Mon amoureux est porno dépendant

 
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WIKINA


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MessagePosté le: Mer 20 Juin 2012 - 17:00    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonjour à toutes et à tous,
 J'ai découvert récemment que mon ami est dépendant à la pornographie.
Je m'en doutais dès le début de notre relation, il a, je trouve, des comportements sexuels propres aux hommes qui visionnent régulièrement ce genre d'images, non pas que je sois une experte en la matière, mais je pense avoir une certaine sensibilité pour ressentir les gens.
Quoiqu'il en soit, un peu par hasard, j'ai découvert des films.
Au début, je me suis dit que c'était normal, que tous les hommes regardent ce genre de films, que c'était éventuellement un moyen pour moi de voir ce qui l'excite etc....pour être encore plus en adéquation avec ses désirs sexuels.
Sauf que j'ai par la suite découvert sa vidéothèque, effrayante, son historique, tout autant, et là j'ai paniqué.
Je me suis dit "je ne lui suffit pas", "il ne m'aime pas comme il le prétend", il ne me trouve pas assez attirante, bref, la réaction "normale" d'une personne face à cette découverte.
Puis, j'ai décidé de me documenter pour "comprendre", j'ai vu plusieurs sites, des témoignages, des explications, et je me suis dit, soit, il est porno dépendant, il a besoin de ton aide, non de tes réprimandes.Je décide donc de lui en parler, calmement, parce que de crier l'aurait brusquer et aurait empêché le dialogue.
Il m'a avoué, m'a dit qu'il avait besoin de mon aide pour s'en sortir.
Moi, je suis ok, je l'aime, je veux l'aider. Je lui montre les sites que j'ai découvert, on lit les articles ensemble, on décide de mettre un contrôle parental sur son ordi, je me rend disponible s'il a besoin de parler, me voir etc.....
Déjà très souvent ensemble (nous vivons séparément), l'on se retrouve à être tout le temps ensemble, lorsque je suis présente, il a pas besoin d'assouvir ses pulsions me dit il.
Ce weekend, je suis partie, seule, 24h, à mon retour, j'ai regardé le rapport du contrôle parental et j'ai vu qu'il avait essayé de trouver des vidéos, images, en avait trouvé certaines etc.... Il avait rechuté, et cette fois, j'ai pété un câble.
Le fait est que je ne me sens pas la force de le contrôler, de l'aider, en permanence, nous sommes ensemble depuis peu, et je sens notre relation fragile face à son addiction.
J'ai de réels sentiments pour lui, sinon je ne serai plus là, mais je me dis également, "tire toi tant qu'il en est encore temps". A lire tous les témoignages, un sevrage est très long et difficile, et je doute que l'on puisse supporter cela ensemble.
Il a pris la décision d'aller consulter un spécialiste, conscient que son addiction est trop lourde à porter pour moi. Je me sens seule et perdue face à cette situation, je ne peux en parler à personne hormis lui, j'essaie ici de trouver une écoute, une entre aide, un soutien, pour supporter cette situation, et m'aider à épauler mon amoureux.

Merci de m'avoir lu.
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MessagePosté le: Mer 20 Juin 2012 - 17:00    Sujet du message: Publicité
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Forpapillon


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MessagePosté le: Mer 20 Juin 2012 - 19:46    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonjour Wikina

Désolée pour toi de voir que tu viens grossir notre nombre.
je ne veux pas te donner de conseils à la va vite et sans connaitre tous les tenants et les aboutissants.
je me dis que si tu es là c que tu veux l'aider certainement parce que tu l'aimes et que tu crois peut être en sa guérison vu les bonnes intentions qu'il met en place.
Mais sincèrement, si j'avais la "chance" d'être à ta place, je prendrai mes jambes à mon coup et je partirai.
je ne gacherai pas ma vie avec un porno dépendant.
Bon courage
_________________
un vrai homme est un homme capable de ranger sa fierté pour la femme qu'il aime.
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Lola


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MessagePosté le: Mer 20 Juin 2012 - 20:02    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonsoir.,

Le point positif je trouve c'est qu'il n'a pas l'air d'être dans le déni. Et qu'il aille consulter.

Courage
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ByeBye17


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MessagePosté le: Jeu 21 Juin 2012 - 08:20    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonjour Wikina et bienvenu,

Tu pourra ici trouver l'écoute, il est essentiel que tu ne t'oublie et que tu puisse évoquer librement ton ressenti. Tu as le droit d'être en colère, déçue ou triste, en parler soulage beaucoup, ici c'est le lieu propice.

Ton conjoins a dépassé la phase de déni, le combat contre la dépendance commence donc, c'est un point très positif car dépasser le déni c'est déja un pas important. Pour autant rien n'est réglé, le combat commence, il peut être plus ou moins long selon son degré de dépendance (fréquence et durée de la dépendance) selon son caractère et tout un tas d'autre facteurs de la vie de tout les jours.
Le sevrage peut donc aller plus ou moins vite en fonction de tout  ces facteurs. Quoi qu'il en soit c'est une période très très difficile pour la compagne et le dépendant. Tu as donc le choix de choisir de rester ou de le quitter ou de faire un break, personne ne peut prendre cette décision à ta place.

Le fait qu'il commence à consulter est un bon point (s'assurer tout de même que le praticien connait les addictions à la pornographie).
Je te conseil d'être très ferme avec lui, si il a choisit de lutter alors il va devoir prendre des décisions fortes et concrêtes et changer drastiquement ses habitudes de vie.

Je te souhaite plein de courage.
_________________
La pornodependance est un symptome, vouloir s'en sortir simplement par l'abstinence ça ne marche pas. En revanche repenser complétement sa vie fini par rendre le porno juste inutile. Ne reculez devant aucun changement !!
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WIKINA


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MessagePosté le: Jeu 21 Juin 2012 - 08:30    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Tout d'abord, merci pour vos réponses, cela fait du bien de pouvoir en parler à quelqu'un d'autre que mon chéri, et d'avoir un retour!
Ça me trouble beaucoup de ne pas pouvoir en parler autour de moi pour récolter des avis extérieurs!
Partir, j'y ai pensé, mais ça ne résonne pas en moi, je l'aime, j'ai besoin de la moitié de lui qui m'aime, fait tout pour le rendre heureuse, est présent. 
Hier je lui disais; "on ne pourrait pas la jeter à la poubelle ta personnalité pornodependante?.
Je n'arrive pas à y croire, il est tellement loin de l'image que je me fais d'un porn addict, lorsque nous sommes ensemble, il y a l'air de m'aimer, vraiment.
Je lui ai dit que je ferai mon possible pour le soutenir et l'aider dans cette épreuve, mais que j'ai peur, à vous lire toutes ça m'a l'air d'être un sacré parcours du combattant d'etre co dépendant! 
Je lui ai également dit que je ne savais pas combien de temps j'allais tenir, je pense que pour celles d'être vous qui tienne bon, le fait d'être mariée avec des enfants, que votre histoire dure depuis lgtps, que vous  viviez ensemble etc....fait pour beaucoup dans votre capacité à être toujours à leurs côtés. 
Nous n'avons rien de tout cela, nous commençons à peine notre histoire, et comme je lui ai dit, je trouve que cette épreuve est bien lourde pour nos frêles épaules.
Je tiendrai autant que je pourrai, je garde pour le moment espoir. Mais je ferai en sorte de le préserver au maximum.
J'attend déjà de voir s'il prend rdv chez le spécialiste en addiction, ce sera un bon signe de sa volonté de s'en sortir pour nous. 
Encore merci pour vos retours, ça fait vraiment du bien d'avoir une écoute,
Courage à vous toutes! 
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Léa


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MessagePosté le: Jeu 21 Juin 2012 - 09:32    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonjour Wikina,

                        L'avantage(si je puis m'exprimer ainsi) que tu as sur nous est qu'effectivement tu es encore totalement libre d'attaches avec lui : tu peux décider du jour au landemain que la coupe est pleine et rompre et lui de son côté ne pourra pas se dire "elle ne me quittera jamais il y a les enfants,la maison....)

                        Tes limites seront sans doute plus basses que les nôtres et franchement ce n'st pas plus mal.

                        Tout ve se jouer dans la façon dont il aborde son désir ou non de guérison.
Franchement, s'il ne montre pas de bonne volonté, quitte-le avant qu'il ne soit trop tard.
Si par contre, tu sens son amour, tu estimes qu'il est respectueux avec toi et tu constates qu'il met réellement des choses en place (thérapie, tentative de sevrage, dialogue avec toi, écoute de ta souffrance, regrets...) alors si tu l'aimes le combat en vaut la peine.

                        Prépare toi à passer de tres mauvais mois voir des années. Si vous les passez à deux, à nouveaux, tu le supporteras avec courage si par contre tu luttes seule contre des moulns à vent, tu vas en baver et te détruire.

                        Qu'importe le temps que cela prend, qu'importe les rechutes, les écarts, les difficultés sexuelles qui sont longues à résoudre, tant qu'il est sincère et veut vraiment se libérérer de son addiction, tu auras raison de rester à ses côtés si tu le souhaites.

                        Si par contre, malgré les efforts que tu fais malgré ton soutien, malgré la lecture de ce site, il continue et retombe dans le déni, alors il ne mérite pas ce sacrifice. Tant pis pour lui.

                        Tu dois te montrer ferme et décidée. Le porno doit disparaitre de vos vies.
S'il comprend tout cela et fait ce qu'il faut, tu verras tout ira bien, j'en suis la preuve.
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WIKINA


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MessagePosté le: Jeu 21 Juin 2012 - 16:02    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Je te remercie Léa pour ces paroles, je ne savais pas trop quelle attitudes adopter avec lui, rester douce et "le laisser faire" ou lui rentrer un peu dedans, dans le sens ou non, il n'y a pas de demi mesure, tu arrêtes le porno ou c'est moi qui part.

J'ai enormement besoin d'echanger avec lui, parce qu'au final, si nous n'en parlons pas, c'est limite moi qui tombe dans le déni, tellement j'ai du mal à imaginer que tout cela est réel, que je ne suis pas dans un cauchemar!
Je suis une personne relativement indépendante, j'ai besoin de sortir, de voir mes amies, et parfois sans lui. Cependant, avec les engagements que j'ai pris envers lui pour éviter les rechutes, je me dis que ma présence à ces côtés et primordiales voir obligatoires, que si je ne suis pas là, il va forcément être tenté et finir par rechuter, et ça, au final, c'est ma grande hantise, étant donné que je lui ai mis un ultimatum "tu recommences, je te quitte".
Je suis perdue, et partagée entre profiter de ma vie et le laisser "livré à lui même", et mettre un peu mes envies de côtés pour être présente à ses côtés (ou qu'il m'accompagne) pour éviter les tentations.

Qu'en pensez vous?

Merci encore de vos réponses, ça fait vraiment du bien de pouvoir en parler à des personnes extérieures à notre histoire.
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ByeBye17


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MessagePosté le: Jeu 21 Juin 2012 - 17:28    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
WIKINA a écrit:

Je suis perdue, et partagée entre profiter de ma vie et le laisser "livré à lui même", et mettre un peu mes envies de côtés pour être présente à ses côtés (ou qu'il m'accompagne) pour éviter les tentations.

Qu'en pensez vous?


WIKINA, je rejoins complétement le post de Léa. Cette décision c'est à toi de la prendre. Si tu ne ressent chez lui aucune prise de conscience ou aucune sincérité alors je te conseille de le quitter.

Si à l'inverse il se bat et entreprend des démarches CONCRETES ! Alors je pense que cela vaut la peine de rester à ses cotés, mais sans t'oublier dans ce combat et sans te substituer à son psy. Tu as le droit et le devoir d'imposer tes limites !

Cette décisions est dûre à prendre, personne ne peux le faire à ta place, cela va donc dépendre de la nature de votre relation et de sa manière de faire face. Déculpabilise toi si tu fais le choix de partir.
_________________
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blackswan


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MessagePosté le: Jeu 21 Juin 2012 - 17:36    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Je pense que tu as posé un uLtimatum que tu n'es pas encore prête à respecter. Déjà s'il recommence (et il le fera sûrement, désolée de réduire à néant tes doux espoirs) ce n'est pas pour te faire du mal mais bien parce qu'il est soumis à des pulsions, des habitudes, des comportements addictifs. S'il recommence, ton rôle n'est pas de le gronder mais de le mettre sur la piste de savoir pourquoi il recommence. Là où tu peux poser un ultimatum c'est plutôt sur le principe de : "Si tu ne fais rien pour contrecarrer ta dépendance alors notre couple y passera et je partirai car même si je t'aime tu me fais vivre un véritable enfer". Là c'est déjà plus crédible, je dirais, surtout s'il sait pertinemment combien tu l'aimes. Etre là pour lui oui bien sûr mais attention à ne pas tomber dans la démesure, à changer pour lui tu vas l'étouffer et le destabiliser. Ok t'es là s'il veut te parler, se confier, exprimer ses ressentis mais Non aux grands élans amoureux de "je suis là pour toi, tu vas voir, mon amour et ma présence t'empêcheront de retomber". Il sautera sur la première occasion qu'il a de rester seul à la maison si tu le couves et qu'il veut y aller, tu te seras sacrifiée en restant des heures et des heures avec lui. C'est SON problème, SA bataille, s'il rechute je te dirais presque "tant mieux" car si comme tu l'expliques il a vraiment eu une prise de conscience, il ouvrira réellement les yeux sur ce qu'il fait et ce qu'il EST ; un dépendant, un accro qui a besoin de son shoot et là il devrait passer une nouvelle étape !     

     
Beaucoup de conjointes pistent leurs compagnons, mettent des logiciels de surveillance, des mots de passe, des filtres, etc. De mon côté, je ne veux pas rentrer dans ce jeu là, j'aime mon compagnon et ma plus belle preuve d'amour est la confiance que je place en lui. Ce n'est pas en l'étouffant et en priant pour qu'il ne rechute pas que je vais l'aider. S'il chute, qu'il y réfléchit et qu'il vient m'en parler alors j'ai tout gagné. Car c'est lui qui se responsabilise en choisissant le moment et la manière de m'en parler.     

     
Et au delà de çà, il n'y a pas que le porno dans votre couple. Il faut lui laisser de l'air pour qu'il ait envie de gérer ses problèmes par lui-même. S'il voit que malgré son addiction, vous faites des choses ensemble, vous restez complices alors il se dira qu'il a tout intérêt à régler cette addiction qui est susceptible de briser votre bonheur.     

     
Je te dis tout çà parce que çà fait 5 mois que je suis dans la spirale et que je commence à m'en détacher petit à petit. Là tu es dans la tourmente, je te comprends, tu ne sais pas comment réagir et agir. Suis tes instincts, fie toi à tes intuitions, reste celle que tu es au fond car c'est cette personne que ton compagnon aime et veut continuer à aimer. Ne te transforme pas pour cette saloperie d'addiction car il ne te reconnaîtra pas même si tu lui répètes que c'est parce-que tu souffres...     

     
Bon courage en tous cas !     

_________________
"Étonnants voyageurs ! quelles nobles histoires
Nous lisons dans vos yeux profonds comme les mers !
Montrez-nous les écrins de vos riches mémoires,
Ces bijoux merveilleux, faits d'astres et d'éthers." [Charles Beaudelaire]
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WIKINA


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MessagePosté le: Ven 22 Juin 2012 - 13:31    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Merci pour vos réponses et votre soutien, ça me fait beaucoup de bien d'avoir un retour de votre part, et ça m'aide à m'interroger, et je pense à aller plus vite dans la bonne direction.

Il a téléphoné et a pris rdv avec un psy spécialisé en addiction mercredi prochain, ce fut comme un soulagement lorsque j'ai reçu son sms m'annonçant cette bonne nouvelle hier.
Nous avons également reparlé de sa rechute, je l'ai interrogé pour savoir s'il arrivé à identifier le pourquoi de cette addiction.
Apparemment, il est très stressé (il a commencé un nouveau boulot ou il a plus de responsabilités qu'avant et à peur de ne pas être à la hauteur), et de regarder ces images/films, la masturbation, lui permettent de "déstresser", de penser à autre chose.
Je trouve que c'est déjà 2 bonnes nouvelles, d'une part, il est conscient que ce n'est pas normal, d'autres part, il arrive à s'interroger sur le pourquoi du comment, et en plus, il a le désire d'aller en parler avec un spécialiste.
Je pense qu'il a pris conscience de son addiction.
J'ai suis également revenu avec lui sur ce que ça me renvoyait à moi cette addiction, le fait que j'ai l'impression de ne pas lui suffire, de ne pas être assez désirable, de ne pas le satisfaire, que je me sentais nulle etc....il n'avait pas pensé que ça avait pu autant me touchée et perturbée et m'a rassuré à ce niveau là également.
Blackswan, je te remercie de ta sincérité qui m'a permis aussi d'ouvrir les yeux sur l'ultimatum quelque peu utopique que je lui ai posé.
Je pense que ta façon de le voir et plus dans le vrai, et je vais tenté de l'appliquer, parce que, depuis la découverte, je pense énormément à cela, je me suis complétement oubliée dans l'histoire, je ne pense qu'à "le soigner", et du coup, je me perds en chemin, je suis épuisée, bref, je ne me ressemble plus. Et comme tu le dis si bien, c'est la personne dont il est tombé amour dont il a besoin, non pas de sa pâle copie.
Je vais donc tenter de mettre de l'eau dans mon vin, arrêter de vouloir tout contrôler (forcément, ce genre de chose nous renvoient à nos propres dysfonctionnements!), éviter de retomber dans mes anciens démons (j'ai été anorexique, et je me sens rechuter dans le contrôle de mon corps), bref, me reprendre en main, et l'épauler sans l'étouffer.
Je vous remercie encore pour vos réactions qui, en plus de me faire me sentir écoutée, me permettent d'avancer dans la bonne direction.
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ByeBye17


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MessagePosté le: Ven 22 Juin 2012 - 13:44    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Tout cela semble très positif, tant dans sa prise de conscience, dans ses décisions mais aussi dans ton positionnement où tu vas reprendre ta place de compagne.
Beaucoup de courage WIKINA, vous venez de poser une première pierre bien solide.
_________________
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WIKINA


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MessagePosté le: Ven 22 Juin 2012 - 14:25    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Merci Weezy, je commence à prendre conscience que le chemin risque fort d'être long et semé d'embuche, je ferai mon maximum pour être à ses côtés, mais je ne m'oublierai pas pour autant afin de ne pas me perdre.
Je vous tiendrai au courant de ce qu'il se passe au fur et à mesure, je m'aperçois du bien que ça me fait de vous avoir tous trouvé, et j'ai bien l'intention de profiter de votre soutien et de vos encouragements! Laughing
Encore merci!
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WIKINA


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MessagePosté le: Jeu 28 Juin 2012 - 09:28    Sujet du message: Carnet de Wikina, pleine d'espoir Répondre en citant
Bonjour à toutes et à tous,


Aujourd'hui, je démarre mon carnet.
Pour ceux qui n'ont pas parcouru mon premier message je vais vous faire un résumé de la situation.
J'ai rencontré mon ami en février, ce fut un véritable coup de foudre partagé, j'ai eu le sentiment d'avoir enfin rencontré l'homme de ma vie. Jeunes trentenaires, nous vivons séparément, mais sommes très souvent ensemble.
J'ai découvert récemment que mon amoureux visionnait bcp de films pornos. Ce fut très dur à concevoir pour moi, on en a bcp parlé, mis en place un contrôle parental, et il a rechuté.
Disputes, sentiment d'être trahie, il s'engage à aller consulter et me donne le cordon d'alimentation de son Pc.
Son premier rdv était hier, le psy l'a orienté vers un autre, plus spécialisé en addiction, ce samedi.
Ce premier rdv l'a perturbé, le psy lui a dit que, normalement, l'on arrête de visionner après l'adolescence, au moment où l'on se met en couple ou que l'on fait son coming out...... L'ombre de "l'homosexualité refoulée" pointe son nez, ce qui l'a fortement touché dans sa virilité. Pour détourné, j'ai tenté d'en rire avec lui, j'aurais peut être plus du le rassurer...
Afin d'éviter ses rechutes, je m'étais mise volontairement de côté, en etant en permanence a ses cotes, pour éviter cela. Indépendante, socialement active, je me suis perdue et l'un de vos messages m'a fait réagir. 
Je me suis un peu désengager de son sevrage, dans le sens où c'est son combat, que je ne suis pas non plus sa psy, que mon rôle c'est d'être là mais aussi d'être moi, si bien que je recommence à sortir sans lui, à aller faire du sport sans lui, à profiter de ma vie sans penser en permanence à son addiction. 
Je redoute la prochaine rechute, j'espère surtout réussir à avoir une réaction la plus appropriée possible.


Quoiqu'il en soit, je suis foncièrement heureuse d'avoir découvert ce site, qui m'a permis de me sentir moins seule, de pouvoir parler de ce que je ressent, d'avoir une écouté mais aussi  des conseils précieux et des encouragements!


Je vous souhaite également beaucoup de courage!
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amalia


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MessagePosté le: Jeu 28 Juin 2012 - 17:28    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bienvenue à toi Wikina,

Oui prendre conscience que ce n'est pas nous qui avons un problème, lacher prise, les accompagner dans leur combat mais pas combattre pour eux.

Ne pense pas à la rechute vie, suis son parcours mais ne t'oublie pas vie, vivre et ne pas survivre c'est important. Tu as bien raison de dire que tu n'es pas sa psy et nous ne sommes pas leur mère.

Nous mettons le doigts sur leur problème, sommes là pour les accompagner dans leur sevrage, mais en aucun cas nous devons descendre en enfer avec eux par amour.
Car ce n'est plus vivre mais survire et à la longue l'amour se meurt.

Courage à toi
_________________
Amalia
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Forpapillon


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MessagePosté le: Jeu 28 Juin 2012 - 20:02    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Wikina,

Contente de voir que tu as fait un choix depuis ton 1er post: celui de rester à ses côtes et de l'accompagner !
je vois beaucoup de points positifs dans ton messge : déjà le professionnalisme du psy qui l'oriente vers un plus spécialisé, ton indépendance et ton positionnement à ses côtes.
bravo, je pense que tu as bien défini ton rôle, ta place.
rechute,il y aura et il faut qu'il y ait, l'essentiel c'est qu'il ne te mente plus, qu'il soit honnête avec toi.
Je vous souhaite beaucoup de courage à vous 2
_________________
un vrai homme est un homme capable de ranger sa fierté pour la femme qu'il aime.
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WIKINA


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MessagePosté le: Jeu 28 Juin 2012 - 20:46    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Merci pour votre soutien, ça fait un bien fou!  Razz
On ne se rend pas assez compte que juste le fait de parler de ses problèmes et d'avoir un retour, ne serait ce qu'une écoute, est important dans ces moments là!
Pour ce qui est de l'honnêteté de mon compagnon, je dois t'avouer forpapillon que j'en doute un peu....Soit parce que j'ai du mal à lui redonner toute ma confiance, soit parce que j'ai le sentieent, aussi par la lecture des différents témoignages, qu'il n'est pas "normal" qu'il tienne aussi longtemps sans rechute de visionages ou de MS....il ne doit pt être pas avoir envie de m'alarmer, que je pète un câble etc..... 
Et puis, peut être que pour le moment, ça me va comme cela, que j'ai envie de croire que tout peut changer comme par magie, ou que j'ai un peu besoin de fermer les yeux pour profiter de ma vie de mon côté. 
Ça me fait un peu peur d'ailleurs, de finir par me détacher petit à petit....mais ça, je verrai plus tard, pour le moment, je gère comme je peux!
J'attends son rdv de samedi avec impatience, je sais que ce n'est pas des là première séance que des résultats notoires vont de présenter, mais c'est un pas de plus vers plus de normalité pt être!


Je vous remercie encore pour votre soutien qui n'a pas de prix!
Bonne soirée à tous
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PornEnd


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MessagePosté le: Jeu 28 Juin 2012 - 22:56    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonsoir Wikina,

Il n'y a pas de règles, certains rechutent, d'autres pas. En tout cas, le plus important, ce n'est pas l'aspect comportemental, mais bien l'aspect psychologique. Le fait qu'il aille voir un psy, va le faire énormément douter, réfléchir, peur, ... puis la prise de conscience viendra. Il y aura des hauts et des bas.

Reste présente, mais garde aussi ta liberté, comme tu le dis, tu n'es pas sa psy, juste sa compagne.

Bon courage.
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AFREG
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MessagePosté le: Ven 29 Juin 2012 - 22:00    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
WIKINA a écrit:

Ce premier rdv l'a perturbé, le psy lui a dit que, normalement, l'on arrête de visionner après l'adolescence, au moment où l'on se met en couple ou que l'on fait son coming out...... L'ombre de "l'homosexualité refoulée" pointe son nez, ce qui l'a fortement touché dans sa virilité.


je ne suis pas psy, mais ce type d'analyse me semble complètement dépassée.
La consommation de pornographie n'est plus l'activité de marginaux ou de refoulés. C'est une consommation banalisée, normalisée. Consommer du porno n'est pas toujours le signe d'une recherche interne ou d'un mal être intérieur.
Pourquoi ton compagnon a-til commencé à regarder du porno? Parce que le porno, c'est attirant, et ça procure des sensations. Pourquoi n'a-t-il pas arrêté? Exactement pour les mêmes raisons, et aussi parce que sa dépendance avait déjà commencé à le rendre captif.

Il y a un double danger à vouloir systématiquement rattacher la consommation de porno à un malêtre préexistant. D'abord, parce que cette introspection est inutile, voire déstabilisante, pour celui qui n'a rien à extirper. Ensuite, parce qu'elle donne l'illusion de croire que la pornodépendance est une conséquence, découlant toujours d'une cause qu'il suffirait de combattre.
Or, dans la majorité des cas, la pornodépendance est une cause de malêtre autonome.

Amicalement.
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WIKINA


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MessagePosté le: Mer 4 Juil 2012 - 07:56    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonjour à tous,

je vous remercie une fois de plus pour vos retours.

Afreg, je suis tout à fait d'accord avec toi. Je pense que ce psy a très bien fait de le réorienter vers un spécialiste!
Il a donc eu sa première séance samedi matin. Je suis venue le chercher à sa sortie, il est entré dans la voiture, a poussé un soupir de soulagement et avait l'air bien, en me disant simplement "j'ai mon prochain rdv vendredi prochain", et c'est tout.
Je me dis, ne le saoule pas de question, s'il a envie de t'en parler, il va le faire, et j'attends et rien....
Une fois de retour chez moi, je finis par ne plus supporter d'attendre, et tente une petite question, comme ça, pour voir, et là il me répond "la psy m'a dit que ce qu'il se passait pendant les séances, restait dans le cadre des séances, que je ne devais pas t'en parler"..... GENIAL, je sens qu'elle va me plaire celle là! Mad

Une fois la colère passée, je me dis, qu'au final, c'est peut être pas plus mal, étant donné que c'est son problème et non le mien, autant qu'il gère cela dans son coin, mais sur le coup, je me suis sentie mise de côté, je l'avoue.
Et puis, je me suis dit que peut être la psy pense que mon chéri pourra aller plus loin dans ce qu'il va lui dire, étant donné qu'il n'aura pas à m'en parler par la suite, que c'est une façon pour être sur qu'il soit le plus honnête possible?
Je ne sais pas trop, nous verrons. Elle (c'est une femme, ça aussi ça m'a un peu déplu, mais soit,je mets ma jalousie mal placée de côté, c'est une professionnelle, disons juste que j'aimerai éviter que mon mec fantasme sur sa psy si possible!), lui a dit qu'une dizaine de séances sera un minimum, à raison d'une séance par semaine, on en a au moins pour 2/3 mois de montagne russe j'imagine.

Pour accuser le coup, je suis sortie avec mes amies le soir même, ce qui n'était pas arrivé depuis qlq temps, et ça m'a fait un bien fou!(et un mal de tête terrible le lendemain! Wink )
Pour le moment, nous en parlons plus, j'ai l'impression que c'est moi dorénavant qui suis dans le déni, nous verrons bien ce que ça donne au fur et à mesure. Je suis dans tous les cas ravie d'être entourée, d'avoir des possibilités "d’échappatoires", de ne pouvoir penser qu'à moi et mes envies et mon bien être si tel et mon désir, bref, de me sentir libre!
Je mettais posée la question de mon attachement pour lui depuis cette histoire, qui a été mis à rude épreuve samedi soir, rencontre d'un ancien camarade de classe dont j'étais raide dingue, qui m'a fait un rentre dedans terrible et que j'ai gentiment éconduis! Oui, je suis amoureuse de mon partenaire, et oui, pour le moment, je suis capable d'attendre qu'il arrive à combattre son addiction.
C'est dingue comme la vie, parfois, sait nous mettre sur la voie...
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MessagePosté le: Mar 10 Juil 2012 - 18:51    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
C'est peut-être bien qu'il garde pour lui ce qui se passe dans les séances. Il faut t'occuper maintenant de ce qui te conerne, et lui laisser ce qui le concerne. Si il tient son sevrage, laisse le le faire à sa façon. Mais s'il ne le tient pas, là tu es en droit de demander des comptes. Sois juste très vigilante avec l'ordinateur.
Courage!
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MessagePosté le: Sam 22 Sep 2012 - 20:30    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
Bonjour WIKINA

Cela aujourd'hui trois mois que tu n'es pas venue t'exprimer sur ton carnet;
Comment te sens-tu? Comment se déroule ton histoire avec ton compagnon?

Amicalement.
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MessagePosté le: Mer 13 Déc 2017 - 03:00    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant Répondre en citant
porno hd et je suis accro et je ne sais pas comment m'enfuir videos porno
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 00:11    Sujet du message: Mon amoureux est porno dépendant
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