Carnet d'Aziz - { Positive }
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Positive


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PostPosted: Wed 14 Mar 2012 - 16:15    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour, 
Aujourd'hui, j'aimerais savoir ce que vous pensez : Voilà, mon problème est que je suis célib comme vous le savez. Aussi je voudrais savoir dans le cadre du processus de sevrage : si on peut se MB (sans excès) et sans tomber dans la MB compulsive ? Par exemple une fois par semaine ou par quinzaine ? Ou bien est-ce interdit pendant le sevrage ? Comment s'y prendre ? 
Sinon me sevrage se passe bien mais parfois c'est très difficile.
Merci,
Aziz J-17
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Rubens


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Joined: 04 Jan 2012
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PostPosted: Wed 14 Mar 2012 - 16:48    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Mon avis, mais ça n'est que le mien. C'est que la privation totale de masturbation est excessivement difficile à tenir, surtout si tu n'as pas de partenaire dans ta vie. A moins d'avoir choisi une vie de chasteté à l'image du moine, nous simples hommes avons recours à la masturbation, pour évacuer nos tensions, entre autres. Si tu as lu mon carnet, j'ai rechuté après 69 jours de sevrage au porno. Entre temps je me suis un peu masturbé, mais normalement. 1 fois par semaine, pas plus. Et sans porno. J'ai rechuté non pas à cause de la masturbation mais parce que je voulais revoir du porno et que je n'ai pas réussi à résister à cette envie. Pour moi, ça n'est pas la masturbation qui est gênante, c'est d'admettre que le porno c'est FINI. Tu as parfaitement compris que la pornographie entraîne la masturbation maladive. Et que chaque fois que tu vas sur du contenu X, ça se termine quasi immanquablement par de la masturbation avec l'inévitable sentiment de honte et dégoût qui l'accompagne. Si tu arrives à ne te masturber qu'1à 2 fois dans la semaine sans porno et que tu tiens ainsi, tout naturellement. Tu pourras dire que la pornographie ne fait plus partie de ta vie. Mais nous savons tous, ici que le X est le meilleur support d'une masturbation" réussie" car les fantasmes de domination, typiquement masculin et qui souvent dégoûtent si profondément les femmes, véhiculés par cet univers dépassent largement la plupart du temps notre pauvre petit imaginaire. C'est ce qui en fait son succès et l'emprise qu'elle exerce sur nous. Malheureusement.
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licorne11


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PostPosted: Thu 15 Mar 2012 - 15:03    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
bonjour rubens je pense que ton analyse est vraiment trés interssante pour moi le porno c comparé ala cocaine c est ce que jai vu dans un reportage donc comme on est dependant donc il faut qu on se desintoxe des images porno qui sont gravé dans notre cerveau et le seul moyen de se desintoxiqué c de sen priver ce se que jai realiser moi ossi la masturbation me pose pb vu ke chui celib donc hier je me suis masturbé mais en pensant a mon ex pas o porno mais franchement je voulais savoir si quelqun a un moyen pour diminuer la masturbation psk sa ossi jaime po tro psk en fait moi je me di qu aprés avoir guerri completement de cette maladi je veux trouvé une femme ac qui me marier et je veux bien sur me marie en etant totalement guerri dnc voila moi c mon 5jour sans porno bn courage atous jesper atteindre les deux semaine comme aziz voir pluuuuuuus
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Positive


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PostPosted: Fri 16 Mar 2012 - 13:06    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Salut à tous, la MB m'énerve ! La P s'éloigne !


Je sais que cela fait parti du processus de sevrage mais j'aimerais totalement en finir avec la MB car elle ne m'honore pas, et je ne sais pas pourquoi mais elle me fait trop culpabiliser.
Je suis mal à l'aise après m'être MB même sans P. Je voudrais en finir avec la MB mais comment ? Je vous explique : Pour moi en tout cas la P ne m'attire plus trop ( j'en suis fier je n'ai plus besoin de ce "support") . La M compulsive me guette toujours et c'est donc un double combat que je dois mener. Je dirais que la M est plus dangereuse dans mon cas que la P car elle m'entraîne dans cette bouillie que j'avais avant ( fatigue, idées pas claires,etc.). J'en ai fait l'amer expérience. Je souhaiterais vraiment me débarrasser totalement de la M comme de la P. Même s'il faudra vivre dans la chasteté en attendant l'élue. Peut-on et surtout comment résister à cette M ? En tout cas, les fréquences sont beaucoup beaucoup moins importantes qu'auparavant. Je veux m'en sortir, la P et surtout la MB on fait trop de ravages !
J'ai besoin de votre aide mais aussi de savoir ce que vous en pensez.
Merci beaucoup,


Aziz J-19 
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licorne11


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PostPosted: Sat 17 Mar 2012 - 19:16    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
bien aziz 19j c cool moi j en suis a mon 7eme joour je veux arriver a un mois cette fois chui deter bon hier jété en manque chui allé passer la nuit ché un pote marié jai vu lambiance de sa fami sa ma fé du bien je revien ici pour voir les exploits des otres comme ca j m en courage tien le coup mec moi ossi jai po encore  trouvé une solution je me suis masturbé une fois cette semaine mais la meileur solution c de se marier mais comme on é jeune c difficle de semarie mntmais patience c se quil ya de mieux patience on va y arrivé
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Positive


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PostPosted: Wed 23 Jan 2013 - 22:18    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
[Note de l'administrateur 240113: Je viens de déplacer ton message dans ton carnet]

Je me permet de relançer ce topic juste pour vous poser une petite question par rapport aux effets de la porno-dépendance. Est-ce que cette addiction peut provoquer des maux de tête assez forts comme la confusion mentale, la perte de mémoire ou encore un sentiment de vide et de vertige ? Car ce sont des sensations qui me prennent parfois. ( Je tiens à préciser que je tenais un carnet mais qu'il a été archivé et je ne sais pas comment le reactiver.) Merci Mntstop
J-5
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Positive


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PostPosted: Wed 23 Jan 2013 - 22:25    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Après 10 mois de période difficile avec des nombreuses rechutes, je tiens à  revenir m'exprimer ici sur mon carnet. J-5 Aziz
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AFREG
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PostPosted: Wed 23 Jan 2013 - 23:07    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Citation: Est-ce que cette addiction peut provoquer des maux de tête assez forts comme la confusion mentale, la perte de mémoire ou encore un sentiment de vide et de vertige ? 

Les manifestations sont variées, mais je n'ai pas connaissance de lien entre pornodépendance et migraine, confusion mentale, perte de mémoire ou vertige.
Concernant le sentiment de vide, la pornodépendance favorise la procrastination (remise en lendemain d'opérations pouvant être réalisées le lendemain) et le gaspillage de temps lire. Mais si tu parles d'une sensation de "tomber dans un vide", là non plus je n'ai pas entendu parler de telle manifestation.

Par contre, souvent, les dépendants quand ils ont pris conscience de leur addiction, et qu'ils ont choisi d'arrêter de consommer, se mettent à vouloir lier tout ce qui leur arrive à leur addiction. Vous n'êtes pas que pornodépendant, vous êtes aussi des êtres humains, pouvant tomber malades. Si les gênes que tu décris persiste, je t'invite à consulter un médecin.

Amicalement.
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PostPosted: Wed 23 Jan 2013 - 23:35    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Oui, j'ai tendance à trop rejeter la faute sur la porno et la M-dépendance Bien content de revenir sur le forum, a bientôt
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Last edited by Positive on Wed 25 Dec 2013 - 15:03; edited 1 time in total
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Positive


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PostPosted: Fri 25 Jan 2013 - 20:47    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
J'ai peur de rechuter, les tensions se font sentir, mais je n'ai pas envi de rechuter alors j'essaie de penser à autre chose. Mais ça reste très difficile. J-7 Aziz
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Positive


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PostPosted: Sat 26 Jan 2013 - 14:17    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
J'espère que je m'en sortirai de mon addiction à la P et de la M excessive. En fait, j'ai remarqué depuis que j'ai pris conscience de ma P dépendance, que je rechutais toujours dans les mêmes conditions, dans les périodes de stress. La P est un peu un échappatoire, un antidépresseur face aux problèmes de la vie. Un antidépresseur qui ne fait qu'accroître paradoxalement un mal être intérieur, puisse que  je culpabilise à chaque fois, quand je rechute.  Enfin bref, ce soir j'en serai à mon J-8.
Aziz
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Positive


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PostPosted: Sat 26 Jan 2013 - 18:53    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Mon compteur lié à la M retombe à zéro. 
Mer** !! J'ai craqué après quasiment une semaine sans M. Je reprends le combat tout de suite.
Quant à la P, c'est toujours J-8. Je me sens bête et stupide à la fois. J'ai encore céder à la tentation de la M. Mais je sais que pour que mon sevrage soit réussi il faut que je me libère de la P et de la M à la fois. C'est une nécessité. Les deux sont liées. L'une implique l'autre. C'est donc un double combat. 
Je ne sais plus quoi faire. Je suis partagé. Je suis fatigué. Je ne sais pas si je vais m'en sortir un jour. On s'engage, on témoigne, on essaie de participer, de s'investir, de tenir un carnet, d'étudier les causes de son addiction, mais quand la tentation nous prend on oublie tout, ou du moins on fait semblant d'oublier nos bonnes intentions et on rechute.
C'est dommage. Aziz P-J8, M-0
 
 
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Positive


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PostPosted: Sun 27 Jan 2013 - 21:14    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais pas pourquoi j'ai rechuté si bêtement !Aziz J-1
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angedechu


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PostPosted: Mon 28 Jan 2013 - 11:37    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Ne désespère pas, ce combat est très, très, très difficile. D'autant que nous sommes très fréquemment sollicités par des images érotiques. Tu laisses la télé allumée après 23h ? Les pubs pour le téléphone rose. Tu marches dans la rue ? Les kiosques à journaux avec leurs magazines porno. Tu vas sur Facebook ? Tu auras toujours un contact masculin (ou pas...) dont l'activité te fera voir du contenu un peu chaud. Bref, la société toute entière s'est considérablement érotisée, car le cul, ça fait vendre. Et pour autant, nous n'allons pas partir vivre dans un monastère !

Il faut tenir bon. L'échec, ce n'est pas de tomber, mais de ne pas chercher à se relever après la chute. Si je dois recommencer mon sevrage 10 fois, je le recommencerais 10 fois. Même si, bien entendu, cette lutte intérieure est usante, physiquement et moralement. Il faut justement réussir à être en paix avec soi-même, mais il faut d'abord en passer par une certaine forme de discipline.


Tiens-bon, courage et garde le moral. Tu n'es pas tout seul !
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Positive


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PostPosted: Mon 28 Jan 2013 - 20:48    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci pour ton message de soutien angedechu. Tu as raison, on vit dans une société hyper-sexualisée. Ce n'est pour autant qu'on va se laisser aller. J-2 Aziz 
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Positive


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PostPosted: Tue 29 Jan 2013 - 19:50    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Aujourd'hui c'est mon J-3 de mon nouveau compteur. Tout se passe plutôt bien. Aziz
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Positive


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PostPosted: Sat 14 Dec 2013 - 20:05    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour, cela va faire environ une année que je n'ai pas donner de nouvelles.
Eh bien, mon sevrage n'est pas terminé et loin de là... Je me considère toujours P-dépendant et je n'arrive pas vraiment à me défaire de la M°. La fréquence de mes visites est variée... Depuis septembre, je consulte les sites P une à 4 fois dans la semaine et cela principalement pendant le week-end. J'ai pu m'abstenir de la P et de la M pendant 3 semaines environ en fin octobre et il faut dire que je me sentais extrêmement bien ! 
J'ai toujours envie d’arrêter complètement mais c'est très difficile. En fait, j'ai une vie plutôt très stressante et avec des responsabilités, et je suis très refermé sur moi-même du fait que je sois bi et même plutôt gay (je n'ai pas encore eu d’expérience), enfin je pense.
Je n'arrive pas à accepter mon côté "gay" même si j'ai pu en parler un petit peu autour de moi. Je crois que le fait de "subir" une orientation S* non choisie ( dans mon cas),  vous pousse à vous refermer et à consulter "en cachette" car en étant "refoulé" ou du moins en ayant du mal à l'accepter vous savez que vous n'oserez JAMAIS franchir le pas et à rencontrer, à aimer afin d'avoir une vie sexuelle normale et surtout réelle. Et cela me frustre, énormément. Ne pas pouvoir avoir une vie S* normale. Etre condamné à l'abstinence, c'est un peu ça.
Je crois que c'est essentiellement à cause du fait que je sois "gay" que j'ai été poussé inévitablement à me M "compulsivement" devant du P.
Voilà, la véritable cause de ma P-dépendance...
Et je me dis que je ne peux pas continuer comme ça, je ne veux plus subir la P, je ne veux plus me M, je veux vivre normalement. J'ai besoin de m'ouvrir aux autres, de parler, mais comment ? C'est très difficile quand vous êtes "refoulé", quand vous n'acceptez pas votre orientation. Voilà, il faut absolument que je "règle" ces problèmes "d'acceptations de soi" et enfin j'aurai les clefs en main pour bannir et sortir définitivement de la P et M dépendance. Mais je ne sais pas quoi faire et surtout je ne veux pas en parler à mes quelques amis. Encore moins aux "professionnels". Enfin, identifier le problème, c'est déjà un bon début. Mais, je veux vraiment combattre la P-dépendance, ce sera bien aussi Wink   


P 0
MB 0
Objectif 1 mois minimum (!)sans MB ni P 
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Positive


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PostPosted: Sun 15 Dec 2013 - 11:11    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Rechute hier, j'avais l'impression de vouloir fuir mes responsabilités alors je suis allé sur la P pour "oublier" mes soucis. Puis schéma classique avec culpabilité etc... Le même cercle "vicieux". Mais je ne perds pas espoir, j'ai vraiment envie d'arrêter... C'est très dur.
P0
MB0
 
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Néo PMD


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PostPosted: Sun 15 Dec 2013 - 12:56    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour mntstop. 
 
 
Je ne porte aucun jugement et grâce à ma belle-sœur lesbienne, malheureusement trop tôt décédée, j'ai compris et appris la tolérance et le respect très tôt.  

 
Je voulais juste te faire partager ma petite expérience perso :  
au plus profond de ma dépendance, je me suis souvent posé la question de mon orientation sexuelle. J'ai cru un moment être bi, voir gay.  
Je crois, et ça n'engage que moi, que c'était la pornographie et la "volonté" d'aller toujours plus loin dans l'éloignement de ma vraie vie, de ma vraie personnalité, qui m'a amené à être excité par des activités et des scénarios homosexuelles. 
Un jour, dans un moment de grave crise, alors que j'étais encore dans l'aveuglement, j'ai dit à ma femme que j'allais la quitter parce que j'étais gay. Elle m'a juste posé une question : "comment peux-tu dire que tu es gay ? Dans la rue, sur qui te retournes-tu ? Les femmes ou les hommes ?" 
Bon ça n'a pas été si simple et si rapide mais pour résumer, j'ai compris que la question de mon orientation sexuelle était posée par mon "ennemi intérieur" parce que cela lui permettait de me déstabiliser encore plus.  
L'excitation ressentie devant des scènes gays est comme celle provoquée par des scènes hyper-violentes, hardcores : artificielle.  
En tout cas dans mon "histoire". 
 
Alors, je pense que si la pensée que tu sois gay te déstabilise, te dérange, te semble inadaptée c'est qu'au fond tu ne l'es pas et que ton ego essaye de jouer sur cette corde pour te maintenir au fond du trou. 

 
Attention, je ne dis pas qu'être homosexuel est un "défaut" ou quoique ce soit de dégradant. Bien au contraire ! Je dis seulement que si cela te trouble, après tant d'années, c'est que ce n'est peut-être pas ta nature profonde. 
Etre gay, lesbienne, est souvent une source de difficultés à cause des autres mais elle ne devrait pas l'être à cause de son propre jugement. 
 
Bon c'est juste une piste que je te propose d'explorer, pour la rejeter ou l'approfondir mais au moins pour que tu puisses l'envisager. 
 
Peut-être qu'un sevrage un peu long te permettra de te rendre compte, sans être influencé par la pornographie, de ton orientation réelle. 
 
 
bon courage pour ton combat. 

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Nul bonheur, nulle sérénité, nulle espérance, nulle fierté, nulle jouissance de l’instant présent ne pourrait exister sans faculté d’oubli.
Nietzsche
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Positive


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PostPosted: Mon 16 Dec 2013 - 08:44    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci PerMorDu d'avoir pris le temps de répondre à mes questionnements.
"-Alors, je pense que si la pensée que tu sois gay te déstabilise, te dérange, te semble inadaptée c'est qu'au fond tu ne l'es pas.
 -Je dis seulement que si cela te trouble, après tant d'années, c'est que ce n'est peut-être pas ta nature profonde. 
-Bon c'est juste une piste que je te propose d'explorer, pour la rejeter ou l'approfondir mais au moins pour que tu puisses l'envisager. "
Effectivement, c'est une piste que j'ai longtemps envisagé et effectivement je ne supporte pas et je n'assume pas ce côté gay. Mais jusqu'à maintenant je n'ai jamais franchi le pas (relation sérieuse) et je n'oserai, je pense, jamais. J'ai le contact très facile avec les femmes, j'ai une attirance sentimentale forte mais je n'éprouve pas de réelle attirance S*elle. Alors, parfois je me dis que la P a modifié ma perception des relations et qu'il était plus facile de vivre gay pour éviter toute responsabilité (enfants, assumer et bâtir un foyer, une famille, assurer son travail, etc...)
Je pourrais sans doute vivre une vie hétéro et être heureux comme ça. Mais par dessus tout je ne veux surtout pas faire de mal, mentir constamment, être quelqu'un que je ne suis pas... C'est pourquoi je préfère attendre, attendre que les choses évoluent. Je ne dis pas également qu'être gay est dégradant mais que selon la perception de la vie que je me fais, il m'est impossible d'envisager une vie gay. Alors dernière solution, il reste la vie de chasteté et d'abstinence... Gros problème, quand elle est voulue et choisie on peut vivre heureux comme ça, mais quand elle est imposée même par soi-même elle est destructrice et source de frustrations, de malheur en tout cas selon moi.
Dans cette impasse, la P a été une alternative, une facilité que j'ai "adoptée" très tôt car "je ne me sentais pas comme les autres", " je n'osais pas allé vers les filles, car je me l'étais interdit" Pourquoi ? Je ne sais pas. Sans doute avoir vécu dans la tradition ( en gros pas de relation S° avant le mariage, ça ne veut pas dire pas de relation amicale ni rien), mais ne connaissant pas justement la tradition morale, j'ai vécu dans l'ignorance, alors je me suis auto-interdit ce qui n'était même pas blâmable

J'attends toujours, je vais essayer d'arrêter la P et la MB et voir. 


En gros il y a trois situations pour moi : 
1)-- Vivre une vie gay assumée : Impossible à envisager sur le long terme. Problème d'infidélité, contraire à ce que je crois, au pire je vivrai caché loin de ma famille, solitude,...


2)-- Vivre une vie hetero normale : Ce serait l'idéal si j'arrive à éprouver une attirance S°lle pour les femmes, j'ai déjà l'attirance sentimentale, fondé une famille, un foyer, jouer avec les enfants, vivre des hauts, des bas, vivre près de ma famille, sans se "cacher". Ce serait l'idéal mais je ne veux absolument pas "subir", "faire subir ce choix" "être malheureux si je ne l'ai pas choisis", "faire mal aux autres", "mentir", "vivra dans le déni et la frustration"


3)-- Vivre chastement Possible mais improbable, elle amène une frustration que je ne saurais pas contrôlée, et débouchera sur une vie d’errance, de rapports cachés , de coups d'un soir, si je choppe le vih, de maladie, d'ennuis, de solitude (forcément),

Voilà, je tiens à préciser que je ne juge personne et que cette vision de la vie n'a été écrite et ne s'adresse principalement qu'à moi. Tout le monde a le droit de vivre selon ses désirs mais il faut qu'il soit au minimum en accord avec lui même. 
En conclusion, je préfère encore une fois attendre et voir ce qui se passe. J'ai encore quelques années d'études devant moi, et je vais essayer de m'ouvrir un peu plus vers les autres. En tout cas la P et également la MB sont très "destructrices" , je veux dire qu'intérieurement ça fais mal.


Sur la confusion mentale évoquée dans plusieurs carnets, je vis presque constamment dedans puisque que je P presque quotidiennement mais après 3 semaines sans P et sans MB, je vivais extrêmement mieux et ce du jour au lendemain tout devenait plus clair.Dans mon cas, la MB seule me donne cette sensation de confusion. Je ne sais pas à quoi elle est liée. Sans doute à une décharge hormonale intense lors des activités S*lles (MB compulsif, P, pensée érotiques). 
La P ainsi que la MB font souffrir.
Bon j'espère que ce que j'ai écrit pourra aider certaines personnes qui sont dans mon cas. 

Au compteur,
P1
MB1

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PostPosted: Mon 16 Dec 2013 - 23:01    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Une nouvelle journée sans P ni MB : Je me suis grandement occupé et la tentation n'est pas du tout venue. Une petite fierté Smile  

P2
MB2

Bon courage à tous !
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ByeBye17


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PostPosted: Tue 17 Dec 2013 - 09:12    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Mntstop,

Tu viens de mettre au jour ce qui semble être la source de ta dépendance et c'est une avancée très importante sur le chemin de la libération. Tu dois résoudre le dilemme de ton orientation sexuelle. Tu dois écouter ton coeur et te défaire de tout les cadres que l'ont t'a imposé jusqu'alors et qui ne t'on conduit qu'à être malheureux. Ce qui compte c'est toi et ton bonheur, vivre dans le mensonge pour preserver les apparences ou pire te mentir à toi même ne te conduire qu'a une grande misère affective et sexuelle et par conséquent une vie difficile.

Tu dois apprendre à t'accepter, gay, bi ou hétéro. Refouler ce que l'ont est profondément ne conduit qu'à une impasse. Peut importe ce que pense tes amis et ta famille, si ils t'aime ils comprendront tes choix. Et si il ne les comprennent pas alors il faudra peut ^^etre envisager de t’émanciper d'eux.
J'aimerai revenir sur un point :
mntstop wrote:
Vivre une vie gay assumée : Impossible à envisager sur le long terme. Problème d'infidélité, contraire à ce que je crois, au pire je vivrai caché loin de ma famille, solitude,...

Il y a beaucoup de gay qui vivent en couple de façon fidèle, j'en connais autour de moi. Tu vois une orientation homosexuelle n'est pas non plus incompatible avec le fait de fonder une relation où tes valeurs sont respectés.

Enfin je comprends que le dilemme dans lequel tu te trouve succite des angoisses (angoisses que tu comble aussi par le visionnage et la masturbation), écoute juste ton coeur il te donnera la réponse. Ensuite assume et apprend à t'aimer comme tu es sans vouloir ressembler aux autres, c'est ca la clé du bonheur, peu importe ton orientation sexuelle.

Bien amicalement,
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La pornodependance est un symptome, vouloir s'en sortir simplement par l'abstinence ça ne marche pas. En revanche repenser complétement sa vie fini par rendre le porno juste inutile. Ne reculez devant aucun changement !!
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Positive


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PostPosted: Wed 18 Dec 2013 - 13:43    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci weezy je prendrai tout a l'heure le temps pour te répondre. Mon compteur augmente petit à petit :
P4
MB4
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Positive


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PostPosted: Thu 19 Dec 2013 - 21:11    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Eh bien weezy, il faut dire que je me suis un peu mal exprimé quant au relation et à la vie de couple gay. Je voulais simplement dire que je n'arriverai pas à supporter intérieurement une relation gay et que du coup ma vie serait synonyme de coups d'un soir, d'infidélité de ma part puisque que je n'arriverai pas à construire une vie de couple et que inévitablement ma vie se terminerait par la solitude. 
Bref j'ai plus ou moins réussi à mettre des mots sur la cause principale de ma P et MB dépendance => Je veux fuir... Oublier... Etre sous la dopamine et autres hormones puissantes mais à la longue toxiques pour oublier. Quand je P, c'est pour me déconnecter, mettre off sur la réalité, et en étant conscient de tous les maux de la P, j'y adhère et je tombe, en étant VICTIME d'un chant de sirène, ou plutôt d'un chant vicieux qui amène à la déprime. Oui, je me vois déprimé petit à petit, jour par jour à cause de la P et de la MB dépendance. Auparavant, j'ai entamé plusieurs sevrages sans vraiment réussir parce que je me mentais à moi même. Je n'avais pas totalement la foi, je me refusais de réussir... Encore ce double combat contre comme le dit bien PerMorDu , cet ennemi intérieur, ce moi malsain, vicieux, et un brin malade à cause de la P, cet ego qui nous fait douter et souffrir. 
Mais je souhaite enfin comprendre. Pourquoi cette envie de se MB et de regarder les autres prendre leur plaisir, souvent joué et qui cache eux aussi leur mal-être ? La relation est à sens unique et on ne partagera jamais de plaisir avec l'autre virtuel, l'autre d'un soir, l'autre qui a pris des rides, qui est devenu malade ou même qui n'est plus de ce monde... Et pourtant... 
Bon ces 3 derniers jours, j'ai décidé de m'ouvrir, de parler, communiquer, rigoler un peu, sortir avec des potes et partager des vrais moments de vie. Et j'ai bien aimé ! Je me suis permis aussi d'arrêter de me poser des questions sur ma S*lité et j'ai pris plaisir à parler et de faire la bise à des amies, de faire la bise à un pote, d'offrir un sourire à mon entourage, enfin d'écouter simplement mon coeur. Je veux m'affranchir et me débarasser de cet ego intérieur qui m'empêche d'être heureux, de vivre normalement qui est la source de mes angoisses, la source de cette MB, de cette P dépendance.
Un jour je le chasserai, ou alors il s'en ira quand il comprendra que je ne me laisserai plus faire. J'arrête de culpabiliser de tout et pour tout, car après tout notre dépendance n'a fait de mal qu'à nous mêmes alors oui je peux le dire, nous sommes des victimes.

P5
MB5
Je sens que j'aurai besoin de soutient, dans 2 jours ma première vraie semaine de sevrage j'espère définitive car celui là je le sens il est différent, j'essaye maintenant de comprendre.
Bonne soirée à tous et vraiment bon courage à nous tous.
Aziz 
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Callixte


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PostPosted: Thu 19 Dec 2013 - 22:10    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonsoir Aziz,

Tu es bien plus jeune que moi (j'ai 40 ans) mais qu'est-ce que je te comprends bien !
Je pense moi même aussi être attiré surtout par les hommes et avoir reçu une éducation très stricte (pas de relations avant le mariage, etc...), dans un contexte chrétien. Aujourd'hui, malgré une "expérience" un peu plus importante, je suis célibataire et jeme pose toujours la question de la voie que je dois prendre. Weezy dit "Tu dois apprendre à t'accepter, gay, bi ou hétéro"...perso, c'est plus facile à dire qu'à faire !! Perso aussi, j'ai trouvé que le peu de relations que j'ai pu avoir avec des hommes s'apparentaient davantage à de la M à 2 qu'à des relations sexuelles. Ça m'a fait bcp réfléchir.

Bonne continuation pour la suite et félicitation pour cette première semaine Okay
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Positive


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PostPosted: Fri 20 Dec 2013 - 16:47    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
J'étais sur que mon témoignage pouvait aider d'autres personnes dans le même cas que moi. Alors, aujourd'hui j'ai passé une assez bonne journée mais avec encore beaucoup d'angoisses que j'ai réussies à maîtriser, j'essaye de rester calme, respirer profondément penser à autres choses. J'ai aussi apprécier à sourire, regarder les autres dans leurs yeux et à écouter mon coeur, et me retourner sur quelques beaux garçons et belles filles sans pensée érotique, juste écouter mon coeur et croiser leurs regards, tout en étant sincère avec moi même sans me faire de films ni quoi que ce soit, sans me dire de toute façon tu es gay et puis c'est tout. J'ai réussi à ne pas me "fataliser", m'imposer des fatalités. Le sevrage se passe plutôt bien. J'ai toujours cette "confusion mentale" mais je sens qu'elle s’atténue petit à petit. Allé, courage!
P6
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Callixte


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PostPosted: Fri 20 Dec 2013 - 21:02    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Ça fait plaisir des messages comme celui que tu as posté aujourd'hui.
Continue comme ça, on te soutient !
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Positive


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PostPosted: Sat 21 Dec 2013 - 07:51    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Salut à tous, j'espère que tout se passe bien pour vous, moi ça ne va pas trop.
Hier j'ai eu une envie très forte de P et de MB juste après avoir regardé quelques vidéos sur Youtube (musique). Je crois que je n'aurais pas du... Mais je n'ai pas cédé. J'ai tout de suite éteint mon ordi et comme il était tard je me suis endormi mais avec des pensées érotiques. Je suis déçu, je ne prends pas ça pour une rechute mais je mesure ma faiblesse psychologique et physique. Je me sens "en manque", mais ce sentiment me "toxifie', je me sens mal à l'aise, avec des picotements et une envie d'aller me MB devant un P pour "aller mieux", être à l'aise... Mais je refuse et ce double combat me titille. Voilà, ce matin j'ai eu encore envie mais je ne comprends pas, au plus profond de moi je n'ai pas envie de ceder car je sais que ça me ferra mal et que je retomberai dans le même schéma avec culpabilité etc... Voilà je me suis empressé d'écrire ici pour évacuer un peu tout ça. J'espère que ça passera. Ca doit passer car ce soir ce sera ma première semaine, la plus difficile sans doute.
Je vais aussi un peu sortir cette aprem. Voilà, bon courage à tous et rappelons nous, nous sommes des victimes de Pgraphes qui eux sont tranquilous dans leurs luxueuses villas avec de l'argent à flots et qui contrôlent nos cerveaux, nos corps, nos amours, nos sentiments à travers le P.
Arrêtons de nous faire mal, 
Bon Courage
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PostPosted: Sat 21 Dec 2013 - 08:25    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Ah au fait j'ai un autre soucis aussi, je n'arrive pas toujours à contrôler mon temps passé sur l'ordinateur et je peux transformer mes angoisses en addiction à l'internet, pour oublier et ne pas vivre dans la réalité. Cela a indéniablement un lien direct avec la P dépendance, car forcément plus de temps sur l'ordi implique plus de tentations mais je me refuse de tout bloquer et tout sécuriser, jeter mon ordi ou encore désabonner d'internet car ce serait me mentir et m'interdire ce qui n'est pas interdit. Et ça ne sert à rien car quand je reviendrai sur l'ordi toutes mes addictions reprendront car j'ai seulement fuis le problème et non réglé. Oui, c'est à peu près ça, en général P, MB, angoisses, ordi, j'essaye toujours de fuir. Mais pourquoi ? JE ne sais pas...encore. Sans doute lié au fait que je ne m'accepte pas assez, que je ne m'aime pas pour ce que je suis mais seulement pour ce que je fais et par le jugement des autres. Je suis très sensible, je ne prends pas de temps pour moi, je n'arrive pas à être satisfait de moi, à me faire confiance. J'ai confiance en mes amis et à d'autres personnes d'autorité mais pas à moi-même. J'en suis même surpris en écrivant ça. Je vis H24 avec mon "moi", mais je ne le fait pas confiance. Je trouve ça bizarre, le manque de confiance en soi, mais c'est aussi lié a la P dépendance, car le fait de culpabiliser me décridibilise et je me dit inconsciemment : "Eh oh, tu n'arrives même pas à te contrôler, tu tombes dans la P qui est très mal et vicieuse, tu te fais mal à toi même, tu te mens tout le temps, tu es vraiment "con, bête, stupide, idiot", irresponsable! Comment veux te faire confiance ? Comment veux tu plaire aux autres? Comment veux tu parler en public tu vas encore te gourer et dire des sottises, pire faire un lapsus S°el puisque tu ne penses qu'à ça, espèce d'irresponsable ! Regarde "Un tel", lui il ne se MB pas comme un chien, il a une copine, il est honnête avec lui même donc il a raison, il dit des choses vraies, fais lui confiance et ferme ton clapet!"
Ce monologue intérieur est dans mon inconscient et c'est la première fois que j'arrive à l'écrire et que j'y fais face. Je suis moi-même étonné mais c'est purement ce je que je ressens je pense. Je suis content du travail sur moi même que je viens d'écrire. Je prends de la hauteur avec moi même et mes angoisses. J'arrive à comprendre enfin ma timidité.
   Oui, j'ai un vrai problème de timidité, de contact avec les autres, d'aller dans les lieux publics, de prises de paroles lié presque pour la plupart à mon interrogation sur ma vie S°, à la MB, et à la P...
Bon courage à tous!
PS: Les mots vulgaires sont volontaires et m'aident beaucoup sans tomber dans l'auto-dévalorisation mais c'est un peu ce que je vis inconsciemment, mais si elle gène l'administrateur, je peux les enlever.
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PostPosted: Sat 21 Dec 2013 - 14:50    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Très bonne matinée, je suis allé me promener avec de la famille, j'ai pris un bon bol d'air frais. J'ai résisté et j'ai su ne pas céder à l'envie de P. JE suis très content, je suis encore très ému de ce que j'ai pu écrire ce matin. J'ai essayé de comprendre d'où venait ma timidité et mon stress. Je suis content aujourd'hui, c'est ma première vraie semaine de sevrage.
Et pour le coup, j'ai décidé de faire peau neuve, de laisser l'ancien Aziz(pseudo),l'ancien mntstop pour laisser place à la Positivité. Positif.
Pour cette première semaine, je partage ici un magnifique texte que j'ai lu sur le carnet de Champion. Il est vraiment magnifique.

Va, reste calme au milieu du bruit et de l'impatience et
  souviens-toi de la paix qui découle du silence.

     Si tu le peux, mais sans renoncement, sois en bons termes
  avec tout le monde; dis ce que tu penses, clairement,
  simplement; et écoute les autres, même les sots et les
  ignorants, car eux aussi ont quelque chose à dire.

     Évite les gens grossiers et violents car ils ne sont que
  tourments pour l'esprit. Si tu te compares aux autres tu
  pourras devenir vaniteux ou amer; mais sache qu'ici-bas,
  il y aura toujours quelqu'un de plus grand ou de plus petit
  que toi.

     Sois fier de ce que tu as fait et de ce que tu veux faire.
  Aime ton métier, même s'il est humble; c'est un bien précieux
  en notre époque troublée. Sois prudent dans le monde des
  affaires, car on pourrait te jouer de vilains tours. Mais
  que ceci ne te rende pas aveugle; bien des gens luttent pour
  un idéal et partout sur la terre on meurt pour ce que l'on
  croit.

     Sois toi-même, surtout dans tes affections. Fuis le cynisme
  en amour car il est un signe de sécheresse du coeur et de
  désenchantement.

     Que l'âge t'apporte la sagesse et te donne la joie d'avoir
  des jeunes autour de toi. Sois fort pour faire face aux
  malheurs de la vie; mais ne te détruis pas avec ton
  imagination; bien des peurs prennent naissance dans la
  fatigue et la solitude. Et, malgré la discipline que tu
  t'imposes, sois bon envers toi-même.

     Tu es un enfant de l'univers, tout comme les arbres et les
  étoiles et tu as le droit d'être ici; et même si cela n'est
  pas clair en toi, tu dois être sûr que tout se passe dans
  l'univers comme c'est écrit. Par conséquent, sois en paix
  avec ton Dieu quelle que soit en toi son image, et à travers
  ton travail et tes aspirations, au milieu de la confusion
  de la vie, sois en paix avec ton âme.

     Dis-toi qu'en dépit de ses faussetés, de ses ingratitudes,
  de ses rêves brisés, le monde est tout de même merveilleux.
  Sois prudent. Et tâche d'être heureux.

  (Traduction d'un texte gravé sur l'église Saint-Paul de
  Baltimore.)

SEMAINE 1 
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Callixte


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PostPosted: Sat 21 Dec 2013 - 23:05    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Salut Aziz, 

Merci pour ce beau texte que j'aime aussi bcp. J'ai lu attentivement ce que tu appelles ton "monologue intérieur". Je ne te comprends que trop bien. Pouvoir exprimer tout ça, c'est déjà commencer à le faire sortir de ta vie (d'ailleurs, étymologiquement, exprimer signifie "expulser"). Moi aussi, j'ai svt peur de faire des lapsus révélateur, d'être jugé par des gens qui se rendraient compte de ma "double vie" et j'ai bien peu confiance en moi. Mais je suis sûr que le fait d'être sur ce site va beaucoup t'aider.


Continue à bien positiver et à faire part de tes progrès !
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Positive


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PostPosted: Sat 21 Dec 2013 - 23:07    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
SEMAINE 1
Je suis très content Wink
PS : Merci Callixte je lis toujours avec attention tes réponses et j'apprécie ton soutien et j'espère que ce que j'écris peut aussi t'aider. Courage, on tient bon pour notre première semaine.
Bonne nuit à tous !




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Positive


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PostPosted: Sun 22 Dec 2013 - 16:28    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Ce matin, je me suis bien occupé et aéré l'esprit avec une très longue promenade, mais depuis midi j'ai une envie que je n'arrive pas trop bien à maîtriser. J'espère que c'est passager mais je m'empresse d'écrire pour essayer de comprendre mon état. J'ai fait beaucoup de progrès concernant la timidité et je m'exprime de mieux en mieux. Je n'ose pas encore proposer à des amis que je n'ai pas vus depuis longtemps de sortir ou de boire un verre mais je pense le faire bientôt. Il faut dire que je m'ennuie même si j'ai mille chose à faire. En fait je procrastine énormément non pas par fatigue (parfois oui) mais surtout par peur, j'ai envie de fuir mes responsabilités et dès lors l'envie de P et de me MB refait surface. Mais je ne comprends pas. Je suis un grand peureux... JE crois que c'est ça, j'ai peur, je manque de confiance, je suis timide, je procrastine et puis je fuis en allant sur la P et la MB... Quelle triste cercle... Mais la P et la MB ne peuvent plus être la solution car elles font trop souffrir et entraînent et entretiennent le même schéma/cercle.
Je suis encore trop ému. Et j'étais une contradiction à moi tout seul il y a encore peu de jours mais la prise de conscience et le fait de s'exprimer m'ont donné beaucoup à apprendre sur moi et je fais d'énormes efforts. Mais je ne veux pas tombé non plus dans l'excès et le manque de retenu.
Autre point qu'il faut que je règle et que je comprenne c'est l'hypocrisie ou plutôt je ne me comporte pas de la même façon à la maison et dehors avec les amis et la société. C'est sur que nous sommes tous comme ça mais pour mon cas le degré de différence entre les deux situations est énorme. Je suis irrité et je m’énerve facilement à la maison alors qu'en société je suis très timide, gentil, trop serviable,... Il faut que je comprenne pourquoi... Alors bien sur c'est encore lié à la P et la MB dépendance. Pourquoi ce double statut avec une grande différence de comportement ? JE crois que c'est parce que je suis pas tout à fait heureux et que je ne me fais pas assez confiance, que je suis irrité finalement non pas envers les autres mais envers moi même, je ne m'aime pas, je me trouve non crédible. Je m’énerve contre moi même car je me trouve incapable. Il faut que j’apprenne à m'aimer, tout simplement. Ce sevrage est là pour aller mieux et je sens qu'il est indispensable et qu'il me fait énormément progresser. Je suis enfin content de moi. J'arrive à cerner quand c'est l'ego et l'ennemi intérieur qui me titille. Il est là, il nous appelle, il nous conseille, il nous contrôle, il contrôle très bien nos passions, nos envies, nos amours et je le sens, maintenant. Mais maintenant je ne suis plus sous son ordre, je le regarde, je l'observe, je l'entends mais je ne l'écoute plus. C'est exactement ça. Je prends de la hauteur pour observer même il s'exprime toujours mais je sais très bien que je ne retomberai plus dans ses multiples pièges. Car finalement, nous sommes plus forts que notre ego et c'est bien pour ça que nous sommes là aujourd'hui, nous voulons le combattre. Plus exactement, nous voulons apprendre à ne plus lui accorder d'importance et à ne plus l'écouter. Nous voulons apprendre à vivre plus sereinement avec notre ego. Nous sommes là tout simplement pour vivre la vie que nous méritons. Nous devons aller au delà de nos FAUSSES passions. Car oui l'amour, le sexe sont passionnels et heureusement mais la P non ! La P n'est pas une passion, c'est un poison qui prend l'allure d'une passion. Enfin, bon j'espère qu'on en sortira plus fort. 
Le sevrage me sert énormément et je sais que pour arreter totalement la P il faut que je comprenne ses origines pour la gérer et la stopper. Bon Courage à tous ! 
P8
MB8



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Positive


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PostPosted: Sun 22 Dec 2013 - 17:24    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Ah au fait il faudra aussi que je n'oublie pas de parler d'une autre "crise" liée à mes angoisses et à la MB, et la P, c'est la crise de nourriture. Je veux dire que parfois je veux tellement fuir les responsabilités que je mange tout ce que je trouve non pas par faim mais pour m'apaiser, me sucrer, adoucir mes tensions, et souvent je finis par la P et me MB car je suis malheureux, mais c'est décidé je vais en finir aussi, dans un autre message je vais essayer de comprendre aussi ce petit fléau, qui reste assez isolé, rare mais je me surprends parfois à y être sujet. 
Think Positive !
Aziz,
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Positive


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PostPosted: Sun 22 Dec 2013 - 21:40    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bon courage à tous, J10 dans 2 petits jours Wink
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Callixte


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PostPosted: Sun 22 Dec 2013 - 21:43    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonsoir Aziz, je suis content de voir que ça va. On a souvent besoin de comprendre ce qui se passe en nous...dans ce domaine, tu as l'air de bien te découvrir, j'en suis heureux. Je ne sais pas, toutefois, s'il est possible de comprendre complètement les origines de la P et de la mb  pour les maîtriser...accepte de ne pas tout comprendre.


Bonne continuation (et attention aussi à ton estomac !!)
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Positive


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PostPosted: Mon 23 Dec 2013 - 09:46    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Aujourd'hui, c'est encore très difficile surtout pour la MB mais je ne cède pas. Oui, tu as sans doute raison Callixte, mais même si je ne peux pas tout comprendre j'essaye maintenant d'affronter les problèmes alors qu'avant je les fuyais toujours, et c'est en ce sens que le sevrage m'aide beaucoup.
Bon Courage à tous, on reste vigilant avec les fêtes de fins d'années, profitez en tous pour prendre de bonnes résolutions.
Je me rends compte du dégats et de la perte de temps à cause de la P. 
Think Positive,
Aziz.
P9
MB9



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Callixte


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PostPosted: Mon 23 Dec 2013 - 18:25    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Je te comprends bien, Aziz, pour moi aussi ça a été difficile, mais j'ai tenu. Moi aussi, je me rends compte des dégâts et de la perte de temps que je subissais Sad


Restons vigilants !


Callixte
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Positive


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PostPosted: Tue 24 Dec 2013 - 08:39    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Oui, exactement mais c'est encore difficile peut être que ce le sera moins plus loin dans le sevrage. Je crois qu'on est abonné et accro aux hormones produites après la MB. Mais elles se produisent aussi lorsqu'on visionne la P ou encore lorsque des pensées érotiques viennent. Il faut essayer de tout absolument tout arrêter. Enfin, je pense, et ce double combat nous fait "mal". Mais c'est pour notre bien. On souffre pour aller mieux. On doit vraiment considérer le sevrage comme un désintoxication du cerveau et du corps, et attendre que la chimie du corps reprenne tout l'équilibre nécessaire pour avoir une santé mentale et physique satisfaisante. Notre chimie du corps est faussée et mis à l'épreuve lors de la MB et de la P. C'est pourquoi après 15-18 jours sans P ni MB, elle reprend son équilibre, c'est pourquoi nous ressentons les effets du sevrage au bout de 2 semaines environ. Si vous êtes sevrés ou bien avancé dans votre sevrage, pouvez vous confirmé qu'après 2 semaines et demi sans rien faire ( ni P, ni MB), vous vous sentez en meilleure forme ? 
Enfin, j'espère que mon analyse n'est pas totalement fausse.
Bref, aujourd'hui c'est mon 10eme jours de sevrage, je suis très content. 
Bon courage à tous, Aziz
P10
MB10


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PostPosted: Tue 24 Dec 2013 - 16:53    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Cette aprem c'est très difficile et en ce moment même aussi, alors je m'empresse d'écrire pour résister. Allé bientôt les fameuses deux semaines et puis ce soir c'est la fête. Bon réveillon à tous ! Bon courage, Aziz
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Néo PMD


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PostPosted: Tue 24 Dec 2013 - 17:11    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Courage. Et félicitations pour ton parcours et ta volonté d'en sortir.
Et passes un bon réveillon. Attention à l'excès de boissons alcoolisées qui fragilise nos défenses. Amuses-toi bien tout de même. Comme ils disent : "la fête est plus folle sans alcool".
Sad
Bon je sais ce n'est pas gagné mais ce qui peut être motivant c'est de rester le dernier lucide : comme ça c'est toi qui post les vidéos de tes collègues "déchirés" sur le net ...  Mr. Green


Joyeux Noël  Okay
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Nul bonheur, nulle sérénité, nulle espérance, nulle fierté, nulle jouissance de l’instant présent ne pourrait exister sans faculté d’oubli.
Nietzsche
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Positive


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PostPosted: Wed 25 Dec 2013 - 13:05    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci pour ton soutien et tes conseils PerMorDu, et joyeux Noël. En fait, je ne bois jamais et c'était plutôt une petite fête en famille donc rien de méchant. J'espère que vous avez passé un bon reveillon.
Ce matin, c'est encore difficile, j'essaie de ne pas y penser ni de faire une fixation mais quand je m'ennuie et que je veux fuir mes soucis, mes problèmes, l'envie de MB et de P vient me déranger et ça me met mal à l'aise. C'est toujours le même schéma et je m'observe lutter contre mon ego. Il est encore très fort même en cette période de fête. J'essaie d'attendre que ça passe... Ca vient souvent quand je suis seul avec mon ordi... Je pourrais m'interdire l'ordinateur mais je ne veux pas car ce serait fuir le problème de dependance, alors j'en fais mais quand la pression est trop forte, je l'eteint. Resister à la MB est le plus difficile mais elle est encore trop trop liée à la P et je me surprends à vouloir aller sur la P quand l'envie de MB me vient. Donc j'attends, j'observe et j'essaie de penser à autre chose... Bon j'espère qu'avec le temps j'aurai les armes en main pour faire face et être fort, mais je me sens encore très faible. Courage à tous !
P11
MB11


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PostPosted: Wed 25 Dec 2013 - 13:24    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
J'ai oublié de l'écrire tout a l'heure, ces trois derniers jours je suis très irrité et très irritable, j'en veux à tout le monde, je suis désagréable et je me vois dans cet état. C'est plus fort que moi, j'essaie d'être calme mais je m'emporte facilement et pour rien. Et je suis absolument sur que c'est lié à mes frustrations à la MB et la P... Je me rends encore plus compte que la P est un vrai poison qui affecte notre intégrité au quotidien. Quelle perte de temps et de santé. J'ai le moral dans les chaussettes... Mais je me dis qu'un jour ça passera définitivement si je garde la détermination. Courage ! 
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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 12:58    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
P12
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Last edited by Positive on Thu 26 Dec 2013 - 13:12; edited 2 times in total
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Positive


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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 13:08    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
La bataille est rude, tout est très difficile, mais bon je me dis dans 2 petits jours ce sera ma Semaine n°2. Bientôt un demi mois, donc j'essaie de garder le moral et de positiver. Je ne cache pas que ça reste difficile et que l'ombre de la rechute n'arrête pas de me suivre. 

A chaque fois que j'ai résisté je suis retombé dans le P à cause de la MB. On se dit pourquoi pas, je suis célib, je ne fais de mal à personne puis on le fait, on se sent honteux mais en même temps on a l'impression d'avoir tout raté et alors on se met devant un P et on réitère sans compter en se faisant du mal. Alors je refuse de me MB. Mais c'est un combat très difficile. Je suis sur un fil en ce moment, un fil très fragile, qui menace de se briser d'un moment à l'autre. J'ai besoin de reprendre mon équilibre, avoir l'esprit sain, penser à autre chose, alors je viens écrire ici, m'exprimer pour me soulager, mettre des mots sur ce que je ressens  pour m'observer et analyser. 
J'ai un peu laissé de coté ma période d'introspection et je ne me pose plus trop de questions. A vrai j'ai fait d'énorme efforts et j'arrive à canaliser ma timidité, à parler, à m'autoriser à dire ce que je pense simplement sans me culpabiliser. Je me dis intérieurement que mon avis le plus sincère doit compter autant que celui des autres. Alors j'apprends à me faire confiance. Pour la première fois je m'écoute sans me remettre en question. Car c'est vrai, c'est un soucis, je me remets toujours en question et n'arrive pas à m'affirmer, à me faire confiance. On vit tous plus ou moins dans la difficulté mais je me sens tout le temps coupable de tout et de rien et parfois c'est un peu difficile.
J'espère que ça va changer, que je vais pouvoir apprendre à m'aimer fortement et sincèrement. Je n'arrive pas à me mentir donc je culpabilise...Je vais encore travailler sur moi et attendre, ça me fais du bien. En fait, j'aimerais me sentir aimer et aimer une personne. J'aimerais partager mes sentiments et ceux d'une autre personne. J'aimerais m'ouvrir plus aux autres et être sincère avec moi même. Je n'arrive pas à me faire confiance alors que je vis avec moi même H24.
En étant déjà intérieurement plus ou moins faible, la P et la MB se sont engouffrés et ont rongé mon auto-satisfaction, je pense. J'essaie de prendre du recul et de voir, d'observer.
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Positive


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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 13:08    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
J'ai besoin de ressentir l'intensité de la vie, qu'elle prenne du relief et que je vive pleinement sans m'auto-juger, m'auto-freiner, m'auto-interdire, m'auto-punir, m'auto-limiter tout en restant raisonnable, responsable et sincère. Je sens que j'ai besoin d'enterrer le dépendant et de laisser vivre l'homme que je suis au plus profond de moi même, l'homme plein d'amour, de raison, de tendresse, de peur, de courage, d'humour, et de vie. Oui, je crois que je déborde, que j'ai un trop plein d'amour que je ne sais pas exprimer et qui s'échappe vers la P et la MB, car ce sont deux voies de "facilités immédiates"... Et puis le stress et la peur de décevoir, alimentés par le manque de confiance s'expriment au travers de la dépendance. 
JE manque peut être d'amour, surtout du côté paternel, c'est possible... même sur. Mais ce qui absolument certain c'est que la P et la MB ont causé trop de dégâts dans nos vies, il faut absolument venir à bout de cette dépendance que malheureusement nous avons choisies. Eh oui, il faut accepter que nos faiblesses nous ont poussé vers la P et la MB et que même si nous sommes tous plus ou moins fragile pour avoir été dupé par la P, elles résultent de notre choix, lâche. J'ai été lâche, j'ai été bête, stupide, idiot et je me retrouve face à elles, enchaîné, menotté. Il faut absolument se défaire et grandir, mûrir, et se dire que non tout n'est pas fini, que non ce n'est pas une fatalité, que oui nous allons y arrivé et que le temps perdu est un temps formateur et que nous en sortiront plus forts, plus conscient, et que le sevrage est une expérience absolument nécessaire et saine pour nous. J'apprends à me découvrir et à me faire de plus en plus confiance grâce au sevrage mais je doute toujours et j'ai peur d'une rechute. 
Alors, je reste vigilant. Bon courage à tous, et avec la détermination on y arrivera, c'est sûr. 
P12
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Callixte


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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 19:42    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Super tes analyses, Aziz. Je m'y retrouve bien. Je me rends compte que pour certains l'abstinence (le sevrage, si tu préfères) ont l'aire de les rendre dépressifs, ou irritables. Ça doit être une question de manque d'hormones ou d'une substance quelconque, mais je n'y connais pas grand chose.

C'est magnifique que tu aies pu tenir ces 12 jours, je suis fier de toi Laughing ! J'espère que j'arriverai à suivre ton exemple.

Ça me touche aussi que tu parles de ton manque de reconnaissance et d'amour. Je crois me souvenir que tu es croyant : le Dieu que tu pries ne t'aimerais-t-il pas ? Je dis ça sans vouloir aucunement lancer un débat théologique ou religieux (ce n'est pas le lieu, j'ai bien lu la charte du forum), mais je me suis dot que ça pouvait être une piste pour toi.

Tiens bon, Aziz, je comte sur toi !
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Positive


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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 20:08    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci beaucoup Callixte pour ton soutien, ça me touche vraiment. Oui, j'ai effectivement un problème vis à vis de la religion, je ne suis pas un fidèle pratiquant et paradoxalement je n'ai jamais accepté la dépendance d'un point de vue religion. C'est pourquoi le sentiment de culpabilité est multiplié et plus fort pour les croyants et malheureusement dépendant. Il est extrêmement difficile de reconnaître son addiction. Il est vrai qu'étant croyant, c'est super super difficile à vivre tout comme mes doutes sur l'orientat° S*Elle.
Il faut que je gagne en cohérence. Il faut que j'apprenne à être cohérent avec moi même et à m'aimer comme je suis. Alors oui je ne suis pas un super pratiquant et je n'arrive pas à l'assumer. Je n'arrive pas à vivre en tant que tel, alors pour fuir la religion je tombe aussi dans la P et dans la MB. C'est une autre cause, la plus importante je crois, expliquant ma dépendance. Je suis croyant et P dependant. Et je n'arrive pas à l'accepter d'où mes importants problèmes de confiance en soi.
Enfait, je ne suis pas cohérent avec moi même. Et du coup je me sens un peu délaissé et pas aimé par mon Dieu alors que je sais que c'est absolument l'inverse et qu'Il est avec moi contre cette dépendance? Car je le sais, nous sommes des victimes. Oui, des victimes de la P.
Bien à toi, courage !
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Callixte


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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 20:16    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
 Tu as l'air inquiet, Aziz. Je sens que tu te culpabilises d'être à la fois croyant être p dépendant. Je comprends très bien le paradoxe, l'ambigüité et toute la culpabilité qui en découle. Mais je crois que la religion est bonne et qu'elle est aussi faite pour les gens qui ont des pb comme nous. Chacun a ses pb, les nôtres sont particulièrement "inavouable", mais je ne crois pas que ce soient les pires.

Si tu veux, un jour, on pourra échange en mp là-dessus, ce sera peut-être plus simple.
Bonne chance pour tout et aie bien confiance en toi.
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Positive


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PostPosted: Thu 26 Dec 2013 - 20:29    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci, oui c'est vrai que je me suis construis un peu seul en religion alors parfois j'ai un peu de mal à me juger là dessus. Justement, j'ai construis ma vie sur des "préjugés" sans que j'arrive à comprendre le sens profond des principes. Et je n'ai jamais pu vraiment poser de questions sur la religion. Mais je travaille beaucoup sur moi ces temps-ci. Eh oui je ne dis pas le contraire pour moi aussi la religion m'aide beaucoup.
Oui, ce serait bien. Merci bcp Callixte, Aziz
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PostPosted: Fri 27 Dec 2013 - 09:47    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour à tous, le sevrage est encore difficile mais l'idée de voir du P s'éloigne de plus en plus. Je me considère encore trop faible. Mais je m'observe toujours et encore et les tentations, toujours aussi intenses et lourdes, j'arrive à les contrôlées plus ou moins. Ecrire ici est une vraie chance, une vraie aide pour le sevrage. Demain, c'est ma semaine 2, je suis très content. Je reste vigilant. Bon courage à tous, Aziz,
P13
MB13



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Callixte


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PostPosted: Fri 27 Dec 2013 - 18:59    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour Aziz, 


Quel beau parcours tu fais ! Je suis heureux pour toi, tu es en train de devenir fort ! J'ai bien eu ton message en mp, ça fait plaisir de savoir qu'on n'est pas tout seul dans cette galère. Du coup, mon we commence mieux que d'habitude !
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Positive


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PostPosted: Fri 27 Dec 2013 - 20:40    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci Callixte, j'ai bien reçu ton MP, ça fait très plaisir, on se comprend bien et tu m'apportes beaucoup. J'ai la chance de pouvoir être compris. Notre situation est très semblable et ça me réjouis de ne pas me sentir seul. On se sent vraiment plus fort. 
Ne perdons pas courage et puis c'est pas si difficile que ça de résister, de montrer à notre ego intérieur que c'est nous qui tenons les ordres et qui choisissons. Oui, on choisit, on doit pouvoir choisir et non servir sans cesse de marionnette à la P-phie.
A travers ce sevrage, c'est notre RAGE de liberté qui s'exprime. Que ça fait du bien d'être maître de soi-même, d'être sain avec soi même. D'être pleinement rassuré. Il faut encore une fois écouter nos cœurs et se débarrasser des préjugés et des fatalités, toutes néfastes. On a nous aussi le droit d'être heureux, de pouvoir avoir le droit d'être heureux, la P nous l'interdit complètement. 
Je suis encore surpris quand j'écris, je me dévoile doucement mais j'espère, le plus sincèrement possible. Oui, je veux être maître de moi même, de décider comment exprimer mon amour, comment canaliser mon énergie et atteindre des sommets, des victoires personnelles. Chaque fois qu'on se dit aujourd'hui je vais y arriver, le "potentiel satisfaction" augmente et nous donne beaucoup de force.
A travers le sevrage, on est un peu tous dans un train, et au début du sevrage, à l'avant comme à l'arrière, on sent la présence, l'omniprésence de la P et la MB. Elles nous guettent et nous chantent des mélodies puissantes pour qu'on tombe et qu'on se casse la figure. Mais maintenant on est CONSCIENT et on est FORT. On est dans ce même train mais on voit la P s'éloigner, elle est au loin toujours présente mais elle devient toute petite, incrédible, presque miniature. Alors dans ce voyage, on est sujet à des flashs, ces pensées érotiques qui nous rappellent soit disant "le bon vieux temps". Tu parles ?! Ce temps de dégâts, de gâchis, de soucis, d'angoisses, de culpabilité, de honte, de colère, de fatigue, d'impuissance, de détresse, ce temps qui ne coulait plus mais qui nous rongeait et nous détruisais. STOP! STOP! C'est fini ! Alors, on écrit ici dans nos carnets, nos carnets de voyage. On raconte nos voyages, nos vies, nos impressions et chaque jour est une étape, un checkpoint, une petite victoire. On embarque doucement, surement vers une destination plus sereine et réconfortante. Mais on sera toujours dans ce train, je pense, tout au long de nos vies car nous sommes affaiblies. Restons vigilant.
Je suis content de ma journée, très difficile, avec une forte envie de MB, j'ai cru que j'allais tout perdre et rechuter, mais je me suis observé et j'ai réussi à me contrôler. Une longue promenade m'a aussi aidé cet aprem.
Bon Courage à tous et j'espère que ce que je viens d'écrire pourra vous aider dans votre sevrage. 
Aziz, 




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PostPosted: Sat 28 Dec 2013 - 10:06    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Ce matin j'ai bien su me gérer, mon Erct° matinale a été très bien gérée, je me sens de plus en plus maître de moi même. Je suis très content. J'arrive à m'observer et à me contrôler. Mais je ne cache pas que c'est toujours très difficile. Je vais essayer encore de travailler sur moi et de m'écouter. 
C'est ma semaine 2, 14 jours, je suis fier, je partagerai mes impressions, mon évolution dans deux ou trois jours. Normalement, on doit se sentir mieux. Allé courage à tous,
La P et la MB nous ont fait trop souffrir. Courage ! 
Aziz
P14
MB14
SEMAINE 2


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Positive


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PostPosted: Sat 28 Dec 2013 - 21:09    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Une très bonne journée, sans trop de difficulté, j'arrive bien mieux à me contrôler. La P s'éloigne mais la MB c'est encore un peu dur. Mais j'ai besoin d'un sevrage TOTAL, car je pense être encore un peu faible. Je dois encore bosser sur moi et apprendre à gérer mes angoisses. Elles sont encore là, mais beaucoup beaucoup moins intenses. J'espère sincèrement réussir le sevrage. Bonne continuation, et bon courage à tous, La P nous ont fait trop souffrir, on se laissera plus manipulé, j'espère. 
Courage ! Aziz,
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Callixte


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PostPosted: Sat 28 Dec 2013 - 21:29    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Heureux d'apprendre que la journée s'est bien passée. Moi aussi. Mais tu dis que les angoisses sont encore bien là. J'espère qu'un jour tu nous en diras un peu plus sur le sujet.

A +
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Positive


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PostPosted: Sun 29 Dec 2013 - 08:59    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
@Callixte

Ce sont plus des moments de stress que je n'arrive pas à contrôlés, du coup je deviens irritable et irrité et l'envie d'aller sur la P et la MB augmente et j'essaie de me gérer. Mais en ce moment ça va et tout se passe bien. J'espère qu'on gagnera notre lutte contre la dépendance, c'est notre volonté après tout. Une volonté qui s'impose face à tout ce qu'on a perdu à cause de la P et de la MB. J'espère que votre sevrage se passe bien. Courage !
P15
MB15

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Callixte


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PostPosted: Sun 29 Dec 2013 - 12:56    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Tu commences ta 3ème semaine, je suis admiratif Okay
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Positive


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PostPosted: Tue 31 Dec 2013 - 11:00    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
P17
MB17
Bonne fête à tous ! Tout se passe bien. Courage !



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Néo PMD


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PostPosted: Tue 31 Dec 2013 - 12:09    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Joyeux réveillon du nouvel an, du nouveau toi, d'une nouvelle vie. 
2013 : année de la révélation, 2014 année de la résurrection, de la reconstruction.


Félicitations pour ces premières semaines si importantes  Okay  
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Positive


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PostPosted: Tue 31 Dec 2013 - 17:15    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci PerMorDu, et effectivement j'espère que 2014 sera la première véritable année sans P depuis l'adolescence. Je me sens toujours faible et le cerveau toujours "mou", lent et pas trop de vivacité d'esprit comme on l'a évoqué dans un autre carnet (de Stéphane, je crois). J'espère que c'est une question de substances chimiques du à la MB compulsif que je pratiquais et que ça passera. Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti cette fatigue.
Bon réveillon, Aziz 
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Positive


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PostPosted: Wed 1 Jan 2014 - 14:16    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonne Année 2014 ! Je vous souhaite plein de réussite et de persévérance dans le sevrage ! 
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MB18
Aziz,






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Champion


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PostPosted: Wed 1 Jan 2014 - 14:56    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
JE TE SOUHAITE BEAUCOUP D'AMOUR, BONHEUR ET LIBERTE POUR CETTE NOUVELLE ANNEE!!
AMITIES
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Callixte


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PostPosted: Wed 1 Jan 2014 - 18:43    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Salut Aziz,

Champion et PerMorDu t'ont déjà souhaité le principal...je t'adresse donc mes vœux pour tout ce que tu souhaites encore recevoir de bon pour 2014 !

Concernant ta question sur la "lenteur du cerveau", ben je ne sais pas trop, je ne suis pas bien habitué au sevrage....
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Positive


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PostPosted: Thu 2 Jan 2014 - 13:11    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
RAS, les images s'éloignent de plus en plus, plus grande maîtrise et plus grande confiance. Je sens que la fin de la dépendance s'annonce pour 2014 pour la plupart d'entre nous. On a trop souffert de la P et de la MB. Restons vigilant tout de même. Fuyons le cynisme de la P, et offrons nous la simple joie de vivre. JE suis content, mais j'ai en même temps peur d'une rechute et triste de tout ce temps perdu. Mais bon gardons le moral et restons maître de nos volontés. 
P19
MB19


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PostPosted: Thu 2 Jan 2014 - 14:37    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour Positive,

Bravo pour tes avancées !! Je te confirme avoir vécu aussi une période de grande apathie mentale, comme une fatigue immense que même le sommeil n'arrivait pas à combler.
J'ai deux hypothèses : ce sont des symptôme dépressifs, et/ou des symptômes de manque (le corps qui réclame sa dose). Il faut poursuivre sur la voie du sevrage ces épisodes viennent par vagues et sont de moins en moins présent.

Bonne continuation
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La pornodependance est un symptome, vouloir s'en sortir simplement par l'abstinence ça ne marche pas. En revanche repenser complétement sa vie fini par rendre le porno juste inutile. Ne reculez devant aucun changement !!
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Callixte


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PostPosted: Thu 2 Jan 2014 - 14:52    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Je dirai même plus : Bravo !
Tu as de la chance de sentir les images s'éloigner et reprendre confiance et maîtrise de toi. J'espère que ça va aussi être le lot du maximum d'entre nous.
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Positive


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PostPosted: Thu 2 Jan 2014 - 16:46    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci Weezy et Callixte pour votre soutien, J'ai l'impatience de publier un post pour mon 20 jour de sevrage (très symbolique) et j'ai hâte de publier la traditionnelle photo illustratrice que j'ai déjà choisie pour le 20ème jour. Bon Courage à tous, Aziz
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Positive


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PostPosted: Fri 3 Jan 2014 - 14:04    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Le sevrage se poursuit. Courage.
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Aziz,


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Néo PMD


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PostPosted: Fri 3 Jan 2014 - 14:08    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
C'est vrai que les premières heures paraissent des jours. 
Maintenant tu dois progressivement sentir le temps s'écouler plus tranquillement. 
Alors encore félicitations.
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Positive


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PostPosted: Fri 3 Jan 2014 - 15:27    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci PerMorDu, sincèrement, j'apprends à vivre plus tranquillement et à observer l'ennemi intérieur, merci pour ce concept tout à fait adapté et qui effectivement prend tout son sens dans nos sevrages. Demain, c'est ma SEMAINE 3. J'essaie de rester Positif, Aziz
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Positive


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PostPosted: Sat 4 Jan 2014 - 09:37    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
SEMAINE 3
Je me sens de mieux en mieux, le sevrage continue, même si c'est encore difficile parfois. Mais bon je suis sûr que le jeu en vaut la chandelle. Courage
P21
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mørde


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PostPosted: Sat 4 Jan 2014 - 09:52    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Bonjour aziz,
je viens de lire ton carnet.
Bravo à toi! Bon courage.
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T’es-tu montré découragé au jour de la détresse ? Ta force sera mince.
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Callixte


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PostPosted: Sat 4 Jan 2014 - 11:44    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Super Aziz, je suis très fier de toi ! Okay Continue comme ça.
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Positive


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PostPosted: Sat 4 Jan 2014 - 20:52    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci ça me fait du bien vos encouragements, sincèrement ! 
Longue journée, fatigante mais sans tentations réelles. Le dégoût, non pas encore de la Mb ni de la P, mais j'ai le dégoût de tout ce que j'ai perdu à cause d'elles !
JE suis un peu énervé mais c'est plutôt de la fatigue et du stress. J'entame ma quatrième semaine. Bon courage à tous !  
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PostPosted: Sun 5 Jan 2014 - 11:15    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Il faut s'apprendre à s'aimer et à avoir confiance en soi. Le sevrage aide beaucoup dans cette optique. Courage, on a beaucoup à gagner à se détacher de cette dépendance! 
P22
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Néo PMD


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PostPosted: Sun 5 Jan 2014 - 11:40    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
J'adore ta philosophie, ton approche du sevrage et tes numéros illustrés, surtout le dernier.  Okay


Encore félicitations pour ton parcours déjà si exemplaire.
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Callixte


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PostPosted: Sun 5 Jan 2014 - 13:55    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Joli en effet, ces 2 en miroirs, comme des cygnes prêts à s'enlacer qui nous dessinent un cœur Okay
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Positive


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PostPosted: Wed 8 Jan 2014 - 00:19    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
Merci encore, le sevrage continue , Courage
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PostPosted: Wed 8 Jan 2014 - 17:51    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive } Reply with quote
C'est encore un peu difficile, les pensées érotiques reviennent mais avec beaucoup moins d'intensité. Mais vraiment depuis le sevrage, QUE d'AMELIORATIONS ! 
Courage, bientôt la premier mois, Wink 
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PostPosted: Today at 16:43    Post subject: Carnet d'Aziz - { Positive }
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