cette addiction est un enfer

 
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Garance


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Joined: 07 Aug 2019
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PostPosted: Wed 7 Aug 2019 - 13:27    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour !


Je ne sais pas trop par où commencer et j'espère ne pas être trop compliquée mais j'ai atteint le point où j'ai vraiment besoin de laisser sortir tout ce dans quoi je me noie depuis trop longtemps maintenant. 


J'ai découvert le site et le forum à l'été 2017 en essayant de comprendre ce qui me tombait sur la tête, je vous ai beaucoup lues mais je n'ai jamais osé ecrire. Jusqu'à aujourd'hui. 


Pour mettre un peu les choses dans leur contexte, je suis mariée et maman de deux jeunes enfants. 
Tout allait bien dans mon couple avec des hauts et des bas comme partout ailleurs, jusqu'à ce que mon monde s'écroule il y a deux ans maintenant. 
Il y a eu des signes, mais je crois que je n'ai pas mesuré l'ampleur de la situation pendant trop longtemps. 


J'ai toujours été claire avec mon mari, avant même que ce soit sérieux entre nous, quant à ma position vis à vis du porno. 
J'avais été en couple et complètement délaissée par mon ex parce qu'il était trop occupé devant son ordinateur dès que j'avais le dos tourné. 
Il disait comprendre et partager mon point de vue.
Il avait du porno sur son ordinateur "comme tous les célibataires" et s'était engagé à le supprimer. 


On avance un peu dans tout ça, nous sommes installés ensemble, avons une petite fille puis je tombe enceinte de mon fils. 
J'étais exténuée en permanence et allais régulièrement me coucher avant lui, souvent je l'attendais et finissais par m'endormir. 
Un soir, j'ai entendu du bruit en bas dans le salon : un caractéristique grincement de chaise qui n'a absolument pas laissé de place au doute. Quand je suis arrivée en bas il était devant son ordinateur sur un jeu vidéo, m'a parlé de ce qu'il faisait et a fait mine de rien. Jusqu'à ce que je soulève son tee-shirt et qu'il se retrouve bête avec le sexe à l'air. 
J'ai été blessée et suis remonter me coucher en larmes. Mais "c'était une fois et ça n'avait rien à voir avec moi"


Un peu plus tard toujours enceinte de mon fils, je me suis réveillée seule dans notre lit, il n'était toujours pas monté se coucher. Je l'ai trouvé aux WC avec mon iPad et étonnement rien d'ouvert dessus, ni historique dans Safari... Aucune chance que je crois son histoire de streaming de jeu vidéo. 
Il a fini par avouer et l'excuse a finalement été que je m'étais détournée de lui parce que je montais me coucher tôt chaque soir et que je n'étais jamais assez en forme pour engager une quelconque relation sexuelle. 
Ça m'a travaillée un moment et je me suis sentie affreusement coupable de la situation. 


2 mois après la naissance de notre fils en 2017, nous avons déménagé en Italie suite à une mutation professionnelle de mon mari. 
Ça faisait à peine quelques jours que nous étions installés et un matin, je me suis réveillée très tôt, mais il n'était plus dans notre lit. 
En descendant, je l'ai trouvé dans la cuisine avec mon ordinateur portable. Quand j'ai demandé ce qu'il faisait, il m'a expliqué qu'il cherchait des photos de nous aux débuts de notre relation, qu'il ne les avait plus et était sûr de les trouver là... 
Je n'y ai pas cru mais je n'avais aucune preuve de quoi que ce soit. 


Un mois plus tard, un soir du mois d'août, j'étais sur la terrasse, il avait laissé son téléphone sur la table. J'ai rarement fouillé son portable, mais à ce moment là j'ai ressenti le BESOIN inexplicable de regarder ses mails. 
Dans la corbeille, j'ai trouvé des mails de Vimeo disant que l'adresse mail du compte avait été changée de celle que je connaissais à une adresse yahoo que je n'avais jamais vue. 
C'est ce soir là que j'ai basculé en enfer. 
Il a fini par m'expliquer que depuis toujours il avait un compte sur ce site sur lequel il regardait des vidéos pornos au travail et que par peur que je tombe sur un mail, il avait changé l'adresse liée au compte. 
Compte auquel j'ai récupéré l'accès et pu voir par moi-même toutes les videos likées pendant toutes ces années. 
Je me suis sentie sale et trahie, mais il a promis qu'il voyait que ça me faisait du mal, que c'était fini et qu'il ne recommencerait pas. 
Quelle naïve j'ai été !!


Je l'ai rapidement repris en flag. Sur Tumblr. Sur Pinterest. Sur Instagram.  Partout où il pouvait trouver la moindre image. 
C'est comme ça que je suis tombée sur le site il y a deux ans. En essayant de comprendre pourquoi ma vie se brisait. 
Je lui ai parlé du site et du forum, il m'a soutenu ne pas être accro et pouvoir arrêter quand il le voulait. 
C'était faux. Bien entendu. 


Je l'ai surpris un soir, il m'a traitée de folle paranoïaque, m'a accusée de l'étouffer et est parti de la maison pour ne revenir que 30 minutes plus tard en reconnaissant que j'avais raison et qu'il avait menti. 


On en est arrivé au point où il a promis de faire de son mieux et à défaut d'y parvenir au moins de ne pas me mentir parce qu'au delà du porno, vivre avec un menteur est quelque chose de sérieusement violent. 
Tout mon mariage est basé sur des conneries et si j'avais su ce qu'il faisait dans mon dos, je ne l'aurais jamais épousé. 
C'est en faisant ce constat que j'ai commencé à être en colère. En colère après moi de m'être faite avoir et après lui de m'avoir complètement piégée. 


Pendant un moment, ça semblait marcher. 
En fait, il a juste appris à mieux le cacher !
Et j'ai appris à mieux chercher donc je finis toujours par tomber sur de nouvelles méthodes. 


Avec son accord, on a mis un bloqueur sur son téléphone et son iPad, un contrôle parental sur son pc, coupé l'accès internet de la télé et de la console. Même comme ça il parvient encore à accéder à du contenu pornographique. 


On en arrive à hier soir, il est monté se coucher avant moi et au moment où j'allais le rejoindre j'ai regardé l'application qui gère son portable. Plus de 180 pages internet visitées en quête de porn pendant qu'il était seul en haut. 
Son excuse a été "je ne cherche pas à en voir, je cherche à voir si ça fonctionne" !!!
Je ne vois pas qui il cherche à convaincre tellement c'est merdique comme explication. 


Ce matin, pas un mot, ce midi non plus et à 14h pendant que j'écrivais ceci, j'ai reçu un message de lui me disant que le VPN de blocage ne fonctionnait plus. Captures d'écran à l'appui...
J'ai envie de crever. 


Je suis bloquée en Italie, sans emploi, avec deux jeunes enfants et un mari qui n'a pas le moindre respect pour moi. 


J'avais espoir qu'il change, qu'il comprenne, mais son message de 14h est juste immonde. 
J'en suis au point où je n'ai plus confiance en lui et encore moins en moi. 


Merci si vous m'avez lue jusque là, j'ai surement oublié plein de choses, mais je pense que le principal y est 
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PostPosted: Wed 7 Aug 2019 - 13:27    Post subject: Publicité
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Oiseau Blessé


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Joined: 25 Oct 2018
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PostPosted: Wed 7 Aug 2019 - 16:07    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Ce que tu vis est effectivement extrêmement violent et révoltant.Il ne se rend pas compte de ce qu'il te fait subir et est complètement obnubilé par son addiction. Il a utilisé l'excuse classique du "je consomme à cause de toi" et là même si il a accepté de mettre des bloqueurs c'est juste pour se conduire comme un gosse qui cherche les failles dans l'interdit en ne se faisant pas pincer.
Il a de la chance que tu sois encore là.
Ce serait bien qu'il s'en rende compte.
Quoi qu'il en soit il ne pourra pas arrêter tant qu'il ne comprendra pas au plus profond de lui à quel point c'est mauvais pour tout le monde et avant tout pour lui!

Si il dit qu'il arrête "juste pour toi" c'est voué à l'échec parce que son addiction est très ancrée.

Je te conseille de lui faire faire le test de dépendance de ce site, ou bien celui d'Orroz. Tu peux aussi lui mettre sous le nez reportages et témoignages de ce monde ignoble qu'il cautionne en consommant (souvent ils y pensent même pas tellement ils gardent des oeillères).
Il faut que vous discutiez, et surtout qu'il change ses habitudes de se cacher dans le mensonge et qu'il apprenne à te parler même si c'est honteux. Beaucoup d'homme ne comprennnent pas qu'il peuvent avoir en nous une aide et non une "ennemie" de qui il faut se cacher pour consommer. Il faudra qu'il fasse un travil sur lui qu'il se pose des vraies question existentielles, es-t-il l'homme qu'il voulait être ? est-il fier de lui? est-ce ceyt image de branleur qu'il veut qu'on garde de lui? Avant cette addiction qui l'accapare dans ses pensées et ses actes, avait-il des passions? Quel avenir souhaite-t-il?

La travail sur les hommes en sevrage va en fait bien au-delà de l'arrêt de consommation du porno car en vérité c'est souvent pour fuir une réalité ou des angoisses, parce qu'ils n'arrive pas à gérer un stress au travail, une contrariété...Ce sont souvent des personnes très immatures émotionnellement qui n'arrivent pas à communiquer même avec la personne avec qui ils ont choisi de partager leur vie...c'est triste je sais mais c'est souvent un mécanisme d'auto-défense qui remonte à loin. Quand a-t-il commencé à commencer? Dans quelles circonstances? En ressent-il une honte?


Il n'y a évidemment pas de règle générale mais ce schéma que je décris se retrouve souvent et il se cache souvent un vrai mal-être derrière. Sauf que c'est nous qui trinquons et leur aveuglement égoïste ne le voit même pas. toutes ces questions sont à poser si tu es dans une démarche où tu veux rester avec lui, pour voir ce qu'il se cache derrière tout ça. après le profil du mec qui en a juste rien à fiche existe aussi hélas mais ce n'est pas la majorité en tout cas sur ce forum. J'espère avoir pu un peu t'aider...Et si besoin est pousse le a ouvrir un carnet sur ce forum si tu n'arrives pas à le pousser à s'ouvrir à toi, tenir un carnet peut l'aider à se débarrasser de ses œillères avec l'aide des autres dépendants. En tout cas fais lui lire des témoignages déjà. Bon courage à toi, c'est une situation horrible qu'on a pas choisi, ces années de mensonge nous donnent l'impression d'avoir vécu un mariage bidon, c'est terrible...Et si vous n'arrivez pas à discuter, il faut envisager le conseiller conjugal. Nous on a dû en passer par là sinon je me barrais tellement il faisait son huître...
Fais lui lire aussi certains carnets de compagnes pour qu'il voit à quel point c'est destructeur et le mal qu'il te fait. Choisis des passages qui te parlent particulièrement.
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blackswan


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PostPosted: Wed 7 Aug 2019 - 22:28    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour Garance et bienvenue sur le forum, 

 
Je suis très triste de te lire et en même temps je suis malgré tout heureuse que tu te sois décidée à passer de la lecture à l'écriture et de partager ton histoire avec les membres de ce forum. Tu es dans la bonne démarche et tu te poses les bonnes questions. Ici ce n’est pas une question de savoir qui a raison ou qui a tort et de pousser à la rupture ou à la réconciliation, sur ce forum, tu trouveras des pistes de réflexion pour t’aider dans tes questionnements et peut-être te faire avancer. 

 
Tu as l’air isolée géographiquement, socialement, et quelque part tu apparais dépendante de ton conjoint et de ton statut de maman. Ce sont des ingredients qui peuvent jouer contre toi et te freiner dans ton envie de partir, faire une pause, prendre du recul, réfléchir en dehors de la cellule familiale.  

 
Ton mari est un dépendant et un menteur. Ses mensonges ont détruit la confiance que tu avais placée en lui et ont abîmé ton amour pour lui. D’ailleurs, penses-tu l’aimer encore? Les mensonges sont destructeurs et leurs conséquences sont parfois irréversibles pour le couple.  

 
Ton mari doit réaliser que ce problème est destructeur pour lui et c’est une étape cruciale s’il veut s’en sortir un jour. Tu dois aussi garder en tête qu’il est possible qu’il ne s’en sorte pas. 

 
Toute cette situation n’est pas de ta faute, sois en sure. Son addiction doit être ancienne et bien enracinée. Les mensonges vont de pair, et cela n’est pas acceptable.  

 
Il doit prendre conscience, de faire suivre, être dans une démarche personnelle d’introspection. Si ce n’est pas le cas, protège toi.  

 
As tu des amis ou de la famille à qui te confier ? Ne reste pas seule dans les secrets, les non-dits et les mensonges par omission. Tu mérites une belle vie, heureuse, épanouie... 

 
Courage,   

 

 

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"Étonnants voyageurs ! quelles nobles histoires
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Garance


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Joined: 07 Aug 2019
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PostPosted: Thu 8 Aug 2019 - 08:22    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Merci à vous pour vos réponses

 
Quote:
même si il a accepté de mettre des bloqueurs c'est juste pour se conduire comme un gosse qui cherche les failles dans l'interdit en ne se faisant pas pincer. 


Oiseau blessé, tu as décrit exactement ce qu'il m'a dit hier soir après notre énième discussion.
Pour lui, c'est un défi de réussir à toujours obtenir des images ou vidéos malgré les blocages présents. J'ai été complètement sidérée d'entendre ça.

Il n'est pas en mesure d'arrêter "pour moi" parce que 2 ans plus tard, il ne comprend toujours pas réellement ce que je peux ressentir. C'est très clair en l'écoutant parler, il me dit qu'il sait que c'est de la fiction et que partant de là, il a du mal à voir comment ça peut me faire souffrir. 

C'est la même chose pour les mensonges à répétition, c'est un automatisme où selon lui, il pense réussir à s'en sortir et à me "protéger" tout en étant conscient que son mensonge sera découvert tôt ou tard à chaque fois.
Et ce, bien que j'ai répété en boucle qu'au delà du porno, les mensonges finiraient par avoir raison de mon amour, parce que sans confiance et en n'accordant aucune crédit à ce qu'il me dit puisqu'il peut m'embobiner à n'importe quel sujet, je ne vois pas comment vivre. 
Ce n'est pas comme s'il omettait de me dire qu'il a regardé du porno, c'est sciemment et avec un aplomb déconcertant me soutenir droit dans les yeux que non il n'a rien fait et ne pas en démordre jusqu'à ce que je lui mette sous le nez la preuve qu'il ne dit pas la vérité.
Il a toujours menti, bien avant de me connaître déjà, pour enjoliver sa vie et ses expériences. 
C'est certainement autant ancré que le porno qu'il a commencé vers 10-12 ans en tombant sur les vidéos de son beau-père et n'a jamais arrêté. Parfois il me dit qu'il en a honte, parfois il me dit le contraire.

Pour ce qui est du monde de l'industrie du porno et de la situation de ces filles, je lui ai fait regarder certains passages de la série "Hot girls wanted" en 2017, mais force est de constater que ça n'a pas eu le moindre effet. 
Je lui ai fait lire plein de choses qui faisaient écho en moi, mais on en revient au même point : il sait que ce n'est pas réel, que l'amour ne ressemble pas à ça etc etc etc donc il a du mal à se rendre compte. 
Il n'a pas l'air d'être capable d'empathie. Je pourrais pleurer, hurler, me rouler par terre, le dire dans 4 ou 5 langues différentes, je vois bien que ça ne fait toujours pas vraiment -tilt-

J'ai un ami à qui j'ai tout confié et heureusement qu'il est là pour m'écouter quand j'ai besoin de vider mon sac, mais je sais aussi qu'en rentrant en France je vais avoir besoin d'un psy quoi qu'il arrive pour me remettre d'aplomb, pour chasser ce sentiment d'être une moins que rien, d'être coupable, d'être insuffisante. Toutes ces idées qui m'empoisonnent au quotidien !
Il aurait été plus facile que mon mari puisse suivre une thérapie aussi et qu'on puisse voir quelqu'un en couple, mais c'est impossible en Italie, alors parfois je me raccroche au fait qu'on rentre l'an prochain et qu'on pourra essayer ça, puis je me dis que ce sera trop tard, ou pas, ou peut-être...
En fin de compte j'oscille entre la colère, l'espoir même si ça ne dure pas longtemps en général, la honte d'être toujours là à subir, l'envie de continuer à me battre et celle de prendre le premier avion sans regarder derrière.

Quant à son message d'hier après-midi, je lui ai dit que c'était immonde et sa réponse a été que pour une fois il avait voulu être transparent en me montrant que ça ne fonctionnait pas...
Le pire, c'est que c'est très certainement vrai parce que cette "maladresse sociale", à défaut de trouver un autre mot, c'est tout à fait lui.

Je pense que je l'aime toujours si je fais abstraction de tout ça, mais certainement plus de la même façon et ce probablement de manière irrémédiable, cependant je suis consciente que tôt ou tard, si les choses ne changent pas il faudra que je mette dans la balance le fait que je l'aime d'un côté et mon bien-être de l'autre.
C'est nul à écrire, ça ne devrait pas être deux éléments dissociables
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Oiseau Blessé


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Joined: 25 Oct 2018
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PostPosted: Thu 8 Aug 2019 - 11:15    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Alors il y a une chose qui me fait bondir et que je pense il faut qu'il arrête de se cacher derrière.
 "c'est de la fiction"
En quoi est-ce de la fiction ? Le fait de visionner comme un voyeur un VRAI rapport sexuel , une VRAIE pénétration et tout ce qui s'en suit, c'est tout sauf de la fiction. Il faut renommer les choses. Ce sont des rapports sexuels de prostitué/es. iln n'ont rien à voir avec des acteurs et ce terme est d'ailleurs dévoyé tout simplement pour éviter de faire culpabiliser. C'est pas parce qu'ils ont un cameraman et des lumières, du maquillage et de zooms grossissants que ce n'est pas de la prostitution. Les deux univers sont étroitement liés et d'ailleurs beaucoup de prostituées reconnaissent qu'elles sont parfois filmées pour être mises sur la toile par leurs clients...
La caméra n'enlève rien à cet état de fait c'est se voiler la face !

il est temps qu'il enlève ses oeillères et, n'accepte plus cette expression lorsqu'il se cache derrière, c'est faux ! Ce n'est pas de la fiction, de vraies personnes se retrouvent contraintes, parfois violées et droguées à subir les pires humiliations et consommer c'est cautionner ce monde ignoble.
Il veut pas enlever ses oeillères pour protéger sa consommation va déjà falloir bosser là dessus.
Vous avez des enfants, aimerait-il que ses enfants se retrouvent plus tard embarqués dans ces horreurs comme "acteurs"???



http://www.orroz.net/LenversduX.htm




Voilà la vérité! va falloir qu'il se comporte en homme et voit toute cette merde en face et comprenne son addiction et tout le mal que ça engendre, qu'il assume. Et si cette exploitation ne compte pas pour lui, si surtout ce qu'il te fait subir ne compte pas non plus. Alors il ne te mérite pas et vaut mieux ne pas le laisser t'abîmer davantage. Ce serait triste de finir seul, juste un branleur devant ses écrans...
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blackswan


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Joined: 17 Feb 2012
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PostPosted: Thu 8 Aug 2019 - 21:36    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Dire que c’est de la fiction, c’est une manière de se dédouaner et sûrement de se déculpabiliser, à ses yeux mais aussi face à tes remarques répétées et insistantes. Comme le dit Oiseau Blessé, ce sont de vraies personnes et parfois même des personnes victimes de réseaux mafieux ou victime du système, une fois tombé dedans c’est aussi très compliqué pour ces personnes d’en sortir. Quant à l’exploitation sexuelle des enfants et d’ados comme nous en parlons dans un autre Carnet, c’est le plus terrible et il faut à tout prix combattre ces monstruosités. 
 
 
 
Je le répète : ton mari est un menteur. Ses mensonges alimentent l’addiction, l’addiction les renforce. S’il a toujours aimé un peu frimer et présenter sa vie d’une certaine façon aux yeux des autres, c’est inquiétant pour toi puisqu’il a certainement l’art et la manière de mentir. Comme je le disais sur un autre Carnet, les addicts sont aussi parfois ce don incroyable de retourner en effet miroir leurs déviances, névroses et comportements destructeurs sur le ou la coinjointe. Si tu lui demandes s’il ment et qu’il te répond le regard franc et brillant que non mais que c’est toi qui a un problème à toujours le soupçonner pour un rien et que tu pourris votre relation de couple avec tous tes doutes de paranoïaque, c’est Exactement cela. Toujours retourner la situation à son avantage, passer pour la pauvre victime et te donner le rôle du tyran de la maisonnée. A partir de là je dirais qu’il y a aussi manipulation. 
 
 
 
Attendre jusqu’a L’an prochain, cela me semble très long. Tu tiens déjà depuis deux ans comme cela, comment fais-tu pour ne pas t’effondrer ? Je t’admire. Fais attention de ne pas sombrer malgré toi et te tout laisser craquer à un moment donné. Protège toi. Confie toi le plus possible. Lui vit dans les mensonges à répétition mais toi tu as le droit de vivre dans la vérité, la lumière et de ne pas rester dans l’ombre de toutes ces horreurs. En parler autour de soi, c’est très important. 
 


Il existe des psys avec lesquels tu peux avoir des consultations par Skype. Je le sais car une amie y a recours et moi-meme je me suis renseignée la dessus à un moment donné. Bien sûr, c’est toujours mieux de parler à une personne en face de toi, mais en cas de grande détresse ou de crise, cela peut t’etre Utile. 
 


Le fait Que ton conjoint ne montre aucun signe d’emotions Quand tu te mets à pleurer, hurler, exploser, peut être aussi une conséquence de l’addiction. Quand un addict se sent coupable de ses comportements, il peut se dédoubler et refouler toute une partie de lui pendant ses visionnages et fonctionner un peu comme un robot. Pulsion donc visionnage donc tout le reste n’existe plus. Quand la pulsion est assouvie, le visionnage terminé, le monde réel revient un peu dans leur esprit et leur champ de vision et à ce moment là ils culpabilisent. Ce mécanisme se traduit parfois par le fait que quand tu leur mettras devant les yeux le fait qu’ils ont téléchargé des contenus, ils te diront qu’ils ne se rappellent plus vraiment, ils ne montreront peut-être pas d’emotions Car ce n’etait Qu’une partie d’eux mêmes qui étaient présents à ce moment là et du coup ça ne les atteint pas. Bref c’est difficile à décrire et à expliquer et chaque addict a ses propres mécanismes de fonctionnement et de protection mais sache que cela peut exister sous différentes formes. Je ne sais pas s’il y a un terme ou une pathologie psy associé à ce type de dédoublement et de comportement. 
 


En tous les cas, même si pour lui tout ça ce n’est que de la fiction, pour toi les conséquences sont bien réelles. Et ça il faut qu’il l’entende et s’il n’en n’est pas capable alors il te faudra penser à toi d’abord ainsi qu’a Tes enfants. 
 
 
 
Courage, 
 
 
 
 
 

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Garance


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Joined: 07 Aug 2019
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PostPosted: Fri 9 Aug 2019 - 13:36    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Je lui ai donné le lien sur l’envers du X bien que je doute que ça change quoi que ce soit, pas plus que le documentaire sur Netflix. 


Quand il parle de fiction, j’entends ça comme un énième mensonge sous couvert de me rassurer alors que c’est surtout pour se déresponsabiliser et minimiser la situation. 
Et ce qui me met en colère, c’est que dire que c’est de la fiction revient à dire « je ne considère pas que ce soit réel donc ça n’est pas si grave », alors que si de mon côté je recevais des photos d’un homme, quand bien même si je ne l’avais jamais rencontré, et que je les utilisais de la même façon que lui avec ses « fictions » il serait fou de rage et ne me pardonnerait probablement pas (c’est sur que non) que je fasse ça en boucle pendant deux ans.


Il ment comme un arracheur de dents. Parfois il abandonne et finit par me dire la vérité. Par exemple je sais finalement qu’il n’a pas arrêté le porno plus d’une dizaine de jours consécutifs depuis le début et je suis impuissante face à ça parce que même si je débranche la box à la maison, il en regarde au travail. Non seulement je n’ai aucun pouvoir là dessus, mais en plus il peut mentir en sachant parfaitement que je ne le saurai jamais. 


Et tu as raison blackswan, il retourne la situation. Je ne saurais pas compter le nombre de fois où je l’ai entendu me dire que je devrais le présumer innocent. Cette phrase a le pouvoir de me rendre malade à chaque fois qu’il la prononce. 
Pourquoi et surtout comment je devrais le croire alors que tout ce qu’il a fait en 2 ans, c’est me mentir toujours plus .
Après notre discussion de mercredi soir, il m’a dit qu’il allait changer, qu’il avait compris et toutes ces choses que j’ai déjà entendues cent fois et quand j’ai répondu qu’il était surtout parti pour mentir à nouveau jusqu’à ce que je découvre tout et me sente un peu plus trahie, il m’a rétorqué qu’il fallait qu’on y croit. 
Je trouve ça beaucoup plus facile à dire qu’à faire et il y a toujours un ON/NOUS quand ça l’arrange mais quand c’est pour encaisser et assumer je suis toute seule.


Pour la manipulation, je me suis posée la question pendant un moment parce qu’effectivement ça finit souvent par me retomber dessus et je me souviens d’un soir ou ça m’a frappée. Tout ce qu’il disait commençait par toi/tu et je n’entendais plus que ça en fin de compte. 
Ça a fonctionné un moment, je me suis sentie coupable, moche, insuffisante, méchante. J’en suis arrivée au point de me demander si ce n’était pas moi qui avait un problème de contrôle, de jalousie excessive...
Mais j’ai pris du recul et même si ça n’a pas été facile, je suis capable de différencier comment j’étais et comment je suis devenue. 
Un jour où il était en colère il a mis un coup de poing dans le pare-brise de la voiture, je ne me rappelle pas pourquoi, mais quelques mois plus tard en voiture au cours d’une dispute il m’a dit que j’allais lui faire casser le pare-brise ENCORE. J’ai ressenti une telle injustice sur le moment que j’ai eu un déclic. Je ne lui ai pas fait casser quoi que ce soit, il a choisi tout seul d’exprimer sa colère comme ça et s’il le refaisait je n’en serais pas plus responsable. 
Ce qui me permet de réfléchir comme ça, c’est que plus jeune je me scarifiais. Quand j’étais triste ou en colère ou que je me sentais perdue ou que je n’étais pas capable d’exprimer mon mal-être et c’est comme si à l’époque j’avais accusé les gens autour de moi de m’avoir fait ça. Non, c’était moi qui avais un problème, c’est moi qui ai vu un psy et c’est moi qui ai changé et appris à agir autrement. 
C’est comme ça que même si mon image de moi et ma confiance ne sont plus comme avant, j’arrive à tenir. C’est parce que je sais que je ne suis pas responsable de ses actes.
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Gabrielle


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Joined: 22 Jun 2016
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PostPosted: Sat 10 Aug 2019 - 07:37    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour Garance 


Tu as raison, tu n'es pas responsable de ses actes. Ton mari un adulte en apparence mais qui agit comme un petit pour ne pas prendre ses responsabilités.


Les pratiques devant la pornographie sont malheureusement un classique dans le couple après l'arrivée d'un enfant.
Cela permet de fuir la réalité, tout en s'auto persuadant que l'épouse délaisse son mari au profit des enfants.
Sauf que si elle n'est pas aidée dans ces nouvelles tâches et que le mari pense continuer la vie comme avant, en n'étant pas concerné par le nouveau rythme de la maison, le couple va vers de grande difficulté.
Ce qui démontre déjà d'un mode de fonctionnement particulier chez le conjoint : agir comme s'il était seul au monde et penser que sa femme est à son service. 
Cela revient aussi à nier l'existence de la conjointe en refusant de prendre en compte sa réalité : fatigue, manque de sommeil...


Ce qui est sûr est qu'un soutien psychologique serait bénéfique pour toi.
Tu dis que tu arrives à prendre du recul parce que tu as déjà eu un suivi lorsque tu étais jeune, 
c'est bien, cela te donne une force et un recul qui vont t'être utiles pour repérer cette manipulation qui retourne les situations.


La seule chose dont tu es responsable est ton bien-être.
Ne peux tu retourner en france même temporairement pour souffler ? 


Courage, crois en toi !
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" Qui mieux que vous sait vos besoins ? Apprendre à se connaître est le premier des soins. "
Jean de La Fontaine
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Olivia


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Joined: 17 Apr 2019
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PostPosted: Sat 10 Aug 2019 - 10:25    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour garance j'ai lu et en lisant ça me rappelle étonnamment la mienne horrible 
Pour ma part toujours aucun conseil a te donner hormis un mais je suis sur que celui là n'est pas de bon conseil. 


Toujours dans la tourmente pour ma part après ce choc. 


Jte souhaite juste beaucoup de courage. 
Et te laisse pas culpabiliser les hommes sont égoïstes et irrespectueux. 
Courage. 
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Garance


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Joined: 07 Aug 2019
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Féminin

PostPosted: Tue 13 Aug 2019 - 17:56    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour,


Je ne suis pas passée depuis quelques jours, mon mari est en vacances donc loin du travail et du porno quotidien. 
Enfin c'est ce que je croyais. Tout comme je pensais qu'il avait compris notre discussion de la semaine dernière. 


En descendant lui demander d'aller allumer la clim de l'étage pour les enfants, il avait sa tête de coupable. 
La même tête à chaque fois qu'il fait de la merde et qu'il le sait. 


Je n'ai rien demandé, j'ai vu l'iPad de ma fille dans un coin de la cuisine. Je l'ai déverrouillé et vu ce qu'il faisait, je l'ai reposé et je suis remontée voir mes enfants sans rien dire. 


J'ai envie de le gifler, de hurler, de tout casser. 


Last edited by Garance on Tue 13 Aug 2019 - 18:41; edited 1 time in total
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Tue 13 Aug 2019 - 18:13    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Sur l I-pad de sa fille en plus...ok est vraiment urgent qu' il consulte. Il est loin dans l addiction. Bon courage à toi. Je sais pas comment tu fais pour ne pas exploser.
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Garance


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PostPosted: Tue 13 Aug 2019 - 18:53    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Honnêtement je suis à bout de nerfs.
J'ai fait un bond en arrière de trois ans, le même regard de culpabilité que le soir où devant son pc il faisait semblant de rien. Rien n'a changé !!!


Il a voulu parler, me dire comme toujours "qu'il vient de craquer, qu'il est désolé, etc" avec sa mine contrite et son regard de chien battu, mais je ne suis pas disposée à ses conneries donc je lui ai demandé de se taire. Je ne suis pas capable d'entendre un mensonge de plus.


Le pire dans tout ça, c'est que sa mère a appelé hier soir pour annoncer son divorce (de Monsieur beau papa qui laissait trainer son porno dans les mains d'un gamin il y a 25 ans) parce qu'il la trompe depuis des années ! Et que je lui ai dit hier que je ne veux pas que mon mariage finisse comme ça.


Au delà d'être infiniment blessée par ces années, je suis en colère
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Tue 13 Aug 2019 - 19:04    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
A t il seulement compris qu' il est gravement atteint et que son addiction.le mène par le bout du nez ? Ne vous t il pas le schéma qui se répète entre le mariage de sa mère et le sien ? Le porno c est l escalade, en quantité mais aussi en contenu pour Les plus addicts. Ensuite certains en viennent à tromper ou à aller voir des putes. Tout est bien expliqué sur le site. Fais lui faire les tests d addiction, qu' il se rende compte, il.peut pas te refuser ça quand même. Là l objectif c revalorisé de conscience, tout doit s axer là dessus, ensuite vient le sevrage. Car sans prise de conscience comme quoi c est néfaste pour tout le monde y compris pour lui, il ne parviendra pas à arrêter. C est incroyable cette auto destruction... Et il n apaise droit de détruire les autres pour cette merde. Il refuse de comprendre la mal que ça te fait juste parce que ça le culpabilise, comme quand il refuse de reconnaître que c est pas de la fiction ....
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Garance


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PostPosted: Tue 13 Aug 2019 - 19:16    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Le test sur le site, il l'a fait.
Les réponses étaient ridicules. Il est incapable d'être honnête avec lui même.


Avec ses réponses il passe pour un mec "normal" qui regarde un film ou deux dans le mois, ne se masturbe pas forcément devant donc ça ne compte même pas, résiste à ses envies le plus souvent (la preuve ce soir).

La question sur les problèmes d'excitation sexuelle m'a faite bondir. On est mi août, on a eu un rapport que j'ai initié depuis le début de l'année. Son érection ne tient pas, il n'arrive pas à jouir et globalement je ne l'excite pas de toute manière.

Mais pour ça aussi il a des excuses ! C'est la fatigue, la chaleur, les crampes, la pleine lune pourquoi pas

Il ne s'en sortira pas tant qu'il mentira et il ne veut rien comprendre. 
J'ai beau tenir à mon idée du mariage et de la famille, il m'en éloigne même si je reste
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Gabrielle


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PostPosted: Tue 13 Aug 2019 - 21:56    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonsoir Garance,


Oui l'addiction a des répercussions sur la sexualité du couple. mais aussi sur les relations saines entre les deux. Peu ou pas de communications, fuite en avant pour l'un, colère chez l'autre... c'est un cercle vicieux qui tourne sur lui-même.


As-tu un soutien pour toi ? Psy ou autre ? 
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Jean de La Fontaine
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Wed 14 Aug 2019 - 08:06    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Il.ment carrément au questionnaire, il va loin dans le déni... Il a besoin d un choc. Décris lui l homme qu' il etait et celui qu' il est devenu... Dis lui que d autres hommes sont tombés dans cette addiction et s en sont relevés. Il y a de nombreux témoignages ici. Le porno à le même effet sur le cerveau que les pires drogues. Veut il rester à vie ce zombie menteur et branleur devant son pc ou pire devant l i pad de sa fille? Si il l'a traumatise à cause d une pub porno qui contamine l i pad, imagine t il les conséquences? Il n est plus ni un père ni un mari digne de ce nom. Son manque d excitation est la conséquence de son addiction et n a rien à voir avec toi. Il faut qu' il prenne conscience de tout ça. Il est malade et d autres s en sont sortis, capables à présent d éprouver le meilleur plaisir sexuel qui soit dans l amour et le partage avec leur compagne.... Il y a un site qui explique les conséquences sur le cerveau qui est totalement retourné par ces merdes et reconditionné à jouir sur du contenu porno. C est fait pour. Va jeter un oeil sur " your brain on porn " . Et prouve lui au il est malade. Si vraiment il refuse de le voir, essaie de partir quelques temps avec tes enfants avec matière à réfléchir, une lettre de ta part et des liens. Tu dois bien avoir de la famille en France? Pense à toi. Bon courage.
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Ultreïa


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PostPosted: Thu 15 Aug 2019 - 17:35    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour Garance,
Comme tu l'as écrit en choisissant le titre de ton carnet, cette addiction est un enfer.
un enfer pour l'entourage
un enfer aussi pour la personne qui est tombée dedans
le premier pas: que ton conjoint prenne conscience que c'est un enfer, qu'il est malade, qu'il est dans une addiction forte
cette prise de conscience, seul lui peut la faire; pour le moment, il est dans le déni apparemment... sans cette reconnaissance de notre addiction, on ne peut pas avancer; et seule la personne addicte peut le reconnaître (même si l'entourage peut aider à la prise de conscience)
Les outils de filtrage et autre outils sont utiles à condition que ce soit la personne elle-même qui soit volontaire et qui cherche à trouver de l'aide.
Au nom de tous les dépendants, dont je fais partie, pardon de ce que l'on fait subir à nos entourages. Mais je considère que nous sommes aussi des victimes, victimes de cette addiction; nous sommes malades; comme d'autres peuvent être dans l'addiction de l'alcool par exemple.
Reconnaître que nous sommes malades, voilà le premier pas à franchir... Sans lequel on ne peut pas avancer... il y ensuite beaucoup d'autres pas...
Bon courage
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LetsDoIt


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PostPosted: Sun 18 Aug 2019 - 09:47    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Quelle tristesse ton histoire Garance... Son attitude est désespérante, il a l'air d'en être encore au stade où il ne reconnait pas son problème. Franchement je ne vois pas ce que tu peux faire de plus pour l'aider, à part le quitter. Parce que là le mec se dit qu'il peut continuer à mener la même vie, puisque de toute façon à part une crise de temps en temps, tout se passe pour le mieux. Il ne perçoit pas réellement ta souffrance, ou en tous cas ne la comprend pas, donc ça peut durer longtemps. Il y a fort à parier qu'il n'a pas profondément envie de changer, puisque cette vie a l'air de lui convenir. Puis la quantité de mensonges qu'il balance, je ne vois pas quelle est la logique du couple après ça, à part la parentalité. En fait ça a l'air d'être un gros critère pour les compagnes, en dehors de ça je ne vois pas se qui pourrait pousser une femme à rester dans ce genre de situation. Un homme qui ment compulsivement, ne vous fait plus l'amour, vit sa sexualité avec d'autres "partenaires" virtuelles, et questionne à peine cette situation, j'espère que c'est un bon père... 
Ce message est peut-être trop cash et un peu maladroit, si c'est le cas je m'en excuse. Bien sûr je n'ai pas toutes les données en main, chaque couple est différent, c'est toujours difficile à analyser de l'extérieur. Mais je partage mon sentiment au vu des éléments dont tu as fais part. En tous cas bon courage à toi dans cette épreuve.
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Garance


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PostPosted: Mon 19 Aug 2019 - 19:01    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonsoir et merci pour vos réponses

Gabrielle, je ne suis pas suivie par un psy mais je réfléchis à l'idée de consultations via Skype comme ça a été évoqué plus haut

Je te remercie d'être "cash" comme tu le dis LetsDoIt, mais je pense surtout que tu es juste. Ton message est à peu de choses près ce que j'allais répondre jeudi soir, mais je me suis arrêtée car plus j'écrivais et plus j'étais en colère. Pas contre le message d'Ultreïa, mais contre cette vie qui m'exaspère

Parce qu'au final, si on analyse la situation, il mate ses pornos n'importe où et n'importe quand (comme sur le PC au travail qui est dans un open space) en faisant mine de me demander de bloquer ce que je peux à la maison pour me donner l'impression qu'il essaye alors que pas du tout et il a la "sexualité" qu'il veut et ça lui suffit.
A côté de ça je ne peux en parler à aucun de mes proches parce que si ça venait à s'arranger, ce n'est pas parce que je pardonnerais qu'eux le feraient (et lui trouverait le moyen de se sentir trahi bien évidemment), je fume clope sur clope, je dors mal, j'ai une estime de moi au ras des pâquerettes, je dois faire bonne figure en permanence devant les enfants, les amis, la famille et ne pas hurler quand il fanfaronne devant eux comme si tout allait pour le mieux.


Alors oui, je ne doute pas que ce soit difficile pour les dépendants qui veulent s'en sortir, se battent, chutent quelques fois et ont du mal à se défaire de cette addiction.
Par contre, pour ceux qui mentent, persistent dans leur CHOIX, crachent sur la main tendue depuis deux ans et bafouent leurs vœux de mariage au quotidien... 
Et j'insiste sur la notion de choix ! J'ai toujours dit que je préfère savoir qu'il a regardé un truc, qu'on en discute, qu'on analyse pourquoi, qu'on essaye de comprendre mais qu'il ne me mente pas. Personne ne lui met un flingue sur la tempe pour me débiter des conneries au quotidien depuis aussi longtemps qu'on se connait
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 09:19    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Au point où tu en es effectivement la seule chose que j ai l impression qui pourrait le faire réagir, c est de le quitter un temps. Tu n en parles pas à tes proches pour ne pas,qu' il en souffre plus tard. T es trop gentille et il le sait.moi quand j ai eu le choc de la découverte j ai voulu partir chez les parents, il.m y a emmenée parce qu' il ne voulait pas être sans moi et je lui ai dis que si il venait c était à lui d assumer la situation et d expliquer ce qui se passait. Bon j ai une famille très axée sur la bienveillance. Mais le surprotege pas ! C est lui qui te fait du mal, qui te ment, qui sait que tu ces coincee parce que vous avez des enfants et qui en profite pour ne rien changer et ne pense qu' à lui. Si il assume ses actes face aux autres! Tu n as pas à rester seule avec ce fardeau sans pouvoir être consolée et discuter avec tes proches. Penses à toi un peu aussi. Préviens le que tu n en peux plus et que tu as besoin d en parler à tes proches puisque il ne change rien et qu' il se fiche de ton bonheur, te respecte pas, te trahie et que ça ne peut plus durer. Ca fait du bien de pleurer dans les bras de ceux qu' on aime et qui veulent notre bien. Sans ma famille et mes amis je n aurais pas surmonté tout ça. Pense à toi. Lui ne pense qu'à lui. Ta santé trinque tu sais et c est pas rendre service non plus à tes enfants que tu sous malheureuse...prends une décision qui mette un coup de pied dans la fourmilière...bon courage, quand je te lis,ce que tu vis me révolte...
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Garance


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 11:39    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
De toutes façons plus le temps passe et plus je ressens le besoin de crier au monde ce que je ressens. Je le lui ai dit, et ce n'est pas une menace, mais j'en suis à un point où quand on me demande comment ça va en Italie avec lui et les enfants j'ai simplement envie de dire ce que j'ai sur le cœur et pas de faire bonne figure en permanence pour le couvrir. 


Ce matin en cherchant dans mon historique youtube une vidéo que j'ai regardée il y a quelques jours je me suis rendue compte qu'hier et avant hier soir il a mis des vidéos de 2 à 3 heures de musique pour lesquelles les clips sont des femmes dénudées. J'ai demandé ce que c'était et la réponse a été "tu imagines trop de choses, c'est de la curiosité parce que je trouvais les vignettes déplacées donc j'ai voulu voir" et me voilà comme une idiote paralysée par autant de connerie à me dire qu'il ne peut pas être bête à ce point la. Bête à ne pas se rendre compte à quel point au delà de ne pas être crédible c'est juste impossible de ne pas se dire avant de mettre ça par curiosité que si je tombe là dessus je vais douter ou paniquer. 


Je suis fatiguée d'être un paillasson. J'ai beau lire des carnets de dependants qui répètent que ce n'est contre leur compagne ou de leur faute, je suis navrée mais je ressens tout l'inverse. C'est sans fin, y a toujours un nouveau truc, toujours une nouvelle excuse et toujours moi qui trinque.
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 11:53    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Appelle une amie chère ou un membre de ta famille de confiance. T as besoin de vider ton sac. Ce que tu vis est inadmissible et il ne veut pas s en rendre compte parce qu' il ne veut rien changer.C est du pur égoïsme. Reste pas comme ça c est invivable. Si votre couple explose il sera le seul fautif et on ne peut pas sauver les autres malgré eux. Il faut qu' il comprenne véritablement que pour son addiction il peut tout perdre. Voudrait il se retrouver seul avec cette Merde ? Trouve t il que cette merde vaut le coup de pourrir sa vie et celle des autres? Le questionnement ne vient pas de lui même visiblement ses oeillères sont trop confortables. Il faut qu' il soit dans la situation inconfortable du nez sur ce qu il est devenu et ce qu' il fait subir à sa famille. Bon courage, pense à toi, fais de toi une priorité surtout! Le laisse pas te détruire!
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Ultreïa


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 14:14    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour Garance,
ton conjoint est visiblement toujours dans le déni.
Impossible d'avancer tant qu'il n'aura pas reconnu qu'il est malade, qu'il est pris dans cette addiction.
On parle de sexolisme, comme on parle d'alcoolisme pour celles et ceux qui sont dépendants de l'alcool.
Et tu ne peux pas te mettre à sa place : c'est à lui de reconnaître son addiction.
Quand je lis d'autres carnets de personnes qui sont en rétablissement, c'est souvent un événement qui a créé un électrochoc : très souvent dans les couples lorsque la compagne découvre l'addiction de son conjoint.
Mais c'est bien à chaque fois la personne dépendante qui décide de réagir et d'essayer de s'en sortir en se faisant aider et de se faire soigner.
Je ne suis pas trop de bon conseil, car je suis moi-même sexolique en rétablissement ; ce qui me vient à l'esprit, c'est que tu as sans doute à mettre ton conjoint devant la réalité de manière ferme, et lui poser comme condition pour rester ensemble qu'il se fasse aider et se fasse soigner.
Pour terminer, je voudrais souligner ce que vient de t'écrire oiseau blessé : prends soin de toi et fais en une priorité.
Mais c'est plus facile à écrire qu'à faire...
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Garance


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 16:36    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Il ne me prend pas au sérieux quand je lui dis qu'on finira par divorcer parce que je ne veux pas me réveiller un matin à 60 ans en me demandant ce que j'ai fait de ma vie. J'ai beau l'alerter sur le fait que l'an prochain quand il faudra rentrer en France on risque de ne pas prendre la même direction, ça ne semble pas avoir le moindre effet. Dans le meilleur des cas, il me dit que c'est fini et qu'il va tout faire pour que ça s'arrange, puis plus ou moins rapidement je m'aperçois qu'il continue tout en mentant. La semaine dernière en est un bon exemple puisque c'est exactement ce qu'il s'est passé.


En fait, je pense que tant qu'on est en Italie, il se pense à l'abri et se dit qu'il a le temps de faire les choses parce que de toute manière je ne vais pas aller bien loin. 
Quoi qu'il en soit, si les choses restent en l'état je pense aller passer Noël dans ma famille avec les enfants quite à dire qu'il n'a pas pu poser de congés pour justifier son absence. Mon inquiétude en faisant ça, c'est de me rendre compte que je ne veux plus rentrer 


J'ai lu ton carnet Ultreïa et j'en profite pour te féliciter pour tes 26 jours. Courage à toi 
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 18:39    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Et question tout bête, que répond t il quand tu lui dis que tu as des envies inassouvies parce que tu es en couple avec un homme incapable de te faire l amour? Croit t il que les femmes n ont pas de désir? Fait il partie de ces machos qui estiment que seuls les hommes ont des désirs et que ça justifie les trahisons ? Attendre noël? Ma pauvre c est trop lointain... Tu vas pas souffrir comme ça encore des mois! Il faut qu' il ait cet électrochoc au plus tôt, ça a assez duré et t as assez souffert!
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Garance


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PostPosted: Tue 20 Aug 2019 - 18:58    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Je ne pense même pas qu'il se pose la question concernant ma libido. Ça va avec l'absence d'empathie.


Ce midi quand je lui ai dit que j'allais finir par parler de ce que je vis à mon entourage, sa seule réflexion a été "je ne vois pas pourquoi il faudrait que d'autres le sachent" et quand en pleurant je lui ai répondu que j'avais besoin de vider mon sac, il n'avait rien à dire. Pas plus que quand je lui ai demandé pourquoi je devrais lui être fidèle et ne rien dire pour ne pas le trahir quand lui m'est totalement infidèle depuis des lustres. Juste la même rengaine de c'est fini je vais tout arranger. 


Je me rends compte à force d'écrire ce que je ressens que j'avance et que je vais finir par avoir un déclic avant lui et il ne le comprendra certainement que trop tard.
Je suis en train de faire mon deuil de cette relation avec un homme qui sous tous ces mensonges n'a peut-être jamais existé en fin de compte et que s'il ne me montre pas rapidement le contraire, il n'y aura pas de retour possible pour moi.
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Istanbul


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PostPosted: Wed 21 Aug 2019 - 16:30    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonsoir Garance

Je viens moins souvent sur le site depuis quelques mois, je crois que cela fait partie des différentes phases de ma désintoxication, car mon besoin de consommer est parti, mon esprit est de plus en plus loin de la pornographie, donc je tends aussi à me détacher de ce qui tourne autour, dont ce forum.

Cela dit, je reviens de temps en temps, pour suivre les progrès des uns des autres, des ces « compagnons de galère ».
C’est d’ailleurs étonnant comment je me sens attaché à vous tous, que je ne rencontrerai jamais, mais avec qui tant de choses très intimes sont partagées !

Et à te lire, à mesurer tout ta détresse, je veux t’envoyer ces quelques lignes pour partager un peu de mon expérience pour t’aider à voir un peu plus clair, peut être mieux comprendre ce qui se passe dans la tête de ton homme, bref, pour t’aider à avancer.

Je rejoins tous ceux qui t’auront déjà écrit que, très probablement, rien ne se passera tant que ton homme est dans le déni.
C’est certainement très dur à entendre, mais seul lui peut prendre la décision de se sortir de sa prison. Il s’y est enfermé, lui seul peut décider de s’en évader. Pourquoi ? A mon avis, parce qu’il doit s’y trouver bien dans sa prison.
Moi en tout cas, je m’y trouvais bien, sinon je n’y serai pas reste si longtemps. Je n’avais pas réalisé que c’était une prison en fait.
Je m’y trouvais bien jusqu’à ce que je me remémore la différence entre plaisir et bonheur, parce que même en m’y trouvant bien, je n’y étais plus heureux, complètement empêtré, moins d’amis, plus de relation vraie avec ma femme etc…

Quand tu évoques le risque de te réveiller à 60 ans et te demander ce que tu as fait de ta vie, je me retrouve complétement, car c’est un peu la même question qui m’a fait un énorme déclic, celle de me demander ce que j’aurai vraiment vécu avec ma femme, une fois devenu vieux, si je continuais sur cette pente.
Ça a été de réaliser que je passais à côté de quelque chose de merveilleux, et que ce merveilleux n’avait qu’un temps, celui de notre vie commune, bref, que je gâchais cette unique opportunité d’un vrai partage.
Réaliser un matin que la seule façon de gérer mon stress était devenue d’aller regarder des filles nues sur internet.
Quelque part, c’est un peu la peur qui m’a fait réagir. Avec du recul, quelle honte d’avoir eu besoin de cela, mais bon, c’est ce qui m’a fallu, ça a marché, c’est le principal !

Je n’ai aucune idée de comment ton homme pourrait vivre cette prise de conscience, on est surement tous un peu différents, mais moi, il m‘a fallu ce choc pour prendre conscience.
Et c’est moi qui ai pris conscience : on peut amener un cheval a l’abreuvoir, on ne peut le forcer à boire ! Dans mon cas et après coup, je parlerai , je parlerai même d’âne.

Donc, ton homme doit prendre conscience par lui-même, c’est la sortie du déni.
Toi, tu ne peux le faire sortir, mais peut être tu peux l’aider à prendre conscience.

Laisser ton homme seul un certain temps est peut-être une option. A court terme, cela pourrait bien lui aller, ça lui laisserait toute liberté pour consommer, mais au bout d’un moment, tu lui manqueras, peut-être cela peut ouvrir sa pensée sur la différence entre le plaisir (court terme) et le bonheur (long terme) ?

Tu ne veux pas étaler en public la situation (amis, famille) pour vous protéger : c’est très louable.
As-tu demandé à ton homme ce qu’il penserait si la situation était connue du grand public ? Est il fier de ce qu’il fait ? Quand je dis fier, je veux dire : accepterait-il que ce soit demain matin dans le journal ? Si la réponse est « non »,(probable) cela veut dire qu’il a conscience de faire quelque chose de mal : serait-ce une piste à travailler ?

Sans étaler la situation au public, il peut être bénéfique de partager avec un professionnel, une personne neutre, que vous ne reverrez plus jamais. Tu ne vous expose pas et ça vous aidera à avancer peut-être ?

Dans mon cas, consulter une psy, c’a m’a beaucoup aidé, ça a confirmé la décision d’arrêter (elle était prise), et m’aide dans la compréhension des mécanismes qui m’ont fait glisser.
Et crois-moi, regarder dans les yeux une femme psy, lui dire que tu viens consulter parce que tu ne trouves plus normal de prendre ton pied à mater des femmes nues et tout ce qui va avec avec…, quand tu es encore honteux de toi, il faut une bonne dose de courage.
Mais ça a été un peu comme de dire au grand jour : « Je suis dépendant »
Je n’airai pas aimé que ce soit écrit dans le journal, mais le dire a ma psy, ça a été comme de le mettre au grand jour, sans en avoir les conséquences : Ca a officialise ma démarche en public, public restreint, mais quand même public)

Je ne peux me mettre dans la tête d’une femme, donc je n’ai pas vraiment de solutions à proposer, mais je te conseille d’essayer de créer un choc qui lui fasse prendre conscience de sa prison.

Fais-le avec respect, entre vous ou avec un professionnel ou une personne d’entière confiance, c’est super important, mais il faut qu’il comprenne que son plaisir détruit son bonheur à petit feu, et le tien aussi d’ailleurs.

Par rapport à votre expatriation : j’ai vécu aussi de nombreuses années en expat.
C’est une expérience extraordinaire, mais elle génère un fort niveau de stress dont on ne prend pas forcement conscience, et pourtant, il faut le gérer : éloignement, perte d’amis, nouvelle culture à intégrer …
Dans mon cas, sans en être sur, je pense que tomber dans cette addiction était entre autre un moyen de gérer ce stress.
Donc, la consommation de ton homme n’est pas forcement liée au fait que tu n’iras pas bien loin. Il peut y avoir des raisons plus profondes. Et d’ailleurs, connais-tu beaucoup d’endroits de la planète d’où tu ne peux pas partir bien loin aujourd’hui ? Ton idée pour les vacances de Noel est peut-être à tenter !

Ça te semblera surement dur à comprendre, mais quand ton homme est en manque, quand il consomme, ce n’est plus le même homme.
Dans mon cas, c’était comme si une autre personne avait pris les manettes dans mon cerveau. J’étais une deuxième personne. Et tant que cette deuxième personne n’était pas assouvie, je me comportais a l’opposé du vrai moi : Mon épouse serait venue me dire qu’elle se barre parce qu’elle en a marre de mon comportement, ça m’aurai arrangé car plus besoin de consommer en cachette.
Le jour où tu réalises cette dualité et ses conséquences, c’est très flippant.

Je pense que le plus important, c’est la prise de conscience.
Après, c’est un chemin qui se présente, Il semble impossible de l’empreinter les premières semaines, les premiers mois, surtout quand tu as déjà tenté d’arrêter sans succès auparavant, tellement il est rocailleux et semé d’embuches. Et cois moi, il est réellement rocailleux.
Mais en fait, plus tu avances, plus le chemin devient praticable.

10 mois plus tard, je me sens tellement mieux : le bonheur a pris le pas sur le plaisir.

Je pense pouvoir dire que mon addiction est contrôlée pourtant je sais qu’il n’y a pas si longtemps, j’étais complétement empêtré : je sais que je dois être vigilent car la communication autour du sexe et la pornographie sont tellement présentes dans nos vies, donc il faut faire attention.
Je continue aussi avec ma psy pour comprendre le pourquoi de la glissade, cas ouvre tellement de portes sur sa propre introspection !

Mon épouse ne sait toujours pas, ou feint terriblement bien de ne pas savoir, mais je vois bien qu’elle a perçu le changement et en profite.

Tu peux lire tout ce que j’ai écrit, c’est comment j’ai vécu ces 10 mois, j’ai tente d’expliquer comment les choses se passaient dans me tête, avant, pendant, après etc… justement pour que des personnes comme toi puissent comprendre ce qui se passe dans nos têtes (et j’ai bien dit « comprendre », pas « accepter »), dans le but d’aider vos hommes à s’en sortir.

Si tu sens que ça peut t’aider, n’hésites pas à m’écrire, messages partagés ou messages privés (je ne sais pas comment ça marche, mais je trouverai…)

Ces quelques lignes du début sont devenues un roman, excuses moi pour les longueurs

Prends soin de toi en premier, ensuite prends soin de vous, tu comptes pour nous, on compte sur toi !

Istanbul
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blackswan


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PostPosted: Fri 23 Aug 2019 - 17:02    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour Garance, 


J’ai trouvé tous les messages et les conseils qui ont été donnés comme étant très justes. Le message d’Istanbul est très sincère et illustre bien toute la complexité des comportements de l’addict. 
 
 
En te lisant il y a quelque chose de malsain qui me frappe c’est le double-visage que peut avoir ton mari dans certaines situations. On a du mal d’ailleurs à définir si c’est d’abord un addict ou d’abord un menteur et je pense que cet homme a une certaine aisance à retourner les situations et inverser les rôles tout en se présentant comme la pauvre victime de l’histoire. Je comprends que cela t’insupporte de le voir fanfaronner en public alors que dans la bulle du couple, le sol se dérobe sous tes pieds et que tu es une femme profondément malheureuse. 
 
Lorsque je te lis, j’ai l’impression qu’effectivement ton mari ne semble pas doté d’une grande empathie... tu pleures devant lui, tu essaies de lui parler, le secouer, le réveiller, lui faire prendre conscience et c’est un peu comme si finalement tout cela ne le concernait pas vraiment ou alors de loin et les réponses qu’il te donne semblent complètement à côté de la plaque. En te lisant, on sent qu’il a l’art de manipuler son monde et toi avec quitte à te faire douter de toi-même la plupart du temps. Cette histoire de pare-brise n’est qu’un exemple mais tu as raison de le souligner car ce sont toutes ces choses accumulées les unes aux autres qui font te dire que cet homme refait l’histoire a sa sauce en te mettant tout sur le dos.

Je ne saurais pas comment l’expliquer et c’est un sentiment personnel que d’autres ne partageront peut-être pas mais honnêtement je ne pense pas qu’il soit en mesure d’entendre et comprendre ce que tu vis, ce que tu ressens, ce que tu essaies tant bien que mal de lui expliquer. Il semble complètement ailleurs, dans un monde d’apparences où il joue à être un autre, aux yeux des autres... 

Quant à cette histoire de tablette appartenant à ta fille, cela démontre juste à quel point il est hors-réalité, ne mesurant pas les conséquences de ces actes sur sa propre famille, sa femme, ses enfants, et à quel point il s’est enfoncé loin dans le mensonge et l’addiction. C’est très grave.
 
 
Ayant une mère très manipulatrice, je peux identifier quelques comportements que ton mari semble avoir pour toujours garder le bon rôle à ses yeux mais aussi aux yeux des autres. Il se ment à lui même, change des faits passés pour les présenter toujours à son avantage ainsi qu’aux yeux des autres, de différentes façons. Face à un menteur et à un manipulateur de ce rang et quand les sentiments s’en mêlent, c’est très difficile de prendre du recul et de voir que le problème vient bien d’eux. Je suis sure que tu sais malheureusement de quoi je parle...
 
 
Honnêtement Garance, je te souhaite de pouvoir très vite t’extirper de cette situation. Noël en famille ? Très loin aussi pour moi. Il y a le côté financier bien sûr mais on te sent prête à exploser, cet homme va te pousser à bout toujours plus et maintenant que tu as identifié à quel point il pouvait retourner les choses contre toi, Il faut te protéger et prendre du recul, partir, et vite... même si c’est pour un temps.
 
 
On ne peut qu’être désolés (et inquiets) pour toi et te souhaiter de te sortir de là. Bien sûr il y a les enfants, c’est important, ils sont ton monde, ta vie. Mais ne te sacrifie pas, c’est tout ce que je peux te dire. Tu mérites tellement mieux que ce que cet homme te donne à présent. A commencer par un amour sincère, une écoute, de la compréhension, du partage,


 
Mes plus belles pensées pour toi, 
 

_________________
"Étonnants voyageurs ! quelles nobles histoires
Nous lisons dans vos yeux profonds comme les mers !
Montrez-nous les écrins de vos riches mémoires,
Ces bijoux merveilleux, faits d'astres et d'éthers." [Charles Beaudelaire]


Last edited by blackswan on Sat 24 Aug 2019 - 10:46; edited 2 times in total
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Fabian


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PostPosted: Sat 24 Aug 2019 - 10:35    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour, je n'interviens pas/plus souvent mais ton cas est assez désespéré...

Il doit avoir le déclic lui.
Désolé d'être sec dans mon message mais si ce n'est pas avec toi ce sera avec une autre ça a été mon cas pendant 20ans avant que ma femme actuelle me donne l'électrochoc.
Avant j'ai fait souffrir bcp de femmes malheureusement...
Ne perds pas de temps, enfin pas trop, car la vie est trop courte.
Essaie de sauver ton mariage mais si à un moment tu vois que tu t'y perds totalement prends le large ce sera mieux pour toi, ton mental et ton estime de toi
Si jamais tu as besoin d'aide ce forum est génial Wink
courage
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Garance


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Joined: 07 Aug 2019
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Féminin

PostPosted: Fri 13 Sep 2019 - 13:35    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Bonjour :)


15 jours sans passer par ici, mais 15 jours a beaucoup réfléchir.


Je ne sais pas s'il continue ou s'il a arrêté depuis la dernière fois et à vrai dire j'en suis arrivée au point où je m'en fous !
Je sais désormais que la prochaine fois sera la dernière. Cet été ça a fait deux ans. Deux ans que je sais ce qu'il me cachait depuis toujours, deux ans à devenir le spectre de moi-même, deux ans à encaisser tant bien que mal la peine. 


Je sais, c'est une addiction, il n'y est pour rien etc. Mais à côté de son addiction il y a ma vie et les deux sont liées. 
J'avais été claire au départ sur ce que je pensais du porno et ce que je ne voulais pas revivre. Il a en connaissance de cause décidé de mentir et à mon insu j'ai avancé dans une relation qui ne m'aurait jamais convenue. 


C'est entièrement de sa faute et je suis désormais en paix avec moi-même. 
Tant pis s'il finit seul avec tout ça, j'ai assez donné de ma personne. 


Finalement, j'ai le déclic avant lui 
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LetsDoIt


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Joined: 01 Nov 2016
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Masculin

PostPosted: Fri 13 Sep 2019 - 13:48    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
"Il n'y est pour rien" c'est exagéré. La tendance à l'addiction est indépendante de sa volonté, mais ensuite le mensonge et surtout ce qu'il met en place ou pas pour s'en sortir, ça c'est sa responsabilité ! Je pense que ta dynamique actuelle est la bonne  Okay
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Oiseau Blessé


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Joined: 25 Oct 2018
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PostPosted: Fri 13 Sep 2019 - 19:28    Post subject: cette addiction est un enfer Reply with quote
Et du coup que comptes tu faire précisément? Bon courage.
_________________
Trop sensible pour ce monde de brutes...
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PostPosted: Today at 16:56    Post subject: cette addiction est un enfer
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