Carnet d'un Oiseau Blessé
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LetsDoIt


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PostPosted: Tue 12 Nov 2019 - 21:28    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Oiseau blessé quand tu parles des psy on dirait moi Mr. Green J'ai aussi peur d'avoir du mal à trouver quelqu'un qui me corresponde, qui comprenne vraiment le problème, qui soit compétent, qui ne me juge pas, etc... Ce ne sont pas des peurs complètement irréalistes, il y a de tout parmi les psy, mais je pense qu'on se fait aussi des films effectivement. On est un peu trop pessimistes dans la façon d'imaginer la chose sans doute. La plus part des psys doivent bien arriver à aider leurs patients, sinon ils fermeraient boutique!
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blackswan


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Joined: 17 Feb 2012
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PostPosted: Tue 12 Nov 2019 - 21:29    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Pour te répondre Oiseau Blessé, la première raison pour ne pas avoir consulté était parce que  je n’étais plus en couple avec la personne qui m’avait fait vivre ce traumatisme relationnel et j’ai pensé un peu naïvement qu’en tombant  amoureuse d’une autre personne dans le futur, les choses rentreraient naturellement dans l’ordre. D’autres femmes avec d’autres profils et d’autres backgrounds ont d’ailleurs peut-être la capacité d’y arriver. Mais pour être honnête, je pense qu’aucune compagne n’en sort indemne parce qu’aimer un homme porno-dépendant touche quelque chose de très sensible : notre féminité, notre besoin de plaire à celui que l’on aime, le besoin d’être regardée, désirée, aimée sur le plan physique et intime. L’addiction détruit la confiance en soi de le la conjointe qui ne sent plus aimée, voire parfois rejetée sur le plan sexuel. 

 
J’ai eu aussi peur d’être jugée, j’ai eu peur que l’on me dise que si mon mec était addict c’est parce que c’était de ma faute, que je n’avais qu’à être meilleure au lit, ce genre de propos. Aujourd’hui, je sais que de penser cela était à côté de la plaque mais sur le moment la confiance en soi est tellement diminuée que c’est aussi ce que l’on se dit. Tout est prétexte à se dénigrer encore plus car on se sent responsable... J’ai eu aussi peur de la minimisation et de me retrouver face à quelqu’un qui écouterait mais qui ne serait jamais en mesure de saisir la mesure de ma peine et de mon sentiment de culpabilité. Comme tu le vois, l’addiction de mon ex a fait de moi une poule mouillée, j’avais peur qu’il rechute, j’avais peur de ne pas faire assez ou assez bien pour lui, j’avais peur d’être quittée en permanence car je ne me sentais plus aimée et je ne m’aimais plus non plus de toute façon. 

 
J’ai consulté pour de la thérapie familiale et ça m’a aidée pour ces questions de famille. Mais le traumatisme dont nous parlons, c’est une autre paire de manches. Il faut accepter de se replonger la dedans, de réouvrir des blessures, de comprendre en quoi cela nous a à jamais changées, et encore une fois il faut accepter, passer des niveaux, avancer, reculer pour avancer à nouveau. Mais je sens que j’en aurai besoin pour le futur. Pour mes enfants si j’en ai un jour, pour mon conjoint aussi, pour moi-meme tout simplement. Je sais que ce n’est pas une démarche facile, mais que tu restes avec ton conjoint, ou que tu reconstruises ta vie plus tard avec une autre personne, tu en auras besoin et en mettant cela sous le tapis, la poussière ne disparaît pas et il faut bien un jour la balayer pour faire place nette. 

 
Personnellement je vais bien, j’aime profondément mon nouveau conjoint, avec lui j’en peux parler de ce que l’addiction de mon ex a créé en moi. J’ai aussi beaucoup travaillé sur mes failles, me comprendre, m’accepter, me restaurer, me planter aussi parfois. S’aimer soi c’est s’aimer dans les bonnes et les mauvaises décisions sur l’on prend. Et tant pis on avance. Quand j’ai peur de quelque chose, d’un comportement, d’une parole, d’une situation, je verbalise. Et si cela peut toucher mon conjoint, je lui en parle et comme ça il me comprend mieux et sait qu’il n’est pas l’initiateur. J’ai beaucoup avancé depuis 7 ans. Mais c’est un travail de tous les jours. Les conséquences sur ma vie ont été réelles et parfois destructrices.  

 
Le mot de la fin. : on s’en sort et on peut retrouver le bonheur. Alors accroche toi.  

 
Toutes mes plus belles pensées t’accompagnent, 

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Gabrielle


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PostPosted: Wed 13 Nov 2019 - 07:22    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Le plus difficile dans la consultation personnelle est de trouver le bon psy puis de se lancer.
Lorsque la thérapie est en route, elle bouscule forcément.
Mais permet de vider son sac, de démêler le tout, de comprendre avec du recul et de se poser d'autres questions.
J'ai fait cette démarche et cela m'a permis de me décharger au fur et à mesure 


En tout cas, c'est une mise au point avec soi-même.


Je vais bien. Je travaille aussi sur moi au quotidien avec bienveillance et respect pour moi-même.
Atteindre et garder un équilibre demande une attention quotidienne.


Plein de pensée pour toi.
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Wed 13 Nov 2019 - 09:48    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Merci beaucoup pour tous vos mots, je me sens tellement perdue, de manière générale... Blackswan, penses tu que si tu étais restée avec ton ex pour reconstruire quelque chose cela aurait été plus difficile pour t en remettre? J ai l impression que le simple fait de rester avec celui qui m a tant fait souffrir est en soit une condamnation... Parfois quand je le vois, ça me renvoie à ses trahisons. 12 ans c est pas rien ! Je me rends compte qu' il ne comprendra, ne ressentira jamais ma douleur telle qu' elle est. Gabrielle, as tu reussi à véritablement pardonner? J ai vraiment l impression que je ne pourrais jamais... Dans ce cas là comment vivre en couple avec lui ? Ce week end j étais pas bien, ça me gachait mon week end en famille alors que je l attendais depuis longtemps. J ai eu besoin de parler et j ai trouvé une oreille attentive dans la personne de mon beau frère  qui est dans le médical. Ça m avait fait du bien et ça a énervé puis déprimé mon conjoint que je lui en ai parlé! Il a même réussi à me faire culpabiliser et regretter cette discussion. Après coup je me dis quel égoïste, une fois de plus il pense surtout à lui. Mais en vérité comme je disais plus haut c est juste qu' il a aucune idée de à quel point il m a détruite à vie. Il mérite pas tout ce que j ai donné de moi même toutes ces années.Je me sens si malheureuse en ce moment, tous nos souvenirs ensemble sonnent si faux... Je ne peux pas regarder notre album de mariage sans l envie de pleurer. J en suis au point où je me dis que je ferais mieux de ne plus ressentir tout ça, de gober des cachets et comme dans le meilleur des mondes, comme beaucoup de français gris consommateurs d anti depresseurs en fait, juste anesthesier tout ça, ne plus ressentir ni amour, ni haine,ni dégoût,ni colère, ni tristesse... J ai des moments de répit mais généralement je suis profondément déprimée. De toute façon et il le sait si je suis restée c est d abord parce qu' on a des enfants ensemble. Il fait pleins d efforts mais c est comme si ça ne sera jamais à la hauteur de l horreur qu' il m a fait subir. Oiseau Blessé croyait pouvoir voler à nouveau, je crois que je suis condamnée à ramper au sol pour survivre, j ai dû me prendre une couche de mazout qui me colle bien aux plumes en plus car je sens que j étouffe... Le bonheur de voler à travers cieux n est plus qu'un souvenir amer... 
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Gabrielle


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PostPosted: Wed 13 Nov 2019 - 21:56    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Ce qui est surest qu'il faut que tu agisses pour Toi, tu es en train de t'epuiser et de te vider.


 Eh bien oui, j'ai réussi à pardonner.
J'ai réussi parce que mon mari a travaillé sur lui. Il a fait une thérapie pour mettre à plat tous ces problèmes, tous les non-dits de son enfance qui se sont reportés au sein du couple. 
 J'ai réussi parce que j'ai fait une thérapie pour moi. Pour évacuer tout ce que j'avais vécu, et tout ce qui avait fait résonance en moi.
J'ai réussi à pardonner parce que nous avons fait une thérapie de couple.


Aujourd'hui,  mon couple se porte bien. Nous faisons beaucoup de choses en commun mais aussi des activités chacun de notre côté sans que mon mari ne le vive comme un abandon. 


 J'ai regagné confiance parce que je remarque que, jour après jour il n'est décidément plus le même et n'a plus rien  à voir avec son ancien personnage. 


 Nous avons cheminé tous les deux de notre côté. 


 Notre couple va bien parce que, seuls ou séparément, nous trouvons un sens à notre vie. L'envie d'aller de l'avant est toujours là. 
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Wed 13 Nov 2019 - 23:05    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Merci pour ton beau message plein d espoir. C est précisément ce dont j ai besoin je crois.
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blackswan


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Joined: 17 Feb 2012
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PostPosted: Wed 13 Nov 2019 - 23:12    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Je ne saurais répondre vraiment à tes questions Oiseau Blessé. Quand cet ex conjoint m’a quittée, il venait d’entamer une thérapie avec une psychologue qui lui a fait comprendre que c’est moi qui avait un problème d’acceptation de ses comportements, qu’il avait le droit à son jardin secret et qu’en étant tenu de me dire la vérité s’il rechutait, alors j’étais une sorte de moralisatrice castratrice et que je ferais mieux de balayer devant ma porte. Quand il m’a expliquée cela, je n’en n’ai pas cru mes oreilles et j’ai complètement jeté l’eponge. Je pensais que la psychologue l’aiderait à être honnête envers lui-même et à avancer en comprenant à quel point son addiction pouvait le détruire lui et aussi la compagne. A partir de là, on va dire que j’ai lâché prise, j’ai arrêté de prêcher pour la paroisse de la liberté de vivre sans l’entrave de l’addiction et il m’a larguée à ce moment là. Je peux te dire que cela a été dur pour moi. 

 
Notre relation fonctionnait mal à côté de cela, la communication était difficile, nous étions jeunes, nous avions du mal à verbaliser nos peurs, nos doutes, nos sentiments et je faisais beaucoup d’efforts pour essayer de le comprendre mais parfois j’avais l’impression de parler à un mur. Alors avec ou sans addiction, je pense que cela aurait explosé à un moment donné car à son contact, je n’etais Plus vraiment moi-même et je me souviens avoir pleuré bien trop souvent de son manque de tact et son incapacité à exprimer ses émotions. Je l’ai malgré tout aimé profondément. Mais je ne regrette pas l’issue de cette relation car j’ai compris que je méritais une relation amoureuse plus équilibrée et qui me corresponde mieux. J’ai besoin de beaucoup de communication, j’ai besoin d’attentions, j’ai besoin de travailler en équipe avec mon conjoint et avec lui, c’etait Impossible. 

 
Je pense que la vie a choisit pour moi et qu’elle m’a donnée la chance de recommencer avec d’autres amoureux, parfois de passage, parfois de véritables compagnons de route. J’ai beaucoup cheminé, parfois seule, parfois en couple et tout cela m’a appris à me recentrer sur moi-même, a m’ecouter Plus, a me comprendre mieux, à prendre soin de moi et a être dans une démarche bienveillante avec moi-même. Tout comme le souligne Gabrielle. Et elle a bien raison. Prendre soin de soi, c’est primordial. Et aller en séance chez le psy (la bonne personne selon tes critères) c’est prendre soin de soi, se permettre de progresser dans sa vie, de fermer certaines portes, d’en ouvrir d’autres. On ne peut que te le conseiller, cela t’aidera très certainement. Moi-aussi je souhaite y aller. Je viens de décrocher un nouveau boulot et je souhaite me consacrer un budget pour cela, je pense que ce sera utile. 

 
Nous ne pouvons t’orienter sur tes sentiments, sur ta capacité à pardonner car nous ne sommes pas dans ta relation, ne connaissons pas ton conjoint et ne savons pas quels sont les liens et les épreuves qui vous ont construit. Mais ce qui est sur, c’est que tu dois penser à toi dans tous les cas car ce que tu fais pour toi impactera aussi ta place dans le couple. Quant à ton conjoint, je pense qu’il doit cheminer aussi de son côté. S’il ne le fait pas, ou pas à la même vitesse, sans s’exprimer la dessus et communiquer avec toi, je pense que c’est compliqué. Enfin, tu as le droit de parler d ce que tu ressens et meme s’il a le droit d’avoir son avis sur le comment, il n’a pas à t’interdire de t’exprimer. Te culpabiliser, ce n’est pas malin non plus, mais bon ce n’est que mon avis. 

 
On te soutient par la pensée, 

 
Mille courage, 

 
Prends soin de toi, 

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Olivia


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PostPosted: Sat 16 Nov 2019 - 09:29    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Oiseau blessé 

Je me sens si mal de te le lire.


Mais quand je te lit et les séances avec la coache me rappelle. Que personne ne peut ressentir tes émotions car nous ne sommes pas à ta place et n'avons pas ton vécu ton mari ne le peut pas non plus ni le mien d'ailleurs. 
Gabrielle a su pardonner elle a son vécu et ses émotions que j'envie d'ailleurs. Je ne suis peut-être pas très enthousiaste mais une autre femme serait déjà partie mais toi non malgré tes émotions difficiles mais ton vécu te fais rester. 
J'ai pas vraiment les mots car pour mon vécu a moi la fuite a toujours été une protection donc je suis au même point que toi a me demander si je claquais la porte. 
Vraiment je ne sais pas quoi dire mais tu n'est pas seule. 
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Gabrielle


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Joined: 22 Jun 2016
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PostPosted: Sat 16 Nov 2019 - 10:13    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Oiseau blessé et Olivia,


Je vous lis et je sens beaucoup de souffrance.
En même temps, une incapacite à vous dégager de cette spirale infernale, que ce soit en partant ou en prenant soin de vous et uniquement de vous en étant tournées vers l'avenir, en laissant derrière vous les regrets, la colère.


J'ai été dans le même marasme, à être paralysée, ne plus pouvoir agir et subir encore et encore les conséquences en raison de mes émotions en vrac et de mon cerveau qui chauffait avec trop de questions.


Il n'y a que lorsque j'ai demandé à mon mari de partir que j'ai enfin pu prendre du recul.
La deuxième étape a été lorsqu'il a commencé une thérapie.
La troisième étape a été de lâcher prise. De me concentrer sur moi, d'apprendre un être un peu égoïste.


Je ne sais pas si je suis à envier, ce qui est sûr est que mon chemin n'a pas été un long fleuve tranquille mais plutôt un torrent dévastateur ensuite redevenu calme.


Tout cela a eu un coût. Ce tsunami m'a permis de progresser dans ma vie, dans ce que je voulais au plus profond de moi.
Cela m'a permis aussi de comprendre que je m'étais oubliée (comme beaucoup de compagnes entre mari dépendant et enfants). Et mes choix, au sein du couple,  se sont recentré sur moi en premier.
A vous de comprendre ce que vous souhaitez.


Une thérapie permet souvent un coup de pource pour avancer
Il y a toujours des solutions si cela bloque financièrement ou si c'est une question de temps à dégager : 
- consulter au CSAPA, c'est gratuit pour les compagnes de dépendants.
- Regarder des vidéos sur le développement personnel.
Pour ma part, j'apprécie particulièrement Guy Corneau et Jacques Salomé. Les deux thérapeutes sont centrés sur le bien être intérieur.
Leurs livres sont tout aussi enrichissants.


Blackswan le dit aussi, elle s'est recentrée sur elle, s'est écoutée plus. 


Recentrez vous sur vous ! C'est difficile dans un premier temps mais lorsque le pas est pris, cela devient naturel et surtout indispensable.


Je pense à vous.
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Oiseau Blessé


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Joined: 25 Oct 2018
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PostPosted: Fri 22 Nov 2019 - 09:10    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Merci pour votre soutien et pour les pistes. Mes crises de désespoir sont de plus en plus rapprochées.J ai hâte maintenant que la décision est prise de trouver un bon psy, j appréhende aussi... J espère qu' on va s en sortir. Je suis tellement détraquée par tout ça...
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Ulrick


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Joined: 15 Jan 2018
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PostPosted: Fri 22 Nov 2019 - 10:20    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Bonjour oiseau blessé, si tu me le permet j'aimerai porter ton couple dans la prière, afin que vous trouviez le psy qui sache désamorcer cet engrenage.
Courage à toi, sois fière de qui tu es, ta patience envers cette situation est admirable.
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"Dieu est fidèle à ses promesses et il ne permettra pas que vous soyez tentés au-delà de vos forces ; mais, au moment où surviendra la tentation, il vous donnera la force de la supporter et, ainsi, le moyen d'en sortir"
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Oiseau Blessé


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Joined: 25 Oct 2018
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PostPosted: Fri 22 Nov 2019 - 18:03    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Merci, ça fait du bien de lire ça surtout que je pense que mon mari ne voit pas les choses sous cet angle.. . Merci aussi pour tes prières qui sont plus que bienvenues.
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rabolaso


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Joined: 27 Nov 2019
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PostPosted: Mon 2 Dec 2019 - 18:33    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Bonjour oiseau blessé.


 Je suis célibataire donc peut être pas le mieux placé pour donner mon avis mais je pense que tu fais erreur.
Alors déjà je suis triste pour vous que ça aille aussi mal entre vous et je souhaite sincèrement que ton mari puisse prendre conscience et qu'il commence un régime nofap.
Par contre tu parles de "trahison", "ne ressentira jamais ma douleur", etc ... je penses sincèrement que tu te trompes et que tu devrais lui pardonner.


Déjà tu ne peux pas te rendre compte de la douleur et culpabilité qu'il peut ressentir après une séance de masturbation. On (beaucoup de monde) se sent vraiment comme des merdes. Il doit s'en vouloir. Surtout si tu lui disais trouver ca dégoûtant.
De plus le fait de s être fait attraper et de voir qu'il pourrait te perdre a cause de ca, doit le faire vraiment souffrir. Il peut souffrir bien plus que toi car il a la culpabilité. Il est celui qui est en tord.
Ce que tu dois comprendre, c'est qu'on peut très bien trouver le porno vulgaire mais ressentir ce besoins, ces pulsions. Ca ne veut pas dire qu'il ne ressent rien pour toi. C est complément différent. C'est une drogue.
Je pense ne pas me tromper si je dis que la majorité des hommes ont ce souci. (du moins ceux de la génération internet). Il a du commencer avant de te connaitre, et il n est pas facile de se défaire de ces pulsions. C'est juste une drogue qui permet de libérer facilement de la dopamine en un rien de temps. Quand tu as un gros coup de mou, tu ne voudras pas faire l amour avec une nana car fatigué, mais le porno ne demande pas d énergie. En quelques minutes c'est réglé. (et puis on se sent a nouveau comme une merde). En tout cas le porno ce n est pas une tromperie ! 
Pour se soigner de cette maladie, il faut passer par ces étapes:
- reconnaître qu'on est malade et drogué au porno.
- comprendre que c'est possible de renoncer au porno. Ca peut paraître étrange, mais je pensais vraiment qu'il était biologiquement impossible de vivre sans. (ce qui explique le comportement déviant de pas mal d homme d église). Ce n est que très récemment, en voyant sur internet des témoignages de gens ayant réussi que j'ai compris.
- démarrer enfin le nofap (sachant que le debut est difficile). On doit reprogrammé le cerveau. Je pense que c est une etape ou ton mari aura besoins de soutien.


Oiseau blessé, si je peux me permettre, essaye de voir le coté positif que t'a apporté ton mari. Le cerveau humain est étrange car il a tendance a plus être marqué par les choses négative que les positives.
Tu aurais eu un autre homme, il n'aurait peut etre pas eu ce souci (bMalheureusement la perfection ien qu'on soit nombreux), mais je suis persuadé qu'il y aurait eu d'autres soucis.


Voila. Je suis désolé de ne pas aller dans ton sens, mais je te souhaite très sincèrement que ton mari aille mieux, et que tu puisses lui pardonner.
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Oiseau Blessé


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Joined: 25 Oct 2018
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PostPosted: Wed 4 Dec 2019 - 14:44    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Ton message part d un bon sentiment.je sais toutes les explications sur la dopamine et tout ca. Ce n est pas parce que je comprends au niveau rationnel que émotionnellement j arrive à le supporter. Et si C est une tromperie. Ce sont de vraies personnes filmées en train de baiser. Il s est masturbé sur de vraies autres femmes exploitées . L excuse de l écran ne change rien à cet état de fait.ce ne sont pas des,dessins ni de l imaginaire.ce serait bien d en prendre conscience , il y a des milliers de femmes qui meurent pour produire Le plus dépravé de l espèce humaine. Et moi ça me donne juste envie de crever quand je vois ca. Prostitution pornographie mêmes réseaux, consommer c est cautionner. Et faut arrêter de croire que les hommes auraient davantage de besoins sexuels que les femmes.un avis purement arbitraire et pas du tout scientifique . Une idée populaire juste pour excuser les comportements dans un société purement patriarcale qui détruit les femmes et cherchent à le légitimer. Pour info j ai toujours eu plus d appétit sexuel que mon mari, je ne l ai pas trahi pour autant parce que je me suis engagée.et je m en fous qu' il souffre de se sentir coupable, malgré ça il souffre moins que moi.
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LetsDoIt


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PostPosted: Wed 4 Dec 2019 - 22:59    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Petite pensée pour toi Oiseau Blessé. Je n'ai rien à répondre à ton message, mais sentir toute cette souffrance en toi c'est difficile. Soutien.
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Gabrielle


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Joined: 22 Jun 2016
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PostPosted: Thu 5 Dec 2019 - 07:38    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Rabolasso, tout ce que tu exprimes est fort juste du côté dépendant.

Cependant, du côté des compagnes qui découvrent cela par elles-même, comme Oiseau blessé, moi-même et la grosse majorité sur ce forum, c'est ressenti comme une trahison.


Parce que la vie de couple et de famille sont délaissées au profit d'images. Seul cela compte et la conjointe est effectivement mise de côté affectivement, sexuellement.
La vie de couple est menacée, le temps passé ensemble, les échanges n'existent plus car empêchés par l'obsession du dépendant.


Tout cela découle de son action et de son choix car on a toujours le choix 
La compagne n'a pas fait ce choix, elle le subit et c'est double peine. D'où la souffrance et la difficulté à pardonner.


L'un choisit et l'autre subit en étant mis au placard. 
Quand le compagnon s'éloigne, on se questionne. Que se passe-t-il, qu'ai -je fait ? A-t-il des soucis au boulot, une maîtresse ? Puis la découverte arrive : il s'éloigne pour des films et des images ... même si c'est une drogue, c'est la réalité des compagnes. L'énergie du dépendant est utilisée pour sa satisfaction personnelle, le reste le dérange. 


C'est important d'en prendre conscience.
Je t'encourage à lire les carnets des compagnes.


Et heureusement qu'il a les carnets pour déverser sa colère et sa peine. Ou simplement pour en parler...
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LetsDoIt


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Joined: 01 Nov 2016
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PostPosted: Thu 5 Dec 2019 - 18:43    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
D'accord avec tout ça. D'ailleurs en écrivant mon message juste au dessus je me disais : il y quelque chose d'agréable dans le fait d'avoir de l'empathie de la compassion pour quelqu'un. Quand la "personnalité d'addict" domine, c'est quelque chose qu'on n'expérimente plus. Les besoins et émotions des autres n'existent pas, seule cette obsession existe. En fait même nos propres besoins disparaissent, en dehors de celui-là. Mais effectivement, dans une certaine mesure, on le choisit.


Le fait que ce soit ressenti comme une trahison semble être assez spécifique à cette addiction. Ce que tu dis Gabrielle sur le fait de délaisser sa compagne et sa famille sera vrai pour n'importe quelle dépendance. Mais la dimension adultère semble changer beaucoup de choses dans la réaction de certaines compagnes. Je dis certaines, car ma dernière partenaire, la seule à avoir été au courant, ne l'avait pas vécu comme ça. Et il me parait évident que la situation d'Oiseau Blessé est rendue particulièrement difficile par son rapport extrêmement douloureux avec la prostitution et le porno. Je veux dire : tout le monde peut reconnaitre la saleté morale de ce milieu, mais ton niveau d'implication émotionnelle sur ce sujet est très important, peu commun. C'est quelque chose qui gagnerait sans doute à être exploré en thérapie, j'espère que tu pourras y recourir un jour.
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Gabrielle


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PostPosted: Thu 5 Dec 2019 - 23:14    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
 Letsdolt,,

Ce que tu dis est vrai, tu es dans l'empathie. 
Tu interviens souvent sur le carnet des compagnes et c'est assez rare de trouver quelqu'un qui soit aussi attentif et impliqué. 



Je te rejoins sur la très grande sensibilité de Oiseau blessé.


Oiseau blessé, j'espère que tu vas mieux. 
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Oiseau Blessé


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PostPosted: Mon 9 Dec 2019 - 10:16    Post subject: Carnet d'un Oiseau Blessé Reply with quote
Je suis hypersensible et je le sais. Mon mari aussi l est même si il l a longtemps refoulé. Il connaissait mon aversion totale pour le milieu de l exploitation sexuelle. J ai tout fait pour éviter d y être confrontée et il m a imposé cette horreur dans mon intimité. Il n en avait pas le droit. Pour autant je ne considère pas anormal d être aussi dégoûtée par ce milieu. Ce que je trouve anormal c est au contraire sa banalisation dans la société.Mon mariage est tellement pathétique. La valeur principale de mon mari était la vérité. Je pensais avoir trouvé la personne qui me correspondait. Da valeur principale, il l a piétiné. Il était en totale inadéquation entre ses actes des paroles et ses valeurs. Cette incohérence est difficile à comprendre et j aimerais bien que lui comprenne son passé et ses incohérences. Il voudrait aller de l avant, il se sent un autre homme depuis que il s est débarrassé de son addiction en me le révélant, en me broyant au passage. C est injuste. C est violent, c est dégradant, c est pathétique. C est triste. Mon histoire d amour semble être une stupide illusion.
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