Au bout du rouleau...

 
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hypersensible


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MessagePosté le: Dim 3 Juin 2018 - 16:09    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Salut les gars,

J'avais ouvert un sujet. Je pensais prendre le contrôle sur moi, mais j'ai l'impression que plus j'ai essayé pire ça été.
Le porno est ancré en moi, je l'ai connu vers les 15 ans, et avant ça j'ai connu la masturbation vers les 10 ans, aujourd'hui j'en ai 40.
J'ai une femme, un enfant de 1 an, bientôt une maison, presque tout irait bien si ce n'est cette dépendance.
On pourrait dire que c'est tout, mais elle me pourri complètement, je ne sais pas profiter de ma vie de famille, ni de mes passions, ni de moi, elle me prend toute mon énergie.
Je suis perdu, j'ai quasiment tout essayé, d'écrire, de lire, voir des vidéos, méditer, le sport, me perdre dans mes projets, etc. Mais plus j’essaie d'étouffer la bête plus je suis malheureux, un énorme manque, une tristesse, un vide, et je vois la vie en gris, je ne sais plus rien apprécier, même le porno ne me fait plus grand chose, mais par moment un sursaut de plaisir du porno revient et je me rappel pourquoi j'aime ça, car je trouve ça trop beau, facile.
Le porno me pousse à être infidèle, à regarder les filles, à regarder du porno, tout sauf m'occuper de ma chérie et de moi.
Dans le fond je pense que je ne m'aime pas, que j'ai une grosse frustration étant enfant avec les relations féminines, alors je veux les traiter comme des moins que rien, qu'elles m'appartiennent. Pour ça, les filles me fascinent et me dégoûtent à la fois, j'aime les voir se faire mal traiter, comme une vengeance à toute ces filles qui ne m'ont pas regardé, ni abordé ou rejeté.

Bon je ne sais plus quoi dire, j'en ai déjà tellement dit et ça n'a servi à rien, en fait depuis que j'essaie ça empire.
Je me suis branlé y'a 1h, là j'ai l'envie et le courage, mais je sais déjà que dans quelques heures ces images vont revenir, mon cerveau est un dico d'images et de vidéos, même si j'arrête j'ai des souvenirs en stock pour plusieurs vies...
Je suis si déçu d'avoir connu le porno, de ne pas avoir eu une vie sociale plus active, avoir des copines et petites amies à l'école, peut-être qu’aujourd’hui je ne serais pas tombé dedans.
Voilà j'écris sans trop savoir, mais si ça peut aider quelqu'un et surtout m'aider moi... J’aimerais tellement que cette fois-ci soit la bonne... Sad
Merci de m'avoir lu. 
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MessagePosté le: Dim 3 Juin 2018 - 16:09    Sujet du message: Publicité
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Dim 3 Juin 2018 - 17:58    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Salut ! 


T’es toujours là, c’est dejà une bonne chose. Les plus faibles abandonnent.
Tu l’as bien dit « le porno te pousse à être infidèle ». N’oublions pas qu’en regardant du porno on EST infidèle dans notre coeur. Tu dois choisir : le porno / ou ta femme. Cette sensation de manque, de vide, de voir la vie en gris est normal. Tu as habitués ton cerveau au « plaisir » maximum pendant 25 ans ! Tu dois le laisser s’habituer à la vrai vie. La vrai vie ce n’est pas de se doper chaque jour aux plaisirs des yeux et au plaisir des sensations sexuelles. Aujourd’hui tu dois accepter de ne plus avoir ta dose quotidienne et apprendre à vivre avec. Aller courage. C’est en passant ces cap de souffrance que tu guéris, non pas en replongeant à chaque fois que ça va pas. Demande toi où est le « réel » intéret de regarder des vidéos de p**** faire des trucs dégeulasses ? 


Aller courage !
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hypersensible


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MessagePosté le: Lun 4 Juin 2018 - 06:02    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Merci Anonymehelp pour ton message, j'en ai bien besoin. Tout ce que tu dis a du sens, mais quand on est "shooté" dur de faire raisonner son cerveau. Je suis gravement atteint car il a suffit de ta dernière phrase pour me donner envie car moi la phrases "des salopes qui font des trucs dégueulasses" je trouves ça beau et excitant. Aller un jour à la fois comme on dit, je me dais que ça sera déjà bien si je reste abstinent un jour complet et je verrais demain...
Aller bon courage à tout les "malades" du porno et du sexe. 
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Kikito


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MessagePosté le: Lun 4 Juin 2018 - 08:25    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Bonjour, courage. Tu en auras besoin et c'est pour ça qu'on est là. 
Est ce que tu en as parlé ouvertement à ta femme de ton problème ?
Essaye d'enlever tout les déclencheur d'envie de porno. 
Bonne journee Smile 
_________________
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hypersensible


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 07:11    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
J'entame le 3ème jour sans porno ni masturbation, cette nuit j'étais comme un drogué en manque, mon cerveau à scanné les filles qu'il a rencontré et je me disais "tiens pourquoi pas elle". J'avais des envies, j'ai mal dormi, fais des rêves où j'avais envie de femmes âgées et quelques minutes après de jeune filles, dans mon rêves je sentais des remords. Je compte tenir mais je sens que ça va être très difficile. De plus j'ai une ex, très cochonne, qui aime le sexe et qui m'excite comme un fou, elle m’écrit, mais même si je la zappe, je reviens vers elle car je connais son numéro par cœur, j'arrive à résister mais nos échanges cochons me manquent déjà.


Merci Kikito pour ton message. Non je n'en parlerais jamais à ma chérie, car je suis comme ça, ça la blesserait trop et je me sentirai trop mal à l'aise ensuite, y'aurait un malaise dans le couple, je préfères faire ce combat avec vous et seul avec moi-même, j'ai des choses à me prouver, j'ai besoin d'y arriver seul et régler ce problème seul. J'en ai déjà parlé à mon meilleur ami, mais il ne peut pas prendre ça au sérieux, car c'est un pervers assumé qui aime le cul, pour lui c'est des conneries tout ça, la dépendance au porno, car lui est fini au porno mais il l'assume, et ça n'a pas l'air de lui pourrir la vie. Donc j'assume seul. Sinon je n'ai aucun déclencheur du porno à ma portée, le déclencheur c'est mon cerveau, qui aime faire des scénarios, je peux être seul dans mon lit, imaginer les pires scénarios et ça va m'exciter et réveiller en moi les envies de porno.


Je dirais qu'avec du recul je pense plutôt être dépendant aux nouvelle rencontres, à draguer, essayer d'y arriver et coucher pour "gagner" la fille. L'idée de me faire une nana m'excite bien plus que du porno, le porno étant un palliatif car on ne rencontre pas tout les jours. J'aime consumer la femme, et passer à une autre. Par exemple écrire des sms cochonne à mon ex, m'excite bien plus que du porno et l'idée de me la faire tôt ou tard m'excite, pas besoin de porno. Toute façon quelque soit ma dépendance, elle est lié au sexe et me pourri la vie et m'a fait consommer énormément de porno et du porno sale, dépravé, et m'a poussé peut-être à traiter les femmes comme des moins que rien.   
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Kikito


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 07:59    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Il semblerai que tu es plus un problème d'ordre désir sexuelle plutôt que porno. Et que le porno n'est qu'un substitut. 
Il faut que tu trouve un moyen efficace pour ne plus pouvoir envoyer de SMS à ton ex.
Bon et faut que tu travails sur l'image que tu as de la femme.tout le monde a rêvé d'être un don Juan, avoir pleins de conquête. Mais est ce que c'est vraiment ce que tu veux ?  quand tu seras vieux tu voudras avoir cette image de toi ?
Qu'est ce qui est plus excitant : avoir un rapport avec de l'amour ou avoir un rapport ( bestiale) ?
Pose toi les bonnes questions 
Est ce que tu as vu le film don Jon ?
La façon dont il parle du problème est très intéressant et peut peu être d'aider. 
Sinon sache qu'on est là pour toi 
J'ai beaucoup parlé mais j'espère t'avoir aider un peu 
Bonne journée 
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hypersensible


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MessagePosté le: Mar 12 Juin 2018 - 07:16    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Salut les gars, hier ça faisait une semaine sans porno, mais le soir je me suis masturbé. Certains disent que c'est pas grave, que c'est sain. Moi perso je ne trouve pas, car dans ma tête c'était comme du porno, je me faisais un scénario, et c'est comme si je trompais ma femme, c'est aussi un plaisir perso. Et je pense que c'est ma frustration de ne pas consommer de porno qui me donne envie de baiser la moindre femme que je rencontre.

Maintenant je me demande dans ma tête si je repars de zéro ou si je vois ça comme faisant parti de l'abstinence, même si au fond je ne pense pas. Car c'était compulsif, plus fort que moi, je devais lutter toute la journée pour pas me masturber en pensant à la femme (même pas jolie, âgée et un peu enrobée) que j'ai rencontré... Avant j'aimais les belles femmes, mais le porno et sa déviance m'ont fait aimé des choses auxquelles je n'aurais peut-être jamais pensé.
Voilà je ne sais pas dire "Cool ça fait 8 jours" ou "Bon ben j'ai craqué et je recommence" Smile
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Mar 12 Juin 2018 - 12:09    Sujet du message: Au bout du rouleau... Répondre en citant
Continue ton sevrage sans te poser cette question et refuse toute masturbation désormais. Tu ne « recommence » pas, tu continue et tu arrêtes de te mettre des batons dans les roues Smile
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 07:26    Sujet du message: Au bout du rouleau...
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