Que puis-je faire ?

 
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yuna3778


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 06:28    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Bonjour, j'aimerai raconter rapidement mon histoire pour que quelqu'un puisse m'aider à comprendre et à gérer ma situation.


Je suis actuellement en couple avec un homme depuis 6 mois. Notre rencontre à été un véritable coup de foudre. Je n'ai jamais ressenti ce que j'éprouve avec lui. Nos sentiments mutuels ont fait que les choses se sont enchaînées très vite, et nous vivons déjà ensemble. Rapidement et avec beaucoup de franchise,il m'a parlé de sa vie sexuelle, de certaines expériences (homosexuelles dans sa jeunesse entre autre) et de son besoin de masturbation très régulier. Je ne suis pas naïve je sais que les hommes,bien qu'en couple,se masturbent. Malgré tout nous debutons notre relation et après 6 mois,je ne dois pas dire que notre vie sexuelle est celle d'un jeune couple. J'ai donc commencé à me poser des question sur ce besoin qu'il avait,ce à quoi il m'a répondu que c'était pour lui un moyen de relâcher la pression vu qu'il est très nerveux. J'ai d'abord compris mais j'ai ensuite découvert ce qu'il regardait lord de ses moments de plaisir en solitaire et depuis je n'arrive pas à me le sortir de la tête. Il va évidemment sur des sites porno mais c'est plus la teneur des vidéos qui m'interpellent (vidéos gay). Il va également sur des sites ou des hommes homosexuel proposent avec photos explicites des parties de jambes en l'air et ce dans notre région, des sites de rencontres etc. Je me sens affreusement mal suite à toutes ses découvertes. Tous les matins lorsqu'il s'enferme dans les toilettes je ne peux m'empêcher de regarder le temps qu'il y passe en me demandant ce qu'il regarde. Je me demande si je suis vraiment ce qu'il lui faut s'il s'agit uniquement de fantasmes ou s'il y a un manque derrière qu'il n'ose pas assumer. J'ai déjà légèrement abordé le sujet avec lui, il me dit qu'il se considère comme un bisexuel mais très léger,que c'est principalement du fantasme mais je me sens toujours terriblement mal lorsqu'il s'enferme dans la salle de bain. Que dois-je faire. J'ai l'impression  que notre relation n'est pas saine et surtout pas celle d'un jeune couple "amoureux"... 


Merci pour vos réponses. 
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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 06:28    Sujet du message: Publicité
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Gabrielle


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 07:32    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Bonjour Yuna,


 Le mieux serait certainement de discuter franchement de ce qui te gêne avec ton ami.


En entamant une relation avec lui, tu ignorais ce qui te dérange actuellement. Depuis tu as parlé de certaines choses qui te gênent et il t'a dit qu'il était bisexuel léger. 
Bissexuel léger me pose question. Il est bissexuel ou pas


Les sites de rencontres sont extrêmement dérangeants lorsque l'on est en couple et même si cela est un fantasme, ça ne devrait pas interférer sur votre vie actuelle.
 Le résultat de tes découvertes entraîne une remise en question personnelle à savoir est-ce que je suis ce qui lui convient ou pas ? 
La question à te poser serait plutôt est-il bisexuel est-il homosexuel sait-il ce qu'il veut ? 
car en te questionnant sous le terme, "suis-je ce qui lui convient ? " , cela inclut qu'implicitement tu acceptes de ne pas être ce qui lui correspond et donc tu te remets toi-même en cause


Ton ami justifie ce qu'il regarde en disant qu'il est nerveux, il y a d'autres façons d'améliorer sa nervosité qu'en regardant du porno. En regardant du porno il ne fait que mettre un pansement sur ce qui ne va pas et plus il va en regarder plus il sera nerveux car le problème de fond ne sera pas traité.


Tu dis que cela te fait souffrir de le savoir enfermé dans la salle de bain car tu te demandes ce qu'il y regarde.
Le mieux est donc de lui dire ce qui te dérange.


Comment est votre relation de couple en dehors de la sexualité ? 
Attend-t-il que tu fasses tout pour lui, participe-t-il aux taches ménagères ? 
Où se comporte-t-il comme un petit garçon qui s'attend à ce que tous ses besoins soient  comblés ? 


Que dit-il de votre sexualité ?


Vous êtes ensemble depuis 6 mois.
Si tu en ressens la force, ne reste pas dans une relation mortifère.  
En le quittant ou 
En parlant avec lui pour changer les choses ou 
En consultant un thérapeute en couple ou seule


Bien sûr la décision finale t'appartient, et ce n'est jamais facile à prendre.
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yuna3778


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 09:22    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Bonjour Gabrielle. Merci de ta réponse.

Le soucis quand j'en parle avec lui est qu'il se ferme comme une huître, et à du mal à accepter mon point de vue. Il a l'impression que je n'accepte pas et je pense que inconsciemment il se rend compte que ça va loin mais ne veut pas accepter qu'il y a un problème.

Par exemple la dernière fois, nous avons regardé un porno ensemble pour nous excité un peu. Je me suis vite rendue compte que ce qui se passait à l'écran l'intéressait plus. Je me suis sentie comme une poupée gonflable et j'avais les larmes au bord des yeux alors qu'il me faisait 'l'amour" en regardant le film... le lendemain je lui ai dit que ça ne m'avait pas plu il m'a répondu que de toute façon si je n'étais pas au centre de l'attention ça ne me plaisait pas. J'ai eu l'impression que c'était moi qui était fermée d'esprit...

Dans notre couple sinon il est assez égocentrique. Il parle beaucoup de lui, de ce qu'il aime mais s'intéresse moins à mes passions. Il fait de temps en temps la vaisselle ou nettoie parfois mais c est moi qui gère tout le reste.

Je ne me sens pas aussi épanouie que je devrais l'être, mais je suis amoureuse et c'est ce qui me blesse le plus. J'ai l'impression de l'aimer plus qu'il ne m'aime bien qu'il dise avoir juste du mal à le montrer et n'être pas très expensif. Je précise qu'il a 30 ans et moi 26. Il met donc beaucoup ça sur le compte de la jeunesse et c'est très agaçant. J'ai envie de lui parce que je l'aime et que je le désire. De son côté j'ai vraiment l'impression qu'il a besoin de s'exciter avec un plus...
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Gabrielle


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 10:37    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
yuna3778 a écrit:
...le lendemain je lui ai dit que ça ne m'avait pas plu il m'a répondu que de toute façon si je n'étais pas au centre de l'attention ça ne me plaisait pas. J'ai eu l'impression que c'était moi qui était fermée d'esprit...
 







Oula ! Il retourne la situation en refusant d'entendre que ça ne te plait pas, il te "culpabilise " en sous entendant que tu as besoin d'être au centre de l'attention...
Ce qui, lorsque l'on fait l'amour est primordial puisque en principe cela se passe en couple et c'est tout.
Le partenaire doit être au centre de l'attention...


Quant à sous entendre que tu es jeune et que tu réagis à cause de cela...pour résumer, il n'y a pas de soucis sauf toi et tes ressentis...
Lui n'a pas de problèmes....


Réagis vite et ne te laisse pas entraîner dans la spirale des reproches et de la culpabilisation.


Un couple se parle et surtout respecte les ressentis de l'autre. 
Et s'intéresse aux passions et au vécu de son partenaire.
Tu es amoureuse, mais ne te voile pas la face et fais confiance à ce que tu ressens au fond de toi. Tu as le droit de ne pas être à l'aise et de le dire. 


Au besoin, tu peux consulter dans un centre d'addiction pour y voir plus clair.
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yuna3778


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 11:32    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Oui c'est sa façon de faire. Il me dit que je réfléchis de trop, que je cherche à noircir le tableau, que si je ne suis pas heureuse je peux rentrer chez ma mère... En gros "je suis comme je suis,tu m'acceptes ou tu degages"

J'ai envie que ça fonctionne mais je suis partagée. Je me dis que ça ne fait que 6 mois et je me demande ce que ça sera dans 1 ans,5,.. Normalement dans les débuts c'est l'amour avec un grand A ou c'est moi qui suis restée coincée dans les contes de fées ?

Ça me fait du bien de parler et en même temps plus j'en parle plus j'y pense et plus j'en souffre. Je ne savais pas à qui m'adresser, aller voir un sexologue ou un psy ? Je me dis que c'est peut être tôt et qu'il risque encore de mal le prendre et de me dire "tu nous trouves encore des problèmes"
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Gabrielle


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 13:30    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Si tu souffres, c'est que cela ne te convient pas.
Ce que tu ressens est important.


Normalement, il devrait être plus attentif, tu dis toi-même qu'il est auto-centré sur lui-même.


A une époque j'ai consulté un psy dans un centre pour les addictions. Les CSAPA sont gratuits et accueillent aussi les conjoints...
Je m'étais dit qu'il allait m'envoyer sur les roses mais pas du tout.
J'ai vu un homme deux fois.
Cela m'a aidée.


À toi de voir, psy ou sexologue. Sachant que certains sexologues ne connaissent pas bien la porno dépendance.


Ton ami te dit que tu peux retourner chez ta mère, il n'a pas l'air de vouloir comprendre. 
Que ressens-tu quand il te dit cela ? 


Il y a aussi un thérapeute, Gérard Yves Cathelin qui a écrit un article sur les addicts au sexe.
J'en ai parlé dans mon carnet. Clique ici
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yuna3778


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 19:07    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
J'ai lu l'article, c'est assez parlant et révélateur. Certaines facettes correspondent effectivement.

Je vais envisager d'aborder le sujet de façon diplomatique avec lui tout en ayant peur de sa réaction. Certaines personnes me disent qu'on ne peut pas changer quelqu'un. S'il est comme ça il n'y a pas d'autres choix possible . Il lutterai contre lui même, ses envies et des désires, et que ça ne mènerait à rien de bon parce qu'il y aurait, consciemment ou pas, une rancune dirigée vers moi.

Après je souffre effectivement, je ne sais pas sur quel pied danser tantôt il peut être adorable et la seconde d'après désagréable et c'est épuisant de ne pas savoir quoi faire, quoi dire,...

Je lui ai dit qu'il avait des habitudes d'homme célibataire avec les avantages d'une vie de couple. Le frigo est rempli, son souper est sur la table tous les soirs, son linge et propre et repassé, l'appart est clean, et je suis disposée à me donner à lui quand il me montre de l'intérêt. Il m'a répondu qu'on était pas obligé d'être systématiquement collé l'un à l'autre,qu'on pouvait avoir nos activités sur le côté qu'on était plus des ados, et encore une fois que si je n'étais pas satisfaite je pouvais rentrer.

Ce que ça me fait ? Beaucoup de mal évidemment parce que je le prend vraiment comme un "je ne ferai pas d'efforts pour toi alors tu m'as avec ces défauts ou tu ne m'as pas du tout." Je m'investis énormément, je m'occupe aussi de son enfant, je m'intéresse à ses centres d'intérêts qui ne sont pas du tout les miens et je n'ai aucun retour. Je suis moralement épuisée, je rentre un peu déprimée en me demandant s'il fera attention à moi ou s'il va s'endormir dans le fauteuil en regardant un film qu'il aura choisi en me laissant à côté parfaitement éveillé et consciente de ma présence totalement inutile voir indésirée.
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Gabrielle


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 22:20    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Effectivement, ce que tu décris de ta vie ne ressemble pas à celle d'un couple amoureux.

N'oublie jamais que la personne la plus importante de ta vie c'est toi.
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Blutch


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MessagePosté le: Jeu 24 Mai 2018 - 08:05    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Bonjour Yuna3778,
Je pense que tu as parfaitement cerné ton compagnon et même si tu as peur de l'admettre (parce que ça fait mal et que c'est le constat d'un échec et que tu voudrais encore y croire), tu te rends compte que votre vie de couple est mal embarquée.
Voir un psy pourra t'aider à te remonter le moral mais ne résoudra pas le problème parce que c'est lui qui devrait en voir un. Parce que c'est lui qui a un problème. Mais avant cette étape, il faudrait qu'il l'admette. Hors, pour le moment, il montre qu'il n'a pas du tout l'intention de changer. Comme tu le décris, il a l'avantage d'avoir une femme à la maison qui s'occupe de tout donc il n'a pas d'intérêt à ce que ça change... C'est le gros problème quand on habitue une personne à être chouchoutée... (Je parle en connaissance de cause. J'ai traité mon ex-femme comme une princesse dès le début en m'occupant de tout jusqu'à lui servir son repas dans le divan pour ne pas "interrompre" sa série  Mr. Green  Et quand j'en avais marre d'être le majordome, j'étais tout de suite le pire mari du monde qui ne l'aime pas...).
Donc si tu veux que votre relation continue, d'abord il va falloir t'accrocher parce que ça va être long. Ensuite, il va falloir lui faire ouvrir les yeux sur son problème et lui expliquer que t'es pas sa bonniche... Je ne sais pas si les menaces de "retourner chez ta mère" peuvent fonctionner puisqu'il te le propose mais il le fait peut-être par provocation en sachant que tu ne le feras pas parce qu'il sait qu'il a l'emprise sur toi...
avec ce que tu décris, il ne montre pas l'image d'un amoureux mais d'un manipulateur. J'en suis désolé.
Courage!
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yuna3778


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MessagePosté le: Ven 25 Mai 2018 - 22:56    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Bonsoir, voilà suite à vos réponses,vos conseils, ça me travaillait beaucoup de la nuit de mercredi à jeudi. Jeudi matin,voyant mon état er surtout mon air pensif, il m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai dit pour ses enfermements à répétition dans la sdb,ses habitudes de célibataire alors qu'on est en couple, je lui ai dit que j'étais très mal. Au début il l'a mal pris, il m'a de nouveau dit que je cherchais constamment la petite bête, que si je n'étais pas contente je pouvais partir. Et là pour une fois je lui ai dit "ok". Je me suis habillée, j'ai pris ma valise et j'étais sur le point de la remplir quand il est revenu dans la chambre plutôt surpris de me voir faire. Il s'est assis et était tout de suite plus calme. J'ai craqué, je lui ai dit que je l'aimais que je ne faisais pas ça par plaisir de chercher le conflit mais que je voulais vraiment que les choses fonctionnent entre nous. Il a dit qu'effectivement il comprenait que je le vivais assez mal,il m'a expliqué pourquoi il a commencé à se masturber de façon plus régulière (son ex compagne n'était pas demandeuse et il a préféré se satisfaire seul plutôt que de se prendre à refus) et il a gardé cette habitude. Il m'a dit vouloir faire des efforts. Bref, pour l'instant ça va mais j'attends de voir à long terme si il tiendra ses engagements.
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Gabrielle


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MessagePosté le: Sam 26 Mai 2018 - 13:49    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Tant mieux s'il fait des efforts !


Attention tout de même, il te donne deux versions : 
1. il se masturbe parce qu'il est anxieux, nerveux et que ça le calme.


2. Puis parce ce que son ex compagne n'était pas demandeuse....


Or, tu dis que tu es demandeuse, il n'a donc pas de raison de se masturber, tu te rends compte toi-même que votre vie n'est pas celle d'un jeune couple.... donc si tout va bien, il n'a plus de raison de se masturber, sauf si le problème vient de lui et non de sa compagne.


Tu n'es pas son ex-compagne, pourquoi a-t-il gardé cette habitude ? Pourquoi avez-vous peu de rapports ? Pourquoi regarde-t-il des sites de rencontres gay ? 


Beaucoup de choses t'ont gênée... 


Garde ton esprit clair.
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yuna3778


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MessagePosté le: Sam 26 Mai 2018 - 18:37    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Oui c'est vrai que je n'avais pas pensé à ces deux version. Peut être qu'au départ la masturbation venait d'un souci de couple et qu'il y trouvait une sorte de soulagement et de moyen d'évacuer la pression vu qu'il ne l'evacuait pas durant les rapports. Je ne sais pas...

Je lui ai dit que je n'étais pas son ex et qu'il devait s'habituer à ma façon de fonctionner plutôt que de rester sur ses habitudes d'avant. Un.problème il en a un. Il est extrêmement accro au sex. Que ça soit en consommant du porno ou en temps normal. Je l'ai déjà vu se retourner sur des femmes et ne pas dire "elle est belle" voir "elle est bonne" mais "j'suis sur que c'est une cochonne au pieu". Je lui ai fait cette remarqué aussi,expliquant que c'était déplacé surtout face à moi. Il a rétorqué que ce n'était pas malin que je n'étais effectivement pas son "pote" qu'il n'avait pas à parler comme ça devant moi.

Par rapport au sites gay, il m'explique qu'il s'agit uniquement de fantasmes,qu'il n'envisage pas réellement de ramener un gars dans son lit ou de me tromper avec un gars. Je ne sais pas d'où ça lui vient concrètement. Ça me déstabilise toujours, je me sens pas spécialement en phase avec ses désirs à lui c'est certain.

Il me choque oui, et sa relation au sex est très éloignée de la mienne.

Aussi, je me suis demandée si sa demande pour que je reste est due au fait que je fais quasiment tout à la maison et que ça boulverserait son quotidien ou si c'est vraiment parce qu'il tient à moi.

Bref,je garde l'esprit clair, j'essaye de le comprendre si je vois que le naturel revient au galop, c'est bon c'est qu'il n'est pas capable ou n'a pas envie de faire un minimum d'efforts et/ou en tout cas,pas pour moi.
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tsunami25102017


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MessagePosté le: Dim 27 Mai 2018 - 15:06    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Blutch a écrit:
avec ce que tu décris, il ne montre pas l'image d'un amoureux mais d'un manipulateur.


bonjour yuna,
je suis d’accord avec blutch, m^me si "les conseilleurs ne sont pas les payeurs" avec ce que tu écris, on a du mal à croire qu'en début de relation un homme épris se comporte de cette façon.
j'ai dis parfois que si j'avais su avant de me marier que mon mari passerait tout ce temps à regarder de la pornographie, je ne me serais certainement pas engagée avec lui.
maintenant que des décennies ont passé, il n'est plus aussi évident de prendre cette décision.
mais toi qui en est au début tu ne peux pas faire l'autruche (excuses-moi, mais j'ai le sentiment d'avoir fait ça sans le savoir)
soit tu as des éléments qui te permettent de dire que ce n'est qu'une de ses facettes et qu'il est peut-être en souffrance (d'où son agressivité et son reflexe de défense)
soit il est vraiment au fond centré sur lui et il n'a aucune envie de changer son mode de fonctionnement , alors là " courage fuyons"
visiblement il a senti que quelque chose (pas toi, mais dans la relation) lui échappait, après toi seule peut savoir si c'est de la manipulation ou une réaction sincère.
bon courage pour faire face à ce problème car d'après ce forum et ma maigre expérience, ça ne se résout pas en 2 temps 3 mouvements.
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tsunami

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yuna3778


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MessagePosté le: Dim 27 Mai 2018 - 20:47    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Merci Tsunami pour ta réponse et ta franchise.

Hier soir nous nous sommes à nouveau disputé. Nous passions une soirée tranquille devant la TV quand,sans raisons, il m'a dit qu'il avait croisé la voisine du dessous (nous ne sommes pas dans l'appartement depuis longtemps,nous ne connaissons pas encore tous les voisins) je lui répond "ok et ?" Me demandant s'ils avaient échangé quelques mots et il me fait alors un mouvement de langue très suggestif. J'ai vu rouge et j'ai voulu quitter la pièce, il m'a dit que je n'avais pas d'humour alors que quelques jours plus tôt c'est lui même qui me disait qu'il devrait faire attention à ne pas se comporter avec moi comme si j'étais son pote.

J'ai trouvé ça vulgaire, désobligeant, et rabaissant et pour cette fille et pour moi.

Il m'a de nouveau dit que je dramatisais pour rien, que je ne savais pas rire que mon humour à moi était bien plus cul cul et qu'il se forçait à rire à mes blagues débiles. Ensuite que je petais des câbles pour des conneries mais que lorsqu'il s'agissait de parler sérieusement je me fermais. Que notre conversation du jeudi matin l'avait saoulé et que j'allais pas tirer sur la corde comme ça longtemps sinon il me renverrait chez ma mère a coup de pied dans le cu**. Que je devais rapidement me remettre en question.

Je me suis à nouveau sentie affreusement mal. Je pensais justement que notre conversation avait applanis les choses, lui avait permis de réaliser mon état,et qu'il voulait vraiment faire des efforts.

Entre temps j'ai vu sur son téléphone qu'il avait de nouveau été sur des sites porno.

C'est à peine si j'ai encore envie qu'il me touche. Je me sens "objet" dans ces moments. Je me dis que s'il peut visionner n'importe quoi sur ces sites alors je n'ai rien de spécial.

J'ai à nouveau voulu faire ma valise pour de bon, mais nous avions convenu de passer le dimanche avec sa fille qui selon moi ne méritait pas d'assister à une dispute.

Toute cette journée,c'est comme s'il n'y avait pas eu de dispute la veille,comme si je n'avais pas dormi dans le salon... Il me dit que je suis jolie, me prend dans ses bras, me parle des vacances qu'il a hâte de faire avec nous... et j'ai l'impression d'être invisible. Il n'a aucune idée de comment je me sens à l'intérieur ou s'en fiche eperduemment.
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Gabrielle


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MessagePosté le: Dim 27 Mai 2018 - 21:49    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Bonsoir Yuna, 


Ce que tu vis est compliqué car il chauffe le chaud et le froid en permanence. Donc tu ne sais plus comment réagir.
C'est comme s'il avait deux personnalités.


Il décide de tout, et toi tu n'as pas ton mot à dire. Tu dois juste supporter ces remarques désobligeantes et son attitude désagréable. Puis le lendemain il fait comme si de rien était. C'est très déroutant. 


Il ne supporte rien du tout, aucune remarque, même sur tes ressentis qui sont tout à fait logiques.
Il est dans une omnipotence. Et t'attaque dès que tu exprimes quelque chose qui va "contre lui"...


Le vivrait-il comme des critiques ? 
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yuna3778


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MessagePosté le: Lun 28 Mai 2018 - 10:51    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
Gabrielle a écrit:



Ce que tu vis est compliqué car il chauffe le chaud et le froid en permanence. Donc tu ne sais plus comment réagir.
C'est comme s'il avait deux personnalités.


Bonjour Gabrielle,

C'est exactement ça, j'ai l'impression d'avoir à faire à un bipolaire. Un moment agréable, gentil et attentionné. La seconde d'après tout l'inverse.

C'est épuisant de vivre avec quelqu'un comme ça, on ne sait vraiment pas comment il sera et donc qu'est ce qu'on peut dire, faire, etc.

Nous avons passé une bonne journée, surtout parce que j'ai fait un gros travail sur moi pour la petite, mais j'en avais gros.

Au soir, au moment de se coucher, il m'a dit "Je t'aime" allongé dans le noir. Il y a eu un gros blanc, j'avais envie de lui répondre parce que je l'aime mais j'ai répondu un simple "moi aussi" alors qu'au début de notre relation je le lui disais tout le temps, j'étais un peu un pot de colle, parce que j'étais heureuse et que j'avais envie crier au monde entier mon amour. Là il m'a prise au dépourvu, mon "Je t'aime" avait un gout de déception dans ma tête ça sonnait comme un "Si tu savais comme je t'aime mais comme je suis moralement épuisée de cet amour un peu étrange que tu me donnes"

Il m'a demandé si mes sentiments étaient en train de changer. Je lui ai dit que j'avais notre conversation de la veille toujours à l'esprit, et de nouveau il m'a dit qu'il était quelqu'un de sanguin, qu'il voyait vite rouge et que ses mots dépassaient sa pensée. Je lui ai demandé si au contraire ce n'était pas dans ces moments là qu'il disait vraiment ce qu'il pensait, il a répondu qu'il ne ferait pas de projets avec moi s'il voulait que je retourne chez ma maman, que je devais apprendre à comprendre son humour, qu'il ne voulait pas coucher avec la voisine qu'il fallait que je réalise que c'était moi qui vivait avec lui, qui dormait tous les soirs à côté de lui,...

Il ne supporte assurément pas la critique, je crois qu'intérieurement il sait qu'il n'est pas parfait et qu'il y a des choses qu'il ne sait pas gérer mais entre se le dire à soi même et se l'entendre dire il y a un grand pas qu'il a du mal à franchir.
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Fabian


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MessagePosté le: Mer 30 Mai 2018 - 11:34    Sujet du message: Que puis-je faire ? Répondre en citant
bonjour Yuna,


question humour tu devrais faire la même chose pour voir comment il réagit
genre un collègue de travail avec lequel tu ferais bien des choses ou un mec bien baraqué dans la rue, quelques commentaires bien sentis et voir sa réaction pour le prendre à son propre jeu et lui faire comprendre que c'est malsain et déplacé vis-à-vis de toi et des autres.
pour le reste je te souhaite bcp de courage
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 14:59    Sujet du message: Que puis-je faire ?
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