Cette fois, j'y crois !

 
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Bara


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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 21:07    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bon maintenant vous me connaissez tous :
Si non, voici le début de mes 18jours de sevrage qui m'ont amené à rechuter: http://pornodependance.vraiforum.com/t4282-Essayer-pour-y-arriver.htm

J'ai envie de créer un nouveau post où je parlerai vraiment de mon ressenti et je partagerais des exercices qui m'aide à tenir bon.
Une nouvelle page,


N'hésitez pas à me laisser vos impressions et surtout vos encouragements et avis.


En résumé, qui je suis : J'ai 30 ans, marié, pas d'enfant, accros depuis mes 13ans.
Je partage seul ce combat car ma femme n'aurait pas les épaules pour cela et je la détruirai.

J'ai essayé plusieurs fois de me sevré, il y a quelques années. Je tenais au mieux 10jours.
J'ai passé ce cap récemment (18jours) et j'ai rechuté.
Je reprends tout de suite du service et je sais que ce sera encore plus dur après une rechute qu'au moment du premier déclic mais il faut le faire.


Merci à vous.
BARA
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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 21:07    Sujet du message: Publicité
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Bara


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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 21:20    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
MON PIEGE : Ce qui me pose problème



Pour que vous cerniez mon dégré de dépendance, je vais en causer un peu.

J'ai fait l'escalade du soft au plus hard.
Mais honnêtement, je n'ai jamais été attiré par des scènes trop sales (je passe les détails).

Je suis plus attiré par le charme, les stripteases, le sexy le voyeurisme, les webcameuses, les scènes seuls etc.  En fait, j'aime ce qui est beau et les belles femmes, de tout âge (majeures bien sûr).
C'est là mon problème. Voilà pour mes attirances, mes failles.



Mais cela n'en est pas du tout moins addictif, je suis incapable de stopper cela et la PMO prend une place énorme dans ma vie (quotidien, 1-2-3-4 fois par jours).

Mais comme dit plus haut, je vais me battre, j'ai chuté, cela fait mal.
J'espère que je ne remonte pas à cheval trop tôt puisque j'ai chuté ce jour même et éteins mes 18jours d'efforts.

Voilà, je tenais à écrire ce poste pour le relire plus tard et me rappeler ce qui me fait trébucher.


AUSSI VOICI CE QUE JE ME SUIS ECRIS APRES MA RECHUTE,

comme ci, je m'écrivais pour le futur et pour mes prochaines tentations qui seront encore nombreuses, j'en suis sûr.


Je m’en veux, je suis tellement coupable, j’ai gâché.
J’ai l’impression de l’avoir trompée, elle est si parfaite et moi je l’ai gâchée, ma femme.
C’était 5 sec de bien pour une descente au fond.
Vraiment ne refais pas cela, tu vas croire que c’est ce que tu veux mais tu ne le veux pas.
A chaque fois, tu iras vers le pire.
C’est chimique, ton cerveau te joue des tours,

Pense aux bienfaits que tu auras, pense à tous ceux que tu aimes.
Ne te déçois pas, ne les déçois pas. Tu es fort et je le sais.
Regarde devant et imagine toi réussir, imagine toi conquérir.
Tu es quelqu’un de bien et ce à quoi tu penses, ces souvenirs, cette fausse nostalgie, c’est du pipeau, tu vas souffrir si tu rechutes.
Tu te crée le mal être à toi-même.
Arrête de t'approcher petit à petit du précipice. Coupe net toute tentation. Sois raisonnable. Tes yeux sont la fenêtre de ton coeur, ne les ouvre que sur des choses saines.

OUBLIE, AVANCE, BATS TOI.
Tu vas tout perdre si tu ne le fais pas maintenant.
Profites de ta vie et il n’y a rien de mieux dans la vie qu’une bonne conscience.
N’oublie pas que tu es plus fort quand tu résistes.
JE crois en toi, tu crois en toi. On va y arriver.

Fais le pour toi, pour elle, pour tous.

NE LACHE PAS.

1jour après l’autre, humilité.
Ce sera la bonne cette fois !

Je regrette et je te demande de faire ce que je n’ai pas pu faire.







Voilà , je tenais à l'épinglé. C'est important pour moi.
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Dernière édition par Bara le Sam 12 Mai 2018 - 12:42; édité 1 fois
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Bara


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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 21:29    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Les causes de ma rechute après 18 jours.




Je me suis endormi à 00h- levé à 5h30 et quasi pas fermé l'oeil : La fatigue


J'ai trop trainé sur les réseaux sociaux les 2 jours précedent


J'ai fait l'amour tous les 4 jours, peut être n'est ce pas assez pour un début...


J'ai eu des déceptions dans la semaine, deux disputes (un ami, mon épouse)


J'ai peut être trop focalisé sur mon manque


J'ai négligé mes bonnes habitudes deux jours de suite (prière, méditation, lecture, découverte de paysages)


J'ai trop usé du multimédia.


J'ai simplement baissé ma garde et focalisé sur le sevrage.




CONSTAT DES JOURS CRAVING [manque] (0 : quasi nul, + présent, ++ fort, +++ très fort)


JOUR 1-3 : 0
JOUR 4 : +
JOUR 5-7 : 0
JOUR 8-9 : +
JOUR 10-11 : +++
JOUR 12-15 : 0
JOUR 16 : +
JOUR 17 : +++
JOUR 18 : +++ (rechute)
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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 21:58    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
PREVENIR POUR GUERIR



J'aime cette idée de me prévenir et que le moi d'aujourd'hui prévienne le moi du futur.


J'épingle cela pour y avoir accès durant les jours futurs.

|Cela n'a pas pour but de me conditionner à la difficulté mais d'y avoir accès comme rappel si je ressens une difficulté.|

Jour 1 - 10 :


Tu va ressentir un certain bien être, quelques focalisations mais tu vas surmonter, c'est motivation du début. Cette fois ci ce sera peut être plus dur ces jours car tu sors d'une rechute. Ne t'inquiètes pas, tu peux le faire! Tu vas passer par des phases difficiles mais tu pourra surmonter, fais le !


Jour 11 -21 :


Ca va parfois te picotter dans les reins, tu vas te sentir au taquet.
en état de manque. Mais fuis la pornographie, fuis toutes sources d'excitations visuelles.
Ton cerveau en ébullition va se calmer. Il demande sa dose, mais cela ne dure jamais, il va lâcher avant ta volonté.
N'oublie pas que tu vas chercher le raccourci le plus simple vers le plaisir.
Courte-circuit ce schéma de pensée !

Pense au futur/ La victoire de l’Amour.
Tu vas tellement être fier de toi. Attention à ne pas sombrer et continue à compter sur ton Dieu et Père.


Jour 21 -31:



Etape primordiale, c’est un premier tournant. Ta conscience est bonne, tu montres réellement ta sincérité de ton action.
Tu vas faire le yoyo niveau envie. Mais tiens bon, t’es vraiment quelqu’un de bien. Je suis fier de toi !
Fais attention, tu vas croire que tu es guéri et que t’étais pas si addict mais ne te retourne pas et n’essaie même pas un seul compromis.
Ton cerveau cherche à te berner et à avoir accès à cela coute que coute, il va te faire minimiser le problème « c était pas si grave ! »
Si ! tu dois te battre.
N'oublie pas que tu es fort et capable.
Tu as de la valeur ! et vraiment tu comptes dans ce monde.



Jour 31-60 :


Stabilise ! c’est quoi 2 mois dans une vie.
Prends du recul même si c’est dur , tu peux le faire. J’ai confiance en toi et au fond tu es quelqu’un de bon. Tu as fait le plus beau des cadeaux à ceux que tu aimes.
Dieu est fier de toi. Garde des habitudes spirituelles.
Attention, tu risques de te laisser endormir et de t’arrêter sur des images qui semble sans risques mais qui le sont !
Ne fais pas de compromis et sois très attentifs. C’est pas parce que tu as tenu ce temps que tu ne peux pas chuter.
Tu commences à consolider tes fondations mais elles ne sont pas encore d’applomb.
Reste conscient humblement du problème.
Profites de ton mieux être.
Si tu as des tristesses, affronte les .

3-6 mois :



En construction.



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Bara


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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 22:23    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
A VENIR : CE QUI POUSSE A LA CHUTE / POURQUOI NE PAS RECHUTER.
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spdp


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MessagePosté le: Jeu 10 Mai 2018 - 23:15    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
c pas grave, comme disent beaucoup de gens ce qui ne me tue pas me rend plus fort maintenant que tu es tomber tu recommence, petit a petit avant tu arriverais pas plus de 10 jours maintenant presque le double, voila sa fait des année qu'on est dedans c'est un chemin rempli d'épreuves qui nous attend, courage, c rien tu as progresser malgrer tout
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Jan marcus


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MessagePosté le: Ven 11 Mai 2018 - 00:10    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Aujourd'hui j'ai decider d'en finir avec cette dependance. J'ai commencer très tot a regarder de la pornographie en 2004 et voilà nous sommes en 2018 et je ne parviens pas a m'en liberer. Alors cher(e)s ami(e)s j'ai vraiment besoin de votre soutient dans ma queste a la liberation de la pornographie. SVP aider moi
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Mon désir et mon combat c'est de me deffaire de ce poison qui a gaché ma vie
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Bara


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MessagePosté le: Ven 11 Mai 2018 - 10:24    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bienvenue, tu as fait la bonne démarche Jan Marcus. On pourra en discuter et s'encourager. Commence par bien te documenter sur le sujet.
Tu as de nombreux sites qui traitent le sujet et des fils de discussion précieux pour t'aider.
Tu peux aussi créer ton propre carnet, en créer une discussion te concernant.
Je viendrais lire ton histoire.
Bon courage.

Spdp, merci pour ton encouragement, je me suis remotivé immédiatement, chose que j'avais du mal à faire auparavant, souvent je repartais pour plusieurs mois.C'est positif.
On avait commencé en même temps, tu as tenu bon, pas moi. Ne lache pas, car tu le regretteras comme je le regrette.

Tu m'as appris deux leçons, j'ai été trop négligeant avec les réseaux sociaux et je ne me suis pas assez occupé l'esprit comme tu le fais. Bonne journée à vous


Le combat reprend !
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Bara


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MessagePosté le: Ven 11 Mai 2018 - 22:52    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
J'ai désinstallé instagram,une source en moins de tentations.
Facebook, je ne m'en sers plus.
Reste Youtube, je n'y vais que très peu pour la musique en fond de soirée.


Instagram est pour moi un véritable danger.


Je suis aussi inquiet pour les générations futures, ce n'est pas du porno mais on fait que ça au final, on voit des filles sexy tout le temps qu'on y reste et on n'a aucun contrôle sur les publications publiques, on nous colle cela sous le nez sans rien demandé.


Je me dis que les gamins qui ont 10 ans vont vraiment avoir de gros soucis et ils leur devient impossible de ne pas se retrouver face à des filles à moitié nue dès le plus jeune âge.
Leur cerveau commence déjà à réclamer et irrémédiablement sans doute iront ils vers le porno. Ca rend triste.


On est bien loin de l'emprunt à sa maman du catalogue la redoute... Ce monde me fait peur.


Instagram est une véritable tentation pour les dépendants comme nous. C'est censuré mais c'est le meilleur(ou pire) tremplin vers la rechute.


Jolie fille > fille sexy > fille nue > porno soft > porno hard


VIGILANCE.




Cela me permettra de voir aussi si je suis réseau sociaux dépendant.
Bonne soirée.


BARA
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Oumar731


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MessagePosté le: Ven 11 Mai 2018 - 22:58    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Courage cher ami tu as pris des bonnes dispositions.
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Sevrage: c'est le prix à payer pour une putain de vie spirituelle spectaculaire...
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jb


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MessagePosté le: Sam 12 Mai 2018 - 14:20    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut Bara, 


j'ai aussi au début de mon présent sevrage déconnecté Facebook et instagram, je peux dire que ce fût significatif. Je considère la dépendance à la porno d'abord comme une dépendance à internet. Je pense que c'est la version extrême de l dépendance à internet. 


Tu peux vérifier: 
- youtube il y a un mode restreint.  
- Installer K9 restreint sur notre ordinateur
- iphone, mode restriction complet.


C'est beaucoup de restriction maispour ma part, ca m'a sauvé la vie. Car j'ai tendance a aller sur internet par réflexe, surtout sur les réseaux sociaux. 


A+ Brara
_________________
jb

Mon carnet: http://pornodependance.vraiforum.com/t2664-Pour-mon-plein-potentiel.htm
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Sam 12 Mai 2018 - 15:00    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bara, j’ai lu tout ton carnet, même l’ancien. Je pense qu’on a beaucoup plus que tu crois en commun (comme tu as pu me le dire sur mon carnet). Et ce que je vais te dire va te sembler tellement proche de ta situation que c’est limite flippant. Comme tu m’as dit on a le même cerveau !!! Mais peut-être pas que.. tu verras à la fin de ce commentaire !


Déjà on a commencé à peu près vers le même âge, on a vu de la pornographie pour la première fois pour les mêmes raisons, j’ai aussi ce besoin constant d’être rassuré comme toi. Également, dès que je rechute, « c'est comme si je voulais rattraper mon retard ». Moi aussi ça m’est arrivé de faire « un pas de trop en tapant le nom d’une actrice qui me hante pour voir son visage sur wikipédia. » Comme toi je suis pas attiré par le hard mais par « le charme, les stripteases, le sexy, le voyeurisme » et pour tout te dire c’est surtout le regard des actrices qui m’attirent et me manque, ce qui me donne envie de rechuter. Avant de rencontrer ma femme, Je tombais facilement amoureux et faisais non pas « parfois » mais TOUJOURS des fixations sur elles. Je pense qu’on souffre tout les deux d’hyper-attachement et manque affectif. À partir du 10ème jour, moi aussi j’ai « les yeux qui trainent sur tout ce qui bouge et qui ont du mal à détourner ». Je suis aussi marié et je culpabilise également de MO alors que le sexe devrait être partagé. » Moi aussi j’éprouve « ce genre de phase où tu as envie de flirter avec la limite » ce qui peut m’enclencher de gros craving où « j'ai beau tout faire, cela ne sort pas de ma tête. » c’est à ces moments là parfois que je craque comme un abrutis à taper le nom de telle ou telle actrice sur wikipedia entre autre ! À ne pas faire surtout !


Comme tu peux le constater, notre similitude est quasi parfaite. Et autre chose m’a encore + fait sursauter, je pense quelque chose qui nous uni vraiment, mais vraiment : « Je prends de bonnes habitudes régulières quand à ma spiritualité » / « J'ai du parler deux fois cette semaine devant un auditoire d'une centaine de personne !!! (sur scène) » ou plutôt « pupitre » ou « estrade » tu voulais dire ?? Pour faire un « sujet » peut-être ? Je me trompe peut-être mais je pense que de ce point de vue on est pareil. On en parlera pas ici parcontre, c’est pas le lieu pour. Et tu n’es pas obligés d’en parler tout court je ne te force pas. Mais ...


Tu demandes sur un de tes post « si quelqu'un veut particulièrement s'intéresser à toi et en quelques sortes être ton confident ». Je te répond clairement OUI au vu de notre situation plus que similaire. J’ai besoin de cela aussi. C’est la raison pour laquelle je te propose, si tu n’y vois pas d’inconvenient, d’échanger nos numéros par message privé (ce qui nous empêchera pas de continuer d’écrire sur le forum). Si tu ne préfères pas il y a aucun problème je respecte, ne te fais pas de soucis. Ce serait un très bon moyen d’être là l’un pour l’autre et de s’aider, se motiver, s’encourager... Pour ma part, tu pourrais m’écrire quand tu veux peu importe l’heure. Je pense vraiment que c’est ce type de relation qui pourrait nous aider, pouvoir s’écrire directement quand ça va pas, ou même pour nous donner des conseils, des techniques.. Sinon moi j’ai 25 ans.
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Bara


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MessagePosté le: Sam 12 Mai 2018 - 15:38    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Je crois qu'on s'est compris mon frère.


Je t'écris en privé.
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MessagePosté le: Sam 12 Mai 2018 - 15:50    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Je suis encore sous le choc.
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MessagePosté le: Dim 13 Mai 2018 - 00:27    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Okay Okay Okay Okay Okay
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MessagePosté le: Dim 13 Mai 2018 - 11:53    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Je te souhaite force et courage dans ton sevrage
Okay
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MessagePosté le: Dim 13 Mai 2018 - 12:18    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Comme quoi le monde est vraiment petit ! Je serais toujours là pour toi Smile
N’ai pas peur des rechutes. N’y pense même pas, et si ça arrive, personne ne t’abandonnera, ni même celui que tu penses ! Tâche de ne pas la prévoir et de toujours lutter sans relache ! Comme tout le monde, tu t’amélioreras et tu finiras par tirer un trait la dessus. Ce qui peut être décourageant, c’est que ce soit un processus très long. Mais comme beaucoup, notre double vie avec le porno a aussi été très longue donc c’est pas pour rien !


Qualité importante voir primordiale à cultiver : Humilité, courage et persévérance !
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Bara


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MessagePosté le: Dim 13 Mai 2018 - 20:58    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Merci Anonyme Wink.

J'ai eu la journée speed, je te réponds dans quelques minutes, je viens souvent voir si j'ai des messages de ta part mais j'ai vraiment pas eu la possibilité avant. A toute.
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MessagePosté le: Lun 14 Mai 2018 - 16:23    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
La persévérance produit toujours ses fruits, tu seras forcément vainqueur un jour  Laughing


Courage  Okay
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Bara


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MessagePosté le: Mar 15 Mai 2018 - 10:30    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
5eme jour. 3 nuits difficiles derriere moi donc je suis crevé. Et ça ça fait parti de mes facteurs à risques.


Vigilance.
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MessagePosté le: Mer 16 Mai 2018 - 01:27    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
courage !!
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MessagePosté le: Mar 22 Mai 2018 - 12:32    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Juste pour tenir au courant rapidement mais je n'ai pas envie de m'éterniser car je vais vous donner mon ressenti à l'instant 'I' mais tout peut changer l'heure d'après, je suis un peu dans le yoyo.
En tout cas je continue, pas de rechute depuis la dernière fois, je ne compte pas spécialement les jours même si je sais que j'ai commencé un jeudi donc je compte plutot les semaines.
Ca a été plutôt difficile, les 3-4-5eme jours, et puis après un peu en yoyo mais depuis 3jours , j'étais bien occupé et c'est passé nickel.
En fait, au niveau du cycle par rapport à mon précédent sevrage, rien à voir, les jours de difficultés ne correspondent pas forcément.


Je reste humble chaque jour et je prie pour le lendemain.
Je n'essaie pas trop de me projeter et j'arrive plutôt mieux et plus rapidement à évacuer les mauvaises pensées que quand j'avais les réseaux sociaux. Cela m'aide vraiment d'avoir coupé et cela ne me manque pas vraiment.

En fait mes seuls stimuli actuels sont les filles croisées dans la rue et parfois c'est difficile de tourner la tête, parfois ca va mieux. Mais bon , c'est de la que tout part alors vigilance.
J'essaie d'avancer doucement mais surement. Et comme je l'ai dit tout peut changer en un quart de seconde, je ne me sens pas très solide, j'espère le devenir avec le temps/

Bon courage à tous ! merci de vos encouragements.
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Kikito


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MessagePosté le: Mar 22 Mai 2018 - 13:09    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Courage tu vas finir par y arriver. 
De toute facon tout le monde regarde des filles dans la rue même mes filles tu pourras rien y faire ^^
Concentre toi et garde ton cap tu vas y arriver Smile 
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Vous ne pouvez pas traverser la mer en demeurant simplement debout à regarder l'eau
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Mar 22 Mai 2018 - 16:45    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Non Kikito, Dieu merci pas tout le monde regarde les filles dans la rue. Malheureusement beaucoup le font mais pas tous. Faite le test, la prochaine fois que vous croisez une bombe atomique dans la rue, concentrez vous sur les gens autours et posez vous ces questions : Ai-je envie de ressembler à ces chiens qui bavent devant leur morceau de viande ? Ai-je plutot envie de ressembler à cette personne qui n’a même pas remarqué qu’une fille canon est passé, et à vrai dire, qui s’en fout totalement ?


Bravo mon frère d’avoir tenu comme tu l’as fait. Ne gache pas tout, imagine à quel point tu vas culpabiliser en recommencant à zero ! Si tu rechutes, la seconde d’après tu vas enormement t’en vouloir et tu vas être pressé de revenir où tu en étais pour surmonter ! Et crois moi, tu n’as pas envie de recommencer une dizaine de jour. Tu sais quoi faire pour tenir et ne change pas de point de vue ! Smile
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Bara


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MessagePosté le: Mar 22 Mai 2018 - 22:23    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
yes, il faut tenir bon. C'est la période de combat, de lutte.

Le mercredi j'ai souvent du mal parce que mon boulot, mes hobbies du jour etc, me laisse du temps pour penser à tout cela, j'espère bien l'affronter.

Courage à vous les gars et toi Anonymehelp, je crois en toi. Vraiment, tu as tout pour y arriver, ne te sous estime pas. TU y arriveras.
Bonne soirée à tous
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MessagePosté le: Mar 22 Mai 2018 - 22:50    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Kikito, dire que tous les hommes regardent les filles dans la rue c'est comme de dire que tous les hommes regardent du porno. Ce n'est pas plus vrai dans un cas que dans l'autre.


En revanche par rapport à ce que tu dis Anonymehelp je voudrai faire une petite nuance. Je pense que ce n'est pas aussi simple que ça. Les femmes, de façon générales, font tout de même beaucoup d'efforts pour être agréables à regarder. Elles investissent du temps, de l'argent, font des régimes et/ou du sport etc..., bref elles se donnent du mal. Si les hommes n'avaient plus de regards admiratifs pour une femme jolie et bien mise, ce serait vraiment beaucoup de boulot pour pas grand chose.


Je vais même être encore plus téméraire en affirmant qu'il existe une sorte de convention sociale informelle entre les hommes et les femmes, convention à laquelle la plupart d'entre nous adhérent sans le savoir. Les hommes aiment regarder les jolies femmes, les femmes aiment qu'on reconnaisse leur beauté, il y a donc un échange de bon procédé qui satisfait à peu près tout le monde, tant que c'est fait correctement et dans le respect de la personne.


Car justement c'est là qu'il faut faire attention. Il y a une différence entre regarder et reluquer. Il y a un monde entre « mon dieu que cette fille est jolie » et « bon sang je me la taperai bien ». Et ce n'est clairement pas la même chose de jeter un coup d’œil appréciateur avant de reprendre son chemin que d'avoir les yeux qui vous sortent de la tête, le regard insistant qui s'attarde sur les seins ou les fesses et le cou qui pivote à 180° pour continuer à regarder même bien après que l'objet de notre attention nous ai dépassé. Tout est une question de mesure et d'état d'esprit mais en soi il n'y a pas de mal à regarder.


Sauf que pour nous, porno dépendants, il y a le risque que cela réactive certains chemins de l'addiction, que cela provoque un craving suivi d'une rechute. C'est pourquoi il vaut mieux s'abstenir de le faire, surtout en début de sevrage, mais pas parce que c'est mal, parce que c'est dangereux pour nous, voilà tout.


Bon courage et à bientôt.
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Bara


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 13:54    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
En parlant de craving... Ca y est il refait surface, je suis au taquet aujourd'hui. Dur.

D'hab, j'aurais tout lâcher pour la PMO. Là , je résiste et j'essaie de ne pas faire de compromis en allant regarder la tv ou de jolies dames.

C'est dur, il faut tenir, je cicatrise !


Mais ca pique !
Galère.

Allez, coup de pied au fesse, on résiste !
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Kikito


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 13:57    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Tu dois tenir tu n'as pas le choix 
Fait des pompes, lit une BD, ... 
Mais pas touche à internet, éteint ton téléphone. 
Reste concentré !!! 
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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 14:55    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut Bara.

Tu connais les comportements à risque, les zones de danger, il faut juste t'en tenir éloigné le plus possible. Donc oui, le mieux c'est de te tenir loin d'internet, y compris et même surtout avec ton téléphone. Essayes de t'occuper l'esprit et le corps et si possible ne restes pas seul. Et si ton esprit te joue des rediffusions de tes scènes préférées ne laisse pas cet état perdurer : c'est presque comme si tu regardais en vrai mais en encore plus frustrant.

Tiens bon, ça va passer. A bientôt.
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Bara


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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 17:33    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Merci de ton encouragement, c'est une journée très difficile en effet. Je ressens une envie de dingue.
Je ne sais pas si c'est en lien avec le fait que j'ai eu des relations avec mon épouse hier, après 12jours de néant total.
Mais aujourd'hui, je suis en pleine lutte. Je chasse les mauvaises pensées mais je sens un manque , comme un drogué qui veut se doser.

La volonté doit prendre le dessus mais dans ces moments, on a l'impression d'être dans le brouillard et les certitudes s'envolent. J'ai le sentiment que mon cerveau me fait voir que le manque et j'oublie tous les bienfaits du sevrage et de la guérison.

Va falloir être costaud, mais je sais un peu par expérience que cela dure environ 24-48h.
INSPIRATION... EXPIRATION...

Merci pour ton encouragement,
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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 17:38    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Je ressens exactement la même chose à ces moments là, c’est le propre du « craving » : rien n’est plus important que la consommation de porno ! Absolument rien ! À cause de ce craving tu pourrais être pret à prendre des decisions completement stupide en ne pensant meme pas aux consequences. C’est simple, c’est comme si 95% de ton cerveau se focalisait que là dessus, le reste n’existe pas ou est très peu important ! Mais c’est une illusion et tu le sais.


Tiens bon mon ami. Soit certain que c’est à ces moments là que tu guéris le plus, si tu craques tu ferras exactement l’inverse. Je sais que tu peux le faire. Pense à comment tu te sentiras si tu craques. T’imagine franchement recommencer à zero ? Parce que faut pas oublier : tu seras bien plus mal, et au final tu seras dans la même situation que maintenant quelques jours après. Tandis que si tu refuses de craquer, tu guéris et ce mal-être se dissipera, reviendra mais se dissipera au fur et à mesure. Ton cerveau s’habituera puis tu auras confiance en toi, tu seras + heureux, tu aimeras beaucoup mieux ta vie, tu te sentira pas honteux ni hypocrite face à ta femme et à Dieu. Pense à tout ça et ensuite pense completement à autre chose. Ne fait pas l’erreur de rester focalisé dessus. Bises
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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 17:52    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Oh et oui, je pense qu’avoir un orgasme au bout de quelque jour d’abstinence (même lors d’un rapport avec sa femme) réveille en nous ces pulsions. Le cerveau, même si c’est avec la bonne manière, a tout de même eu sa dose. Alors il l’a redemande, avec bien entendu celle qui est la plus accessible et la plus excitante : le porno. Il faut vraiment faire preuve de maitrise le lendemain du rapport, parce qu’inévitablement ce sera plus difficile que la veille. Cela ne veut pas dire qu’on doit éviter d’avoir des rapports avec sa femme, mais plutot qu’on doit réhabituer notre cerveau à se contenter de cette dose qui provient du véritable amour. 


Nous allons pas entrer dans ces détails qui sont bien trop intimes et je ne dis pas que c’est ce que tu fais mais c’est un conseil pour chacun d’entre nous : il faut savoir qu’il est très important d’apprendre à faire l’amour « par amour » et éviter d’avoir quelconque autres pensées pornographique pendant l’acte. Ne pas penser à une autre personne aussi ça va de soi, ne pas s’imaginer autre chose mais rester strictement dans le présent en cherchant le plaisir de l’autre avant son propre plaisir. Le porno a vraiment changé notre point de vue de la sexualité je vous apprend rien. Il faut accepter que le sexe n’est pas forcement ce qu’on aimerait qu’il soit. Notre cerveau est très perverti alors il faut faire preuve de vigilance.
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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 21:59    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bonsoir Bara et Anonymehelp.

Désolé que vous traversiez une zone de turbulence. Si cela peut vous rassurer après deux ou trois mois ce type de craving devient quasi-inexistant. Il arrive encore de ressentir des tentations mais elles n'ont plus ce coté obsédant des premières semaines. Ce qui ne veux pas dire qu'il ne faut pas s'en méfier pour autant.

Je me rappelle en revanche très bien de mes craving de début de sevrage, lorsque j'étais à peu près au même point de vous. Je m'étais fait la même réflexion : lorsqu'on est en pleine crise rien, mais absolument rien, ne vous semble plus important que de reconsommer. Puis si l'on a tenu bon, la crise passe et il reste la satisfaction d'avoir été plus fort que ça. Comparé à la culpabilité et la déprime que l'on ressent si l'on cède, il n'y a pas photo.

Bon courage et à bientôt.
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MessagePosté le: Mer 23 Mai 2018 - 22:21    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Merci pour vos messages.

Ca a été une dure journée, mais cela en a valu la peine.

J'ai tenu bon, j'ai couru cet après midi mais après j'étais encore à fond dedans, alors j'ai pris une bonne douche, j'ai fait deux trois papiers et je me suis mis de la zik.


J'écoute en ce moment de la flute amérindienne, genre les indiens qu'on voit l'été sur le bord de plage et qui veulent vous refourguer leurs cd. Mais la flute, ca fait du bien, ca m'a vraiment changé les idées et détendu.
Si vous voulez essayer, écoutez Léo Rojas, c'est pas du tout mon délire à la base mais ça m'a fait du bien. Après j'ai complètement zappé le manque.


En fait, pour vous dire, je ne sais pas si c'est le sevrage ou autre mais je me sens ultra sensible en ce moment. Style, je peux me mettre à pleurer pour rien, je déprime même un peu. J'ai l'impression de prendre de la hauteur par rapport à la vie, la mort, le temps qui passe, le système, l'envie d'une vie plus simple, plus proche de la nature, loin de ce système métro boulot dodo.
Je sais pas ce qui me prend et je ne sais pas si c'est lié mais je me mets à pleurer en écoutant de la zik ou en regardant une vidéo sur l'histoire par exemple.


En tout cas, cela fait sentir plus vivant mais c'est une sensation étrange. Je me sens perdu, triste et à la fois joyeux.

Voilà, c'était pour partager. En tout cas, c'est une petite et maigre victoire mais chaque étape est importante. Aussi, j'ai oublié de dire que j'arrive bien à chasser les premières images qui me viennent, j'arrive à controler; parfois, j'ai quand même envie de regarder le visage de la demoiselle qui est sur le trottoir mais après j'arrive pas trop mal à ne pas focaliser.


Merci vraiment de votre soutien. Anonyme, vraiment il faut qu'on surpasse tout cela, et qu'on le fasse ensemble. Vraiment la vraie vie nous tend les bras.






BONNE NUIT ! Je traine pas trop, ça serait bête de se laisser avoir ce soir.
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Jeu 24 Mai 2018 - 12:25    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Tu as bien fait, le sport et la musique ça marche bien. Comme tu as pu le remarquer, quand on arrete le porno, on aime découvrir de nouvelles choses, profiter de la vrai vie ! On apprecie beaucoup plus de choses qu’on pretait pas attention avant. Et pour répondre à ta question oui le sevrage nous rend nos émotion, et nous rend souvent sensible. Pendant tant d’année on mis de coté nos émotions. Quand on était triste ? PMO. On était angoissé ? PMO. On s’ennuyait ? PMO.. En fait on prenait pas le temps de vraiment ressentir les choses, plutot aue de les ressentir on preferait fuir en ayant notre dose de dopamine. Désormais on prend vraiment le temps de vivre. On se découvre. On apprend à se connaitre vraiment. Alors oui moi je pleure, j’aime la vie, la nature, je prete attention aux animaux, aux insectes. Je sourris rien qu’à la vue de la lumière du soleil et apprecie cette sensation de chaleur qui envahi mon visage. En fait le vrai bonheur c’est lui, on le connaissait pas. Ce n’est qu’un échantillon du bonheur pour l’instant mais tout de même tres appreciable. 
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Bara


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MessagePosté le: Ven 25 Mai 2018 - 17:28    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Encore une dure journée. Je suis en manque. Je me sens comme si j avais besoin d une dose. 
C est dur de résister d ailleurs. J ai le cerveau ramoli et en plus y a des jupes de partout. Cette entame de 3eme semaine me pique les reins. Je suis au bout de ma vie. Je pense que c est un gros cap à passer, peut etre un des plus durs. 


dur.
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Ven 25 Mai 2018 - 17:48    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Oui je comprend, c’est à peine si les filles s’habillent dans la rue parfois. Mais passe ce cap tu verras tu va t’habituer et ce sera de moins en moins difficile je t’assure. Évite au maximum les stimulis visuels. Ne t’attarde pas sur les belles filles dans la rue ou quoi que ce soit d’excitant. Continue le combat en évitant au mieux d’y penser. Tu sais que c’est ton cerveau qui reclame cette dose, mais c’est toi le chef, pas ton addiction ! Je suis là ! Je me bat avec toi Smile
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Kikito


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MessagePosté le: Ven 25 Mai 2018 - 17:51    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Courage tu dois éviter cette temptation. C'est le plus dur mais c'est ce qui te guérie le plus 💪
Sois fort et reste concentré sur ton objectif. Et n'oublie pas qu'on est la pour te soutenir si besoin 
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Bara


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MessagePosté le: Ven 25 Mai 2018 - 22:38    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
J'avoue que cette après midi j'avais du mal à ne pas regarder à droite à gauche. Autant, j'ai réussi à me raisonner les deux premières semaines, la ça a été difficile de détourner le regard, c 'était un automatisme.
J'ai l'impression de ne pas avoir du tout la même motivation, je m'enfume le cerveau de mauvais raisonnement et surtout j'ai vraiment le goût de regarder les jolies filles et c'est pas bien.

J'essaie vraiment de tout faire pour m'en détourner, je résiste, parfois, j'échoue mais je me reprends après, mais je réalise souvent après que je suis déjà en train de regarder les filles, c'est fou.

Faut que je garde le cap, c'est la galère cette période. J'suis vraiment en peine.
Heureusement ce week end, je vais être à la campagne sans rien, cela va m'aider.
Dans ces moments où je me sens fragile avec les passantes, j'ai l'impression de presque faire marche arrière.
Je me mets sans doute aussi trop la pression, je sais pas , je ne sais plus vraiment.

Espérons que cela passe. Je déteste cette sensation. On a l'impression que tout ce qu'on a dit, fait ou résolu dans son coeur ses derniers jours n'a plus de sens. Je suis pomé.


Le seul truc que je me dis c'est que si je sombre, et je succombe, ce sera pire.

Y'a que cela qui me retiens. et encore, parfois, je me laisse à me dire qu'au final.. C'est pas si grave. Mais il ne faut pas. Je dois garder les idées claires.
Enlever ce brouillard.
Merci pour vos messages.

Courage à vous aussi, tenez bon.
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Sam 26 Mai 2018 - 07:04    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
ton cerveau te joue des tours tout simplement. Tu le dis toi même : il réclame sa dose. N’oublie pas ce dont on a parlé sur mon carnet le système des « petites autorisation » qu’on se permet. Tu sais où elle mène. Profite d’être en bas de l’échelle de ces autorisations et ne dégringole pas dans d’autres. Conclu une alliance avec tes yeux. Si tu veux te rappeler pourquoi c’est grave je te laisse méditer là-dessus : 

La pornographie n’arrange rien, elle empire !
Point de vue psychologique
Regret, Culpabilité
Se rendre compte que le plaisir est très bref
Le craving revient très vite et plus fort
Se sentir esclave de ses pulsions
Baisse d’energie
Isolement
Tristesse
Sentiment de faiblesse
Déprime, voir dépression
Idées noires
Perte de confiance en soi
Perte de maitrise de soi
Perte de volonté
Perte de motivation
Maintien et augmentation de la frustration
Remise en surface des fantasmes 
Maintien et augmentation de la perversité
Se décourager et vouloir en profiter
Repasser par les étapes difficiles à supporter
Impact sur l’humeur
Favorise le mensonge / la cachoterie
Point de vue de Spirituel
Donne raison au Diable et déçois Dieu
Ne plus oser prier
Se sentir hypocrite vis-à-vis de Dieu
Met de côté l’étude Biblique
Point de vue relationnel
Devoir l’avouer à sa femme
Impact sur la sexualité
Moins disponible pour le sexe réel
Autres points de vues
Gachis de temps de sevrage
Perte de temps en général

Ce n’est qu’un échantillon de ce qu’il se passe (du moins pour ma part) lorsque je rechute !
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ppasmoi


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MessagePosté le: Dim 27 Mai 2018 - 17:27    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Excellent listing, très complet, à méditer.
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Bara


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MessagePosté le: Jeu 31 Mai 2018 - 22:39    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bonsoir à tous.

Voilà, j'ai fait une rechute aujourd'hui après trois semaines de sevrage, 21jours.

Vraiment, j'étais à bout de nerfs depuis les 72 dernières heures, j'étais dans un fort état de manque et même le fait de faire l'amour ne m'a pas comblé ce manque qui revenait quelques heures après.
Je ne suis pas fataliste, je sais que je n'ai sans doute pas été assez fort dans ma volonté.

En fait, cela c'est passé comme ça :
Les 3 premiers jours, on sent que c'est dur de s'y remettre, à partir du 4ème jusqu'au 10-12ème, j'avais une très forte volonté. J'arrivais complètement à maitriser mes regards, mes pensées, mes envies.
A partir de la deuxième semaine, j'ai eu 2 jours ou cela a été un peu plus compliqué. J'ai eu plus tendance à me laisser distraire par des choses externes comme une fille qui passe dans la rue ou autre.
La 3ème semaine à été à 80% le calvaire. J'étais un manque complet. Je n'avais plus les idées claires, j'étais complètement déboussolé, l'envie de résister s'est affaiblie. Je cherchais à combler le manque en m'arrêtant plus sur des stimulis extérieurs comme les affiches, les filles qui ont sorti les tenues d'été, les décolletés qui passent. J'ai même fait des compromis avec ma volonté, je faisais même des détours en ville pour croiser de jolies filles en rentrant. J'ai un peu plus arrêté mon regard sur les clips, les émissions. J'ai un peu plus négligé mes bonnes habitudes, pas vraiment parce que j'étais occupé à autre chose mais vraiment parce que cela devenait plus difficile de les garder. Ensuite, je suis tombé sur une image de téléréalité en zappant qui m'a perturbé et cela a été la dégringolade sur les 72 dernières heures.

J'ai résisté mais honnêtement j'avais déjà fait trop de compromis. Et puis je suis tombé sur une image qui m'a fait craqué et qui m'en a amené à une autre puis à une vidéo et voilà... alors que ce matin, je me sentais bien et la journée s'annonçait bien.
Je précise aussi que cela fait 3jours de suite que je faisais l'amour et cela me libérait un peu de ce fardeau mais ce poids, cette tension devenait de plus en plus forte malgré tout. D'ailleurs, j'ai chuté même pas 1h après avoir fait l'amour... C'est grave.


Bref, c'est difficile et en plus cela ne fait même pas du bien parce que je ressens encore l'envie d'y retourner comme si je devais prendre plus. Je vais essayé de stabiliser cette envie dans un premier temps pour les 3 prochains jours. J'espère y arriver.
J'ai envie de me morfondre parce qu'à chaque fois on croit que c'est la bonne et puis on s'est cru trop fort. Mais en même temps, je me dis qu'il s'agit d'étapes dans ma rémission. Je dois voir à plus grande échelle et à plus long terme la guérison. C'est un escalier qu'on monte.
Il y a deux mois, je pensais impossible de m'arrêter 3 semaines. Je n'avais pas dépassé les 10jours depuis très très (très)longtemps.
Bon ça fout vraiment un coup de recommencer à zéro mais au final, je me dis que compter les jours cela ne sert vraiment pas à grand chose. Je vais essayer de voir la guérison de manière plus empirique et ne pas me prendre la tête à compter.
Même si au fond de ma tête je saurais où j'en suis, je vais faire de ce facteur temps un facteur secondaire.

Je vais vraiment avoir besoin de vous parce que je suis démoralisé et l'envie n'est pas passée.
C'est dur.
Merci pour vos prochains conseils, encouragements, expériences. Je prends tout ce qui est possible de prendre
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Kikito


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MessagePosté le: Ven 1 Juin 2018 - 07:45    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Déjà bravo pour tes 21 jours. C'est très courageux de ta part. Maintenant tu peux repartir en te fixant l'objectif de dépasser ces 21 jours. Courage à toi tu vas y arriver
Tu fais déjà des progrès. 
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MessagePosté le: Ven 1 Juin 2018 - 17:38    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
C’est dommage. Tu étais si bien parti, ce manque intensif prouvait justement ta guérison. C’est déjà une bonne chose, tu t’es amélioré. Je pense qu’après ce cap plus ou moins long, ton cerveau abandonne la lutte et commence à s’habituer petit à petit. Culpabilise pas trop cependant. La culpabilité c’est bien car ça te redonne des raisons de ne pas rechuter et de t’y remettre. Parcontre l’excès de culpabilité fait l’inverse et t’enfonce dans le découragement et tu finis par en profiter. 


Le combat est difficile c’est vrai. La clé c’est vraiment la perseverance et le courage. Comme tu as dis le souci c’est que tu as trop fait de compromis. Et on a tendance se décourager et à avoir l’impression qu’on perd notre temps après avoir fait des compromis. On a comme une sensation de ne pas guérir et de continuer à entretenir l’addiction. Et c’est ce qui donne envie de rechuter. Cette sensation est en grande partie trompeuse. Par rapport à ça, j’ai poster quelque chose sur mon carnet je te laisse aller faire un tour.


En attendant reprend toi en main et reprend la lutte plutôt que de descendre tout en bas de l’escalier. Sinon tu ferras que te faire + galérer pour le prochain sevrage. 


Courage Smile
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jb


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MessagePosté le: Sam 2 Juin 2018 - 14:23    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut Bara,


Le combat contre la porno est une longue route 


Que retient tu de tes semaines sans porno? Concentre toi sur les bénéfices pour reprendre.


Chaque jour sans porno est de la liberté que tu te procures. Pour ce qui est du sevrage , pour ma part ,c’est que trop souvent après une rechute je me suis apitoyé sur mon erreur et que j’ai enchaîner les jours de porno au lieu de reprendre . Reprendre immédiatement est plus difficile , mais je pense que c’est mieux , ça empêche te toucher le fond ... c’est mon opinion


Courage combattant  Okay
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Mon carnet: http://pornodependance.vraiforum.com/t2664-Pour-mon-plein-potentiel.htm
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MessagePosté le: Sam 2 Juin 2018 - 16:15    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
La reprise a été immédiate. La rechute n a duré que quelques minutes mais suffisante pour tout gâcher. 
Je reprends depuis 48h mais cela est difficile de se relever... la difficulté de retrouver une motivation. C est plus dur. Plus je rechuterai moins j aurai la motivation de réenclencher tout cela alors il ne faut plus tomber !
Merci pour vos messages. 
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Bara


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MessagePosté le: Dim 3 Juin 2018 - 09:08    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
On essaie de se remettre en marche, c'est plus dur mais on tient le coup !
J'essaie de me restabiliser pour ne pas rechuter après la rechute.
L'envie est plus forte que l'autre fois.
Mais il faut le faire !
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MessagePosté le: Dim 3 Juin 2018 - 12:29    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
C’est vraiment fort de reprendre de suite après seulement quelques minutes de rechute ! Franchement tu peux être fière de toi même si c’est difficile. Tu as une volonté de fer ! Bravo et continue comme ça Smile 
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Bara


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MessagePosté le: Mar 5 Juin 2018 - 22:55    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bonsoir à tous,



L'heure est aux confidences...


Comme expliqué plus haut, j'ai chuté jeudi dernier, je suis reparti au combat pour 72h et j'ai finalement pas tenu bon
J'ai rechuté.
Et puis je suis reparti pour 48h et j'ai rechuté.

En fait, j'ai du mal à retrouver ma motivation d'avant, cette rechute m'a été comme fatale. Elle m'a complètement découragé. Voila ce qui explique ma non présence depuis quelques jours.

J'ai du mal à reprendre le dessus. J'ai constamment des envies de repartir dans le vice.

Le matin, je me dis que c'est bon, il faut le faire. Et puis l'après midi, je pars en sucette.

Je suis dans une drôle d'ambiance en plus, je suis parti pour 3 semaines et tout cela me pertube, pertube mes habitudes et je perds ma volonté. En plus, malgré mon envie, où je suis il y a accès à tout. Internet, canalsat, même les chaines coquines sont accessibles... c'est la galère. Je ne peux pas couper tout cela en plus.

Je vais encore une fois essayer de m'y remettre. J'ai l'impression d'avoir dégringoler de l'escalier que j'avais commencé à monter. Et la je suis à plat ventre en train de ramper pour essayer de reprendre la 1ère marche mais je n'ai plus le boost du début.

Je vais donc repartir de belle.
Essayer.
Peut être que je me suis trop détacher du forum, j'ai justement trop essayé de ne pas y penser et mes défenses ont disparus, sont anéanties.

Que faire après pour reprendre ma volonté de fer, que j'avais? Hélas je parle au passé. Je vais essayé de ne pas être fataliste et de reprendre le bon chemin.

J'ai honte de tout cela. J'ai l'impression d'être enchainé et de ne pas trouver la clef.
Je suis fatigué..
vraiment fatigué...

Merci d'avoir lu..
Bonne nuit.
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Vesper69


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 06:41    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Hello, 

A chaque lecture de rechute je lis la meme chose : « j’ai chuté, je suis un monstre, c’est dur, mais je vais repartir ! » NON, c’est pas comme ca que ca marche ... Vous etes des gars bien et plein de volonté (excuse moi de faire une generalite sur ton carnet Bara Wink ) mais vous vous y prenez mal. Je m’explique.


Lorsque vous chutez  (et oui j’en ai aussi fait :p) il ne faut pas se morfondre. C’est contre productif. Ce qu’il faut faire c’est de trouver l’origine de cette chute : stress, surf internet, ennui, etc. Et de changer ces habitudes. Vous stressez ? Meditation, relaxation, etc. Vous passez votre temps sur l’ordi ? Frequentez le au minimum (j’ai une machine de guerre dans ma chambre ca fait 3 mois que je ne l’ai pas allumé... (faudrai que je pense a le nettoyer xD). 


Ce que je veux dire c’est de changer ce qui vous amène vers le porno. Perso, ce qui m’amenait vers le porno c’etait le stress, les jeux videos sexualisés a outrance sur mon pc, trainer sur mon phone avant de me coucher et mon inexpérience avec les filles (cf mon carnet). J’ai corrigé cela : meditation, plus de JV, mon phone est dans l’autre piece quand je dors et je suis sorti dragué des filles jusqu’à en trouver une.


L’important c’est pas de chuter, c’est pourquoi on a chuté.


Profitez de votre sevrage pour changer : développement personnel, sport, nouvelle activité. TOUT mon entourage m’a dit que j’avais changé depuis le debut de mon sevrage il y a plus d’un an.


A la fin de mon carnet j’y ai mi ma methode. Ce n’est peut etre pas celle qu’il vous faut. Mais elle a fonctionné pour moi et Xpetitmou. 


Courage ! Le sevrage est un moment cool de votre vie. Il vous permettra de devenir meilleur.  Okay
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Kikito


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 08:05    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Qu'est ce qui faisait que tu étais motivé avant ? C'était quoi la source ?
Après une rechute le plus dur c'est de ce remotiver 
On a tous confiance en toi, on sait que tu peux le faire redonne toi un objectif pas trop dur mais à ta hauteur 
Ne perd pas espoir et sois courageux 
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ppasmoi


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 11:14    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut Bara.

En plus de mon message en PM je m'associe à Vesper69 quand à sa méthode et à son observation sur les rechutes. Beaucoup ici ne changent rien après une rechute, ne se posent pas de question et peut être même ne veulent pas se poser de question. Toutes ces personnes se condamnent d'avance à rechuter encore et certaines, à force de rechutes, perdent toutes confiance en eux. Cela te rappelle quelqu'un ?


Je te l'ai dit et te le redit : une rechute ce n'est pas anodin, ce n'est pas à prendre à la légère parce que cela montre qu'il y a une faille dans la méthode de sevrage ou dans la résolution de la personne concernée. Mais une rechute n'est vraiment grave que si elle n'entraîne aucune réflexion chez la personne en sevrage. Puis, après la réflexion, place à l'action : on prend ce qui n'a pas marché et on le change. Cela peut et souvent même cela doit nécessiter des décisions un peu radicales mais la liberté est à ce prix.


Reprends le combat bille en tête. Si tu penses ne pas être dans les meilleures conditions actuellement pour redémarrer soit tu attends un peu (mais pas trop quand même) soit mieux encore, tu fais toi-même en sorte que ces conditions changent et redeviennent favorables.

Bon courage pour ta reprise et à bientôt.
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Bara


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 11:48    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Merci pour tes deux messages.
En effet, la rechute est une chimère. On croit que cela va être bien et au final non, ce n'est même pas agréable.
Je préfère 1000 fois les nouvelles sensations que j'ai découvert avec ma femme pendant mon sevrage. c'était vraiment plus fort.

Aussi, lors de mes rechutes répétées ces derniers jours, j'ai constaté que j'éprouvais même du dégoût. C'était machinal mais le contenu en lui même me gênait, j'ai même parfois détourné les yeux. Ce qui est plus dur c'est les filles sexy. Mais le porno en lui même, je crois que je l'ai pris en aversion.

Après, fille sexy ou pas, cela reste néfaste et ramène au porno. En fait, c'est déjà du porno.

Je vais essayer de repartir au combat. J'ai du mal mais je vais me fixer un court objectif pour voir plus loin que quelques heures et le repousser au maximum.
En fait, je dois passer le cap des 3-4 jours et après la motivation reprend car je me sens un peu lavé de ma rechute.
Je dois m'y remettre...


Merci pour vos messages et ton MP ppasmoi.
Courage à vous aussi
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Vesper69


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 11:51    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Ce qui m’a motivé ? Bah que j’etais puceau, que je bandais pas en présence de filles, que je me morfondais dans la monotonie, que j’avais des crises de paniques, que j’avais pas confiance en moi. Je voulais juste changer cela.


Pour vous motiver un peu, plus d’un an apres le début de mon sevrage je suis en couple, aucun pb sexuel, une libido de fou furieux, une confiance en moi, 0 stress, je dors comme un bébé, j’ai maigris, pris du muscle, etc. J’ai eu aussi des moments de doutes et difficiles mais je ne me suis pas replié j’ai avancé ! J’ai meme eu des crises d’épilepsies de sevrage (oui comme avec le sevrage de l’alcool) donc mon cas etait plus désespéré que pas mal d’entre vous ...


Je n’ai plus la meme vie qu’avant. Je ne suis chez moi le soir qu’une soiree par semaine pour le menage, le repassage, etc. Le reste je sort tout le temps, je rentre je dors. J’ai change de vie. Je ne suis plus l’observateur de ma vie, j’en suis le heros. 


Regardez cette chaine : https://www.youtube.com/user/Sonilight
La majorité des videos concernent le développement personnel et sont très interessantes.
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Tyler Durden
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 12:02    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Ppasmoi a raison. Il ne faut pas avoir tendance à refaire les mêmes erreurs qui nous ont déjà pousser à rechuter dans le passé. Il faut apprendre de nos erreurs. C’est difficile c’est vrai mais rappelle toi de tout les bénéfices que tu as pu avoir lors du sevrage. Que préfères tu entre tous les bénéfices que tu as pu avoir durant le sevrage et le plaisir éphémère qui te rend malheureux ?


Tiens le coup et essaye de tout mettre en oeuvre pour éviter tout craving et rechute ! Rappelle toi pourquoi tu fais ça. Pense à l’avenir. Pense aux conséquenses psychologiques, relationnels, spirituelles, physiques... il y en a tellement ! Avec le temps et le manque, on a tendance à oublier. Alors relis ton carnet, relis ce que tu as pu dire dans le passé. N’oublis pas pour quoi et pour qui tu te bat ! 


Courage mon ami 
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Bara


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MessagePosté le: Mer 6 Juin 2018 - 22:13    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Merci pour vos messages !



C'est acté.
Le sevrage reprend, on se reprend !


Je veux respirer !
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Ven 8 Juin 2018 - 17:30    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Je te retrouve, je suis fier de toi Smile 


Tiens bon et cette fois ci accepte la souffrance, évite là par ton comportement mais accepte là quand elle fait surface, peu importe sa puissance ! Tu sais où trouver la « puissance qui passe la normal ». 


Je suis avec toi !
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riki


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MessagePosté le: Ven 8 Juin 2018 - 20:51    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bonsoir Bara,
Je ne sais pas si cela pourra t'aider, mais sache en tout cas que la volonté dont tu témoignes, même - et surtout - après ta rechute, est un bel exemple à suivre pour quelqu'un comme moi.
Courage !
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Bara


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MessagePosté le: Ven 8 Juin 2018 - 22:21    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bonsoir merci pour vos messages.


Ca fait plaisir. J'ai passé ces 48h. Et bientot 72h. Aujourdhui j ai eu envie mais je l ai surmonté.
Ce n est pas évident parce que je ne suis pas chez moi pour 3 semaines et j ai découvert que j avais accès a toutes les chaines x . Aussi je suis malade depuis 3 jours et je bouge pas de la maison et suis tout seul. Mais je tiens bon.
J ai eu un moment de dur cet apres midi mais je tiens le coup. Bon courage à vous aussi.
Je me sens malgré tout fébrile. 
J espère me fortifier après quelques jours. Les 3 premiers ne sont jamais faciles.
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Sam 9 Juin 2018 - 13:18    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Tiens le coup Bara, « viens, suis moi ! » 😛


Si ça peut te rassurer, j’en suis à 20 jours, je suis en manque mais ce n’est que de la nostalgie. Je prefere le manque que j’ai en ce moment que le manque des 3 premiers jours.
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Bara


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MessagePosté le: Dim 10 Juin 2018 - 22:10    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Bravo pour tes 3 semaines, j'en serais loin sans rechute, j'ai du mal à me remotiver. Je suis dans une période de grosse fatigue, c'est encore plus dur d'avoir les idées claires mais je ne veux pas lacher l'affaire !
Tiens le coup !
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Lun 11 Juin 2018 - 09:31    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Pense à ce que pourrait être ta vie sans ressentir ce manque de porno. Pour y arriver pas le choix que de s’habituer à s’abstenir. Soit courageux et persevérant ! En ce moment je suis tellement en manque que seule la prière m’aide à tenir. Franchement je suis arrivé à un stade où je le fais même plus pour ma femme. Je suis beaucoup trop en manque mais je suis convaincu que ce cap je dois le passer pour aller mieux, et tu devras aussi, ne te decourage surtout pas quand tu seras au même point que moi, la rechute ne fait que repousser l’échéance.

Je pense à toi et je compte sur toi, pense à l’avenir !
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Sam 16 Juin 2018 - 16:06    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Plus de nouvelle sur ton carnet ? Tout va bien ?
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ppasmoi


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MessagePosté le: Sam 16 Juin 2018 - 21:05    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut Bara


Je m’associe à Anonymehelp pour te demander si tout va bien ? Surtout que ton message sur ton accès aux chaînes X n’etait pas du tout rassurant. Mais même si tu as cèdé ne restes pas tout seul. A bientot.
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Bara


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MessagePosté le: Dim 17 Juin 2018 - 22:33    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut à tous.
Désolé de ma non présence depuis 1 semaine.
J'avais besoin de me recentrer un peu sur moi. Comme je l avais dit, j'ai vraiment eu du mal à me remettre au chantier. J'ai fait plusieurs rechute sur les 4-14jours suivant. 
Et cela m'à vraiment pris la tête et j'avais besoin de recule, d'air, de reflexion. Et au final j'ai repris le combat et même si ce n'est pas très épais, cela fait 4-5jours que je tiens le coup mais cette fois c'est différent. Je sens que j'ai repris confiance et que je suis plus fort, ma volonté est renouvelée alors que les 2 semaines avant j'étais déboussolé. Et puis au final, cette période m' a donné plein de leçon et j'en ai tiré du profit. Mais j'en reparlerai plus longuement. Entre autre, durant cete phase, j'ai constaté que la Pmo ne m'apportait plus grand chose, notemment ce plaisir que je ressentais auparavant,j ai eu du mal à le ressentir. Comme ci il n'avais plus la même force sur moi et que mon corps avait compris que ce plaisir éphémère était illusoire comparé aux sensations du sevrage et des relations saines pendant le sevrage.
Cela ne m a pas du tout enlevé mon addiction mais m'a fait prendre conscience que cela n'est même pas pour le plaisir. Et c'est positif... je prends cela comme une phase qui m'a aidé à comprendre certaines choses même si je suis passé par la rechute. Et vraiment j'ai plus que jamais conscience de ce pseudo-plaisir.
J'espère me revigorer pleinement et poursuivre un sevrage fort et solide.
Je pense avoir retrouver la voie. J espere.
Désolé d avoir été faible mais au final je pense me relever de cela après ces 2 semaines et plus conscient que jamais de se besoin de me réveiller de cet état létargique.
Merci à vs de vous être inquiétés et désolé si vs avez eu besoin de moi mais je ne pouvais rien vous donner durant cette phase, j'étais dans un état second.


BON COURAGE à tous. Et bonne soiree.


Dsl pour les fautes, je n'ai plus que le téléphone de dispo ces jours ci, c'est pas pratique.
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Anonymehelp


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MessagePosté le: Lun 18 Juin 2018 - 13:25    Sujet du message: Cette fois, j'y crois ! Répondre en citant
Salut Bara,


Content tout de même de te voir repartir au combat ! Cette fois ci, garde une motivation constante, accepte la souffrance peu importe à quel point elle est difficile à supporter. Laisse ton cerveau et ton zizi s’habituer 😄 !


Vraiment si tu vois que ça va pas je te conseille de t’occuper l’esprit sans tarder ! Ne te laisse jamais ruminer ou te morfondre dans tes pensées. Fais du sport et sans ton corps s’apaiser après une bonne séance, Mange équilibré, profite de la vie, du beau temps, de l’air frais, de la musique, de tous les divertissement saints que tu peux aimer dans ta vie, et toutes les choses qui te feront du bien en mettant le sexe de côté. 


N’oublie surtout pas les choses essentielles. Ai confiance en toi et surtout es confiance que cette période de souffrance finira par s’estomper.


Courage, je suis avec toi ! N’hesite pas à venir t’exprimer ou poser tes questions quand ça va pas, mais ne te focalise pas sur ton addiction Smile
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:01    Sujet du message: Cette fois, j'y crois !
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