L'homme de ma vie...

 
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Nathybroken


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MessagePosté le: Ven 29 Déc 2017 - 06:32    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonsoir,


Depuis quelques jours, je me suis inscrite car ces derniers mois ont été les pires de ma vie...En grande détresse, et après plusieurs recherches j'ai eu la chance de trouver ce forum qu'y m'apporte énormément et où je trouve la force nécessaire pour épauler mon mari dans sa dépendance dont Je viens de prendre conscience... 
C'est pourquoi, je vais vous raconter notre histoire qui sera peut être lue, je j'espère par ma moitié...
Il y a 16 ans, notre relation est née, moi 23 ans, maman d'une petite fille de 3 ans, lui 18 ans... tout les deux nous avons eu un passif assez douloureux  (moi abandonnée et placée et lui orphelin de père et rejeté par sa famille),notre lien affectif a été très fort dès le début... 1 an et demi après je lui ai donné un fils, son besoin d'être père,malgré son jeune âge était tel que j'ai moi-même souhaité lui faire ce cadeau.
Nous avions des relations intimes réguliers et passionnés... Cependant,dès le départ, il y avait eu quelques signes... je me souvient d'un événement qui m'avait interpellée  :  à l'époque des locations de films, nous avions un abonnement qui nous permettait d'aller directement au distributeur et sélectionner nos vidéos. .. un jour, j'ai reçu un appel du gérant, indiquant que nous n'avions pas restituer 2 cassettes vidéos, je n'ai plus le montant exact mais cela représentait une certaine somme!! Celui-ci n'avait pas voulu me donner les titres de ces films!! Fortement surprise, j'en ai parlé à mon homme, des le soir venu. Mal à l'aise et tout penaud il m'a avouait qu'il s'agissait de 2 films x!! Cela faisait plus d'un mois qu'il les avait et la date passée,  il n'avait pas osé les remettre directement en boutique. .. j'étais furieuse car non seulement je ne savais pas qu'il les avait loué  et je ne savait pas quand il avait pu les visionner ! Et surtout pourquoi ! Je lui avais demandé si je n'arrivais pas à le satisfaire convenablement...Son explication était restée assez évasive : il m'avait dit qu'au contraire, tout était bien...Mais que je ne pouvais pas comprendre... Si j'avais su...
Les années ont passées, effectivement de temps à autres je tombais sur des DVD (quand les avait-il acheté ?), puis internet (téléchargement de films mais quand les visionnait-il?), avec le temps, j'ai appris à accepter ces plaisirs solitaires, dotant plus que nous avions toujours des relations... il me rassurait en disant que c'était normal, même si des fois, je me disais que j'étais inutile (et oui le sex-appeal en prend un sacré coup!)En 2008, j'ai donné naissance à  notre dernier enfant (grossesse et accouchement qui aurait pu être fatal à tous les 2)... Ralentissement de notre vie intime, plus de vidéos...2009, année de notre mariage, nouvel élan, malgré les soucis quotidiens ( des petits mensonges sur des achats que je dirais compulsifs), nos échanges restent bien passionnés, tous deux dans la même entreprise... que du bonheur ( même si ses habitudes apparaissent de temps à autre)...
2014, changement professionnel pour moi, mon mari devient homme au foyer, nous nous voyions moins... toujours câlins, moins de relation, mais quelques mensonges  (factures non payées,dépenses inconsidérées), plus de tensions... 
2015, il décroche quelques missions intérim,mais toujours des soucis côté finances qui engendrent toujours des disputes, nos moments intimes sont de moins en moins fréquentes, mais toujours superbes, petit incident : il se crée un nouveau Facebook car dit que le 1er a été piraté. ..curieux car sur son mur toujours des notifications de onedate... 
Septembre 2016, je m'aperçois un changement d'attitude de mon mari : plus distant, malgré qu'il soit toujours là, son portable toujours dans sa poche, il ne le laisse plus traîner... étrange... je m'aperçois qu'il perd du poids, a des maux de ventre, gonflement de ses articulations... consultations chez un spécialiste, diagnostic de la maladie de chrone... Après toutes une série d'examens, plus de doute : pas de chrone, C'est psychique !! Grand étonnement mais je suis soulagée... du moins pour un temps...
Je suis surmenėe au travail, mais je vois bien qu'il y a quelque chose... les promenades des chiens durent de plus en plus... et toujours son portable caché... il se couche et se lève avant moi... lorsque j'essaie de me rapprocher, il me repousse. ..que se passe t- il? Même nos proches s'en aperçoive. .. je commence à avoir peur...
Février 2017 :n'y tenant plus, j'arrive à prendre son nouveau portable (qu'il a acheté s'en m'avertir )et là C'est le choc : des numéros reviennent souvent, des sms échangés sans équivoque, messenger : tout mon monde s'effondre, comment est-ce possible? Jamais mon mari ne pourrait entretenir une relation d'adultère!! Je lis tout et la je m'aperçois qu'il n'envoie pas sa photo mais celle d'un homme que je ne connais pas...Complétement insensé ! Je ne comprends pas... j'explose, même si ce n'est pas lui, je me sens trompée ! Trahie!! Il parle au téléphone à au moins 2 femmes ! Je le mets au pied du mur, il me dit qu'il est amoureux. .. je suis blessée, je n'y crois pas... je prends quelques jours de congé... il est surpris... je réfléchis, je pleure, je lui parle, encore et encore... il m'avoir qu'il croit que je ne l'aime plus, que je suis trop investie dans mon travail ( ça je me reconnaît )mais qu'il n'a jamais eu de relations réelles, que des appels, facetime,snapvideos. ..Dois-je le croire? Mon coeur dit oui... mais pourquoi cette fausse identité ? Dans ces sms qu'il envoyait, il croyait réellement d'être cette personne!!? Je lui demande de cesser tout ça et lui promet de mettre le travail de côté... il efface tout...enfin je crois..
Avril : mon mari achète un nouveau portable,encore !! Je pique une colère. .. il le cache à nouveau !! Je me dis ayez ça recommence... il nie... mais je vois un sms... je répond à sa place...elle m'insulte et veut me parler de vive voix...me dit que je suis "cocue" ! Impossible? Elle ne connaît pas la vraie identité de mon mari... il est mal à l'aise, je ne comprend toujours pas... il trouve un nouveau travail, je me dis que ça va nous sauver... nous pensons à une thérapie de couple,mais le RV n'a jamais été pris...
Mai : de mon côté, au boulot C'est pas top, trop de pression et à la maison j'ai toujours cette peur que je n'arrive pas à identifier... son historique Internet regorge de sites de vidéos x... les contacts ont l'air normal... mais une des amies de ma fille l'a vu sur un site de rencontre ! Je lui demande une explication, il me dit que C'est au mois de février qu'il s'était inscrit et qu'il avait oublié de supprimer le compte... il y a quelque chose qui cloche... mais je passe encore même si mon entourage (surtout ma fille) doute de sa sincérité ... on se retrouve, j'essaie d'être plus présente, on s'appelle,on s'envoie des snaps. .. je crois que tout est rentré dans l'ordre..
Août : je suis en dépression (SD réactionnel harcèlement), pourtant on déménage, je me mets en arrêt... mon mari essaie d'être présent mais j'ai toujours ma sonnette d'alarme... je lui en parle... Me dit que C'est dans ma tête...
Septembre : je ne sais plus... je lui dit de me donner son portable, il me dit qu'il ne peut pas! Je suis touchée. .. je me sens vide. .. je commence à chercher dans sa boîte mail... et la je trouve son faux profil sur un des sites les plus connus... je lis les messages, il se croit vraiment cette personne, toujours la même vie fictive !! Je mouronne, je lui dis...il nie... je le mets devant le fait accompli en lui lisant des propres messages... il me dit qu'il ne sait pas pourquoi, je lui demande de me raconter...il me dit qu'il ne peut pas,qu'il n'assume pas!? Je l'aime tellement fort... Nos relations sont tellement passionnées même si je trouve qu'il a changé de ce côté là;plus dominateur, ses besoins plus affirmés. ..je lui demande de tout supprimer... il me dit oui...
Novembre : toujours suspicieuse... je ne suis pas fière mais j'ai trouvé 5 autres boites mails, 3 faux profils Facebook ...
Il me ment pour l'achat d'une paire de basket! Nos rapports sont tendues... je lui dit qu'il doit me dire tout car je n'en peux plus, m'a t-il trompée physiquement!! Il me dit que si il me dit tout, je ne voudrais plus de lui...je ne le lâche pas, je veux tellement la vérité, mais je ne me doute pas que ça prendrait une telle tournure ! À force de lui demandait il me dit que oui il m'a trompée a plusieurs reprises, je lui demande les détails,ça me blesse, j'ai du mal a y croire, mais C'est ce que je voulais entendre, la "vérité " !
Croyant cela, a mon tour j'ai voulu lui faire mal je lui fais croire que j'ai eu rv avec un homme... il m'a regardait comme hébétė, et m'a dit qu'il ne pouvait rien dire puisque lui aussi de son côté il avait fauté ! Mes ses yeux étaient tellement triste. .. je souhaitais tellement qu'il réagisse autrement qu'arrivės dans notre lit, je lui ai demandé qu'est ce qui pensait faire... il m'a dit qu'il était perdu et qu'il ne savait plus où il en était. .. Moi tellement vexée je lui ai répondu que pour le coup ça ne servait à rien de continuait, même une thérapie ne donnerait rien et qu'après les fêtes on avait cas entamer la procédure de divorce... il m'a regardé choqué, c'était le 30 novembre 2017 et c'était la dernière nuit que l'on a partagé dans le même lit...
Dès le 1er décembre, mon mari a changé de comportement, il est resté greffé sur son portable, s'est coupé de tout et de tous ! Il a multiplier les inscriptions sur les sites de rencontres ! Repris des anciens contacts... partie chez ma belle soeur, j'ai essayer de lui dire que si je lui avait mentie c'était pour qu'il réagisse, mais ca n'a fait qu'empirer...Même au téléphone, il est restait froid,sans aucune émotion... et toujours cette sonnette d'alarme...
De jour en jour, je le vois dépérir, toujours son punaise de portable, il s'enferme dans la salle de bain, j'arrive pas à y croire, et la je comprends... la discussion qu'on a eu un soir et qu'il m'avoir qu'il avait un problème mais qu'il le gererait tout seul, le fait qu'il me dise qu'il ne peut pas arrêter car il sait qu'il ne pourrait pas tenir sa promesse, la douleur que j'ai perçue lorsque je lui ai dit que sa soeur m'avait conseillée de le laisser... Le fait qu'il accepte de supprimer des profils sur des sites ensemble (18 et il lui en reste encore)...J'ai enfin compris ! Je le lui ai dis... et je lui ai demandé de me pardonner... et que je serais là à ses côtés. ..Meme si notre entourage pense que le divorce est là seule solution, car il ne s'arrête qu'aux apparences de la situation. .. je sais dans mon coeur qu'il n'a pas pu franchir le cap "charnel", je sais que lorsqu'il s'octroie des moments solitaires, C'est pour pallier au stress, pour se rassurer, certes il consomme du porno a en devenir malade, certes il parle à d'autres filles en croyant qu'il est une autre personne et qu'il n'arrive pas à dire la vérité , mais cet homme C'est l'homme que j'aime, et je n'arrêterait pas à le soutenir jusqu'à ce qu'il trouve le chemin de la délivrance de cette dépendance !

Merci de m'avoir lue... cela m'a été salutaire de vous livrer mon témoignage et garder en mémoire que toutes les compagnes peuvent se rendre compte du calvaire que vous endurer et que vous n'êtes pas seuls!.
Amicalement
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Nathybroken
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MessagePosté le: Ven 29 Déc 2017 - 06:32    Sujet du message: Publicité
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Blmiss


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MessagePosté le: Ven 29 Déc 2017 - 07:21    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Courage,
Je comprends ce que tu ressens car j'ai moi aussi souhaité un jour jeté une bouteille à la mer sur ce site...
Est ce utile ? Rien n'est moi sûr. Ton mari est fortement dépendant et je ne penses pas qu'à créer stade, tu puisses l'aider. Je pense qu'il a besoin d'un suivi professionnel. Je suis compagne de dépendant de niveau 1. Et maman aussi. La meilleure chose que je puisse te conseiller c'est de penser à toi. Ne décides pas de divorcer ou non tu as le temps. Penses à toi, à tes enfants soit égoïste. Si il dort dans le canapé ignore le ! Si il veut te parler disponible lui (si tu le souhaites) qu'une femme douce et aimante l'attends au lit. Ne commence surtout pas à te déconnecter de la réalité en discutant par application ou SMS. C'est vraiment pas une bonne idée.
Toi tu es réelle.
Et surtout, n'oublie pas qu'il n'a que peu d'estime de lui même.
Aide le à la retrouver.
Courage
_________________
Et commence pas à te cacher pour moi
Oh non, je te connais trop bien pour ça
Je connais par cœur ton visage
Tes désirs, ces endroits...
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Nathybroken


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MessagePosté le: Sam 30 Déc 2017 - 03:03    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonsoir Blmiss,

Merci de réagir à mon témoignage... Effectivement, je comprends ce que tu dis mais cela m'a tellement fait du bien de parler de ce qui me fait souffrir actuellement, je me sens si déroutée... Mon entourage ne comprend pas ce que nous traversons, après quelques confidences à certains proches pour eux, c'est tellement simple et le divorce est là seule finalité... j'aimerais effectivement que ce soit simple : plus d'amour, adultère, fin de l'histoire et on va de l'avant... Mais ce n'est pas du tout ça... et C'est ce qui est terrible ! J'ai repris du poil de la bête. .. les enfants sont soulagés... pendant la journée, j'essaie d'être enjouée. .. Mais le soir venu, au moment du coucher, C'est là que C'est plus pénible... Quelques sms pour ce redire bonne nuit , ça me fait du bien quand même... pour le professionnel, nous en avons parler, j'ai d'ailleurs rv le 3.01 à la maison des addictions... malheureusement mon mari ne veut pas m'accompagner... ce soir j'ai réussi à le prendre dans mes bras... pas plus...mais il s'est tendu d'un coup. .. et il m'a dit qu'il verrait un pro plus tard... comme s'il pouvait attendre!! J'ai du mal à comprendre... pourquoi feint-il qu'il gère ? Il fait des efforts (moins de portable) mais me dit que je veux tout trop vite! Je ne comprend pas... ça va faire 1 mois que l'on dort plus ensemble et il me dit bientôt qu'il reviendra... pourquoi? Un peu perdue ce soir ? Enfin Je n'ai pas pleuré... juste la boule au ventre... à suivre donc. ..
Merci Blmiss? J'ai lu ton témoignage, ou en es tu actuellement? Plein de courage a toi aussi... et ne te dévalorise pas ! Bises
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jerome77170


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MessagePosté le: Dim 31 Déc 2017 - 14:45    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonjour Nathy
J espère que tu retrouvera le bonheur et tout ce que tu cherches pour cette nouvelle année

En tant que dépendant en lutte, en rémission. J ai débuté mon sevrage il y a 1 an car j ai compris que mes pertes d erection étaient dues à mon addiction.
Je veux simplement te dire qu un dépendant est un manipulateur à la fois bourreau et prisonnier. En même temps nous souffrons et avons honte mais aussi nous sommes accroc, ce qui veut dire q on est prêt à tout pour notre "dose" : même à mentir, à manipuler ceux qui nous entourent pour qu ils culpabilisent. Attention, parfois on le fait inconsciemment mais on le fait.
Ce qui m a fait réagir, c est la peur de tout perdre : ma femme, et mes enfants. A partir de là, j ai fait mon max pour me sevrer seul. Et pourtant, je peux t assurer que j ai commencé tot le porno et que je suis tombé vraiment parfois très très bas dans le glauque!
Aujourd hui, je me sens en sursis, mais je ne matte plus de porno et plus aucune masturbation car je sais que c est ça qui es t"normal" et qui me permet d avoir une vrai sexualité avec ma femme (même si je  doute encore de moi et de la solidité de mes érections)

Voila, dslé d etre bavard, je voulais juste témoigner et t envoyer aussi beaucoup de bonnes ondes car  je comprends tellement ton désarroi.
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Nathybroken


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MessagePosté le: Mar 2 Jan 2018 - 09:42    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonjour Jérôme, merci beaucoup pour ton message, cela confirme ce que je pensais sur ce que vis actuellement mon mari,seulement je pense qu'il n'a pas encore compris qu'il faut qu'il arrête ses "habitudes"... Le réveillon s'est bien passé, nous étions chez des amis, nous avons dormi ensemble !!durant ces 24h il a freiné ses sms mais bien sûr discret il n'a pas pu arrêté totalement... Nous avons eu un rapprochement intime mais cela n'a pas été très romantique... j'ai répondu à son désir impérieux mais C'est bien la 1ere fois que cela se passe sans vraiment de gestes tendres de son côté, malgré que j'ai essayé de lui faire plaisir avec amour, j'ai eu la sensation d'être utilisée, et je me suis sentie un peu vide mais je me suis rassurée en dormant a ses côtés. .. De retour à la maison, il a décidé de dormir dans notre lit, mais ce matin il s'est réveillé plus tôt que prévu. .. a prétexté une crise d'asthme pour se lever, je sens bien qu'il est tendu... même si je suis bien réveillée, ne voulant pas être collante, je suis dans la chambre et lui en bas avec son portable. .. je lui ai dis que je le rejoindrais a 11h... j'espère qu'il ne cédera pas à sa pulsion mais je le connais trop bien... La journée s'annonce difficile. ..
En tout cas merci d'avoir réagir et j'espère qu'il aura le déclic comme tu as eu !! Je te souhaite une bonne année et un t'envoie plein d'ondes positives pour ton combat que tu mènes depuis 1 an, ta femme doit être tellement fière de toi !! L'amour est là plus belle des armes pour lutter contre ce fléau !!!
Bonne continuation
Bises
Nathy
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jerome77170


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MessagePosté le: Mar 2 Jan 2018 - 14:05    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Rebonjour Nathy
je te souhaite du bonheur pour cette année qui démarre
ma femme ne sait rien de mon combat que je mène seul mais je me sens fort grâce à ce site. Lire les témoignage, dialoguer, échanger mm ont fait tellement de bien. En particulier, j ai pris conscience de ma dépendance. Je n ai rien dit et ne lui dirai jamais car je sais que cela serait un cataclysme: son regard changerait sur moi et elle me quitterai tpeut être. Je préfère garder cela pour moi. Et chaque fois que je lui fais l amour, je me sens tellement fier et chanceux de l avoir. Elle est mon remède et ma motivation.
Je pense que ton mari n a pas conscience de la chance qu il a de t avoir. Et je pense aussi que jamais il n admettra son addiction et ne le combattra car il n a rien a perdre.
Tu l aimes, ça se sent. Il le sait sûrement et te considère comme acquise! Donc a mon avis, dans la configuration actuelle, il ne changera pas! Au pieux il se cachera un peu mais il contniuera à patauger dans son vice!

Pour moi, la seule question valable est : Comment te sens tu toi? Souffres tu ? De quoi as tu réellement envie? Es tu prêt à supporter ce fonctionnement de ton couple ?
Car, lui, ne fera rien pour changer.

Pardonne moi si mes mots sont un peu brutaux mais depuis que j ai pris conscience de ma maladie, je souhaite aider tous ceux que je peux car cela participe aussi de ma propre "rédemption". Cela me fait un piqûre de rappel pour ne pas rechuter

Amicalement
jérome
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MessagePosté le: Mar 2 Jan 2018 - 14:56    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
C'est tout en ton honneur, je trouve que tu es très courageux, le fait de combattre sans demander l'aide de ta femme, tu dois l'aimer énormément ! Cela fait chaud au coeur...
Comme j'aimerais que mon mari est là même motivation que toi...
C'est peut être de ma faute, lorsque ça a éclaté début décembre, j'ai fais éclater ma rage car je n'avais pas compris l'addition et j'ai été assez violente dans mes mots (Je m'en veux maintenant), je luoi avait même demandé de partir... mais après le chagrin mes sentiments ont repris le dessus et c'est pour cela que même si cela me fait souffrir énormément, je me tiens à ses côtés. .. en espérant qu'il est le déclic.. . Mais C'est vrai, il sait que je l'aime, même plus maintenant car avant je n'étais pas spécialement démonstrative car je pensais de mon côté que c'était acquis ! Je me sens seule, plus aimée, différente aussi...
Je sais que ce sera plus jamais pareil... Mais j'essaie très fort qu'il revienne un peu comme avant, mon mari aimant, doux, sincère dans ses sentiments. .. Je lui fais comprendre chaque jour... avec patience et amour... je lui ai parlé du site et même envoyé le lien mais il n'en ai pas encore là... il se ment encore à lui-même, C'est ce qui est douloureux aussi... Merci d'être là...
Bon après-midi
À bientôt
Nathy
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jerome77170


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MessagePosté le: Mar 2 Jan 2018 - 15:13    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Tu peux compter sur moi .
Je ne suis pas courageux. Je veux juste être normal.

As tu confiance en toi?  Te sens tu belle ? capable d etre désiré par d autres hommes?
Je te demande cela car j ai l impression que tu as peur de perdre ton mari, que tu te sens coupable.
Mais tu n es coupable de rien, tu es une femme admirable car tu soutiens ton mari et tu ne veux pas le perdre.
Il faut que tu prennes du recul et rtegarde la situation comme si tu étais spectatrice.

Trouverais tu normal q un homme se masturbe en "cachette", délaisse sexuellement sa femme et fasse comme si de rien n était. Qu il continue ainsi alors qu elle lui pardonne, lui montre qu elle l aime et veut lui plaire.

Et bien moi, je trouve ça anormal, je trouve que cet homme est un égoïste qui fait souffrir sa femme. je trouve qu il devrait avoir honte. et que ça femme devrait etre très en colère car il ne fait aucun effort alors qu elle se montre remarquable de patience etd amour pour lui. Je pense que cette femme a largementle droit de lu lance run ultimatum!

Pense un peu à toi Nathy! Tu existes indépendamment de ton mari. Tu mérite d étre heureuse. Tu fais tout ce qu il faut alors que lui ne fait rien!
Pense aussi à tes enfants, car ils sentent tout cela
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Mar 2 Jan 2018 - 19:24    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonsoir Nathy,

je peux comprendre que tu te sentes responsable de la situation à cause de tes paroles mais n'en ai rien !

Le seul vrai responsable c'est ton mari ! C'est lui qui te "trompe" en regardant des vidéos pas toi et encore une fois c'est le seul responsable de regarder ses vidéos là.
Tu lui as jamais dit un truc du genre "vas voir sur un site X si j'y suis" ou "j'aimerai tant que tu te touches devant ton écran" ? Non ? tant mieux.

Comme pour moi et les autres, c'est à lui de faire la grosse part du travail pas l'inverse
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Blmiss


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MessagePosté le: Jeu 4 Jan 2018 - 22:05    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonne année, pour 2018,je te souhaite p pleins de courage et de réussite personnelle.
Comme je comprends ton besoin d'en parler... Si tu savais moi quand j'en ai parlé certains m'ont dit des choses horribles sur lui. D'autre, sa chère maman en tête, se sont moquée de ma souffrance en rajoutant bah tout les hommes le font ! T'imagine pas comme sa chère mère, qui n'a jamais surveillé ses connections internet bah oui la pauvre elle y connaît rien..
Cette dépendance n'est pas connue du grand public, malheureusement. Mais oh combien d'hommes et de femmes en souffrent en silence !
Parles en ici ! Vides ton sac. Moi ça m'a sauvé. Étant catholique j'aurais pu aller en parler dans l'église mais comment avouez que l'on aime sciamment un pêcheur ! La luxure la pornographie est un péché capital.
Alors vient crie ta colère ta douleur. Sors ton mal être ici plutôt que ailleurs. Continue ça fait du bien.
Et n'oublie pas que tu n'es pas responsable de sa dépendance. Même si un jour tu lui as dit stop sur le plan intime, stop à vie ( je ne dis pas que c'est le cas) il a fait le choix de rester donc..
Te sentirais tu responsable de sa dépendance s'il buvait ?
Moi quand j'ai compris que c'était pareil qu'un alcoolique, je lui ai dit simplement les effets que ça aurait sur sa santé à long terme.
Et que si il le voulait, j'étais là pour aider.
Alors oui qu'il ne veulent pas de mon aide ça fait mal
Alors oui ne pas savoir si il avance ou pas ne pas savoir ou plutôt ne pas le voir détruire son matériel pornographique c'est dur cela demande beaucoup de confiance en soi
Refaire confiance et tellement difficile
Attention je ne parle pas de refaire confiance à l'autre c'est pas simple c'est sûr mais de se refaire confiance à soi de se dire que oui même si on n'est pas une putin on peut plaire que oui on n'appartient pas à ce monde de merde il a voulu nous éclabousser que oui on mérite d'être aimé tu parlais la dernière fois que je devais arrêter de me dévaloriser. J'avance sur ce chemin mes pas sont lourd et difficile mais j'avance et je vais mieux
Je n'attends plus vraiment quelque chose de nous deux. Par moment je rêve d'une vie commune d'un projet commun et ce démon me rattrape peut-on vraiment faire confiance à des mots qui sortent de quelqu'un qui nous a si souvent menti qui a pu pour cacher sa dépendance nous faire tant de mal où est l'amour dans tout ça ?
Je préfère te le dire je n'ai pas de réponse aujourd'hui j'essaie d'apprendre à refaire confiance à moi avant toute chose à lui après j'essaie d'apaiser ma colère qui fait plus de mal à moi qu'à lui et je me rends compte que je pense beaucoup plus à moi qu'à lui.
Courage à toi et n'hésite pas à écouter les conseils de Jérôme ils m'ont beaucoup apporté bonne année meilleurs vœux et le plus beau qui puisse arriver à toi et tes enfants
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Et commence pas à te cacher pour moi
Oh non, je te connais trop bien pour ça
Je connais par cœur ton visage
Tes désirs, ces endroits...
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Nathybroken


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MessagePosté le: Ven 5 Jan 2018 - 02:23    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonsoir,
Pour répondre à Jérôme, avant tout ça, j'avais confiance, tout à volé en éclat début décembre... C'est vrai que je ne veux pas le perdre car je n'imaginer pas a quel point mes sentiments étaient profonds... je me sens coupable dans le sens que je n'ai pas compris... le fait de tolérer qu'il puisse "décompresser" en visionnant des vidéos... si j'avais été plis ferme, peut-être qu'il n'y aurait passer ses faux profils sur tous les sites de rencontres, peut être qu'il n'aurait pas correspondu avec toutes ses femmes, jusqu'à croire à l'identité qu'il s'est créée ( enfin usurpé car l'homme qui est sur ses photos de profils existent!!)... depuis 5 jours il fait des efforts même si je sais qu'il regarde au moins 2 ou 3 fois dans la journée ! Ce soir, nois avons fait un câlin mais il n'y a eu aucune tendresse de sa part et la il dort tranquillement... mais j'essaie de reprendre une vie normale. .. Mais je me sens tellement seule...
Pour ich bon malade, je sais que ça doit être à lui de décider de s'en sortir mais je sais qu'il ne contrôle plus rien... il se présenter la réalité et le fictif comme si il avait 2 personnalités. .. et une d'elle me fait peur car je ne la connais pas et cette partie sombre je ne veux pas la connaître du tout...
Pour Blmiss, comme je te comprends... Moi aussi je crois en Dieu( je prie Ste Rite d'ailleurs ) et mon entourage pour l'instant je le mets en stand by car j'ai beau expliquer personne comprend
.. Même ma fille de 20 ans a du mal et me reproche de lui laisser une "chance"...
Hier j'ai été voir un psy a la maison des addictions, elle m'a dit qu'il fallait que je prenne son addiction comme une maladie, qu'il faut que je cesse de me focaliser sur son problème et que j'avance tout en lui indiquant que je lui fait confiance qu'il réussira à freiner et contrôler ses pulsions, elle est ok pour le voir si il le souhaite... j'ai proposė mais m'a pas donné sa réponse, c'est dans 15 jours... on verra... En tout cas sa ma fait du bien. ..A suivre

Bonne année à toutes et à tous!
Bises Nathy
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Nathybroken
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MessagePosté le: Dim 7 Jan 2018 - 20:59    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
De tout cœur avec toi Nat dans cette situation si dure. Nous sommes ici pour nous entraider. Tu fais bien de vider ton sac ici. J'espère que le psy des addictions pourra permettre d'enclencher quelque chose de positif.


J'espère que tu arrives à penser un peu à toi et à faire des "pauses" dans ton psychisme si débordé par ce qui t'arrive. Prends soin de toi !
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« Enfin libres, enfin libres, merci Dieu tout-puissant nous sommes enfin libres. » - Martin Luther King Jr. - 1963

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jerome77170


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MessagePosté le: Lun 8 Jan 2018 - 17:17    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonjour Nathy
il faut vraiment que tu comprenne que tu n es pour rien dans ce qui arrive!

J ai encore quelques questions à te poser si tu le permets : Serais tu capable de vivre avec l homme que tu as découvert? celui qui est pornodépendant , menteur, avec une double perosnnalite pendant le reste de ta vie. Aimes tu cet homme là?
Ou alors aimes tu le souvenir de l homme que tu connaissais avant tout ça?

C est dur mais il faut etre objective et voir les choses telles qu elles sont : ton mari est dépendant (comme moi). Tu n y es pour rien. Il est le seul a pouvoir s en sortir car notre addiction prend racine dans notre vécu, nos blessures psychologiques...Donc sin on ne fait l effort de vouloir nous interroger pour comprendre où notre mal prend racine alors on ne peut guérir e ton ne peut combattre.
Si ton homme se contente de te faire des promesse : c est du vent!!

Dissocie le de toi! Lui et toi êtes des personnes différentes. Que veut il vraiment? Que veut tu vraiment?
En répondant honnêtement à cette question , tu pourra savoir si vous pouvez encore vivre ensemble et si vous etes encore sur la même longueur d onde.
La vie est longue, on évolue tous, et parfois, la vie de couple, l amour s éteint et iil faut passer à autre chose. ça n a rien de catastrophique. Ce qui est grave c est de vivre avec quelqu un qui nous fait souffrir et q on n aime plus mais uqe l on coirt aimer en se rattachant à des souvenirs anciens.

Je suis dépendant et je rechute parfois. Hier par exmple j ai été dialogué sur un tchat pour aguicher d autres hommes! Eh oui, c est nul. Je n ai pas été plus loin que ça mais je sais que c est une rechute et je compte me ressaisir. Parce que je sais que c est anormal. A la moindre incartade ou rechute, je me dis que je dois me ressaisir et le fait car je sais désormais ce que je veux e tne veux plus. Il y a encore 1 an, j en étais incapable.
maintenant je sais que je dois combattre, me comprendre, et me guérir pour mieux m aimer et mieux aimer ma femme.

Ne lache pas! n abandonne pas! ne te résigne pas!
Le plus important est de savoir ce que tu veux vraiment pour ensuite essayer de l obtenir

Amitiés
Jérome (le repenti, fragile et fort à la fois)
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prise de conscience car problème d érection avec ma femme
envie d en sortir pour ne pas la perdre et redevenir un homme "normal"
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Nathybroken


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MessagePosté le: Mar 9 Jan 2018 - 02:09    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bonsoir Jérôme,

Je pense qu'effectivement ce n'est pas moi ma source de tous ces tourments que nous rencontrons, mais je pense que mon éloignement dû à ma voie professionnelle y a emplifié sa dépendance...
Je vais essayer de te répondre :
- ke pense sincèrement que je pourrais vivre avec lui malgré sa dépendance, don côté menteur, je le connaissais déjà... Mais j'arrivais mieux a discerner le vrai du faux... J'oses espérer qu'il arrivera à contrôler son problème, et soyons fous à le surmonter!! Je me doute que ça ne va pas se faire du jour au lendemain... Mais je crois à la force de l'Amour, le vrai... Même si pour l'instant, tout semble si incertain... il ne me ment pas lorsqu'il dit qu'il ne peut pas arrêter, même si il fait des efforts ! Ce qui est encourageant ( dans mon sens du moins) c'est qu'on en parle quotidiennement, hier il a faitxle test sur orroz 15/20, il a réalisé qu'il était au stade 4... il avait l'air un peu choqué. .. Mais j'ai essayé de le rassurer en lui disant qu'il n'était pas le seul à vivre avec cette dépendance et que ce n'était pas irréversible. .. ai-je eu raison ? Je lui ai bien fais comprendre que c'était lui seul qui pouvait changer si il avait la volonté et que plein de personnes pourrait le soutenir! Je lui lui parler du forum... de vous tous ici, et su soutien que cela m'apporter actuellement ! Bien sûr il a entendu mais je sais qu'il y a encore quelques "réticences" pour qu'il puisse passer à l'action... je fais preuve de beaucoup de patience et j'essaie de lui transmettre tout l'Amour que j'ai pour lui...
Comme tu le signales, vous n'êtes pas à l'abris des rechutes, mais l'important n'est-il pas de s'en rendre compte et de se ressaisir ? De ton côté, je vois que même si il t'arrive de t'egarer, tu te ressaisi pratiquement aussitôt ! Sois fière de ton cheminement, en 1 an, tu arrive à contrôler ce problème, c'est pas rien quand même !! J'espère que dans un an, mon mari pourra faire de même !! Tu vois je laisse du temps...

Bises
Nathy
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Nathybroken


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MessagePosté le: Mar 9 Jan 2018 - 03:10    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
Bon, il est plus de 2h30, toujours pas endormie... fichue insomnie ! Pour le coup,j'ai quelques interrogations car je ne sais pas si le fait de lui donner tout mon amour, toute ma sincérité et de le rassurer peut lui faire le déclic tant espéré ! Je m'explique :
Depuis le 31, nous dormons à nouveau ensemble...Nos rapports ont l'air de bien évoluer : il me regarde à nouveau, on parle ( même si dans le courant de la journée il devient plus tendu...) il est moins collé à son tel ( même si il dit qu'il en a moins besoin, je remarque qu'il textote toujours...) pourquoi persiste t il a mentir ? Puisse que je suis au courant... il veut me faire croire qu'il gère ?
On a plus de rapports intimes ( même si il est plus l'amant que je connaissais, celui qui faisait passer mon plaisir avant le sien...) J'accepte ces échanges avec tout mon amour, je ressens qu'il voit son aisir seulement... ce qui me réconforte c'est d'avoir ce lien. .. j'évite de trop penser dans ces moments là. .. je me concentre sur sur lui... je ne veux pas penser à cette dépendance ! Mais ai-je raison ? Est ce que ça n'alimente pas plutôt celle'-ci? Suis-je égoïste en me réjouissant de ces étreintes, de ses bisous ? Est-il sincère ? Le peut-il? Pourquoi se sent-il obligé répondre à tous les sms qu'il reçoit ? Pourquoi ment-il à ce sujet ? Je sens qu'il se rapproche de loi et des enfants, il a meilleure mine, ne s'en rent-il pas compte ? Est-il vraiment sur la bonne voie ? Je l'espere tant !
Aurais-je prochainement les réponses à toutes ces questions ?
À suivre donc...

Ps : ke tie.s a m'excuser pour ceux qui l'ont contactés en mm, je n'arrive pas à répondre car a chaque fois cela indique que l'échec de l'envoi du message. .. J'espère résoudre le problème rapidement. ..
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danny76


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MessagePosté le: Mar 9 Jan 2018 - 20:10    Sujet du message: L'homme de ma vie... Répondre en citant
il faut mettre un titre au message pm pour qu il puisse être envoyé
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