A bout de souffle ...

 
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Incognito


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MessagePosté le: Mer 25 Oct 2017 - 19:01    Sujet du message: A bout de souffle ... Répondre en citant
C’était une belle histoire qui commençait …

Il n’était pas mon style mais ses attentions, sa tendresse m’ont touchées.

Tout a commencé par des sautes d’humeur brutales, un jour il disait qu’il voulait passer toutes les nuits de la semaine avec moi et le jour suivant qu’il préférait rester seul … Puis il a commencé à venir se coucher bien après moi, prétextant une dernière cigarette et ne venant que des heures plus tard et s’agaçant quand je me levais pour venir le chercher.

Après près de 2 ans de relations, nous avons décidé d’emménager ensemble, j’avais un peu peur, j’avais des doutes entre ses sautes d’humeur et sa vie en décalage avec la mienne (il rattrapait ses manques de sommeil nocturnes par des siestes en soirée), je ne savais pas si c’est une vie qui pouvait me convenir.

2 mois après que nous ayons emménagé ensemble j’ai vraiment commencé à me poser des questions sur ses activités nocturnes. Je retrouvais des kleenex et sopalin dans les toilettes ou dans la poubelle. J’ai donc regardé son historique de navigation sur Internet et vu qu’il passait plusieurs nuits même midis (il rentrait manger à la maison) par semaines à naviguer plusieurs heures sur des sites pornographiques. J’ai également découvert par hasard qu’il avait visionné à plusieurs reprises des vidéos hot qu’il avait filmé avec une de ses ex et qu’il s’était également touché en les regardant. Mon dieu, quel choc ! Lui qui disait ne pas aimé les filles trop sexy, pas trop de maquillage, pas de talons hauts, … Ca ne correspondait pas du tout à l’image que j’avais de lui. En continuant de chercher j’ai trouvé des centaines de vidéos pornographiques sur son disque dur, connecté à la télé.

J’ai d’abord cru que notre vie sexuelle ne lui convenait pas, qu’il lui manquait quelque chose, j’ai donc essayé de lui en parler et lui disait que non, que c’était des choses complètement différentes. J’ai cru que je ne lui plaisais plus physiquement, je me suis sentie moche, peu attirante. Je ne dormais plus en pensant que lorsque j’étais couchée il voyait ces vidéos et se satisfaisait seul. Toutes mes tentatives de séduction (lingerie, tenue sexy, etc…) étaient vaines.

Je l’ai mis plusieurs fois devant l’évidence avec des preuves mais rien, j’étais folle, parano, nymphomane, il n’avait aucun problème. La seule chose que lui ont apportée ces conversations est d’apprendre à laisser moins de traces : historique de navigation effacé par exemple, plus de Kleenex,...

J’avais deux choix : partir ou accepter de faire avec. A mon grand regret aujourd’hui (5 ans plus tard), j’ai décidé de fermer les yeux et de faire avec mais sans jamais être complètement comblée dans cette relation. Il y a de la tendresse, des rires, une très bonne entente mais pas de réelle complicité de couple, j’ai souvent l’impression de vivre en colocation. Je ne dors pas avec lui, je partage mon lit. C’est quelqu’un qui vers 2h du matin vient occuper la seconde moitié du lit.

J’ai réellement mis un mot à son problème il y a 1 an quand nous avons décidé de nous marier et que j’ai été assailli par le doute. J’ai découvert le site et ce forum à ce moment. Comme j’aurais aimé le découvrir 5 ans plus tôt ! J’ai cru devenir folle à l’époque. Je me suis quand même mariée en me calmant par l’idée que je l’aimais et que ce n’était pas totalement fou. Moins fou que d’annuler un mariage 2 mois avant qu’il n’ait lieu.

Mais depuis 1 an, je ne suis que l’ombre de moi-même. Ma libido envers lui est quasi inexistante car je sens qu’il n’a jamais envie de moi. J’ai la sensation qu’il vient vers moi par devoir, peut-être par peur de me perdre. Il vient me demander : « tu veux qu’on fasse des choses ? » mais l’envie de son côté n’y est pas et moi qui avait de l’envie pour deux il y a quelques années aujourd’hui n’en ai même plus pour moi. Je me suis fatiguée, lassée …

Je suis en manque, manque d’être désirée, de relations intimes passionnées réalisées avec envie, avec désir.

Aujourd’hui, il est difficile pour moi d’affirmer à 100% qu’il est porno dépendant car si c’est le cas il est toujours dans le déni et il m’a fait tellement douté de moi que je ne suis plus sûre de rien sur ce sujet. Il a tellement d’aplomb. Mais quelle importance après tout? Ce que je sais c’est que cette relation ne me rend pas heureuse et que j’ai atteint mes limites de compréhension, de patience, je n’arrive plus à me projeter, je stagne…

Je crois donc qu’après 8 ans de relation je vais partir. Je suis à un stade/âge où on pourrait avoir des enfants, acheter une maison mais j’ai ce frein constant dans ma tête, dans mon cœur, disant que je ne peux pas impliquer un enfant alors que je ne suis pas sûre de pouvoir vivre comme ça toute ma vie…
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MessagePosté le: Mer 25 Oct 2017 - 19:01    Sujet du message: Publicité
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danny76


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Inscrit le: 22 Nov 2014
Messages: 128
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MessagePosté le: Jeu 26 Oct 2017 - 18:04    Sujet du message: A bout de souffle ... Répondre en citant
Tes réflexions sont justes et avisées. On sent bien que tu n'es plus sous l emprise de la colère ou du désespoir, mais bien assaillie de doutes sur l'avenir. Dans la vie, il y a des moments ou les grandes décisions s imposent. C'est dans le calme et la détermination qu il faut les prendre.
Tu es jeune et encore l avenir devant toi. Les personnes uniques et indispensables n existent pas, sauf peut être les parents, la famille.
Je suis sur que tu peux encore aimer et être aimée et désirée.
Avance et fais ce que tu as a faire.
Amicalement
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 01:50    Sujet du message: A bout de souffle ...
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