dans le mur !

 
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zephir


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MessagePosté le: Jeu 12 Oct 2017 - 15:53    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Mon compagnon est porno-dependant.
Sauf que c'est pas mon compagnon.
En fait il l'était quand on a découvert ça.
c'est à dire que c'était la première fois qu'il en parlait.
Et il l'a donc "découvert" avec moi.
Il m a d'abord dit que "tous les hommes"... (ouf,merci à ce sit qui m'a redonné espoir en la gente masculine)

On en a parlé.

En confiance. Il a parlé d'un sevrage.
Et puis quand je l'ai retrouvé 24h plus tard, il était d'une distance terrible.
A remis en cause notre couple, qu'en fait ce n,'était pas ce qui était bon pour nous, qu'il ne fallait pas "être en couple"

(plus tard j'ai appris qu'au cours de ces 24h il était passé au porno-hard + avait rompu avec son amante)

J'ai fait une crise d'angoisses.
Il a commencé les anti-depresseurs.

Froideur/distance/rejet

Quand on s'est retrouvés il a fallut parler pendant des heures pour briser ce masque viril qu'il avait adopté ; et arriver à son humanité pour pouvoir se reparler.
à ce moment nous redevenons amants/amis désirants de vie.

Puis nous nous séparons, et il retombe dans cette distance/rejet...
Je le sens mal.
C'est très violent pour moi.

Il a fait un sevrage, il a tenu 3 semaines.
Je lui ai demandé aussi de ne pas lier de nouvelles relations affectivo-sexuelles
Et de parler de nous, de l'existence de notre couple, de notre famille
Il était méconnaissable : clarté d'esprit, kilos perdus, douceur, tendresse...
Il m'a dit (devant ma surprise) : tu pensais que ce serait dur ?

Et puis le lendemain il a rechuté.
La distance a été encore plus douloureuse.
c'est chaque fois plus violent.

Il est venu passer une semaine avec nous.
Il m'a expliqué qu'il se sentait contraint dans sa capacité à consommer tout ce qui était consommable par notre "couple"
Que lui avait BESOIN de consommer.

Par contre avec moi il ne veut plus de relations sexuelles.

Je lui dis que c'est un soucis. Qu'on peut en parler. Que j'ai besoin de comprendre. Qu'on peut poser ça un temps. Mais qu'il y a quelque chose là-dessous.
Il me dit "je ne le sens plus"
(au début il a tout noirci : je te désire pas - je suis égoïste dans mon plaisir - je cherche juste à jouir de toi (mais euh tout de même tu prends ton pied quand je le prends, non) - c'est parce que c'est valorisant, c'est encore pour mon égo... bref du très noir que j'ai sauvé, à grand renfort de souvenirs de plaisirs partagés ; parce que je ne voulais pas qu'il salisse notre histoire, et encore moins ma sexualité...)

Alors jelui demande d'aller voir un psy de couple ; ou un.e sexologue... : il me répond qu'il n'a pas de soucis de sexualité !!!
et que en fait on n'est pas un couple, donc on va pas aller voir un psy de couple

??!!!

pour moi c'est bien évidemment encore violent d'entendre et de recevoir ça !
et ça ferme la porte de la prise en charge.

sur ce forum, j'ai trouvé plein de choses en commun de mon vécu avec les vécus de compagnes deporno-dépendant. Je voudrais m'appuyer dessus.Il l'a lu et le recoonait.
pourtant quand jelui dis : mais non, on ne peut pas laisser cette maladie (il est aussi en depression depuis cette prise de conscience) nous éloigner ainsi ?*il me dit que çan'a rien à voir, et qu'il ne faut pas tout voir sous le prisme de la porno-dependance...

Pourtant il m'a conseillé de venir chercher de l'aide ici.

Il est en soin avec un psychiatre,
et bientôt au CSAPA , où il participe aux cercles de paroles.
J'ai appris hier qu'il n'avait même pas mentionné notre existence.
Je lui ai dit "quoi ? tu ne parles pas de comme cela impacte ta vie affective et familiale ?"

Comme si nous étions un détail !

Moi je me prends la violence, la culpabilité, le rejet, la distance, la peur...
et surtout le double-jeu, double-je...
Je ne sais jamais si c'est la personne que j'aime que je vais retrouver ; ou quelqu'un complètement bouffé par "3 nuits de masturbation devant porno" ; ou quelqu'un de très froid et distant à qui je ne peux rien dire ; précisément parce que "je ne suis pas sa nana ; et de toute façon c'est SON  problème"...
Oui sauf que le mien il est que je subis tout ça
Celui de ma fille c'est qu'elle voit sa mère subir tout ça et ne rien comprendre.

J'ai l'impression que tout allait mieux tant que ce n'était pas avoué.
maintenant il se permet d'autant plus de distance ou de nous donner la face noire de la depression aussi.
(j'ai envie de rien... sauf d'une autre femme)

Je sens réellement 2 personnes en lui,
une qui nous aime
et une qui joue les bonhommes-pas besoin de vous, je consomme ce que je veux je suis libre...

la deuxième est clairement en train de prendre le pas sur la première.


Je suis perdue, dans le mur,
je n'ai plus aucune prise sur lui,
il n'entend plus ma douleur, ma tristesse,
je le sens de plus en plus sur lui,
s'éloignant

Et j'avais besoin d'écrire ici,
pour faire exister ma douleur, la violence de ce que je vis
moi : la-pas-compagne-alors-il-voit-pas-où-est-le-problème-pour-moi
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MessagePosté le: Jeu 12 Oct 2017 - 15:53    Sujet du message: Publicité
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jerome77170


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Inscrit le: 20 Nov 2016
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MessagePosté le: Jeu 12 Oct 2017 - 17:30    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Je suis triste pour toi
tu as l air très courageuse et très censée
Mais s il ne veut pas guérir et se soigner , alors quitte le!!
Il n a pas a te faire souffrir! S il tient vraiment à toi alors il doit se ocmporter autrement. cela te détruit et nuit aussi à ta fille.
Vis ta vie, sois heureuse. Trouve ton équilibre. Ton rôle n est pas d être son tampon qui absorbe ses excés.
Pense maintenant à toi et à ta fille. Tu lui as donné une chance. Mais pour un porno dépendant , il ne peut y avoir de demi mesure. J en suis (étais) un, mais quand j ai compris que je perdais tout ce à quoi je tiens : ma virilité , ma vie sexuelle, et que je risquais de tout gacher alors j ai pris la meilleure e tla pire des décisions : me sevrer!
Désolé de ne pas etre très positif mais il faut être objectif. Sois il se soigne radicalement, soit il te fera souffrir car nous sommes des pervers! nous retrounons notre haine et notre dégout d enous contre les gens que l on aime pour nous disculper, pour ne pas assumer par faiblesse et laché et aussi parceque nous sommes malade et dépendant comme des toxico!
Je suis de tout coeur avec toi
_________________
prise de conscience car problème d érection avec ma femme
envie d en sortir pour ne pas la perdre et redevenir un homme "normal"
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Cassis


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Inscrit le: 27 Aoû 2016
Messages: 144
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MessagePosté le: Ven 13 Oct 2017 - 08:43    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Bonjour Zephir,

Tout d'abord, je te transmet mon soutien dans cette épreuve que tu vis.

Ensuite, j'ai une question: Si tu n'est pas sa "copine", qu'est ce que tu fais avec lui?
Je comprends pas trop votre rapport de relation, est ce que tu pourrais nous en dire plus? A la base, c'est convenu que vous soyez un couple officiel, ou tu étais un "plan"?

Ensuite, un conseil, s'il n'est pas prêt à se remettre en question et tout arrêter pour vous, ne reste pas pour lui.
Ce que traverse une compagne est très long et très douloureux (et encore, mon homme était dépendant "soft").
Il y a de l’espoir, certains s'en sortent, mais ceux-là sont ceux qui reconnaissent, acceptent et mettent en place des stratégies de changements.
Ne perds pas ton temps, ton cœur et ton psychisme pour un homme qui n'en vaut pas la peine.
Et peut-être que si tu pars, cela sera un électrochoc pour lui, pour changer. Si ce n'est pas le cas, rien ne se passera.

Bon courage à toi et tiens nous au courant.

Amicalement.

Cassis
_________________
Compagne d'homme en cours de réhabilitation
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zephir


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Inscrit le: 12 Oct 2017
Messages: 3
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MessagePosté le: Ven 13 Oct 2017 - 23:12    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Merci Jérôme et merci cassis pour vos messages.
Cassis, quant à la relation que nous entretenons, il l'a redéfinit sans cesse...
Le fait est qu'il dit vouloir du temps avec nous, dormir ensemble, partager du quotidien, des projets (enfin quand il pouvait y croire, avant la dépression...), et jusqu à il y a peu de la sexualité.


J ai parfois l impression que C est pour nous protéger qu'il met des distances....
Et puis depuis peu il me semble que C est d avantage pour protéger sa maladie, ses dépendances.


Le fait est que nous nous sommes beaucoup connus en voyage, C est à dire en sevrage de fait (je ne savais pas alors cette dépendance)
Depuis qu'il s est installé, à une maison (ou consommer en toute liberté ), ca a changé beaucoup de choses.


J ai cherché à comprendre d ou venaient ces violences verbales et de comportement ...
Sa solution a été assez directe : me tromper / nier notre relation 
On a essayé de réparer tout ca ...
Et j ai compris pour la porno-dependance ...


J y ai vu un lien de cause à effet... Qu'il nie en bloc. Pour lui ca n a rien à voir. Il ne veut plus qu'on se dise en couple, ni que nous ayons de relations sexuelles... Sans changer le reste...


Le fait est qu'il est dans une démarche de soin...
Pour lui.
Et dans laquelle il n évoque même pas notre existence et ce qu'il a fait de nous.


Donc je ne peux pas dire qu'il ne se soigne pas.
Mais il ment.
À moi.
Aux soignants aussi.
Aux autres femmes.
A lui meme. 
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Blmiss


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Inscrit le: 03 Avr 2017
Messages: 53
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MessagePosté le: Sam 14 Oct 2017 - 20:44    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Je n'arriverai pas à vivre ta vie. Et toi qui cherche à te comprendre ? Qui t'aime et te soutient ?
Est il présent dans le quotidien ?
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jerome77170


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Inscrit le: 20 Nov 2016
Messages: 135
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MessagePosté le: Dim 15 Oct 2017 - 13:10    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Ne gache pas ta vie Zéphir
Dans un couple, l un ne doit jamais etre la bouée de l autre!!
Il faut un équilibre. Evidemment, il y a des périodes où l un peut avoir besoin de l autre mais cela doit etre réciproque.
Un couple ne peut pas se construire sur un déséquilibre.
Chaque personne mérité detre heureuse et quand une personne nuit au bonheur de l autre cela singifie que l 'association de ces 2 personnes n est pas viable.Soit il faut changer de comportement pour sauver son couple soit il faut changer de partenaire.
Je crois à l amour à vie mais je sais que c est assez exceptionnel. Je ferais tout pout sauver mon couple mais si cela me rend malheureux ou rend malheureux ma femme alors je comprendrai que mon couple n'existe plus et q il faut se séparer.
Il ne faut rester ensemble par habitude mais par choix dans le but de construire qualquechose de plus grand, d eplus épanouissant et plus beau que l orsqu on est seul
Amitiés
jérome
_________________
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zephir


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MessagePosté le: Lun 23 Oct 2017 - 22:01    Sujet du message: dans le mur ! Répondre en citant
Bonsoir à vous !
Merci pour vos messages réponses.
En effet, je vais me recentrer sur moi et ma fille.
C'est terrible car je sais que c'est aussi une bouée pour lui, et que nous aimions partager beaucoup avec lui... Mais je parle au passé, parce que ces derniers temps, depuis l'aveu et sa prise de conscience de la porno-dependance, et sa depression, ces temps sont glauc au possible.
Je suis trop impressionnée et passe mon temps à me remettre en cause.
Essayer de comprendre.
Trouver des solutions.
Je n'en vois aujourd'hui plus qu'une : me sauver,
J'ai vraiment la sensation qu'ensemble nous ne saurions que sombrer...
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 07:14    Sujet du message: dans le mur !
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