Besoin de conseil et de soutien

 
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Memel


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 06:27    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonjour à toutes et à tous.


Comme beaucoup d entre vous j'ai un souci au niveau de la consommation pornographique de mon homme.


Après deux grosses discussions sur le porno en moins 6 mois (sur un an de relation), mon copain en consomme toujours... la 2e discussion date d il y a 1semaine et demi et hier il a recommencé. 


Je lui ai expliqué le plus calmement possible et en essayant le moins possible de l accabler lors de notre derniere discussion ce que ça me faisait et ce que j'en pensait. J'ai découvert ce site il y a donc à peine 2 semaines car j'étais dans l optique de l'aider après sa dernière promesse. Ce que je lui ai explique sur mon ressenti et ce que je pense du porno je l'ai retrouvé dans les différents articles de ce site. Donc je n ai pas besoin de vous expliquer trahison, tromperie humiliation dégoût et tout et tout.


Je compte lui en reparlé ce soir mais je ne sais plus comment aborder la discussion. Et surtout malgré l amour qu'il me porte je ne vois plus où est son respect envers moi après notre dernière discussion. Ses promesses sont du vent ? Il joue au pas vu pas pris ? Bref je me pose des questions sur notre couple, son respect et la faisabilité de continuer ensemble...


Merci à vous pour vos futures réponses...
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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 06:27    Sujet du message: Publicité
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Fabian


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 09:32    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
salut Memel,
Il n'y a que lui qui pourra décider d'arrêter ou pas il faut que tu le sache.
les promesses d'un addict sont comme celle d'un drogué des paroles en l'air mais il n'en a pas conscience ça aussi tu dois le savoir et ne pas lui en vouloir même si ça te blesse.
Les pulsions d'un addict sont très fortes et bien souvent on retombe inconsciemment sans penser à rien d'autre que notre dose plus rien ne compte.
quand il aura pris conscience de son état il pourra alors se mettre sur la route du sevrage en se faisant aider mais avant tout ce qu'il dira ne sera que des mots en l'air et ça recommencera.
le chemin sera long et pénible pour vous deux...
je te souhaite bonne chance
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 11:07    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Hi ! désolé de ce que tu traverses comme l'a dit Fabian ça va être dur sache le.

Déjà, lors des dernières discutions à ce sujet,

1) est ce que tu lui as parlé de tes ressentis ? dégoût, trahison, perte de confiance, etc

2) au delà des promesses, est ce que tu as (re)senti de la culpabilité (?) dans ses paroles ? il s'avait qu'il te faisait mal ? ou plutôt c'était du style: cause toujours tu es énervé à cause de tes règles, demain sera un autre jour moi en attendant je retourne sur le pc ?
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Memel


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 12:18    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Merci pour ces réponses. Et je prends note des commentaires...


Pour répondre aux questions. Oui lors des deux discussions je lui ai expliqué tout ce que je ressentais et ma position vis à vis de cette industrie, l'exploitation, les conséquences et tout ce qui se trouve sur ce site.
Il a eu du mal au début à faire face à la conversation puis à "cédé". On en a parlé quasi tous les jours un peu par la suite pendant une semaine. Et il avais l air d avoir compris les ressentis et la position. J'ai essayé de bien discerner avec lui le fait de ne pas le faire par la suite et le "pas vu pas pris". 


Cela faisait 2/3 jours que j'étais redevenue "normale" avec lui. Et hier je suis rentrée 1h après lui et il a été voir du porno.


Je ne sais pas comment aborder maintenant le sujet et même l envie de l'accompagner n est plus la. Où et le respect? A peine j essaie de surmonter et je m absente... badam
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Fabian


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 12:47    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
le porno est une addiction comme une autre : tabac, alcool,drogue
il faut le voir comme ça et ne pas baisser les bras même si parfois tu n'en a plus envie.
c'est surtout à lui de vouloir en sortir mais la compagne a aussi un gros travail à faire et c'est très lourd à supporter et ça c'est à toi de voir si tu en es capable.
pour ma part je pense que seul le véritable amour peut permettre de passer ça.
souffrir tout les deux et passer ce cap tout les deux avec aide, compréhension et dévouement
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 13:07    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Dis est ce que tu pourrais développer les sujets / les questions que tu veux aborder avec lui parce que je ne comprends pas vraiment ta demande car tu sembles avoir déjà beaucoup parlé de ça avec lui ?

Et au passage si tu as des questions sur l'addiction tu peux demander
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Memel


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 13:13    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Et bien pourquoi il a recommencé dès qu'il a pu dès que j'étais redevenue "normale". Pourquoi il le fait en cachette, donc est ce qu'il s en fou en fait de nos discussions ? 
Mais oui on en a beaucoup parlé donc je ne comprends pas. Je doute de tout de lui maintenant.
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 13:19    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Que veut tu dire part "je suis redevenu normale avec lui" ?

Dernière question puis je vais essayer de t'aider mais me faut bien cerner le problème (du moins que je le ressente)
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Memel


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 13:23    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Normale j'entends ne plus faire la tête, lui faire comprendre que je lui en voulait, le laisser m approcher, faire l amour. Un peu comme si rien ne s'était passé 
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Fabian


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 14:35    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
le combat va durer très longtemps il ne faut pas te focaliser sur une semaine c'est déjà une première chose
ensuite propose lui de mettre une sécurité sur l'ordinateur ça l'aidera et toi te donnera un bouffée d'air frais en ne pensant plus qu'il y va dès que tu es sortie
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Fabian


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 14:39    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
ensuite tu dis normale mais tu y en penses donc le malaise reste là car tu y penses et il y pense aussi donc avant d'être "normale" il faut solutionner le problème ou du moins commencer mais je le répète ce n'est pas en en parlant que le problème partira il faut agir, qu'il agisse, s'il le veut sinon ça ne sert à rien.
tu ne vas pas vivre en le surveillant tout le temps et lui ne le supportera pas donc il faut stopper par tout les moyens et entamer un processus de sevrage total
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Memel


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 15:04    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bien sûr que je le souhaite ce processus de sevrage. Il devait le faire. Et je lui ai proposé de l accompagner de la manière qu'il le souhaitait...


Mais si des le début du "sevrage" il y va. C'est que c'est un mensonge alors ?
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Fabian


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 16:07    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
je ne peux pas répondre à sa place Sad
as-tu lu des carnets de dépendants ?
cette addiction est vraiment tenace donc la frontière entre la vérité, le mensonge et bcp d'autres chose est très mince
j'ai promis à ma femme 3 fois en jurant sur la tête de ma fille et j'ai replongé quand même comme quoi les mots et les actes sont différents...
j'ai plusieurs questions : voit-il il psy, un sexologue, un professionnel quoi ?
depuis combien de temps est-il addict ? lui as-tu proposé de mettre une sécurité sur le pc ? quand il en parle le veut-il vraiment ?
pour moi il est obligatoire de voir qqn car seul ou en couple on n'a pas le recul nécessaire.
je me répète mais la démarche d'arrêter doit absolument venir de lui, sincèrement et pas pour te faire plaisir
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 16:48    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Ça peut l'être comme ça ne peut l'être.

S'il t'a promis ce sevrage en mode "allez tais toi que je retourne sur le pc", oui c'est un mensonge couplé d'un manque de respect et là tu as le droit de t'énerver (le fait pas encore).

Sinon il veut vraiment faire ce sevrage. Cependant (avocat du diable), la pornographie est une addiction au même titre que le tabac, l'alcool, etc.

On a besoin de notre dose journalière sinon ATTENTION. A ce titre tout les moyens et les temps sont bon pour l'avoir. Je fais te faire psychoter c'est certain mais tu as droit à "la vérité": tu t'absentes de la maison une petite heure ? il a largement le temps de faire son affaire et de nettoyer la scène du crime, tu vas rendre une petite visite à une amie juste 30 mins, zen ça passe.

C'est là le plus dur pour vous, la confiance. Dans mes exemples il va se toucher MAIS dans la réalité le fait il ? pendant ton heure d'absence, il peut très bien en secret préparer votre prochain week end en amoureux.
Donc à un moment ou un autre il faudra travailler à retrouver la confiance que tu lui accordait (tu l'as bien perdu?) mais n'oublis pas qu'il a un rôle à jouer la dedans aussi et il faudra qu'il en prenne conscience !!

Pour revenir à l'addiction, comme toute addiction dès que tu arrêtes de consommer "beh c'est pas cool" car ton corps te réclame qq chose: là (ça dépend de chacun) ta tête rentre en ébullition, tu as qu'une envie c'est de taper fortement dans un mur ou bien tu as un super mal de crâne, l'entre jambe te titille comme jamais, etc etc. Ça s'appelle l'effet de manque qui dure un bon temps et honnêtement ça soulage de craquer pour ne plus ressentir ces choses et c'est là que c'est dur pour nous. Au passage si tu te dis qu'un mal de tête c'est pas méchant, ya pire comme symptômes de manque crois moi pour l'avoir vécu.
Ensuite, l'addiction à la pornographie est très vicieuse en deux sens:
le premier, elle fait appel aux pulsions sexuelles ce qui n'est pas rien tu te douteras. La deuxième (c'est la aussi que c'est chaud pour le sevrage), cette addiction est à portée de clic H24 7j/7 12m/12.

Imagine, un alcoolique qui décide d'arrêter de boire de l'alcool c'est très bien sauf qu'à chaque fois qu'il fait une soirée ya toujours au moins une bière qui prenne par là, est ce que tu crois que ça rend les choses simple ?

Bien pour nous, derrière chaque téléphones, chaque pc, ya internet donc de la pornographie. C'est à dire qu'on vit H24 pas loin de notre addiction, c'est pas cool pour arrêter ça.

Pendant le sevrage, sache que la rechute fait partie du processus tout le monde retombe tôt ou tard avant l'arrêt définitif donc il arrivera toujours un moment ou tu ressentira qu'il a reconsommé mais le plus important c'est que ça se fasse de moins en moins souvent et que les chutes soient moins longues (de 3 jours d'affilés on passe à 3 vidéos d'affilées avant de recommencer le sevrage).

Pour le démarrage, comme l'a dit Fabian il doit en avoir conscience ça doit venir de lui pas de toi ! tout les dépendants ici présent sur le forum sont arrivés ici en disant "j'avais un problème sans savoir ce que c'était, maintenant je sais que c'est la pornographie, je veux m'en débarrasser parce que blabla pour blabla" et hop le changement de vie a commencé.

Pour l'aider oui tu peux mettre des filtres anti porno mais après il doit y avoir un changement de son côté, il doit se mettre au sport, lecture, théâtre, etc, ce qui veut pour combler le vide et penser à autre chose. A lui ou a vous de voir.

Sache aussi que le sevrage c'est long !! je sais pas quel âge il a mais je suppose qu'il a plusieurs années de pornographie derrière lui donc le problème ne sera pas réglé en 1 mois.

Je pense avoir fait le tour j'ai plus d'idées en espérant t'aider un petit peu avec mon pavé ^^

Si tu as des questions ??

Ah oui qu'il aille voir les articles du site et ceux de yourbrainonporn.com s'il comprend l'anglais
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 14:33    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Merci pour ces éclairages...
Oui c'est compliqué j'ai perdu confiance déjà il y a quelques mois (1ere discussion). Je l'a regagnais petit à petit avec souvent une boule au ventre en rentrant.
Mais là je suis perdue. Notre 2e discussion m avait déjà anéanti il y a 15j. Le fait qu'il était capable de me dire dans les yeux nan ne t inquiète pas alors qu'il y allait entre ces deux conversations... 
Hier soir nous avons discuté et il n a pas "avoué". Il m à juste dit qu'il en avait eu envie. Mais 2 choses aujourd'hui. Et bien hier aprem il y est retourné  (vu ce matin). Et vu que je n ai pas été bossé tellement dépité j'ai voulu il y a une heure regardé un film sur l ordi pour me détendre... par le pur des hasard (destin?) Et bien le film que j'ai lancé était un porno...
Là j'attends qu'il rentre mais je pleure.


Il a hier accepté les filtres internet mais pas d aller consulter
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 14:40    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
ça ne sert à rien tant qu'il sera dans le déni car d'après ce que tu dis il n'assume rien
je n'accuse pas je lis.
le hasard a mal fait les choses pour le film mais tu sais je continue à avoir des spam sur mon portable alors que je n'ai jamais visionné quoi que ce soit avec donc il ne faut pas y voir malice mais bon un film ouvert c pas pareil...
Je me répète mais il n'y aura qu'une vraie prise de conscience de sa part qui changera les choses.
il pourra encore chuter mais il faut qu'il veuille stopper tout sinon ce sera échec sur échec
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 14:49    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Oui...
J'ai essayé de lire vos différents carnets ou témoignages d autres femmes. Mais je pense que c'est trop tôt pour moi. C'est trop compliqué.


Le film était dans les fichiers de l ordi. Je sais quand il l'a téléchargé vu que les dates s affichent mais quand il le visionne je ne sais pas. Pourquoi avoir un film sur l ordi ? Je serai forcément tombé dessus un jour (today...).
Oui je pense qu'il est dans le denis car il me dit que les vidéos internet ne sont qu'un support qu'il n est pas accro. Il me dit qu'il comprend que ça me fasse mal mais que je me prends la tête pour rien.


Je ne sais pas comment le faire réagir. Et je me demande même si je connais réellement ce garçon au final. Quelle est sa reelle fréquence ? Pourquoi ? Est il en fait sincère ? Est ce qu'en fait il fait double jeu et qu'il n a aucune intention d arrêter ? Comment je peux savoir tout ça ?
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 14:59    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
tu as l'air désemparée et je comprends.
je ne peux que parler de mon cas et des films j'en avais des centaines, cachés dans un sous dossier que je pensais imprenable mais quand on cherche on trouve avec juste un mot dans le moteur de recherche...
tout ce qu'il dit je l'ai dit car j'étais dépendant et dans le déni donc je connais ça par coeur crois-moi
ma femme a dû ou se pose encore ses questions c'est normal mais pas plus tard qu'hier je lui ai dit ceci : avec l'addiction je n'étais pas moi j'étais drogué et maintenant je revis (cela ne fait que 45 jours de sevrage pour moi) et tout mes sens sont à l'écoute alors qu'avant je la faisais culpabiliser ou que je répondais comme ton homme.
pour tes questions : la fréquence, pourquoi,...cela n'est que relatif car que ce soit 10 films ou 1000 c'est la même chose pour un addict il y a comme une frénésie de consommer de plus en plus car on n'est pas satisfait avec un seul film donc si j'ai un conseil à te donner surtout ne te focalise pas sur ce point cela ne fera que te donner des idées noires.
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 15:04    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Fabian c'est quoi qui t'as fait ouvrir les yeux ? ça peut l'aider. Moi étant célibataire ce sera pas le cas.
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 15:08    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Oui je les ai ces idées... je l aime mais je me demande qui j'aime. Car la personne que j'aime n'est pas celle que je découvre.
J'ai vu hier comment il est capable de me mentir dans les yeux. Et je me demande encore si c'est parce qu'il a honte ou qu'il s en fou. Jusqu'où je peux tenir. Comment l accompagner s'il est sincère. Je lui ai dis hier que je voulais retrouver l innocence de notre amour. Mais qui n était qu illusoir en fait.
On ne vit pas ensemble mais depuis 6 mois on dort tout le temps ensemble, chez lui chez moi. On doit, devait je ne sais plus, prendre un appart pour la rentrée. Mais je suis incapable d être hypocrite et de continuer les recherches, appelé ect..
Mais ce qui m énerve aussi c'est que c'est un garçon adorable, une belle personne. Mais le couple se brise là 
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 15:20    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
moi ? vraiment ? j'ai pris conscience de ce que j'étais devenu, une épave fatiguée mentalement, moralement et physiquement et qui ne pensait qu'au moment où il serait seul pour consommer. je me suis rendu compte que je préférais le matin aller me masturber aux toilettes plutôt que faire l'amour à ma femme qui ne demandait que ça...
j'étais tombé tellement bas que je ne me reconnaissais plus.
ensuite j'ai lu les témoignages de compagnes d'addict et là j'ai réellement pris conscience de ce que je faisais subir à ma femme ça m'a fait un putain d'électrochoc
je me suis dis plus jamais !!!
et depuis je garde le cap
les dommages avec ma femme sont énormes si pas insurmontables mais j'avance parfois à petit pas et parfois à pas de géants pour moi seul
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 15:21    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Tu peux toujours essayer de le faire réagir avec ça:

- tu sais qu'il t'a menti droit en les yeux (cool la confiance que tu peux avoir)

- le film télécharger sur le pc (tu étais pas sensé arrêter pour moi ? et cool tes efforts au passage)

- tu es vraiment le garçon que j'aime ?

- aménager ensemble ? je sais si ça va être possible en fait

- ton impression que le couple se brise

S'il réagit pas avec ça alors ... comme Fabian (merci) montres lui des témoignages de compagnes et pourquoi pas les notre et s'il réagit toujours pas huummmm ....
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 15:23    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Memel, garde le moral car ce n'est pas lui quand son addiction prends le dessus
j'essaie de l'expliquer à ma femme mais elle ne le comprends pas/plus alors stp, si je peux sauver un couple si ce n'est pas le mien je serai là ok ?
je peux répondre à un max de questions si je le peux car je n'ai plus de limite ou de gène par rapport à ce que j'étais avant et si cela peut t'éclairer sur lui why not ?
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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 15:26    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
de rien grand malade, lol
bonne idée d'ailleurs fais-lui lire ou plutôt oblige-le à lire ce forum, dépendants comme compagnes il se rendre peut-être compte du mal qui est en toi si lui se sent bien comme ça...
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 16:00    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Merci...
Mais je me rends compte que ça va peut être bien au delà du porno. Il m a menti droit dans les yeux en me suppliant de le croire hier soir. J'étais désemparée je savais que c'était faux mais pour l instant je ne lui dis pas comment je peux savoir (et je n'ai même plus cas de conscience de ce logiciel installé il y a quelques jours...)
Vous pensez qu'elle peut être là solution pour lui dire pour le film porno ? Je me suis dis lui retracer ma réflexion et les gestes. Tiens à je vais me détendre d hier et de pas avoir été bosser. Je vais me mettre un film. Je me trompe et je ne vais pas dans le fichier film mais juste au dessus vidéo. J'ouvre et je vois un film. Un manga. Tiens. Je vais rentrer dans son univers et je le mets... sympa le manga ! 
Et je pense faire tout en même temps et du coup lancé le film.


Mais je vais rester calme et je ne vais pas l accabler. Mais qu'est ce que je dis après ? (Ah oui le film à été télécharger en avril quand j'étais au chevet de ma maman qui est décédé ensuite. Et au vu de la date j'ai regardé les sms qu'on s'était envoyé... il ne m avait ni répondu ce soir là,j'avais essayé d'appeler car je pleurais mais répondeur. Mais bon là dessus il capte très mal. Ni de mess au réveil seulement le soir d après suite a ma relance pour me dire qu il regardait un manga)
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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 16:23    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
c'est une idée mais chacun peut réagir à sa manière...
de toute façon il te dira que tu l'espionne et qu'il n'aime pas ça mais qui aime ça ?
la seule solution parfois est une grosse claque, méga menace de séparation par exemple et si tu as qqe part où aller part quelques jours ça vous remettra les idées en place
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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 16:40    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
J'essaye de faire en douceur. Car j'ai pris la décision il y a 15j de rester avec lui. J'ai voulu le quitter. Mensonge, trahison par rapport à notre 1ere discussion.
Et donc la 15j après sur 2j consécutifs il y a été. Avant je ne sais pas je n'avais pas le logiciel. Et j'ai voulu rentrer chez moi hier il m a retenu et donc mentir une fois de plus droit dans les yeux. Mais la dessous je me trouve bloqué. Je sais qu'il y va mais je ne peux pas lui dire. Donc je lui dis que j'ai la conviction et et je pense (espère?) que c'est parce qu'il sait que je suis à deux doigt de la rupture qu'il me ment.
Mais si ce mois ci il consomme encore et encore je mettrais beaucoup de distance physique (sexuelle elle y est maintenant)
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 16:58    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
si tu as le choix garde cette carte dans ton jeux l'addict est très con, excuses-moi du terme donc c un moyen de surveiller sans qu'il le sache mais ce n'est pas le meilleur moyen.
il faut, comme un gosse, le conscientiser et fais-lui lire ce forum je suis sérieux ça m'a bien servi de déclic alors qu'avant je me voilais la face
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 17:05    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Je te remercie (et à l'autre personne egalement) de prendre le temps de m écouter malgré ma syntaxe à la va vite.
Je sais également que je ne suis pas dans une situation des plus extrêmes de la consommation de mon homme. Mais je ne le tolère pas. C'est une vrai drogue et merci pour vous d en avoir pris conscience. Ça me fait très mal en tant que femme cette industrie.
J'ai déjà essayé de lui faire lire ce site. Je lui en ai parlé il y a 15j quand je l'ai découvert. Je sais que pour moi c'est un réel soutien. Je lis et relis les articles. Analyse nos comportements...
Mais à la fin je vais lui faire une lecture à vol haute (comme pour le film... visionnage devant moi. Je ne sais pas du tout comment il va réagir)
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 17:28    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Mes condoléances pour ta mère et franchement respect pour le fait que tu restes (relativement) calme dans cette situation.

Ouais refaire le chemin jusqu'au film devant lui peut être une bonne idée (et lance lui la théorie comme quoi pendant que tu étais à l'hôpital? avec ta mère lui il ...), dis lui que tu sais très bien qu'il y est retourné voir du porno depuis la dernière fois (et arrêtes de mentir mon grand), demandes lui pourquoi il t'a menti: il a peur de te perdre ou bien il se moque de toi ?

Là je pense qu'il y a deux issus:

- soit il te refait un bric à brac de mensonges et tu passes à la carte bon je te quitte, je serait jamais heureuse avec toi

- soit il est désemparé et tu lui dit que tu veux bien lui accorder une autre chance sous certaines conditions comme aller lire ce site (qu'il vienne sur le forum aussi voir nos carnet et ceux de Léa, maelle, ...), supprimer devant toi tout le contenu porno de son pc (qu'il aille partout dans les moindre dossiers devant toi), tu installes un filtre porno (K9 est bien d'après les gens), puis fait comme tu le sens.
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 18:31    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Je ne peux que être d accord...
Et merci pour maman. Mais même si forcément j'ai pensé à ça en croisant les dates, c'est délicat ça fait qu'il se le dise de lui même...


Mais je me rends compte à force de vous parler, d'écrire, de poser ma pensée que s'il ne réagit sur rien et qu'il n y a pas de volonté de sa part et que ces paroles ne sont qu illusions c'est à moi d avoir le courage de le quitter même si je l'aime. Puisque dans le fond ça lui est égal.


Mais pour situer cette limite c'est compliqué. Je me dis aller encore une chance c'était la dernière... plus le jeu se dévoile et plus j'ai peur. Et de me dire qu'en fait sous toute cette apparence de personne formidable et d'une belle vie qu'on pourrait avoir en fait c'est un menteur dans scrupule. La chute est dur si c'est vraiment ça. J'en prends conscience et une partie de moi le refuse et je veux quand meme y croire
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 19:24    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Oui pas mal essaies de lui faire avouer (si c'est la vérité), un simple regard de culpabilité devrait suffire néanmoins.

Pour ce qui est de le quitter, tu peux faire du bluff dans un premier temps:
- tu le quittes mais pour l'électrochoc et tu le laisse seul prendre la décision de changer et de te récupérer (comme tu dis faut avoir une limite s'il bouge pas).

- pour t'aider à prendre LA décision, essaies par message privé de parler à Léa si elle passe par là. Elle a fini car quitter son mec.


Et tiens nous au courant si tu peux, je vais être absent jusqu'à dimanche mais Fabian devrait être un bon soutient déjà Smile
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 19:48    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
attends un peu de voir si il réagit avant de poser des actes laisses-le poser les siens s'il en a envie.
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Memel


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 19:55    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Je vous remercie...
Parce que j'ai tellement honte de cette situation que je ne veux pas en parler même aux très bons amis.


Fabian, j'ai commencé à lire ton carnet. Bravo, désolé, courage... je pense que c'est aussi respectueux de lire vos témoignages car vous souhaitez vous en sortir. Et tu prends la peine de me conseiller, de m épauler... je me dois de connaître un peu ton histoire. Mais entre deux de tes posts je pleure donc je vais être très longue
Mr Malade, si vous avez un carnet je lirais, il me faut juste du temps...


Je vais essayer de contacter Lea dans quelques jours, après discussions et tête un peu plus reposée. J'ai l impression que je vis au jour le jour depuis ces dernières semaines (mois je dirais meme).


Et je donnerai des nouvelles pas de soucis. Que ce soit très égoïstement parce que je craque, ou que j'ai besoin de conseils pour surmonter et l accompagner si c'est envisageable. Et même pour d'autres femmes qui passeraient par-là. On peut se comprendre et malgré les différents niveau d addiction la souffrance est là et c'est possible de trouver un peu de soutien. Je ne pensais vraiment pas franchir le cap d écrire sur le forum et pourtant en fait ça aide 
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 20:24    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
c'est pour ça que ce forum est là, pour s'entraider quand on ne peux pas en parler autour de soi donc n'hésite jamais il n'y a aucun tabou ici du moins je pense.
lire les carnets n'est pas spécialement respectueux mais te donne des idées de réflexions.
un cas n'est pas l'autre mais il y a beaucoup de similitudes et pas mal de choses se recoupent quand même.
si je prends la peine de te parler c'est parce que je me sent ultra coupable et si je n'arrive finalement pas à sauver mon couple et que je sauve le tien cela me mettra du baume au coeur en ayant pu éviter le pire à quelqu'un d'autre.
je serai en tout cas le plus honnête possible car j'ai trop joué pendant des années et ce temps est révolu pour moi.
pour dire honnêtement la peur de l'abandon, d'être seul, la jalousie que ma femme parte et soit heureuse avec un autre  un jour m'a fait déconner à plein tube et si elle était partie il y a 2ans elle serait bien et moi, peu importe...
je pense que je serais encore dans mon addiction et que j'aurais certainement trouvé une autre victime en continuant mon mode de vie destructeur mais ça, c'était avant.
Aujourd'hui je suis un nouvel homme et, un peu par fatalité, je n'ai plus peur qu'elle parte car si elle est parfaite de mon point de vue, la vie continue et cette fois je n'ai pas d'autres choix car ce sont les miens ces choix
si elle reste, je ferai tout pour elle, même si ce n'est pas suffisant parfois, et si elle part je ne pourrai rien y faire car j'aurai fait de mon mieux mais trop tard.
alors, je voudrais essayer de te sauver et sauver ton couple car tout le monde le mérite ce bonheur de vivre à deux normalement.
je ferai de mon mieux pour te guider car si je ne suis pas croyant j'ai trouvé ma voie ici depuis quelques semaines alors n'hésites pas
ma femme m'a dit quelque chose de très juste ce soir : d'humain à humain je te comprends et veux t'aider mais je suis ta femme alors c'est très difficile.
bon courage en tout cas dis-toi que rien n'est perdu
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Memel


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MessagePosté le: Lun 10 Juil 2017 - 15:17    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Un petit mot pour raconter ces derniers jours...


Et bien jeudi soir a été une soirée très compliqué. J'ai en effet retracé devant lui cette histoire de film. Il est devenu tout mal. Et moi qui passait de mal être à désespérée j'ai été prise de colère. J'ai remarqué à ce moment que je n avais plus de respect pour lui. De là je l'ai enchaîné. Je lui ai dit des choses très cru. (Ex : il me dit tu es dur. A ça je répondais ah en effet elle devait être bien dur dans ta main pour que tu sperme...). Je suis partie en live. Je ne me suis pas reconnue. J'ai pleuré dans une détresse indescriptible. Je lui ai balancé la photo de ma maman comme quoi il ne respectait même pas mon deuil. Je l'ai mis plus bas que terre comme j'étais. Je l'ai fait pleuré.


Vendredi je suis venue récupérer mes affaires. J étais décidé à le quitter. Nous avons a près plusieurs heures de discussion réussi à se comprendre. Il ne voulait pas me perdre. 


J'ai vu en lui quelque chose que je n avais jamais vu. La honte. La vraie. La culpabilité. Je pense qu'il a eu une prise de conscience sincère.


Nous avons passé un contrat vendredi soir. Jacceptais de rester avec lui dans qu'il aille voir un spécialiste (je résume) mais en contrepartie il doit faire avec moi le travail d analyse et pouvoir répondre à mes questions. Il doit comprendre et pourquoi il fait ça et pourquoi il me mentait tout ce temps. Ensuite il doit me parler quand l envie lui prendra et si jamais il rechute il doit m avertir. Nous avons mis en place ensemble controle parentale sur l ordi et sur le tel. Et nous avons conclue que s'il me mentais encore une fois je partais et je ne le préviendrai même pas. Juste il n aura plus de nouvelles.
Vendredi soir avant de dormir, contrat conclu (vendredi soir étant ma limite. Contrat ou je reste. Incapacité à se mettre d accord bye bye)


Vendredi la discussion était très calme mais très stricte de ma part. J'ai pesé chaque mot et lui ai bien fait comprendre sa porno dépendance et ce quetais un comportement addictif. Lui énumérant l ensemble de ce qu'on a vécu en prenant de la hauteur. J'ai observé deix changements. Chez lui une prise de conscience reelle. Et chez moi l'indulgence vis à vis d une addiction.


Samedi fin d aprem je décide de commencer à mettre le contrat en route... je lui demande s'il n a en effet rien fait durant ces derniers 15j depuis la 2e conversation... rien y fait. Il a maintenu sa version. J'ai eu beau lui dire le contrat etc... j'ai fini par lui dire qu'un ordi n efface jamais complètement les preuves... il maintenait mais en disant c'est à partir de maintenant que je change. Quand je lui ai sorti les noms des sites. Là il ne pouvait plus rien dire. Et nous en avons encore discuté de manière très ouverte comme jamais toute la soirée.


J'ai donc appris beaucoup de choses sur ses pratiques. C'est même bien pire que ce que je pensais. Mais il a été sincère. Et comme je lui ai dis. Ce ne sera pas agréable à entendre. Si ça l'est c'est que tu me ments.


Voilà... maintenant il me regarde avec culpabilité. Il se sent très mal. Sa prise de conscience à été très violent pour lui. Je m en rends compte. Mais je pense que je dois rester ferme. 


Il ne veut pas consulter mais accepte que je l accompagne. Il n aime pas que je fréquente ce site mais le comprends. Nous avons fait ensemble le test porno dépendant. Il a été sincère car ses réponses j'espérais tellement que ce ne soit pas ça. Il avait honte. Et les questions nous ont permis de beaucoup débattre parfois....


Désolé c'est long mais je pense qu'il vient de comprendre qu'il a un problème. 


Maintenant je ne sais pas comment se passera la suite,les étapes pour lui, pour moi...


Quel rôle je dois jouer... car bien que ces jours ont été très constructifs au fond de moi je suis détruite. (Et je pense que moi j'irais voir un des spécialistes préconise par le site. Je pense avoir besoin d être suivi pour surmonter tout ca)
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Fabian


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MessagePosté le: Lun 10 Juil 2017 - 16:16    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonjour,
houla, beaucoup à lire et trop long à répondre pour le moment mais en gros il est p-ê dans le bon.
je ne veux pas être pessimiste comme je te l'ai dit je ne demande qu'à t'aider mais ne te berce pas de douces illusions non plus car j'ai fait exactement ce que ton homme a fait et j'ai rechuté.
maintenant rechute ne veux pas dire à vie ça peut arriver et ça arrivera personne ne dira le contraire ici.
un conseil, ne remue pas trop le passé si tu le peux car ça n'apporte rien de plus il faut voir le futur.
on se sent honteux et parler encore et encore de ça n'avance à rien sinon être encore plus bas.
il n'aime pas que tu viennes ici ? parole égoïste non ?
qu'il aie le courage de se regarder en face, de lire ce qui est écrit ici surtout les témoignages de femme de dépendants et là il verra p-ê ce que tu vis et se sortira les doigts (excuses-moi du terme)
ma femme ressent la même chose que toi et m'a demandé de dormir séparément quelques temps car elle se sent salie et je la comprends.
cela ne m'aide pas moi mais elle se sent mieux.
nos rapports sont bons actuellement et nous parlons aussi plus calmement mais ça peut revenir n'importe quand
sois sur tes gardes pour ne pas trop souffrir et fais-lui comprendre que ta surveillance est constante même si elle ne l'est pas (sinon tu vas devenir folle) ça lui fera un garde-fou supplémentaire.
maintenant, et je me fais l'avocat du diable, il y a d'autres support quand on est accro à la masturbation (magazines, pubs,...) donc fait attention aussi aux autres moments que ceux devant le pc ou le portable je parle en connaissance de cause Wink
courage à toi et n'hésites pas on est là Smile
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Mar 11 Juil 2017 - 21:20    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bon ça fait de voir la situation évoluer.

Tu sais même si tu as été "cruelle" et bien ne culpabilise pas. Tout simplement tu as relâché toute la pression du à ta souffrance.

Comme le dit mon amie Joséphine il fallait crever l'abcès même si ça n'a pas dû être marrant.

Maintenant le plus important c'est que:

" J'ai vu en lui quelque chose que je n avais jamais vu. La honte. La vraie. La culpabilité. Je pense qu'il a eu une prise de conscience sincère. "

"je pense qu'il vient de comprendre qu'il a un problème"

Vous allez pouvoir commencer le travail de reconstruction maintenant et ça sera aussi dur pour l'un que pour l'autre.

Bon courage ! et hésites pas à demander des conseils ou explications
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Memel


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MessagePosté le: Dim 16 Juil 2017 - 10:08    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Merci encore à vous...

Je commence à lire les témoignages d'autres compagnes. Et j'aimerai tellement que ça n'arrive plus ce qu'on ressent tous. Vous les hommes car j'imagine que ça doit être difficile de contrôler ses pulsions et la honte qui suit la prise de conscience. Et nous les femmes ce sentiment de trahison, de dévalorisation, souffrance...

Ça fait donc une semaine que je pense qu'il a eu sa prise de conscience.
C'est compliqué.
Hier nous avons encore parlé. Il a pleuré. Il me dit que c'est la honte de ce qu'il m a fait. Que en plus c'est moi qui le console et que c'est pas normal. Que je suis toujours là, que j'essaye d avancer. Qu'il ne me mérite pas.

Moi de mon côté je pense à tout ça quasi tout le temps. Je suis vraiment pas bien. Je passe par tellement d émotions Des fois j'aime être dans ses bras. Et d'autres fois c'est comme du dégoût (mais le mot est trop fort). Et je pleure.
Je n'arrive plus non plus à lui faire l amour.

J'ai grâce à vous pris conscience que juste de discuter avec son partenaire c'est juste du blabla. Qu'il usera encore plus d'effort pour ne pas de faire prendre. Que le partenaire a besoin de la prise de conscience de ce qu'est une addiction et qu'il est dedans. Ensuite la volonté...

Du coup forcément je me demande s'il en a vraiment eu une. Si bien sûr là on vis le moment donc il prend conscience. Mais quand le temps ça passer va t il rechuter? Pourquoi rechuter? Je sais qu'il a réellement compris le mal. La tromperie. Mais est ce temporaire...

Il me dit qu'il y arrivera seul et avec mon soutien. J'ai du mal à le croire. Il me dit qu'il tient à moi que ce ne sera pas dur. Est ce qu'il cherche à me rassurer seulement ou n a t'il pas conscience de son problème.
Ce que je pense et je peux me tromper c'est qu'il a conscience qu il a mal agit. Que pour moi c'est de la tromperie (pas pour lui) que j'en souffre énormément et je suis toujours là. Qu'il se masturbe devant du porno depuis 15ans et que ça a forcément façonné sa vision du sexe et la manière de faire l amour. Mais je pense qu'il est encore dans le déni sur son problème d addiction. Que c'est en voyant l ensemble des conséquences qu'il sait qu'il en ai la cause. Et qu'il me dit que c'est fini le porno.

Mais est il possible d être sincère sur le fait d arrêter et d être dans cette démarche tout en se voulant la face sur le dépendance ?
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Ultreïa


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MessagePosté le: Dim 16 Juil 2017 - 18:45    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Memel, bonjour,
je viens de lire rapidement l'ensemble de ton carnet...
Encore un couple victime de cette addiction à la pornographie...
et la victime, c'est avant tout, toi, sa compagne
mais c'est aussi lui, qui est victime de cette addiction qui le tient...
Tu as dû voir dans les différentes informations que la première étape, c'est de prendre conscience de cette addiction.
Puis, la deuxième étape, c'est de décider d'en sortir, car on juge que c'est mauvais pour soi.
Je ne suis pas sûr que ton compagnon en soit là...
Et il n'y a que lui qui peut franchir ces étapes
ensuite il y a ou il y aura les moyens qu'il va décider de se donner pour s'en sortir; et c'est là que tu pourras avoir ta part pour l'aider
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Memel


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MessagePosté le: Lun 17 Juil 2017 - 06:33    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonjour...


J'ai vu l article sur les étapes. 
Comme je lui ai dit, il a beau me dire ce qu'il veut, le principal c'est qu'il soit honnête avec lui même qu'il a un problème. Je lui ai dit qu'il avait toutes les preuves sous les yeux. Que le déni était normal au début. Mais que accepter d avoir une addiction était la 1ere étape et dans quoi il a beau vouloir être sincère il n y arrivera pas car c'est lui et pour lui. Moi je souffre des conséquences de son propre malheur.


Je sais qu'il a entendu tout ça. Que y a eu dans sa tête cette interrogation. Qu'il dit oui peut être que tu as raison. Et je préfère de loin qu'il me dise à moi peut être paré qu'il a vraiment honte mais qu'au fond de lui il sait que c'est vrai.


Là dans l instant présent je ne doute nullement de sa sincérité. Mais d ici quelques semaines, mois... parce que je sais qu'il s'est déjà empêché dans le passe de le faire par rapport à moi. Et après "craquer". Et je lui ai expliqué que c'était presque pire car son cerveau assimile système de récompense "bravo tu t'es retenu quelques fois maintenant vas y sans culpabilité tu as le droit".


Je sais que ça fait une semaine et demi qu'il n a rien fait quand avant c'était 1 ou 2 fois par semaine (sûrement plus je pense).


Comment prévenir de la rechute ?
Est il possible que les étapes dans sa tête soit mélangé?  C'est à dire que la prise de conscience se fasse en même temps que le sevrage ?
Comment réellement l aider ? Quel doit être ma place ? Rôle ? Dire pas dire ?


Là il a décidé de reformater complètement son ordinateur (avec moi pour que je puisse remettre K9 direct)
Est ce inconsciemment un lavage de tout ça? (Ou une douce illusion juste ça arrive en même temps)
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Ultreïa


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MessagePosté le: Lun 17 Juil 2017 - 08:23    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
bonjour Memel,
il dit que "tu as peut-être raison"... donc il n'a pas encore vraiment conscience qu'il est dépendant
C'est un chemin parfois long...
pour qu'il puisse vérifier, il peut d'une part accepter de faire un test

Aller sur le www.pornodependance.com

puis choisir 05. J'évalue mon niveau de dépendance à la pornographie".

 Ou encore

http://www.orroz.net/test.html

Autre manière très efficace pour s'en rendre compte: se dire: je vais essayer de m'en passer pendant un mois. si j'y arrive sans difficultés, c'est signe que je ne suis pas dépendant.
Si je n'y arrive pas, c'est bien le signe de ma dépendance...

Après, la 2ème étape, c'est de penser que c'est mauvais (certains se savent dépendants, mais trouvent que c'est bien comme cela)
Tu écris: "Est il possible que les étapes dans sa tête soit mélangé?  C'est à dire que la prise de conscience se fasse en même temps que le sevrage ?" oui, je pense que souvent les étapes se mélangent; ce n'est pas linéaire 
quand on essaye de se sevrer, et qu'on n'y arrive pas facilement, on prend conscience encore davantage de notre addiciton

Tu écris: "Là il a décidé de reformater complètement son ordinateur'
c'est déjà une belle étape; par laquelle on est presque tous passés: un jour, on a supprimé tout le matériel (photos, vidéos) qu'on avait sur notre ordinateur. et toutes les traces (le reformatage est une manière radicale de le faire)
mais ce n'est pas suffisant...
installer K9: voilà un début de moyens qu'il veut se donner: c'est une étape de plus

Tu écris: Quelle doit être ma place ? Rôle ? Dire pas dire ?"
Là, je ne me sens pas capable de t'aider... il faudrait pouvoir échanger avec d'autres compagnes de dépendants, et regarder ce qui est dit sur les forums... Je n'ai jamais lu ces parties là, n'étant pas concerné.
Par contre, j'avais lu des éléments sur les compagnes d'alcooliques: ce que je retiens c'est une attitude à la fois de fermeté (ne pas laisser faire) et de grande proximité (ton compagnon est victime de sa dépendance); tu pourrais sans doute aller voir du côté des alcooliques anonymes

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Ultreïa


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MessagePosté le: Lun 17 Juil 2017 - 08:44    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Je suis allé voir un peu sur internet
http://www.alcool-info-service.fr/L-alcool-et-vos-proches/aide/alcoolique-a…

et encore
http://www.drogues-info-service.fr/Les-Forums-de-discussion/Forums-pour-l-e…

il y a le groupe d'entr'aide Al-anon qui semble offrir pas mal de pistes
bon courage
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Memel


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MessagePosté le: Lun 17 Juil 2017 - 23:03    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonsoir,


Merci de tes réponses.


Nous avons déjà fait le test ensemble sur le site. Il nous a permis d ailleurs d avoir beaucoup de débat plus profond encore. Et je sais que des fois il se rendait compte de la dépendance. 
A moi il dit "peut etre" mais j'espère qu au fond de lui il le sait qu'il a un problème et qu'il souhaite seulement me préserver encore un tout petit peu par rapport à tout ce qu'on a vécu ces dernières semaines. Je sais d un côté que c'est complètement possible et de l autre je sais aussi que c'est peut être du blabla pour me rassurer malheureusement. Et oui là les deux sont possibles...


Je prendrais un temps pour regarder les liens que tu m as donné cela peut être très intéressant. Et oui sûrement rentrer en contact comme l avais suggérer Ich bin avec des compagnes. 


Cela fait une semaine que k9 est installé. Et il n a pas émis la moindre réticence quand je lui avais proposé. Il m a dit au contraire si ça peut te rassurer.


Il avait déjà effacé les films qu'il avait au tout début de notre relation sans même que je lui demande ou que je lui en parle. C'était spontané. Il me l a dit y a 6 mois lors de notre toute 1ere conversation. Le film que j'ai trouvé par pur hasard la semaine dernière il l avait téléchargé y a 2 mois. Et il n y en avait qu'un (il fait du streaming). Effacé depuis la semaine dernière.


Comme il m a dit au début de notre relation il avait effacé et n allait plus sur les sites. Puis c'est revenu un jour. Puis de temps en temps. Et la fréquence n a pas cessé d augmenter.


Je veux croire qu'il en est capable et que c'est possible. Vous en êtes tous la preuve. Mais oui les rechutes j'en ai tellement peur et je ne le supporterai pas même s'il était en démarche de sevrage.


Maintenant pour ma place je regarderai et essayerai de transposer aux alcooliques. 


Mais une chose est sur c'est si dur de ne pas y penser tout le temps et de se dire que oui il m a trompé avec d'autres femmes.


J'ai beau l'aimer et vouloir l accompagner j'ai cette plaie ouverte.
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Ultreïa


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MessagePosté le: Mer 19 Juil 2017 - 17:11    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
oui, c'est très dur pour toi. Et je comprends que tu y penses en permanence; c'est comme tu le dis une plaie ouverte...
Pardon au nom de tous les dépendants pour cette souffrance qu'on vous occasionne...
Un moyen peut-être de t'aider à en sortir, c'est d'échanger avec d'autres compagnes de dépendants.
J'ai bien connu un grand alcoolique, Antoine, maintenant décédé (depuis début 2017); chaque semaine, il participait à une réunion; mais sa femme, Chantal, encore vivante, participait elle aussi pendant de temps là à une réunion entre compagnes d'alcooliques, pour se soutenir.
C'est exigent, mais cela a permis à sa femme de traverser cette épreuve dans le temps, en ayant un lieu pour dire toute sa souffrance, celle que tu ressens en ce moment. Et pour ajuster son attitude...
A plusieurs compagnes de dépendants, vous n'avez pas besoin de cacher votre identité; vous pouvez sans doute pouvoir vous créer un moment d'échange régulier, à distance peut-être ?
Et si vous arriviez à écrire quelque chose, cela en aiderait ensuite d'autres...

J'ai regardé le site:
j'ai trouvé une page que tu as peut-être déjà vue, qui peut aider les compagnes de dépendants
http://www.pornodependance.com/AccompagnerDependant.htm
bon courage !
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Joyce


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MessagePosté le: Mer 19 Juil 2017 - 19:59    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonsoir si tu veux venir en mp pas de soucis je sais ce que tu ressens même si nos histoires sont un peu différente la souffrance reste la même pour nous toutes.aujourd hui je vais mieux en faire je suis allée voir mon médecin traitant pour avoir qq chose pour dormir et je lui ai expliqué la situation et même si elle ne m a pas donné de conseil ça m a fait un bien fou de le dire à qq un et le soir même je me suis endormi comme un bb et j ai dormi 10h d affilé. Je crois qu' il fallait juste que j en parle.et tout ça sans les médocs qu' elle m a donné.
Bon courage
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Ultreïa


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MessagePosté le: Mar 25 Juil 2017 - 14:32    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
un petit mot d'encouragement dans ce que tu vis actuellement
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Memel


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MessagePosté le: Mer 26 Juil 2017 - 22:49    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Merci...


Un petit mot demain ou dans les jours à venir... c'est dur !! Et oui la rechute !


Pourtant je pensais être moins naïve !!!
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 27 Juil 2017 - 10:02    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
courage Smile
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Ultreïa


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MessagePosté le: Jeu 27 Juil 2017 - 15:13    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Le fait de savoir que des épouses comme toi souffrent de cette addiction de leur conjoint me pousse vraiment à essayer d'en sortir moi-même; je croyais naïvement au départ que cela ne concernait que des célibataires comme moi; le porno est une plaie... Bon courage.
Comme je suis croyant, je te confie à Dieu ainsi que toutes les épouses dans ton cas.
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Memel


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MessagePosté le: Ven 28 Juil 2017 - 16:14    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bon... voilà.


C'est reparti :/


Il a continué. Toujours dans le pas vu pas pris. Il a fallu que je le comprenne et que je mette une nouvelle fois les preuves sous le nez. Depuis samedi j'essayais de lui faire dire. Comme nous l avions convenu avec notre contrat.
Donc hier mercredi je lui en ai parlé cash. Énorme engueulade. Pleure et petage de plombs radical de ma part.
Il m a mis dans un état que même moi même je ne connaissais pas.


Hier encore grosse discussion. Le fait de trahir, de mentir... enfin vous pouvez tous imaginer la conversation.




Mais qu'est ce qui se passe dans sa tête ? Comment faire ? Il ne veut pas aller voir quelqu'un.


Hier c'est lui qui a rompu. Il a préféré rompre que de continuer à me faire souffrir car il ne voit pas comment arreter. Pour au bout d une heure (de discussion encore et toujours) me demander si il arrêtait vraiment est ce que je veux bien lui donner une dernière chance parce que non il ne préfère pas le porno à moi et qu'on pourrait vraiment avoir une très belle histoire.

Il a dit pour résumer toute la conversation "oui je suis dépendant. Oui je suis faible. Je recommencerai je n arrive pas à arrêter. Quand j y vais je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête. Depuis un mois juste avant d éjaculer j'ai une prise de conscience et je n y arrive pas. J'ai honte. Mais dès que je peux j'y retourne"

Il m a dit que ok les conversation d avant il n avait pas de réelle prise de conscience mais celle d il y a 15j 3 semaines il était sincère et avait compris mais des qu'il a pu il l a fait. Que même s'il y retournait il n arrêtait pas de cogiter. Qu'il s était déjà demander avant d être avec moi s'il n avait pas un soucis avec le porno. Il m a dit maintenant j en suis sur. Qu'il réalisait qu'il ne faisait pas vraiment l amour même s'il y avait de l amour et du respect. Que des difficultés de communication notamment avec les filles devaient aussi être liées au porno...

Enfin si pour avancer dans sa prise de conscience il faut en passer par là à chaque fois franchement je ne peux pas. Je ne sais pas vous mesdames comment vous le supporter et vous messieurs comment vous arrivez à arrêter mais moi je pense saturer.

Désolé c'est long et confus. Mais je lui donne encore une chance comme toujours en fait. Mais je n y crois plus... et je pense également que ça y est je n aurait plus jamais confiance. Même si un jour je peux avoir un semblant de confiance j'aurais toujours des doutes. C'est long (et très court) une vie... et la re-rechute étant inévitable en vrai je pense sincèrement que notre couple ne tiendra pas.
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Ich bin malade


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MessagePosté le: Ven 28 Juil 2017 - 20:46    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Salut,

bon alors je pense que même si c'est dommage, il faut en rester là.

Déjà lui même avoue qu'il voit pas comment arrêter et préfère te libérer de cette souffrance.

De ton côté tu dis qu'une autre rechute te dégoûtera à jamais mais même si ya pas de rechute, tu auras plus jamais confiance alors à quoi bon ?
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Fabian


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MessagePosté le: Sam 29 Juil 2017 - 10:41    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
réponse censée mais le coeur a ses raisons ....
tu finiras un jour ou l'autre par abandonner la lutte mais quand c'est la question
bon courage à toi
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Vesper69


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MessagePosté le: Sam 29 Juil 2017 - 11:10    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Nan mais tant qu'il ne vient pas sur ce forum à mettre à jour régulièrement un carnet à se révéler entièrement ca servira à rien ! 


Pour l'instant sa motivation actuelle ne lui permet meme pas d'entrevoir une possibilité de sevrage dans son esprit ! 


La clef pour réussir ? La volonté d'arrêter ! C'est tout ... jamais mis de filtre anti porno de ma vie ... et j'ai réussi mon sevrage ! Chacun a une volonté diffèrente en fait 


Pour lui faire un électrochoc : quitte le quelques temps sans donner signe de vie. Juste un message : le porno ou moi ! Si tu restes avec lui il va te mentir en permanence ...


Je suis très extrême mais par pragmatisme c'est la seule solution qui existe quand les hommes dépendant ne se bougent pas ! Smile


Courage ! 
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Tyler Durden
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Ultreïa


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MessagePosté le: Sam 29 Juil 2017 - 13:48    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Memel,
C'est à toi de voir quelle attitude adopter vis à vis de lui.
Lui, de son côté, a à prendre les moyens pour arrêter s'il le veut vraiment
mais je peux témoigner que même en ayant la volonté d'arrêter, même en prenant les moyens, c'est vraiment difficile...
Il me semble que le problème majeur, c'est qu'il n'est pas vrai avec toi; mais tu n'es pas son médecin... est-ce à toi de savoir où il en est ?
Il faudrait qu'il ait une personne autre que toi, avec qui il pourrait faire le point très régulièrement...Bon courage
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Tenons bon, et ne reprenons pas les chaînes de notre ancien esclavage
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Memel


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MessagePosté le: Mer 9 Aoû 2017 - 10:43    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Merci encore une nouvelle fois pour tous ces soutiens.


Nous revenons de vacances d'où j'ai attendu avant de vous écrire.
La situation de notre couple est là suivante : cet été nous nous présentions à nos familles respectives officiellement et nous avions dans la période que je croyais "calme" pris un appart pour aménager ensemble à la rentrée.


Donc quelques jours avant les vacances j'ai découvert qu'il avait rechuté et je vous ai décrit la conversation.
En gros avant de partir j'ai voulu tout annulé. Le quitter pour la énième fois de ces 3 derniers mois.


Je vois qu'il change mais par la force des choses je ne suis pas naïve.


Il comprend tout ce que nous pouvons les compagnes dépendantes ressentir.
Il le dit enfin "je suis dépendant j'ai un problème il va falloir que je me soigne. J'ai par hasard vu une ouverture et je m y suis engouffré dans réfléchir et c'est après que je me suis dit que tu ne le saurais pas." 
Dans ses mensonges et quand il est au pied du mur il ne me ment plus. Et la vérité et très dure. C'est peut être bête ce que je viens de dire mais il me dit plus de choses que je ne peux découvrir.


Il a accepter qu'on aille voir quelqu'un. Maintenant faut qu'on le fasse. Il sait que c'est le porno ou moi. Il n'a plus de chance. Il n'a plus ma confiance. J'ai été dans une colère telle avant les vacances que je ne veux plus pour n importe qu'elle raison me retrouver une nouvelle fois dans cet état. Ce n est pas sain.


Je ne lui ai pas fait l'amour depuis 3 semaines. Et là je sais qu'il n a rien fait non plus  (du moins avec support, dans la douche je n en sais rien et ca c est pas dramatique) car il n en a pas eu l occase non plus. Je lui impose l abstinence totale (donc moi aussi jusqu'à ce que je craque).


Il est redevenu très câlin et attentionné. Il est super, je retrouve mon homme. Il est décidé  (dans ses paroles) à arrêter car il ne veut pas me perdre. On verra ce que l avenir nous réserve...


Nous allons emménager ensemble même si je n ai plus confiance en lui (et que sur le porno c'est vraiment un chouette gars cm et ça me prends encore plus la tête qu'il ai pu tomber la dedans).


Mais grâce à toutes ces épreuves et à vous qui m avez ouvert largement les yeux je ne suis plus naïve...
Je contrôle car je n'ai plus confiance. J'ai acquis assez de caractère et de lucidite ces derniers temps pour savoir que s'il recommence alors il n ai pas sincère et il n aura pas eu la volonté d arrêter et tout sera terminé. Il a assez eu de chances, d électrochoc et de discussions pour réagir, changer et contrôler sa vie !


Je ne vous remercierai jamais assez pour tous ces conseils et de m avoir ouvert les yeux. Je reviendrai sur le forum de temps en temps. J'ai honte aujourd'hui un peu de venir me plaindre auprès de vous on va dire. Nous avons tous nos problèmes avec le porno !


Mais j'essaierai quand je le peux également de soutenir d'autres compagnes. Mais je suis devenue radicale et je sais aussi que c'est la solution. Se faire soigner et l abstinence. Si le compagnon ne le fait pas alors il ne le veut pas et nous devons le quitter car nous souffriront puisque il recommencera... il n y a pas de demi mesure avec le porno !!


Bonne journée à vous toutes et tous
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Ultreïa


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MessagePosté le: Jeu 10 Aoû 2017 - 07:19    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
je crois que c'est l'abstinence de porno est la solution pour lui.
Mais l'abstinence de rapports sexuels avec sa compagne ? Je ne sais pas
Cela me paraît très radical, et presque intenable pour lui comme pour toi...
à d'autres couples dans la même situation de témoigner de leurs chemins pour que tu puisses confronter ton choix pour vérifier si c'est le bon...
Bon courage
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Fabian


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MessagePosté le: Jeu 10 Aoû 2017 - 12:27    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bon courage Memel et oui, tiens-nous au courant car des compagnes arrivent ici, laissent quelques messages et disparaissent alors que le but est de voir l'évolution au fil des mois.
Tu es sur la bonne route et il ne faut pas plier tu as raison d'être radicale il n'y a que cette solution
pour le no sex ce n'est pas une solution sauf si tu en ressens le besoin et cela peut se comprendre mais cela peut être pris comme une punition
ma femme en avait besoin et je l'ai compris et de mon côté cela m'a purifié l'esprit
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Nadia


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MessagePosté le: Mer 16 Aoû 2017 - 23:04    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Pour moi, le no sex, c'était juste le retour de ce qu'il ma infligé, ses refus, son porno, ses queues molles, son pas envie, sa sélection de belles femmes et de trucs impossibles à lui offrir. Moi défaite.
Le sexe est revenu quand il a saisi ma douleur face au porno, quand subitement, j'ai senti son désir, et ça n'a pu venir que de lui. J'ai senti son amour, sa volonté de ne pas me perdre. Alors oui, je me suis ouverte à lui. Mais quand ton mec t'entube en visionnant du porno, franchement, t'es proche du mépris, de la colère et t'as pas envie de lui, si tu veux pas te perdre
Mais comme tu l'aimes, tu prends sur toi...
Était-ce que parce qu'il a compris qu'il me perdait?
_________________
Le principal, qu’on reste, qu’on parte, c’est de se respecter, de ne pas se sacrifier, de prendre soin de soi, avec des actes honnêtes, vrais, respectueux de tous, fussent-ils fous.
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azela


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MessagePosté le: Ven 25 Aoû 2017 - 13:11    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
bon franchement la sexualité cela existe! ce n'est pas parce qu'il regarde du porno et se masturbe,qu' il serait anormal!!!!! mais la vie est faite de sexualité d'amour de différence, d'intimité, qu'il faut respecter, il ne te trompe pas!!! relativise et essaye d'exploiter le coté positif pour qu'il puisse te faire partager ses désir caché et s'il te plait sans le juger!!! il n'y a rien de dramatique il t'aime tu l'aime ????   
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maelle76


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MessagePosté le: Sam 26 Aoû 2017 - 02:29    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Memel, je viens de lire ton carnet. Je voulais te remercier de partager tes réflexions et ton vécu. Te lire m'a fait beaucoup de bien ! J'en retire bien des choses... notamment ta grande force, ta lucidité et ta capacité à savoir mettre tes limites. Bravo ! 
Je continuerai à te lire. 
Merci !
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Maëlle
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Memel


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MessagePosté le: Lun 9 Oct 2017 - 19:35    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonsoir à vous...


Merci encore d être là...


En effet je pense qu'il est important de donner des nouvelles, bonnes comme mauvaises. Oui l évolution dans le témoignages permet à d autres d avoir espoir ou de savoir quelle position adopter.


Vrai qu'au début j'étais dans l affectif sans réel recul. J'étais en plein dans la souffrance (et toujours aujourd'hui mais d une autre forme on va dire).


Azela, désolé mais en tout point je ne suis pas d accord avec toi. On peut bien entendu échanger mais les articles de ce site seront plus structurés que ma pensée. Je t invite donc à les lire et tu sauras ce que je pense. (C est parce que le site à du mettre les mots à mes pensées que je m y suis inscrite et non pas parce que le site m a convaincu. C'est une nuance importante à mes yeux...)


Maelle, je n ai pas regardé si tu avais un carnet, mais au message que tu laisses je suppose que tu subis également des épreuves. Donc courage et force et si je peux t être utile ?


L abstinence de ma part... en effet elle m est subit aussi. Il faut comprendre qu'il est bien difficile de partager maintenant. Et toujours aujourd'hui.


Sinon l évolution ? Et bien sans me leurrer car j'ai grâce à vous compris et je me suis armée car je l aime et souhaite l aider (comment je ne sais toujours pas) : il arrête oui et non. Pour lui il essaye, pour moi non (mais suis je trop radicale maintenant? J'essaye de le prendre en compte). 


Il rechute. Le truc c'est que c'est par hasard (et je le crois.). Sans faire de recherche il va "tomber" sur des breches des controles parentales. Au debut il essaye de resister et au final avec le tzmps se laisse envahir. Il essaye de m en parler mais a peur.


Sauf que je le découvre et c'est de nouveau la crise. Oui sa consommation à changer. Elle est devenue "passive". C'est seulement du "mattage" sans branlette. Mais c'est trop pour moi. Comme je lui ai dit, tomber sur une brèche ce n'est pas grave. Partir et ne pas retourner c'est bravo, t'es le meilleur. Mais de laisser prendre au piège et y retourner même passivement (car pour lui il y a un effort d être passif) la démarche d y aller est là.


Donc non le combat n'est pas terminé. Mais je pense qu'il ne le sera malheureusement jamais. La confiance j'espère qu'un jour je la construirai de nouveau mais pour l instant c'est pas gagner.


Je n apporte pas forcément de bonnes nouvelles sur notre évolution. Mais là je m adresse à nous, les compagnes / compagnons de dependant /e. Soit on décide de rester et de se battre et on sait ce qui nous attend (merci les gars de m avoir ouvert les yeux) soir on se casse! 


Oui sa limite. Il faut connaître sa limite. Je connais la mienne. J'ai choisi de rester, je sais par quoi je vais encore passer. Mais je sais jusqu'où et il sait qu'il ne peut pas jouer avec ma limite. Car la limite que je lui ai "imposer" est différente et bien plus intrensigente que celle que je me suis posée ! 


En gros depuis mon dernier témoignage il y a eu encore une crise, une très très grosse crise. La dernière. Car si cette fois ci il ne comprend pas c'est qu'il ne veut pas comprendre. Je ne suis pas venue en témoigner car je l ai gérer seule (enfin à coup d alcool aussi). Mais surtout j'ai encore pris du recul.


Et je sais aussi que pour lui s'il veut être sincère c'est un combat de tous les jours. Et réellement de chaque jour quand il rentre et qu'il a ce laps de temps seul ou tout peut basculer...


A bientôt 
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Hetfield


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MessagePosté le: Dim 29 Oct 2017 - 23:57    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien Répondre en citant
Bonsoir Memel,

J'ai lu tout ton carnet.

Est-ce que ça s'améliore pour vous ?

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:02    Sujet du message: Besoin de conseil et de soutien
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