Carnet de Fabian
Aller à la page: 1, 2, 312, 13, 14  >
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    www.pornodependance.com Index du Forum // TEMOIGNAGES DE DEPENDANTS ET DEPENDANTES // Témoignages de dépendants
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017 - 00:01    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonjour à toutes et tous,
J'ai très/trop longtemps lu vos carnets, dépendants et femmes de...mais je n'ai jamais passé le cap de participer.
Je me retrouve dans chacun des carnets et j'y vois ma femme dans beaucoup de vos témoignages.
Quel fléau cette addiction.
Combien de familles anéanties pour un vil plaisir.
Donc après avoir plusieurs fois effacé ma présentation et recommencé me voici.
Je vis en Belgique, j'ai 43ans, marié, 2 enfants et addict depuis l'adolescence.
Mon parcours est classique, canal+ quand j'étais ado, revues en tout genre, découverte d'internet et les plaisirs qui vont avec, sites de rencontre, etc etc
Ma famille ? parents divorcés, mère absente, père-copain alcoolique et élevé par mes grands-parents qui ont tout fait pour moi.
Si j'en parle c'est que je vais devoir creuser là-dessous à un moment donné car je suis persuadé que qqe chose me ronge de l'intérieur qui vient de mon enfance mais quoi à l'heure actuelle je ne sais pas et donc j'y reviendrai certainement plus tard.
De 18 à 40 ans 3 compagnes ont partagé ma vie et je ne suis pas fier de ce que je leur ai fait subir mais le pire a été pour la dernière que j'ai rencontré il y a bientôt 3ans et qui a cru en moi comme jamais quelqu'un ne l'a fait et qui avait placé, je crois, tout ses espoirs en moi.

J+7
Depuis 7 jours j'ai commencé un long chemin que je n'ai jamais osé entreprendre avant.
Je n'avais rien compris, j'étais dans le déni le plus total et il m'a fallu un élément extérieur pour venir déclencher ma révolte sinon j'y serais resté le reste de ma vie je pense
Car il s'agit bien d'une révolte contre cette addiction qui fait que je ne me reconnais plus quand je repense à ma vie.
Par exemple je suis assez "old school" très romantique, attentif, prévenant et toujours à la recherche pour surprendre ma femme mais plus rien de tout ça ne sort de moi quand la bête se réveille...
C'est d'ailleurs comme ça, je pense, que mon épouse a des doutes à chaque rechute, entre autre.
Transformation que j'ai appelé dr jekyll et mister hide
Comme tout addict on promet, on jure sur la bible que ce sera la dernière fois et on replonge.
Je l'ai fait plusieurs fois pour elle, jurer, mais cette fois c'est pour moi.
J'ai vu plus loin cette fois en pensant aux enfants, ma famille et le futur surtout, le mien !!
Le mien car il conditionnera tout le reste.
Je ne veux pas que mes enfants soient les enfants d'un "branleur"
Je veux voir à nouveau la joie dans les yeux de mon épouse qui le mérite plus que n'importe qui d'autre car elle a souffert plus que moi.
Je ne veux pas que cette maladie soit maître de moi je serai mon seul maître dorénavant.
j'essaie pour commencer cette nouvelle vie de tirer les enseignements de plusieurs membres de ce forum pour ne plus rechuter car tant qu'à faire autant tester plusieurs techniques et voir laquelle me convient
Méditation (pour me relaxer car je suis très nerveux), psy (je veux et doit creuser), hypnose (why not ?)au menu je vais même tenter la confession car avec les tonnes de merdes que j'ai emmagasiné depuis des années il faut que je vide ce sac qui pèse sur mes épaules.
Je ne sais pas si j'y arriverai dès la première fois car j'ai déjà tellement rechuté les rares fois où j'ai arrêté mais j'ai l'espoir et comme on dit il fait vivre.
Mon objectif, me sauver et accessoirement sauver ma famille et regagner l'estime et la confiance de ma femme qui est à 2 doigts de passer la porte
J'ai également demandé à ma femme de bloquer les pc avec k9 pour aussi me protéger.
Je pense travailler sur l'estime de soi en premier car chacune de mes compagnes m'a traité de tout les noms pendant des années, à raison d'ailleurs et je disais que cela ne me faisait rien mais en fait j'ai tout gardé, chaque mots et insultes ce qui fait que je n'ai aucune confiance en moi.
Depuis le début de ma relation avec ma femme je lui ai d'ailleurs demandé 1000 fois ce qu'elle me trouvait et je me le demande encore mais l'amour à ses raisons....
Mon combat a déjà commencé depuis quelques jours et mon objectif est ambitieux : plus jamais !!
Reste à voir où mon carnet m'emmènera
Merci de m'avoir lu et si vous avez des question, avis ou conseils je suis preneur évidemment.
Je vais essayer de poster tout les jours mon évolution, prendre 5 minutes pour moi ce que j'ai l'impression de ne plus avoir fait depuis des années tout en ayant passé des heures à visionner du x, le paradoxe...
Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017 - 00:01    Sujet du message: Publicité
PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
Ultreïa


Hors ligne

Inscrit le: 12 Aoû 2013
Messages: 2 149
Masculin

MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017 - 06:17    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonjour et bienvenue sur ce forum d'entr'aide.
Tu as déjà franchi plusieurs étapes :
l'étape de la prise de conscience
l'étape de la décision d'arrêter (tu as désormais la volonté d'arrêter)
l'étape d'en parler à quelqu'un de proche : ton épouse
l'étape de commencer à prendre les moyens : installer un logiciel de filtrage; t'inscrire sur ce forum d'entraide.
Tu auras à affiner peu à peu les moyens que tu te donnes pour réussir à avancer dans ton sevrage.
Il te reste à durer dans le sevrage ; je ne te cache pas que c'est bien difficile ; tu vas en baver, tu vas sans doute rechuter plusieurs fois, mais tu vas sentir que peu à peu une vie meilleure pointe à l'horizon, et cela te motivera.
Bon courage !
_________________
Tenons bon, et ne reprenons pas les chaînes de notre ancien esclavage
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017 - 23:53    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Merci Ultreïa pour ton message.
En effet je prends des mesures radicales j'espère m'y tenir
Comme tu dis je verrai ce qui me conviendra le mieux il y aura certainement des choses à jeter mais je suis "open" et j'en veux comme on dit.
Je préfère me dire que je tiendrai plutôt que de penser à une rechute c'est plus motivant de penser gagner que peut-être gagner pour moi la nuance est importante et me motive d'avantage.
Et si je chute j'espère avoir la force d'en parler à ma femme, elle qui attends que je me confie, si elle est toujours là du moins car c'est surtout ça qui la tue, le mensonge mais on n'est jamais fier de ce que l'on a fait dans ces cas-là...
j+8
Je me suis occupé toute la journée et jusque maintenant 0h40 mais je dois bien avouer que mes problèmes de couple passent en premier et entre crises et critiques venant d'elle ma libido est à zéro et aucune envie même avec elle vu le travail de sape qu'elle fait pour me mettre à genou mais je tiens bon et poursuis mes objectifs.
Tout ce dont j'ai besoin c'est de parler pour vider tout ça
Aucune envie de porno depuis 8 jours, séance de méditation (j'en ressent les effets bénéfiques) et parcours de l'absolution pour mettre mon esprit en paix.
Je suis allé voir mon ex et lui demander pardon pour tout le mal que je lui ai fait pendant 10ans cela fait un bien fou de se décharger de ce poids de culpabilité d'avoir humilié cette femme qui n'avait rien demandé et qui espérait enfin avoir trouvé le bon, pas de bol alors je lui devais au moins ça.
Je n'ai pas retiré de satisfaction de ses pleurs et remerciements, juste des tensions en moi sont retombées car je savais ce que j'avais fait subir et il fallait l'expliquer et ne pas la laisser dans l'ignorance.
Je suis fier de moi pour la première fois depuis bien longtemps.
Demain est un autre jour et j'espère qu'il sera meilleur.
Pour ceux qui me liront, tout le monde à droit au pardon et/ou une belle vie mais il faut aussi de son côté y mettre les moyens et de la volonté.
à demain
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 22:27    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
J+9
La nuit a été agitée érection 2/3 fois, réveil 4/5 fois
Avant je serais aller me "secouer" un peu mais la nuit dernière j'ai tenté de ne pas y penser et je me suis rendormi
Journée normale aucune idée malsaine en tête malgré les explications sur ma vie donnée à un psy qui m'a été recommandé, j'ai rdv dans 15 jours et pour l'hypnose j'ai vais demain soir j'avais un rdv dans 3 semaines mais j'ai insisté alors qu'avant j'aurais dit ok.
Je ne remettrai plus au lendemain ce que je peux faire aujourd'hui surtout à ce niveau.
L'hypnose why not je verrai après qqes séances si cela me convient
Le psy j'ai un peu peur de ce que je vais déterrer mais bon, il faut y passer et je sais que je ne suis pas schyzo ou bipolaire.
Je lis beaucoup sur le sujet en ce moment, normal
Pas de méditation ce soir je suis malade, coup de chaud hier et aujourd'hui état physique pas glorieux donc ce sera demain car je n'arriverai pas à me concentrer alors autant me reposer.
Mais mes premières séances se passent bien je me trouve assez réceptif et je ressens le bienfait dans mon esprit je suis plus "zen" malgré les circonstance.
@ demain pour nouvelles news
Je tiens le cap et mon manche ne dirigera plus ma vie.
Courage à tous
Revenir en haut
Player92


Hors ligne

Inscrit le: 21 Mai 2017
Messages: 42
Masculin

MessagePosté le: Mar 30 Mai 2017 - 11:35    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Salut Fabian,


Merci de partager toutes ces choses au travers de ton carnet.


Par contre je ne comprends pas bien certaines choses, comment se traduit pour toi au quotidien ta dépendance. Tu dis "quand la bête se reveille", mais que fait elle quand elle se réveille? Tu deviens irritable? En situation de manque? Déconnecté de la réalité?


D'ailleurs pour l'hypnose tu me diras comment c'était. Moi j'avais essayer l'accupuncture mais bon c'etait du temps perdu...


À plus tard l'ami, bon courage pour ton J9/10
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Mar 30 Mai 2017 - 12:44    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Répondre à ta question est assez vaste.
Je me lève "dur" et au lieu de réveiller ma femme pour un moment à 2 je vais aux toilettes pathétique non ?
Je cherche en rue les jambes, jupes courtes, haut talons, décolettés
Je pars 10 minutes plus tôt pour aller au boulot et me satisfaire car c'est le seul endroit où je pensais être à l'abris
Ce ne sont pas des comportements normaux.
Ensuite je suis tout le temps fatigué, je m'énerve sur tout le monde pour un rien
je n'ai qu'une hâte c'est de retrouver mes dossiers adorés sur mon pc

Je te dirai ce qu'il en est pour l'hypnose c'est mon premier rdv je pense que ce sera surtout pour faire le point
Revenir en haut
Player92


Hors ligne

Inscrit le: 21 Mai 2017
Messages: 42
Masculin

MessagePosté le: Mar 30 Mai 2017 - 15:04    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Ok je comprends mieux en effet. Cela me rappelle le film "Shame" je ne sais pas si tu l'as vu?
Il m'est à une époque arrivée d'avoir une envie très forte d'aller me masturber au boulot (sans franchir le cap) et là c'est vrai que tu prends conscience du réel problème!


Pas de soucis pour l'hypnose, à plus tard!
Revenir en haut
Fulgrim


Hors ligne

Inscrit le: 29 Mai 2017
Messages: 5
Masculin

MessagePosté le: Mar 30 Mai 2017 - 15:32    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Salut Fabian ,


Tu sembles être dans une situation extrêmement difficile mais ton courage et ton envie de t'en sortir sont immenses et admirables.
Félicitations pour ces 9 premiers jours. Chaque jour est un combat et le tien est immense.
Nous te soutenons tous dans ton combat. 


Courage ! Smile
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Mar 30 Mai 2017 - 22:52    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonsoir mes amis
Player : je l'ai commencé mais pas terminé je dois m'y remettre...
C'est clair que le temps que tu remonte le pantalon et faire attendre les clients ça ne le fait pas.
En fait si j'avais un travail entouré de personnes je pense que je n'y penserais pas mais c'est l'occasion qui fait le larron, pffff
Fulgrim : tu n'imagines même pas tu verras dans le résumé de ma journée si tu prends le temps de me lire mais je m'accroche coûte que coûte et un grand merci pour tes encouragements il y a au moins qqes personnes qui me motivent car à la maison c'est tout l'inverse.

J+10
Nuit normale en faisant ma méditation avant d'aller au lit je me suis même endormi (fatigue et coup de chaud j'étais à plat) alors qu'en général j'ai besoin de qqe chose pour dormir.
En parlant lors de mon rdv j'ai constaté que j'avais plusieurs addictions : porno, tabac, médocs pour dormir.
Tout était devenu une routine, pilule pour dormir et ainsi éviter de trop penser, tabac qui me calme, porno.
Je reprends le fil de la journée je m'éloigne
Aucune pensée ou envie car trop de choses en tête et une réelle envie de ne jamais plus y penser.
J'ai besoin de votre avis sur un truc qui est arrivé dans l'après-midi.
Ma femme m'appelle plus qu'énervée : tu as fait quoi dimanche soir ?
réponse : je suis allé voir la mère de ma fille pendant une heure pour m'excuser de ce que je lui ai fait vivre pendant 10ans je pense qu'elle le mérite pour son bien-être et notre relation pour notre fille.
Elle : tu ne pouvais pas lui envoyer un texto ? il fallait aller à 9h du soir chez elle ?
Suis-je normal de vouloir m'excuser dans les yeux pour cet enfer que je lui ai fait vivre ?
Pour être en paix avec moi-même je le devais
Je devais lui envoyer un bête texto : excuses-moi pour les 10ans...
Peut-être que le lieu n'était pas approprié ou que j'aurais du lui dire avant de partir mais je n'ai que l'image et pas le son depuis dimanche dernier je communique par messenger mais jamais de réponse de sa part...
Donc au téléphone elle me dit ensuite : ne rentre pas à la maison va à l'hôtel sinon je tue ta fille et toi après.
Du coup appel à la police, retour à la maison rapido pour trouver 4 gars du service d'intervention chez moi.
Là rebelote je dois tout expliquer, mon addiction, etc etc certains se moquent d'elle, "madame si votre mari est un chaud lapin quittez-le"
Bref j'explique toute la situation et elle continue à radoter ses malheurs, dit qu'elle n'a jamais dit ça au téléphone,que je lui vole ses affaires, dis que je bande mou et qu'elle doit mettre des accessoires pour que ça marche alors que je lui ai toujours dit qu'elle m'excitait comme un fou toute nue, qu'elle a peur de ce que je peux faire bref la moutarde me monte devant tant de mensonges mais je reste calme car depuis quelques jours je sais que je suis coupable de sa douleur mais je me pardonne car il est grand temps d'avancer.
2h plus tard, après avoir refusé de partir en centre pour femme battue et avoir fait son show les policiers en ont marre et se barrent.
Je prends encore le temps le lui parler malgré les évènements et ma colère pour entendre les même refrains qui me font culpabiliser mais je me dis que ça doit lui faire du bien alors j'encaisse encore et pendant qu'elle parle je me répète qu'elle a mal, qu'elle doit faire sortir toute cette peine donc je ne me focalise pas sur ses mots
Je pars, tu mens sur tout, les sites pornos et autres trucs joyeux et je pars à mon rdv avec ça sous le bras.
J'arrive là-bas en dessous de tout et je dois de nouveau tout expliquer mais plus en détail, mon enfance, questionnaire,....
Par la suite il m'a fait travailler sur l'estime de moi car il trouve que c'est un bon début pour lui et que les briques vont finir par se rejoindre.
Il m'a dit que l'hypnose ne traitait pas mais que l'on se dégageait progressivement du passé pour avoir les outils pour l'avenir et se déculpabiliser
Il m'a fait faire quelques exercices et pour certains je me suis senti mieux après, se focaliser sur des images du passé qui me hantent et dont je dois me défaire et ne plus culpabiliser
Donc je trouve ça positif mais trop court sur une séance pour juger et il faut également que je consulte un psy (rdv dans 15 jours) j'en ai besoin intérieurement car je ne balaierai pas 20ans d'addiction juste par de l'hypnose et je dois fouiller les maux du passé : peur de l'abandon et peu de confiance en moi en sont les principaux
Il m'a donné une technique de respiration pour que le corps soit en rythme et vous vide l'esprit tout en bonifiant votre corps
C'est la cohérence cardiaque.
un peu comme un métronome il faut s'entrainer à suive le rythme car notre respiration n'est pas synchro avec le coeur et jamais régulière.
J'ai téléchargé l'appli et vais tester ça ce soir.
Il m'a demandé de m'y tenir, idéalement 3 fois par jour 5 minutes et aussi de prendre 5 minutes pour penser à toutes le choses négatives qui sont dans mon esprit
On verra ce que ça donne mais comme j'ai toutes mes soirées pour moi en ce moment (vous remarquerez que malgré tout je crois encore à mon mariage donc je me dis en ce moment profite soignes-toi tu le mérite quand même) pourquoi pas essayer.
A demain pour d'autres aventures Smile
Revenir en haut
Fulgrim


Hors ligne

Inscrit le: 29 Mai 2017
Messages: 5
Masculin

MessagePosté le: Mer 31 Mai 2017 - 13:21    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Salut Fabian, 


Dure journée en effet. Pour ce qui est de la réaction de ta femme bien que je la pense quelque peu excessive et que je ne connaisse pas votre relation en profondeur je peux comprendre qu'elle se soit énervée. Je crois, et ce n'est que mon humble avis, que tu aurais du la prévenir que tu allais voir la mère de ta fille. Ca lui aurait surement pas plut mais au moins elle n'aurait pas pu te reprocher de lui cacher des choses. 


Je n'imagine même pas à quel point ça doit être compliqué d'expliquer ses problèmes à autant de personnes. 


Soit fort, garde ton objectif en tête et avance chaque jour après l'autre avec la même détermination. 
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Mer 31 Mai 2017 - 21:59    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonsoir,
@fulgrim : oui je m'en rends compte maintenant que j'aurais dû lui dire mais comme il n'y a pas de dialogue c'est difficile.
En fait je répète déjà tellement tout à la maison avec elle que cela devient une vraie peur d'en parler comme une vieille personne qui radote, ne rien oublier car la vérité passe par là.
Un petit mensonge et c'est l'engrenage.

J+11
Après mon message hier soir grosse dispute encore, coups (pour moi), crise au point que j'ai failli appeler de nouveau la police et j'ai fermé à clef la partie de la maison où elle se trouve sinon je n'aurais pas pu fermer l'oeil tellement elle peut me faire peur dans ses réactions.
J'ai recommencé à visionner Shame après mais me suis endormi à la moitié vidé de mon énergie
Le matin, rdv avec le motaire car mon père est décédé il y a 2 mois et c'est le passage obligé.
Aucune bonne nouvelle j'ai appris qu'il m'a déshérité volontairement il y a 2ans et je n'ai aucune explication dans le testament.
Moi à la limite je m'en tape mais sa petite fille ça me blesse profondément.
Tout ses biens sauf ma part légale vont aller à ma belle-mère qui n'a pas d'enfants donc tout notre patrimoine familial va partir ailleurs
Quand rien ne va....
Ensuite journée full au boulot pas le temps de penser à quoi que ce soit.
soirée consacrée à ma fille et puis ici.
Je ne sais pas si je ne pense à rien de mon addiction car je suis occupé et que j'ai des problèmes de couple plus importants à régler, que je médite, travaille sur moi-même ou si je commence mon voyage du sevrage et que je suis en bonne voie c'est assez frustrant.
Il ne faut pas y penser mais quand je n'y pense pas je pense que je n'y pense pas Rolling Eyes
Je vais parcourir les forums et puis méditation et fin du film.
encore un jour de gagné sans le sentiment d'avoir dû mes contrôler
Revenir en haut
Player92


Hors ligne

Inscrit le: 21 Mai 2017
Messages: 42
Masculin

MessagePosté le: Mer 31 Mai 2017 - 23:16    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonsoir Fabian, j'espère que tu vas bien.
J'ai bien lu tes derniers posts, je t'écris demain.


Bon courage!!
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 23:02    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Salut Player,
je tiens bon malgré les vents vachement défavorables.
Pour le moment le travail sur moi et la méditation m'aident à tenir car vu la situation à la maison je ne mange pas (10kg de perdu super idée pour un régime), je commence à détester mon boulot et personne pour parler je veux dire réellement, voir mon travail et m'encourager réellement.
Je n'ai comme encouragement que des reproches sur le passé, des insultes et ce qui revient inévitablement "tu ne changeras jamais".
Hard de se motiver après ça...
Enfin soit être fort !!
J+12
Nuit calme bien que je m'étais fait la promesse de dormir avant minuit j'ai visionné shame (il me reste 15min à terminer ce soir)
Réveil "mou" je n'avais jamais connu ça avant mais je ne pense pas que cela puisse être la flatline aussi tôt c'est certainement dû aux évènements extérieurs qui me trottent dans la tête 24/24
Journée chargée donc pas trop le temps de ruminer
Niveau mental on dirait que je suis bipolaire sur 2 niveaux, quadripolaire Crying or Very sad
1er niveau : mon addiction
je ne ressens pas de manque mais j'ai parfois des idées en tête et comme ma prise de conscience est assez récente je bloque tout de suite mes pensées j'ai le réflexe
Je suis confiant sur ma volonté mais j'ai peur de rechuter comme avant
Je me sent fort comme un roc mais j'ai peur qu'il y ait une faille qui fasse tout péter.
C'est difficile à expliquer avec des mots et peut-être difficile de me comprendre
Je pense souvent à un carnet du forum qui a craqué après 70jours je ne me souviens plus de qui mais ça m'a interpellé et j'y pense bcp.
J'avais tout arrêté bien plus longtemps et j'avais replongé direct.
Il y avait une faille...
2ème niveau : mon couple
J'ai 2 sentiments qui se combattent depuis hier.
Je l'aime comme un fou, vraiment c'est indescriptible et je ferais tout pour la garder
Je suis même devenu parano en plaçant un micro dans sa chambre pour voir si elle communiquait avec d'autres hommes (une femme blessée peut tout faire pour se venger)
Lors d'une dispute j'ai pris tout ce qui me passait par les mains que je lui avais offert et tout caché, j'ai farfouillé partout enfin bref j'en passe et des meilleures mais quand on est dans son trip difficile d'en sortir.
Ce que je veux dire c'est que je n'imagine pas ma vie sans elle, je veux vieillir avec elle, je veux prendre soins d'elle (malgré le fait que je la détruise avec cette addiction).
Nous sommes passés par tellement de choses que ce serait con de finir comme ça alors que sans ce problème nous avions et aurions une vie magnifique tant on se complète bien à tout les niveaux
Après avoir lu les témoignages de femmes d'addict j'ai pris pleine conscience de ce qu'elle avait vécu bien que je le savais elle m'en avait parlé avant mais les carnets de femmes ici m'ont définitivement convaincu j'en suis dégouté.
Je comprendrais qu'elle me quitte car elle a trop souffert alors j'ai l'impression que je laisse peu à peu la distance s'installer entre nous, que je la laisse s'en aller.
Il ne faudrait qu'un mot de sa part un seul mais elle ne peut pas/plus.
juste un espoir pour moi à ce niveau
J'essayais jusque hier matin de garder un dialogue via messenger car j'en avais besoin pour moi et pour qu'elle voie comment ça évolue, que je puisse la rassurer à ma façon, qu'elle sache que je travaille sur moi, que je prends soin de moi et ne veut qu'elle (ça c'est plutôt pour me rassurer) enfin communiquer un peu car si on s'évite complètement elle reste dans sa spirale négative et c'est vraiment la fin puisqu'aucune vision du futur à deux elle ne peut penser que dans un sens et pas le bon pour nous évidemment
2 choses me touchent au plus profond de moi
- On s'est toujours donné des petits noms comme tout le monde et depuis elle m'appelle par mon prénom j'ai horreur de ça c'est con mais c'est comme si j'étais un inconnu et ça me blesse profondément.
- Pour moi l'alliance et la bague de fiancaille sont très symboliques et elle ne les porte plus.
Je suis le seul responsable de cette situation je le sais et ne lui en veut pas
j'avais besoin de vider mon sac trop lourd à porter.
je ne sais pas si je me suis bien fait comprendre et réussi à tout expliquer correctement mais je me comprends moi et ça m'a fait du bien c'est le plus important.
Demain est un autre jour mais avec la même volonté de m'en sortir
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 19:41    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Une question me vient à l'esprit : croyez-vous en dieu, lui demandez-vous de l'aide ou peut-être puisez-vous une force dans votre croyance ?
Cette question me trotte dans la tête.
En dehors de notre volonté pourrait-on demander de l'aide et en recevoir d'une force "divine" ?
Je ne suis pas du tout branché religion alors si vous pouvez m'éclairer ce serait sympa 😊
Revenir en haut
Vesper69


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mar 2017
Messages: 271
Masculin

MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 19:43    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Non je ne suis pas croyant. Mais je respecte les croyances tant que ce n'est pas pour contrôler les masses...

La foi en ton sevrage est ton seul Dieu ahah
_________________
C'est quand on a touché le fond qu'on est libre de faire ce que l'on veut
Tyler Durden
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 22:43    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonsoir,
@ vesper : moi aussi je ne crois qu'en moi mais parfois un peu d'aide peut faire du bien Wink
J+13
Pas grand chose à dire ma vie est d'une banalité négative en ce moment mais je garde le cap, je continue ma méditation et les exercices conseillés par mon hypnothérapeute
Je me sent plus zen, presque trop détaché du contexte actuel qui veut que ma femme s'éloigne irrémédiablement jour après jours.
Comme chaque jours je lui écris mes pensées mais ce soir je ne sais pas si j'ai envie de lui envoyer.
Encore et encore des paroles d'un menteur chronique qui, je pense, ne servent à rien
Hier j'ai bien eu une petite réponse qui m'a fait du bien moralement mais aujourd'hui tjs porte close.
Pas trop envie d'écrire ce soir mais je tiens à être fidèle à ma résolution qui est de poster tout les jours donc voilà, encore un jour de plus sur le chemin de la guérison sans penser au porno je suis fier de moi c'est déjà ça de pris à cet ennemi sournois.
Courage à tous
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 22:47    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Je me posais la question aujourd'hui car il y a qqes temps de cela je m'étais rendu à plusieurs réunion des sexaholiques anonymes (vous connaissez ?)
Le timing et le principe de ne me convenaient pas mais je me demandais s'il existait ici, un possibilité de contact entre nous il me semblait avoir lu ça sur un carnet.
Pq ne pas avoir une personne de contact qui serait là au cas où ?
avec les outils actuels ce ne serait pas une bonne idée ?
quand une pulsion arrive c'est plus facile d'entrer en contact sur skype ou messenger qu'ici non ?
Ou alors c'est déjà d'actualité et je ne suis pas au courant Rolling Eyes
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Sam 3 Juin 2017 - 07:33    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Bonjour à tous.
Je ne poste pas le matin mais la nuit a été agitée et comme j'ai qqes minutes je veux consigner cela.
J'ai l'impression d'avoir vécu la 1ère nuit de sevrage bien qu'ayant commencé depuis presque 2 semaines.
Réveils incessants et très humides comme si j'avais une fièvre de cheval tout est mouillé.
Plusieurs érections énormes et quand on est à moitié éveillé tendance à commencer à se tripoter le manche mais j'ai contrôlé.
Au réveil idem cette tige qui ne veut rien savoir mais une fois encore suis allé pisser directement comme ça elle s'est calmée.
Lors du réveil je faisais un rêve érotique pas hard du tout, j'étais avec ma femme et s'était plutôt sensuel donc je trouve ça encourageant.
Bon, j'espère que la journée sera meilleure que les dernières et il n'y a pas de raison que ça n'aille pas
Positif Wink
Revenir en haut
Capflam


Hors ligne

Inscrit le: 28 Aoû 2013
Messages: 219
Masculin

MessagePosté le: Sam 3 Juin 2017 - 08:44    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Courage !


 Tu verras les erections du matin sont normales. Elles n'ont d'ailleurs rien à voir avec un reve erotique, tu en as même trois quatre par nuit. Ca montre juste que ça fonctionne de ce côté la.
_________________
Revenir en haut
Fabian


Hors ligne

Inscrit le: 25 Mai 2017
Messages: 571
Masculin

MessagePosté le: Sam 3 Juin 2017 - 09:47    Sujet du message: Carnet de Fabian Répondre en citant
Je viens justement de poster sur ton carnet Capflam :
oui je me réveille comme ça chaque matin la mécanique fonctionne bien ce que je disais au début de mon carnet c'est qu'au lieu de réveiller ma femme et d'en profiter alors qu'elle est demandeuse je filais aux toilettes pour faire mon affaire en 2min chrono.
Ici je suis resté zen et je n'ai même pas eu l'idée de "profiter" du moment.
Malgré une nuit de m... je suis ultra zen.
J'ai reçu un message de ma femme cette nuit suite à mon reportage journalier que je lui fais sur messenger pour garder le contact.
elle m'a envoyé une photo d'un vieux couple avec ce texte : lorsqu'on demande à un couple comment ils ont fait pour rester ensembles 65 années la femme répond : "nous sommes nés à une époque où lorsque quelque chose est cassé on le répare, on ne le jette pas"
De cette photo j'en tire 2 réflexions :
- j'ai parfois l'impression de ne pas appartenir à ce monde qui va trop vite, trop sexualisé avec ces ados en string à moitié nue qui trouvent ça normal et ces pseudo stars avec le qi d'un bulot et qui gagnent des millions à ne rien faire je ne sais pas ce qui va se passer dans 10ans mais je trouve que l'on perds toutes nos valeurs
C'est vrai qu'avant on passait les épreuves à 2 alors que maintenant on divorce pour un oui ou un non.
- je vois dans ce message une lueur d'espoir entre nous à laquelle je m'accroche car je ne veux pas faire partie de ces mariages ratés car on se dit que c'est plus facile comme ça, se quitter et recommencer à zéro, sans se battre ce n'est pas moi, pas nous.
Je me suis engagé sur ce très long chemin pour me sauver avec toute ma volonté.
Je chuterai peut-être mais depuis 15 jours plus rien ne sera comme avant je me le suis promis car je vaut mieux que ça et elle aussi.
Elle m'a choisi et je ne le décevrai plus.
Chaque épouse est magnifique et mérite le meilleur de nous et la mienne plus encore que les autres.



 
Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 01:53    Sujet du message: Carnet de Fabian
Revenir en haut
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    www.pornodependance.com Index du Forum // TEMOIGNAGES DE DEPENDANTS ET DEPENDANTES // Témoignages de dépendants Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page: 1, 2, 312, 13, 14  >
Page 1 sur 14

 
Sauter vers:  

Index | creer un forum gratuit | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
alexisBlue v1.2 // Theme Created By: Andrew Charron // Icons in Part By: Travis Carden
Powered by phpBB © 2001, 2017 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com