Addict ? Je ne sais plus quoi faire...
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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 16:09    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour tout le monde,


je m'adresse à vous aujourd'hui car je suis désespérée, je ne sais plus quoi faire, et cette situation ne s'en finit jamais.
J'ai 23 ans, et je suis avec lui depuis 6 ans environ. On s'est connu jeune à l'âge de 17 ans. On a mis du temps à se mettre en appartement ensemble, lui n'était pas prêt et avait peur je pense. On a franchit le pas il y a 2 ans, depuis on habite ensemble.
J'ai découvert il y a longtemps qu'il a allé sur des sites x. Au bout de plusieurs disputes, il m'a promis d'arrêter. Mais en continuant de fouiller pendant des années, j'ai compris qu'il me mentait. Pour lui, c'était normal, il attendait que je l'accepte... Puis j'ai compris qu'en soi les hommes aimaient bien aller là-dessus de temps en temps, puis vu que je ne vivais pas avec lui, j'ai essayé de passer par dessus tout ça. 
Seulement, les choses ont changé quand on s'est mis en appart. Au tout début, il n'était jamais là, on ne faisait plus l'amour, il me reprochait d'être en pyjama et démaquillée, etc. 
Puis il y a presque un an, on était en vacances tous les deux en même temps, il était assez distant. J'avais envie de lui, j'ai essayé plusieurs fois cette semaine, à chaque fois il ne voulait pas, il était fatigué, occupé, etc.. Un soir, j'ai eu une intuition, je lui avais dis que j'allais me coucher. Je suis rentrer dans le salon, et je l'ai pris en flagrant délit : il a vite fermé son ordinateur et remonter son pantalon. Ca m'a fait énormément de mal : je me sentais moche, pas sexy, pas désirable, une moins que rien : il me refusait plusieurs fois pour passer son temps la nuit ensuite là-dessus.... J'ai beaucoup pleurée. Puis j'ai finis par lui dire que je l'ai pardonné (j'en avais marre que ce sujet là revienne sans arrêt) et là de son côté, il m'a dit avoir un déclic, il se sentait terriblement mal puis il est revenu me voir en disant qu'il allait arrêter d'aller là-dessus : que cette fois ce n'était pas un mensonge, mais qu'il avait la volonté de le faire pour lui aussi, et qu'il ne fallait pas qu'il le fasse seulement pour moi. 
Depuis, on a pu en reparler : il me dit avoir fait des efforts et y aller beaucoup moins souvent desssus mais plutot de temps (1x/ semaine environ au lieu de presque tous les jours). Je le vis tout de même très mal, je ressens quand il va y aller le soir-même quand je dormirai, je fais des crises d'angoisse, de panique, j'ai l'impression d'avoir beaucoup plus envie de lui que de moi, je me sens moche, peu sexy, humiliée...
Dans certaines circonstances, ça me fait terriblement mal : j'ai vu qu'il y allait parfois la nuit alors qu'on l'avait fait dans la journée, dès que l'on rentre de vacances il se précipite le soir même dessus....
Il cache tout sur son ordinateur, je ne peux accéder à presque plus rien. Le jour de mon anniversaire, il a passé la nuit dessus, je l'ai vraiment très mal vécue et j'ai passé une très mauvaise journée du coup...... Aujourd'hui, j'ai trouvé pour une énième fois de plus : une liste qu'il a faite ou il a noté une vingtaine de nom d'actrices x, et où il y a le liens de plus de 56 vidéos... Ca m'a énormément blessé : je n'arrive pas à comprendre qu'il continue à en faire. Autrefois, je lui en avais supprimé une par énervement mais il l'a réussi à la récupérer. Il me dit qu'il est compliqué niveau fille, que ça lui permet de passer mins de temps dessus... Mais pour le coup, ça fait vraiment fascination pour le porno, d'autant plus que je suis parfois tombé sur des vidéos très violentes (simulation viol, matériel sado), ou comme aujourd'hui sur des liens de jeux hentaï (des poulpes qui violent des japonaises, des monstres, etc).
Je vis très mal cette situation, et je ne sais plus quoi faire. A chaque fois j'essaie d"oublier tout ça pour vivre un peu mieux, mais ça revient toujours par me hanter. De son côté il a conscience qu'il y allait trop souvent avant (de ce qu'il m'en dit), mais que c'est mieux maintenant, malgré que dimanche lors de notre retour de vacances, il m'a dit le lendemain que ça lui avait manqué. 
J'ai très peur, je me sens rejetée, humiliée, trahie, et cela me bloque parfois... 
Pensez-vous qu'il est addict ? Qu'est-ce que je pourrais faire ? Il persiste à ne pas vouloir aller voir un psy ensemble... On parle même ensemble de se quitter l'un ou l'autre lors de nos disputes. Je suis au bout de ma vie..
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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 16:09    Sujet du message: Publicité
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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 16:13    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Quant à notre sexualité, il me dit qu'il n'a très peu de fantasmes à part concernant l'habillement (lingerie, etc). Je sens qu'il a assez souvent la flemme qu'on le fasse, et j'ai parfois l'impression après être tombée sur quelques vidéos que notre sexualité ressemble un peu à ça : il y a pas toujours de la tendresse, et c'est souvent assez mécanique... 
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Léa


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 19:06    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Compagne,


Bien sur qu'il est addict...et bien addict puisque même en sachant que tu sais et en ayant promis, il continue.


Etre addict c'est ne plus savoir s'en passer. C'est une pathologie.


Ma raison me dit de te conseiller de rompre pour sauver ta peau.
Mais raison et amour ne font pas bon ménage alors que faire si tu tiens encore à lui?


La seule issue est d'arriver à le convaincre de se faire aider et très serieusement. Ce ne sera pas une garantie de réussite mais si tu ne fais rien, il va continuer de plus belle.


Si tu ne fais rien, tu vas aller de plus en plus mal jusqu'à ne plus te sentir femme profondément.


Je me suis battue et accrochée pendant 5 ans et aujourd'hui je le regrette. Aux premiers signes, j'aurais du prendre mes jambes à mon coup.


Je sais aujourd'hui que j'aime mon nouveau compagnon mais que si je découvrais qu'il est atteint de ce mal, je n'hésiterais pas une seconde à m'enfuir.


Peu de douleur à part la maladie et le deuil ne peuvent rivaliser avec ce qu'une compagne ressent avec un tel homme.


Ecoute ton intuition, pas ton coeur....
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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 20:33    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Léa,


je te remercie pour ta réponse. Ca me fait du bien de pouvoir en parler et d'avoir des avis extérieurs, étant donné que c'est un sujet assez délicat en général. 
Cela fait longtemps qu'on est ensemble, et c'est vrai que j'ai toujours l'espoir que ça change. Je trouve qu'avoir diminuer était déjà un bon pas en avant,et je le ressens un peu, mais vu mes ressentis, ça ne semble pas suffisant : je fais toujours des crises d'angoisse parfois le soir au moment de me coucher quand je ressens qu'il va y aller, j'ai une faible estime de moi, etc...
Je me dis que vu que ça fait 6 ans qu'on est ensemble, il réagira bien un jour. Mais je ne sais plus comment le faire réagir : faudrait-il qu'on ne fasse plus l'amour , que je ne veuille plus le faire avec lui ? 
Ou bien devrais-je essayer d'avoir le même comportement que lui, et laisser des traces, lui faire croire que je me touche alors que juste avant je ne voulais pas de lui, ou après nos rapports même ?
Ou dois-je le rechoper pendant ?
Je suis perdue, mais j'aimerai tellement qu'il se rend compte de tout ça, il ne se pense pas addict pour l'instant je pense. Il compare ça sans arrêt à son entourage, en disant que je suis bien chiante moi, que les autres mecs ils y vont et que leur copine ne leur fait pas de cinéma, etc.. 
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Cassis


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 08:00    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour compagne26,

Tu devrais lui dire à quel point ça te fait souffrir, ou lui l'écrire si en parler est trop compliqué.
Et je pense que tu devrais lui dire que c'est le porno ou toi, mais pas les deux.
Tu en souffres, tu fais des crises d'angoisses, ta santé est en danger!

Non, ça ne va pas s’améliorer tout seul. Comme toute drogue, le porno obéit à la règle du toujours plus. Toujours plus de porno (ou toujours plus hard) pour ressentir le même état de pseudo "bien-être".

Ton copain est dans le déni. Essaie de lui faire lire ce qu'est la dépendance sur ce site.

Il faut savoir aussi que la dépendance vient pallier à un mal être: manque de confiance en soi, sentiment d'être rejeté, incompris, colère, mauvaise relation avec l'entourage, la famille, etc...
Tu comprendras donc qu'arrêter le porno sans faire un travail de fond, ne marche pas. Mais, comme tout travail de fond, il n'y a que lui qui peut le faire.

Tu dois te poser plusieurs questions:

-Combien de temps es-tu prête à supporter ça?
-Est ce qu'il va sortir de son déni?
-Est ce qu'il va prendre les mesure nécessaire pour sortir de cette situation?
-Comment lui refaire confiance ensuite?
....

Par contre, ce que je veux te dire, c'est que tout cela n'a rien à voir avec toi, tu pourrais être la plus belle femme au monde, qu'il irait quand même mater... Son système de récompense (dopamine) est complétement altéré, car il est accro. Le porno est vraiment vicieux, car au début ça peut sembler "normal" mais la chose s'installe petit à petit sans crier gare. Et un jour, elle est là, bien ancrée et fait des dégâts...

Confronte-le à ses actes, à ta souffrance, à tes limites. Protège-toi, entoure-toi, fais-toi aider si tu en ressens le besoin. Penses à toi.

Tu es importante!

Tu n'as pas à accepter des choses qui ne te conviennent pas, même par amour. Tu as droit au respect et à te sentir en sécurité dans votre relation, si ce n'est pas le cas, il y a un problème...

Tout mon soutien à toi dans cette épreuve.

Cassis


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Compagne d'homme en cours de réhabilitation
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Gabrielle


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 08:46    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Compagne26


Je rejoins Léa et Cassis,
ton compagnon est addict et cela a des répercussions sur votre couple. 
Ce n'est pas toi qui est chiante, comme il te le dit, mais bien lui qui a un problème et un gros ! 
En te disant que tu fais ton cinéma, il déplace l'origine du problème sur toi. Il voit du porno, ce n'est pas un problème, tu te plains et râles tu es le problème. En plus il n'est pas sûr que ses copains ont atteints le même stade que lui et généralement les hommes ne parlent pas de ca entre eux si c'est jusqu'au point de ton compagnon. Etre découvert le pantalon baissé devant son ordinateur n'est pas racontable si on n'a pas conscience que l'on est addict.


Après que faire contrairement ? 
Les solutions que tu as avancées sont tentantes sur le coup, pour faire un électrochoc mais sera-t-il atteint ?
Réagir comme lui risque de faire que tu vas te sentir dégradée. En tout cas, je ne me mettrai pas à son niveau. De plus, il risque de te le renvoyer un jour puisqu'il a l'air de retourner le problème comme venant de toi-même.


Cassis t'a expliqué que la pronographie a un rapport avec le manque d'estime de soi, des problèmes relationnels avec la famille.
Oui, ca ne vient pas tout seul.
Les addictions révèlent un Moi défaillant.


Je te mets en lien un article sur l'addiction sexuelle écrit par Gérard Yves Cathelin qui est psychothérapeute et addictologue.
Tout est clairement expliqué.


Mon mari a été porno dépendant pendant 30 ans, je l'ai découvert très tardivement...
il ne l'est plus depuis qu'il est en thérapie mais souffre probablement de trouble de la personnalité dus à son enfance. Cependant, nous avançons toujours ensemble.


http://cathelin-psychotherapeute.com/2016/06/08/addiction-sexuelle/


Je te souhaite courage
Gabrielle 
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" Qui mieux que vous sait vos besoins ? Apprendre à se connaître est le premier des soins. "
Jean de La Fontaine
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 12:49    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Compagne .


Je suis de tout coeur avec toi . Je n'imagine pas a quel point tu dois souffrir de te sentir si peu désirée ...


Mais comme te l'ont dit mesdames , ce manque de désir n'est pas dirigé vers toi du tout . Il est là le piège du porno , c'est le désir en général qui est amoindri . Sauf que dans la vie de tous les jours , on peut " faire semblant " de profiter , mais au lit ... C'est plus dur de faire semblant . J'imagine que tu dois souvent " le trainer " pour faire des trucs ensemble ...


Encore une fois , il y a un " voile " devant son désir qui l'empêche de se rendre compte et de comprendre pk la vie semble ne plus avoir de goût ...


J'aurais aimé avoir une copine à ton âge qui me réveille sur ça ... Non , moi c'est à 30 ans que j'ai compris , je pensais que j'étais devenu un robot sans émotion qui se force à vivre positivement . J'avais accepté cette " fatalité " . Je ressens les.choses beaucoup moins que les autres , je ne suis pas normal ... C'est comme ça .
Et ben non en fait c'était le porno ( et pourtant j'en abusais pas tant , mais quand ça dure des années , la relation virtuelle devient plus " réelle " que la vie réelle .... Et le résultat ... Tu ne bandes même plus .


Je peux t'assurer que s'il accepte ton aide , tout peux changer , et très vite . S'il ne l'accepte pas ... C'est à toi de voir .


Tu te sens " attaquée " sur ta féminité , sur le désir qu'il ne semble plus avoir pour toi . Ça fait mal . Pour les hommes aussi .
Je pense que c'est par là que tu dois commencer . Rien ne fait plus mal à un mec que d'être mis en doute sur sa virilité . Et principalement sa capacité à avoir des érections. Des p'tites phrases du genre :

" Tu sais à force de matter du porno , t'arriveras même plus à bander ! "

" Je connais quelqu'un qui regardais du porno depuis ado , il n'a jamais réussi à coucher avec une femme en vrai "


Dans une petite phrase comme ça , tu te " deresponsabilise " ( c'est pas toi , c'est le porno ) et je peux te garantir que ça ressort pas par l'autre oreille .

Balance de temps en temps ( voir tous les jours ) sur l'ordi de la maison la page du forum . En mode fond d'écran aha .



Si tu as besoin d'un avis masculin ou si tu as des questions , je me ferai un plaisir de t'aider .



Foi et volonté !

Xpetimou
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 13:03    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Cassis et Gabrielle,


merci beaucoup pour votre avis à ce sujet et vos conseils.
Le soucis est qu'il sait tout ça : mes émotions, mes crises de panique, etc. Mais d'après lui, j'ai tendance à avoir peur pour rien (ce qui est aussi un peu vrai vu que je n'ai pas eu une enfance heureuse mais bon..), je ne devrai pas m'inquiéter comme ça.. J'ai essayé les lettres aussi, mais j'ai l'impression que ça ne fait rien. Au contraire, plus je lui parle de mes émotions et de mes ressentis, plus il va dessus j'ai l'impression. Concernant le site de la pornodependance, je lui ai déjà montré il y a quelques années et pour lui c'est des conneries, il n'est pas addict. En tout cas, il a avoué déjà récemment que lorsqu'il y allait assez souvent, il était peut être addict à ça et que c'était pas bon, mais ce n'est plus le cas selon aujourd'hui. 
Mais ce n'est pas ce que me montre son ordi. Tout est caché mais j'ai réussis à trouver une partie de ce qu'il cache : ses listes. Et depuis notre retour de vacances, il y est allé dimanche dans la nuit, lundi on a parlé calmement et longuement de tout ça , il y a est allé juste après dans la nuit, et j'ai découvert qu'il y est cette nuit aussi, ça m'a dégoutée. Je croyais en ses efforts, mais mes découvertes récentes me prouvent le contraire. D'autant plus qu'hier soir, dans la soirée, j'étais contre lui à un moment, et je lui ai dis que j'avais envie qu'il me touche, il m'a caressé. Puis je lui ai demandé timidement de me toucher, car j'étais excitée (sans forcément qu'on le fasse pour autant, pour éviter qu'il ait la pression, puis j'en avais pas non plus forcément envie). Je me disais qu'il trouverait cela sexy, que ça brisait la routine. Mais pas du tout, il jouait à un jeu et il m'a répondu : " tu voudrais que je quitte mon jeu pour toucher ma femme..." Ca m'a frustrée et blessée la manière dont il a dit, je suis allé dans le lit parti pour me coucher. Il a arrêté son jeu, et m'a rejoins ensuite, il me parlait de tout et de rien pour combler le vide : il y avait un mal à l'aise du coup. Ca ne l'a pas empêché de passer la nuit dessus ensuite.... Et déjà que je n'osais plus lui montrer mon désir et mes envies vu qu'il me rejetait assez régulièrement...
Quant à sa dépendance, on en a pas mal parlé avant : avant qu'on soit ensemble, il allait presque tout le temps dessus apparemment (pendant qu'on est ensemble aussi du coup..) : il me dit que c'est une habitude pour lui qui est là depuis l'adolescence, et que c'est un besoin pour lui. 


Je supporte tout ça depuis longtemps, je pensais que c'était en train de s'arranger actuellement mais vu cette semaine, je tombe un peu de haut.. Ca fait mal car ca fait longtemps qu'on est ensemble et je tiens à lui; mais je pense qu'au bout d'un moment je n'en pourrai plus et je voudrai tout cesser. Actuellement, je prends mes distances du coup, j'en ai marre de pourrir ma vie à cause de ça. Je sors beaucoup plus, reste davantage dans ma bulle, puis le mois prochain je partirai un moi chez mon père pour travailler. J'ai hâte, je pourrai me ressourcer et je le verrai beaucoup moins souvent, ça permettra de me retrouver et de savoir où j'en suis car je suis actuellement perdue. 


Merci beaucoup pour vos soutiens les filles et l'article, 


J'aimerai savoir Gabrielle, si ce n'est pas indiscret bien sûr, qu'est-ce qui a fait que ton conjoint ai eu un déclic et ai compris qu'il était pornodépendant: as-tu joué un rôle dans sa prise de conscience ?  Je suis contente que ce soit améliorée de ton côté en tout cas ! 
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Cassis


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 13:44    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
"il me dit que c'est une habitude pour lui qui est là depuis l'adolescence, et que c'est un besoin pour lui. "

Si c'est un besoin... c'est une dépendance. Peu importe si ça le dérange de l'avouer, c'est le cas.
Et oui, de savoir ton mal être le rends mal, le fait se sentir minable et avoir honte, du coup, porno pour oublier tout ce mal-être. Puis mal-être de t'avoir fait ça et re-porno et la boucle est bouclée.

Prendre du temps pour toi, pour faire le point loin de lui me semble être une très bonne idée.
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Gabrielle


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 15:09    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Compagne26,


je l'ai mis à la porte.
comme il n'avait pas l'air de trouver la situation chocante, je lui ai demandé de partir avec obligation de se soigner pour de vrai et non pas d'aller chez un psy pour parler de la pluie et du beau temps comme il le faisit et s'en plaignai d'ailleurs...
il y avait une histoire de relation virtuelle malsaine dans mon couple.
tu peux lire mon carnet, c'est vite fait 2 pages seulement.


le fait de le mettre dehors a été un électrochoc.
Il pensait que ce qu'il avait fait n'était rien, des conneries...


depuis, il cresue et a compris que beaucoup de choses proviennent de son enfance et que sa famille est dysfonctionnelle et sa mère toxique...


ne lâche rien et surtout pas TOI !
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 15:51    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Gabrielle , compagne26.


Je sens énormément de colère en toi . J'ai parcouru ton carnet et je te comprends forcément . 


Mais je pense que peut être que ton cas est différent . Ton couple n'a ni la même histoire , ni la même durée . Et ce n'est pas forcément la même méthode qu'il faut appliquer sur un homme de 23 ans qui s'est forgé une sexualité autour du porno . ( Comme la plupart des gens , hommes et femmes de la nouvelle génération ) . Pour un père de famille cinquantenaire , forcément je comprends que tu n'ai pas eu d'autre choix ... 




Dans le cas de compagne26 , je preconiserai un peu plus de " subtilité " et de douceur . À 23 ans ( et encore plus de nos jours ) , on n'est plus si " adulte " qu'avant et plus si " mature " qu'avant ...


Ce n'est que mon humble avis , mais je ne pense pas qu'une solution si radicale soit la bonne . Au contraire , cela risque d'encore plus creuser le trou dans lequel il " plonge la tête " sans se rendre compte des dégâts que ça a sur lui et son entourage ...


De plus à cet âge là , on passe vite à autre chose , tu risquerais de le perdre , et apparemment ce n'est pas ce que veut Compagne ...


À la limite , " fuir " comme le dit Léa me semble bien plus judicieux comme choix . Même si cela revient au même et que ce n'est qu'une question de " vocabulaire " , cela n'entretient pas la colère à travers une vision " coupable / victime "


Encore une fois , j'ai conscience que ce sont deux cas differents . À Compagne déjà de commencer par peser le pour et le contre dans sa relation et voir si cela vaut la peine pour elle de se battre . ( Mais pour et non contre son homme )


Je vous souhaite sincèrement d'arriver à choisir , de réussir à trouver la juste voie . Et surtout retrouver votre estime personnelle , ce n'est pas de votre faute tout ça . Apaisez vous mesdames , c'est difficile je le conçois mais ça vaut le coup ... Méditation , sport , souriez à la vie ... Pardonnez leur et faites disparaître cette colère et cette culpabilité ... Qui ne sont qu' illusions ...


Foi et volonté !

X
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 16:27    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Plus haut tu écris ceci :

"Puis je lui ai demandé timidement de me toucher, car j'étais excitée (sans forcément qu'on le fasse pour autant, pour éviter qu'il ait la pression"


Pk parles tu de " pression" ?

Comment se passent vos relations intimes quand il est " motivé " ?

Libido ? Érection ? Orgasme ? Tout fonctionne bien de son côté ?


Je me permets mais tu n'es pas obligée de répondre bien sûr .
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:23    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Merci infiniment pour toutes ces réponses, 


C'est un peu rassurant de voir quelque part qu'on est pas la seule à être confronté à tout ça, on se sent parfois tellement seule vis à vis de ce genre de situation.... 


J'ai lu ton carnet Gabrielle et je comprends tes ressentis. Je pense que tu as bien réagi, vis à vis de tout ça en le mettant à la porte, ça lui a permis d'avoir un déclic. Et c'est génial qu'il suive une thérapie, fasse des efforts et traite sa pornodépendance. J'espère de tout coeur que ta situation continuera à s'améliorer comme c'est déjà le cas. 


Vos réponses m'ont permis de m'éclairer sur un point sur lequel je doutais encore ( et oui mon copain me fait souvent culpabiliser) : sa pornodépendance. Il y a ça déjà longtemps, mon intuition me disait bien que ce n'était pas normal et qui l'était (j'ai découvert ce site il y a quelques années déjà), mais lui niait et j'ai préféré "oublier" tout ça pour que cela arrête d'impacter sur ma vie : tristesse, anxiété constante, etc...  


Mais aujourd'hui j'ai ouvert les yeux : je ne pourrai pas supporter ça toute ma vie, et toujours fermer les yeux. Cela fait déjà 5 ans que cela dure : disputes, consommation excessive de pornographie, téléchargements de vidéos x ou jeux hentaï, listes, et depuis que je suis en appart : baisse de désir, etc. 


Merci beaucoup pour ton avis xpetit mou, c'est intéressant d'avoir un point de vue et des conseils masculins. 
Personnellement, je ne me vois même pas trop laisser en fond ce forum pour qu'il tombe dessus. Si ce serait le cas, je pense qu'il viendrait me voir et on s'énerverait car il me dirait que je ne lui fais pas confiance, que je dramatise tout, blablabla..
C'est vrai que cela me vexe et me blesse terriblement, et de la colère s'est installée petit à petit à force d'accumuler, encore et encore, et de ne pas voir la situation évoluer, et de toujours me sentir moche, sexy, angoisée, etc.


Concernant notre sexualité, mon copain n'a pour l'instant pas de soucis d'érection. Mais les premieres fois qu'on l'a fait ensemble (sa première fois était avec moi), il n'arrivait pas à éjaculer : nos rapports duraient un moment mais il ne se finissait pas. Ca s'est très vite arrangé après quelques rapports. Il me disait qu'il arrivait pas à lacher prise, et qu'il pensait trop à mon bien. Avec du recul, je me demande si à l'époque sa consommation excessive de pornographie n'a pas un peu influencé là-dessus...
.
Il y a quelques temps, j'ai senti de nouveau une baisse de désir chez lui, elle était peut être déjà présente avant même... En fait, il s'avère que même en vivant ensemble, on a tendance à programmer les soirées qu'on passait ensemble tous les deux, et en général nos rapports sexuels se résument à ces deux soirs. Je lui ai parlé il y a quelques semaines de cette gêne (ce n'était pas la première fois), que tout ça devienne au final presque programmée : car ça me mettait beaucoup de pression de mon côté, et il n'y avait plus aucun effet de surprise, ça devenait très routinier.. Il n'a pas compris tout de suite, mais depuis quelques temps on essaie de moins programmer ce genre de choses, il semble qu'il fait des efforts. 


On a eu beaucoup de discussions à ce propos ces derniers temps, étant donné que j'avais l'impression que j'allais toujours vers lui pleine d'envie, et que ça ne venait jamais de lui... Et il m'a avoué qu'il avait beaucoup de pression, qu'il se sentait terriblement mal quand il allait regarder des vidéos pornos le soir, que dernièrement il en était venu à mettre des écouteurs un soir de peur que j'entende (car ca m'a déjà arriver quelques fois d'entendre...).
 
Depuis ces derniers événements, j'essaie de faire beaucoup d'efforts au niveau sexuel : être sur mon 31 plutôt qu'en pyjama comme ça me l'a souvent été reproché, maquillée au lieu de démaquiller comme il me l'a souvent aussi reproché, de changer de lieux dans notre appartement, de mettre en scène des scénarios pour l'émoustiller davantage afin de briser notre sexualité qui est devenue peut être un peu trop routinière.


Mais de mon côté, je n'ose plus aller vers lui, lui exprimer mes désirs, mon envie de lui. Il m'a trop souvent rejeté,en allant ensuite là-dessus durant des heures la nuit... 


J'ai déjà abordé la question des fantasmes, mais il me dit qu'il en a peu, que je lui comble, qu'il n'a rien à dire sur notre sexualité.


On le fait à peu près 2x/ semaines, mais cela me gêne car la plupart du temps c'est programmé (encore dernièrement il fait quelques efforts là-dessus)... Il s'enferme souvent dans son petit monde, et j'ai parfois l'impression qu'il me sors des prétextes bidons comme "je suis fatigué", "j'ai mal au crâne",etc... pour ne pas me faire l'amour.


En fait, le soucis vient clairement de là : j'ai l'impression de quémander, et dans ce genre de cas, il n'a jamais envie : comme si cela le rebutait presque même parfois.
Voilà pourquoi je me sens profondément blessée, triste et que cela finit par devenir de la colère... Je suis mal à l'aise dans notre sexualité, il me renvoie une mauvaise image de moi presque celle du nymphomane (alors que je ne vais pas le voir tous les jours non plus le quémander mais peut etre une ou deux fois par semaine...).


ET SURTOUT : j'ai l'impression qu'IL PREFERE LE PORNO A MOI. Il me dit pourtant que ce n'est pas le cas, mais je n'arrive pas à le croire. J'ai l'impression que notre avenir va se résumer à : chacun se touche de son côté pour son bien ( ce qui nous ait déjà arriver d'ailleurs, je n'osais pas lui montrer que j'avais envie de lui, je me suis occupée de moi, puis après je l'ai surpris dessus, donc évidemment je l'ai mal pris... ) 


Je ne sais vraiment plus quoi faire, ça me fatigue, ça m'épuise : trop de disputes à ce propos, trop de choses dites ou non-dits, trop de culpabilisation : tu es parano, tu entends des bruits, tu devrais aller te faire soigner, trop de mensonges.... Je suis donc actuellement en plein doute.


Je tiens à m'excuser pour la longueur du message, mais j'en ai tellement sur le coeur et ça me fait tellement du bien de pouvoir sortir tout ça, et partager tout ça avec des personnes.


Merci beaucoup encore et encore pour votre soutien et vos réponses, 
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:28    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
En tout cas, d'après ces dires qu'il m'a dit plusieurs fois, ce n'est pas suffisant de le faire : arrêter pour moi. Il faut qu'il le fasse pour lui. En attendant, j'ai pas l'impression qu'il fasse énormément non plus et que la prise de conscience soit là.... 
Je suis pourtant quelqu'un d'assez compréhensive, j'essaie vraiment de comprendre, et pendant longtemps j'ai fermé les yeux sur tout ça. J'essaie de lui renvoyer une meilleure image de lui depuis quelques temps. 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:32    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Au contraire , c'est dans les petits détails qu'on trouve les grandes solutions , tkt pas pour la longueur de tes post .. au contraire .. lâche toi , ce forum sert à ça .


.. je suis au boulot là , je te réponds très vite .
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:32    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Désolé xpetimou, je vois que je me suis égarée et que je n'ai pas répondu à toutes tes questions. 


Je suis allée voir une psy il y a pas longtemps et celle-ci m'a dit qu'il était addict, et qu"il avait une libido infantine, voir pas de libido. Etant donné qu'il passe beaucoup de temps dessus et qu'avec moi le désir ne semble pas spontané du tout...
Il lui arrive parfois mais rarement de débander pendant qu'on fait l'amour.


Sinon concernant l'orgasme, nos rapports ne sont pas du tout précoces : il met un peu de temps en général à en avoir un. Et j'ai l'impression qu'il reproduit parfois un peu ce qu'il voit sur les sites : pour lui le sexe c'est pas mal lié à la performance, condition physique, et je retrouve pas toujours beaucoup de tendresse dans nos rapports... 
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 18:52    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Merci vraiment pour ton soutien Xpetimou Smile 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 20:40    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
En fait c'est la première fois que je participe à un carnet féminin et vu que les points de vue sont complètement différents , j'ai du mal à structurer ce que je veux te dire , et il y a tellement à dire .

Je vais donc laisser ma pensée se faire guider par ton message précédent et y aller passage par passage . Tu m'excusera d'avance , ça va être un peu long . Mais j'espere que cela pourra peut être vous servir à toutes mesdames .

C'est parti ! 😉
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 21:02    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant


On a eu beaucoup de discussions à ce propos ces derniers temps, étant donné que j'avais l'impression que j'allais toujours vers lui pleine d'envie, et que ça ne venait jamais de lui... Et il m'a avoué qu'il avait beaucoup de pression, qu'il se sentait terriblement mal quand il allait regarder des vidéos pornos le soir, que dernièrement il en était venu à mettre des écouteurs un soir de peur que j'entende (car ca m'a déjà arriver quelques fois d'entendre...).



Ce n'est pas un " mensonge " en soi . Il doit s'en vouloir vraiment . Mais il noie le poisson et fuis le conflit ... Bah oui avec des " écouteurs " t'as encore plus de chance d'être " pris en flagrant délit " .

La vérité c'est que sa libido est et a été " aspirée " par le porno . De ton côté tu penses que tu ne l'excite plus , du sien il n'a tout simplement pas envie ... Tout court ( et non pas " pas envie de toi " )

Toi qui est maline tu va me répondre : " bah oui mais alors pourquoi il va se branler devant du porno alors !? " Héhé pas folle la guêpe .

Je vais te répondre à sa place , car à mon avis , il n'a tout simplement pas le recul ni les mots pour expliquer ça ( à son âge je ne les avais pas en tout cas , je n'étais pas dans le déni , juste dans l'ignorance .. je t'assure que j'aurais aimé qu'une nana me secoue avec le recul 😉 )

La réalité , c'est que le porno fait partie de sa sexualité depuis tjs . Et avant que tu arrives dans sa vie , c'était à 100% sa sexualité . Depuis tjs avec le porno ça fonctionne bien , une fois youtruc allumé la quéquette bouillonne c'est parti .
Même moi plus jeune je me suis demandé :
" Mais pourquoi t'es si facilement excité devant ça alors que devant une fille toute nue ... Bah bof "
Toutes les raisons sont passées par là tête , le stress !? La pudeur !? Un complexe !? C'est la faute de la fille !? Sans jamais me dire : C'est ce foutu porno !

Bah oui normal , vu que devant le porno ça marche tjs nickel et l'excitation est au rdv !


Au bout d'une dizaine de filles differentes dans mon lit et toujours pas de réaction , je me suis dis :
" Mmmm bon à priori c'est pas d'elles que vient le pb 😂😂 " ( ton homme lui n'en a pas connu plusieurs donc pourra facilement se dire que c'est de ta faute . Fais abstraction car au fond de lui il ne le pense pas c'est certain .


Mais alors pourquoi ça fonctionne devant cet écran . C'est simple . Le porno et une machine à plaisir , variés infini , infatigable .
MAIS c'est une machine qui s'alimente de notre désir ( pas " nos désirs " mais bien notre désir global ) . Vu qu'on prend du plaisir, on y retourne en CROYANT qu'on le désire ... Mais c'est tout l'inverse .


Et comme le porno est " changeant " , on ne se rend même pas compte que si on regardait tjs la même vidéo depuis 10 ans ... Bah ça ne nous exciterai plus du tout c'est sur .

En bref on croit désirer du porno , et être excité par cela mais c'est faux . C'est le porno qui crée de toute pièce cette excitation sans désir . C'est pourquoi devant une vraie femme , l'excitation semble moindre , car on n'a pas ou perdu l'habitude de " désirer " ..
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 21:17    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
J'ai déjà abordé la question des fantasmes, mais il me dit qu'il en a peu, que je lui comble, qu'il n'a rien à dire sur notre Mort de Rire sexualité


J'en reviens au désirs ( de façon globale également pas seulement sexuels )

Cette fois ci , il te dit la vérité il le pense sincèrement .

MAIS cette fois ci c'est un mensonge à lui même . Pourquoi !? Car ce n'est pas en évaluant son désir ( comme toi tu fais et qui t'amène même à penser que tu es nympho .. OMG on y reviendra ) qu'il te répond , mais en observant simplement son " non désir " . Il doit penser qu'il est comme ça et que s'il ne ( te ) désire pas tant , c'est comme ça , j'accepte d'être comme je suis .

Mais pourquoi donc n'attends t'il rien de toi ? Donne l'impression d'être comblé malgré tout ?

J'appelle cela le " Havre de paix des gars de notre génération " . Il se résume à trois mots :
" jeux vidéos , streaming , porno "

Un " endroit " ou même si j'ai des soucis , même si ma vie est bof , si je m'ennuie ou si je veux oublier , décompresser , ben j'arrive à m'évader , à m'amuser , et même à jouir et prendre mon pied ...


Puis on grandit , les problèmes s'intensifient , et faire l'autruche n'est plus possible ...


Pour cela il faut être prêt , prêt à crever son armure , prêt à accepter ses faiblesses , prêt à se confronter ... À la vie .


Et il n'y a qu'une seule façon pour sortir de la " matrice " , c'est de se sevrer , de faire un reset puis de se reconnecter à la vie .
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 01:44    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire...
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