Addict ? Je ne sais plus quoi faire...

 
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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 16:09    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour tout le monde,


je m'adresse à vous aujourd'hui car je suis désespérée, je ne sais plus quoi faire, et cette situation ne s'en finit jamais.
J'ai 23 ans, et je suis avec lui depuis 6 ans environ. On s'est connu jeune à l'âge de 17 ans. On a mis du temps à se mettre en appartement ensemble, lui n'était pas prêt et avait peur je pense. On a franchit le pas il y a 2 ans, depuis on habite ensemble.
J'ai découvert il y a longtemps qu'il a allé sur des sites x. Au bout de plusieurs disputes, il m'a promis d'arrêter. Mais en continuant de fouiller pendant des années, j'ai compris qu'il me mentait. Pour lui, c'était normal, il attendait que je l'accepte... Puis j'ai compris qu'en soi les hommes aimaient bien aller là-dessus de temps en temps, puis vu que je ne vivais pas avec lui, j'ai essayé de passer par dessus tout ça. 
Seulement, les choses ont changé quand on s'est mis en appart. Au tout début, il n'était jamais là, on ne faisait plus l'amour, il me reprochait d'être en pyjama et démaquillée, etc. 
Puis il y a presque un an, on était en vacances tous les deux en même temps, il était assez distant. J'avais envie de lui, j'ai essayé plusieurs fois cette semaine, à chaque fois il ne voulait pas, il était fatigué, occupé, etc.. Un soir, j'ai eu une intuition, je lui avais dis que j'allais me coucher. Je suis rentrer dans le salon, et je l'ai pris en flagrant délit : il a vite fermé son ordinateur et remonter son pantalon. Ca m'a fait énormément de mal : je me sentais moche, pas sexy, pas désirable, une moins que rien : il me refusait plusieurs fois pour passer son temps la nuit ensuite là-dessus.... J'ai beaucoup pleurée. Puis j'ai finis par lui dire que je l'ai pardonné (j'en avais marre que ce sujet là revienne sans arrêt) et là de son côté, il m'a dit avoir un déclic, il se sentait terriblement mal puis il est revenu me voir en disant qu'il allait arrêter d'aller là-dessus : que cette fois ce n'était pas un mensonge, mais qu'il avait la volonté de le faire pour lui aussi, et qu'il ne fallait pas qu'il le fasse seulement pour moi. 
Depuis, on a pu en reparler : il me dit avoir fait des efforts et y aller beaucoup moins souvent desssus mais plutot de temps (1x/ semaine environ au lieu de presque tous les jours). Je le vis tout de même très mal, je ressens quand il va y aller le soir-même quand je dormirai, je fais des crises d'angoisse, de panique, j'ai l'impression d'avoir beaucoup plus envie de lui que de moi, je me sens moche, peu sexy, humiliée...
Dans certaines circonstances, ça me fait terriblement mal : j'ai vu qu'il y allait parfois la nuit alors qu'on l'avait fait dans la journée, dès que l'on rentre de vacances il se précipite le soir même dessus....
Il cache tout sur son ordinateur, je ne peux accéder à presque plus rien. Le jour de mon anniversaire, il a passé la nuit dessus, je l'ai vraiment très mal vécue et j'ai passé une très mauvaise journée du coup...... Aujourd'hui, j'ai trouvé pour une énième fois de plus : une liste qu'il a faite ou il a noté une vingtaine de nom d'actrices x, et où il y a le liens de plus de 56 vidéos... Ca m'a énormément blessé : je n'arrive pas à comprendre qu'il continue à en faire. Autrefois, je lui en avais supprimé une par énervement mais il l'a réussi à la récupérer. Il me dit qu'il est compliqué niveau fille, que ça lui permet de passer mins de temps dessus... Mais pour le coup, ça fait vraiment fascination pour le porno, d'autant plus que je suis parfois tombé sur des vidéos très violentes (simulation viol, matériel sado), ou comme aujourd'hui sur des liens de jeux hentaï (des poulpes qui violent des japonaises, des monstres, etc).
Je vis très mal cette situation, et je ne sais plus quoi faire. A chaque fois j'essaie d"oublier tout ça pour vivre un peu mieux, mais ça revient toujours par me hanter. De son côté il a conscience qu'il y allait trop souvent avant (de ce qu'il m'en dit), mais que c'est mieux maintenant, malgré que dimanche lors de notre retour de vacances, il m'a dit le lendemain que ça lui avait manqué. 
J'ai très peur, je me sens rejetée, humiliée, trahie, et cela me bloque parfois... 
Pensez-vous qu'il est addict ? Qu'est-ce que je pourrais faire ? Il persiste à ne pas vouloir aller voir un psy ensemble... On parle même ensemble de se quitter l'un ou l'autre lors de nos disputes. Je suis au bout de ma vie..
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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 16:09    Sujet du message: Publicité
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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 16:13    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Quant à notre sexualité, il me dit qu'il n'a très peu de fantasmes à part concernant l'habillement (lingerie, etc). Je sens qu'il a assez souvent la flemme qu'on le fasse, et j'ai parfois l'impression après être tombée sur quelques vidéos que notre sexualité ressemble un peu à ça : il y a pas toujours de la tendresse, et c'est souvent assez mécanique... 
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Léa


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 19:06    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Compagne,


Bien sur qu'il est addict...et bien addict puisque même en sachant que tu sais et en ayant promis, il continue.


Etre addict c'est ne plus savoir s'en passer. C'est une pathologie.


Ma raison me dit de te conseiller de rompre pour sauver ta peau.
Mais raison et amour ne font pas bon ménage alors que faire si tu tiens encore à lui?


La seule issue est d'arriver à le convaincre de se faire aider et très serieusement. Ce ne sera pas une garantie de réussite mais si tu ne fais rien, il va continuer de plus belle.


Si tu ne fais rien, tu vas aller de plus en plus mal jusqu'à ne plus te sentir femme profondément.


Je me suis battue et accrochée pendant 5 ans et aujourd'hui je le regrette. Aux premiers signes, j'aurais du prendre mes jambes à mon coup.


Je sais aujourd'hui que j'aime mon nouveau compagnon mais que si je découvrais qu'il est atteint de ce mal, je n'hésiterais pas une seconde à m'enfuir.


Peu de douleur à part la maladie et le deuil ne peuvent rivaliser avec ce qu'une compagne ressent avec un tel homme.


Ecoute ton intuition, pas ton coeur....
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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 25 Mai 2017 - 20:33    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Léa,


je te remercie pour ta réponse. Ca me fait du bien de pouvoir en parler et d'avoir des avis extérieurs, étant donné que c'est un sujet assez délicat en général. 
Cela fait longtemps qu'on est ensemble, et c'est vrai que j'ai toujours l'espoir que ça change. Je trouve qu'avoir diminuer était déjà un bon pas en avant,et je le ressens un peu, mais vu mes ressentis, ça ne semble pas suffisant : je fais toujours des crises d'angoisse parfois le soir au moment de me coucher quand je ressens qu'il va y aller, j'ai une faible estime de moi, etc...
Je me dis que vu que ça fait 6 ans qu'on est ensemble, il réagira bien un jour. Mais je ne sais plus comment le faire réagir : faudrait-il qu'on ne fasse plus l'amour , que je ne veuille plus le faire avec lui ? 
Ou bien devrais-je essayer d'avoir le même comportement que lui, et laisser des traces, lui faire croire que je me touche alors que juste avant je ne voulais pas de lui, ou après nos rapports même ?
Ou dois-je le rechoper pendant ?
Je suis perdue, mais j'aimerai tellement qu'il se rend compte de tout ça, il ne se pense pas addict pour l'instant je pense. Il compare ça sans arrêt à son entourage, en disant que je suis bien chiante moi, que les autres mecs ils y vont et que leur copine ne leur fait pas de cinéma, etc.. 
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Cassis


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 08:00    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour compagne26,

Tu devrais lui dire à quel point ça te fait souffrir, ou lui l'écrire si en parler est trop compliqué.
Et je pense que tu devrais lui dire que c'est le porno ou toi, mais pas les deux.
Tu en souffres, tu fais des crises d'angoisses, ta santé est en danger!

Non, ça ne va pas s’améliorer tout seul. Comme toute drogue, le porno obéit à la règle du toujours plus. Toujours plus de porno (ou toujours plus hard) pour ressentir le même état de pseudo "bien-être".

Ton copain est dans le déni. Essaie de lui faire lire ce qu'est la dépendance sur ce site.

Il faut savoir aussi que la dépendance vient pallier à un mal être: manque de confiance en soi, sentiment d'être rejeté, incompris, colère, mauvaise relation avec l'entourage, la famille, etc...
Tu comprendras donc qu'arrêter le porno sans faire un travail de fond, ne marche pas. Mais, comme tout travail de fond, il n'y a que lui qui peut le faire.

Tu dois te poser plusieurs questions:

-Combien de temps es-tu prête à supporter ça?
-Est ce qu'il va sortir de son déni?
-Est ce qu'il va prendre les mesure nécessaire pour sortir de cette situation?
-Comment lui refaire confiance ensuite?
....

Par contre, ce que je veux te dire, c'est que tout cela n'a rien à voir avec toi, tu pourrais être la plus belle femme au monde, qu'il irait quand même mater... Son système de récompense (dopamine) est complétement altéré, car il est accro. Le porno est vraiment vicieux, car au début ça peut sembler "normal" mais la chose s'installe petit à petit sans crier gare. Et un jour, elle est là, bien ancrée et fait des dégâts...

Confronte-le à ses actes, à ta souffrance, à tes limites. Protège-toi, entoure-toi, fais-toi aider si tu en ressens le besoin. Penses à toi.

Tu es importante!

Tu n'as pas à accepter des choses qui ne te conviennent pas, même par amour. Tu as droit au respect et à te sentir en sécurité dans votre relation, si ce n'est pas le cas, il y a un problème...

Tout mon soutien à toi dans cette épreuve.

Cassis


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Compagne d'homme en cours de réhabilitation
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Gabrielle


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 08:46    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Compagne26


Je rejoins Léa et Cassis,
ton compagnon est addict et cela a des répercussions sur votre couple. 
Ce n'est pas toi qui est chiante, comme il te le dit, mais bien lui qui a un problème et un gros ! 
En te disant que tu fais ton cinéma, il déplace l'origine du problème sur toi. Il voit du porno, ce n'est pas un problème, tu te plains et râles tu es le problème. En plus il n'est pas sûr que ses copains ont atteints le même stade que lui et généralement les hommes ne parlent pas de ca entre eux si c'est jusqu'au point de ton compagnon. Etre découvert le pantalon baissé devant son ordinateur n'est pas racontable si on n'a pas conscience que l'on est addict.


Après que faire contrairement ? 
Les solutions que tu as avancées sont tentantes sur le coup, pour faire un électrochoc mais sera-t-il atteint ?
Réagir comme lui risque de faire que tu vas te sentir dégradée. En tout cas, je ne me mettrai pas à son niveau. De plus, il risque de te le renvoyer un jour puisqu'il a l'air de retourner le problème comme venant de toi-même.


Cassis t'a expliqué que la pronographie a un rapport avec le manque d'estime de soi, des problèmes relationnels avec la famille.
Oui, ca ne vient pas tout seul.
Les addictions révèlent un Moi défaillant.


Je te mets en lien un article sur l'addiction sexuelle écrit par Gérard Yves Cathelin qui est psychothérapeute et addictologue.
Tout est clairement expliqué.


Mon mari a été porno dépendant pendant 30 ans, je l'ai découvert très tardivement...
il ne l'est plus depuis qu'il est en thérapie mais souffre probablement de trouble de la personnalité dus à son enfance. Cependant, nous avançons toujours ensemble.


http://cathelin-psychotherapeute.com/2016/06/08/addiction-sexuelle/


Je te souhaite courage
Gabrielle 
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" Qui mieux que vous sait vos besoins ? Apprendre à se connaître est le premier des soins. "
Jean de La Fontaine
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 12:49    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Compagne .


Je suis de tout coeur avec toi . Je n'imagine pas a quel point tu dois souffrir de te sentir si peu désirée ...


Mais comme te l'ont dit mesdames , ce manque de désir n'est pas dirigé vers toi du tout . Il est là le piège du porno , c'est le désir en général qui est amoindri . Sauf que dans la vie de tous les jours , on peut " faire semblant " de profiter , mais au lit ... C'est plus dur de faire semblant . J'imagine que tu dois souvent " le trainer " pour faire des trucs ensemble ...


Encore une fois , il y a un " voile " devant son désir qui l'empêche de se rendre compte et de comprendre pk la vie semble ne plus avoir de goût ...


J'aurais aimé avoir une copine à ton âge qui me réveille sur ça ... Non , moi c'est à 30 ans que j'ai compris , je pensais que j'étais devenu un robot sans émotion qui se force à vivre positivement . J'avais accepté cette " fatalité " . Je ressens les.choses beaucoup moins que les autres , je ne suis pas normal ... C'est comme ça .
Et ben non en fait c'était le porno ( et pourtant j'en abusais pas tant , mais quand ça dure des années , la relation virtuelle devient plus " réelle " que la vie réelle .... Et le résultat ... Tu ne bandes même plus .


Je peux t'assurer que s'il accepte ton aide , tout peux changer , et très vite . S'il ne l'accepte pas ... C'est à toi de voir .


Tu te sens " attaquée " sur ta féminité , sur le désir qu'il ne semble plus avoir pour toi . Ça fait mal . Pour les hommes aussi .
Je pense que c'est par là que tu dois commencer . Rien ne fait plus mal à un mec que d'être mis en doute sur sa virilité . Et principalement sa capacité à avoir des érections. Des p'tites phrases du genre :

" Tu sais à force de matter du porno , t'arriveras même plus à bander ! "

" Je connais quelqu'un qui regardais du porno depuis ado , il n'a jamais réussi à coucher avec une femme en vrai "


Dans une petite phrase comme ça , tu te " deresponsabilise " ( c'est pas toi , c'est le porno ) et je peux te garantir que ça ressort pas par l'autre oreille .

Balance de temps en temps ( voir tous les jours ) sur l'ordi de la maison la page du forum . En mode fond d'écran aha .



Si tu as besoin d'un avis masculin ou si tu as des questions , je me ferai un plaisir de t'aider .



Foi et volonté !

Xpetimou
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 13:03    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Cassis et Gabrielle,


merci beaucoup pour votre avis à ce sujet et vos conseils.
Le soucis est qu'il sait tout ça : mes émotions, mes crises de panique, etc. Mais d'après lui, j'ai tendance à avoir peur pour rien (ce qui est aussi un peu vrai vu que je n'ai pas eu une enfance heureuse mais bon..), je ne devrai pas m'inquiéter comme ça.. J'ai essayé les lettres aussi, mais j'ai l'impression que ça ne fait rien. Au contraire, plus je lui parle de mes émotions et de mes ressentis, plus il va dessus j'ai l'impression. Concernant le site de la pornodependance, je lui ai déjà montré il y a quelques années et pour lui c'est des conneries, il n'est pas addict. En tout cas, il a avoué déjà récemment que lorsqu'il y allait assez souvent, il était peut être addict à ça et que c'était pas bon, mais ce n'est plus le cas selon aujourd'hui. 
Mais ce n'est pas ce que me montre son ordi. Tout est caché mais j'ai réussis à trouver une partie de ce qu'il cache : ses listes. Et depuis notre retour de vacances, il y est allé dimanche dans la nuit, lundi on a parlé calmement et longuement de tout ça , il y a est allé juste après dans la nuit, et j'ai découvert qu'il y est cette nuit aussi, ça m'a dégoutée. Je croyais en ses efforts, mais mes découvertes récentes me prouvent le contraire. D'autant plus qu'hier soir, dans la soirée, j'étais contre lui à un moment, et je lui ai dis que j'avais envie qu'il me touche, il m'a caressé. Puis je lui ai demandé timidement de me toucher, car j'étais excitée (sans forcément qu'on le fasse pour autant, pour éviter qu'il ait la pression, puis j'en avais pas non plus forcément envie). Je me disais qu'il trouverait cela sexy, que ça brisait la routine. Mais pas du tout, il jouait à un jeu et il m'a répondu : " tu voudrais que je quitte mon jeu pour toucher ma femme..." Ca m'a frustrée et blessée la manière dont il a dit, je suis allé dans le lit parti pour me coucher. Il a arrêté son jeu, et m'a rejoins ensuite, il me parlait de tout et de rien pour combler le vide : il y avait un mal à l'aise du coup. Ca ne l'a pas empêché de passer la nuit dessus ensuite.... Et déjà que je n'osais plus lui montrer mon désir et mes envies vu qu'il me rejetait assez régulièrement...
Quant à sa dépendance, on en a pas mal parlé avant : avant qu'on soit ensemble, il allait presque tout le temps dessus apparemment (pendant qu'on est ensemble aussi du coup..) : il me dit que c'est une habitude pour lui qui est là depuis l'adolescence, et que c'est un besoin pour lui. 


Je supporte tout ça depuis longtemps, je pensais que c'était en train de s'arranger actuellement mais vu cette semaine, je tombe un peu de haut.. Ca fait mal car ca fait longtemps qu'on est ensemble et je tiens à lui; mais je pense qu'au bout d'un moment je n'en pourrai plus et je voudrai tout cesser. Actuellement, je prends mes distances du coup, j'en ai marre de pourrir ma vie à cause de ça. Je sors beaucoup plus, reste davantage dans ma bulle, puis le mois prochain je partirai un moi chez mon père pour travailler. J'ai hâte, je pourrai me ressourcer et je le verrai beaucoup moins souvent, ça permettra de me retrouver et de savoir où j'en suis car je suis actuellement perdue. 


Merci beaucoup pour vos soutiens les filles et l'article, 


J'aimerai savoir Gabrielle, si ce n'est pas indiscret bien sûr, qu'est-ce qui a fait que ton conjoint ai eu un déclic et ai compris qu'il était pornodépendant: as-tu joué un rôle dans sa prise de conscience ?  Je suis contente que ce soit améliorée de ton côté en tout cas ! 
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Cassis


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 13:44    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
"il me dit que c'est une habitude pour lui qui est là depuis l'adolescence, et que c'est un besoin pour lui. "

Si c'est un besoin... c'est une dépendance. Peu importe si ça le dérange de l'avouer, c'est le cas.
Et oui, de savoir ton mal être le rends mal, le fait se sentir minable et avoir honte, du coup, porno pour oublier tout ce mal-être. Puis mal-être de t'avoir fait ça et re-porno et la boucle est bouclée.

Prendre du temps pour toi, pour faire le point loin de lui me semble être une très bonne idée.
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Gabrielle


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 15:09    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Compagne26,


je l'ai mis à la porte.
comme il n'avait pas l'air de trouver la situation chocante, je lui ai demandé de partir avec obligation de se soigner pour de vrai et non pas d'aller chez un psy pour parler de la pluie et du beau temps comme il le faisit et s'en plaignai d'ailleurs...
il y avait une histoire de relation virtuelle malsaine dans mon couple.
tu peux lire mon carnet, c'est vite fait 2 pages seulement.


le fait de le mettre dehors a été un électrochoc.
Il pensait que ce qu'il avait fait n'était rien, des conneries...


depuis, il cresue et a compris que beaucoup de choses proviennent de son enfance et que sa famille est dysfonctionnelle et sa mère toxique...


ne lâche rien et surtout pas TOI !
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 15:51    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Bonjour Gabrielle , compagne26.


Je sens énormément de colère en toi . J'ai parcouru ton carnet et je te comprends forcément . 


Mais je pense que peut être que ton cas est différent . Ton couple n'a ni la même histoire , ni la même durée . Et ce n'est pas forcément la même méthode qu'il faut appliquer sur un homme de 23 ans qui s'est forgé une sexualité autour du porno . ( Comme la plupart des gens , hommes et femmes de la nouvelle génération ) . Pour un père de famille cinquantenaire , forcément je comprends que tu n'ai pas eu d'autre choix ... 




Dans le cas de compagne26 , je preconiserai un peu plus de " subtilité " et de douceur . À 23 ans ( et encore plus de nos jours ) , on n'est plus si " adulte " qu'avant et plus si " mature " qu'avant ...


Ce n'est que mon humble avis , mais je ne pense pas qu'une solution si radicale soit la bonne . Au contraire , cela risque d'encore plus creuser le trou dans lequel il " plonge la tête " sans se rendre compte des dégâts que ça a sur lui et son entourage ...


De plus à cet âge là , on passe vite à autre chose , tu risquerais de le perdre , et apparemment ce n'est pas ce que veut Compagne ...


À la limite , " fuir " comme le dit Léa me semble bien plus judicieux comme choix . Même si cela revient au même et que ce n'est qu'une question de " vocabulaire " , cela n'entretient pas la colère à travers une vision " coupable / victime "


Encore une fois , j'ai conscience que ce sont deux cas differents . À Compagne déjà de commencer par peser le pour et le contre dans sa relation et voir si cela vaut la peine pour elle de se battre . ( Mais pour et non contre son homme )


Je vous souhaite sincèrement d'arriver à choisir , de réussir à trouver la juste voie . Et surtout retrouver votre estime personnelle , ce n'est pas de votre faute tout ça . Apaisez vous mesdames , c'est difficile je le conçois mais ça vaut le coup ... Méditation , sport , souriez à la vie ... Pardonnez leur et faites disparaître cette colère et cette culpabilité ... Qui ne sont qu' illusions ...


Foi et volonté !

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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 16:27    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Plus haut tu écris ceci :

"Puis je lui ai demandé timidement de me toucher, car j'étais excitée (sans forcément qu'on le fasse pour autant, pour éviter qu'il ait la pression"


Pk parles tu de " pression" ?

Comment se passent vos relations intimes quand il est " motivé " ?

Libido ? Érection ? Orgasme ? Tout fonctionne bien de son côté ?


Je me permets mais tu n'es pas obligée de répondre bien sûr .
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compagne26


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:23    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Merci infiniment pour toutes ces réponses, 


C'est un peu rassurant de voir quelque part qu'on est pas la seule à être confronté à tout ça, on se sent parfois tellement seule vis à vis de ce genre de situation.... 


J'ai lu ton carnet Gabrielle et je comprends tes ressentis. Je pense que tu as bien réagi, vis à vis de tout ça en le mettant à la porte, ça lui a permis d'avoir un déclic. Et c'est génial qu'il suive une thérapie, fasse des efforts et traite sa pornodépendance. J'espère de tout coeur que ta situation continuera à s'améliorer comme c'est déjà le cas. 


Vos réponses m'ont permis de m'éclairer sur un point sur lequel je doutais encore ( et oui mon copain me fait souvent culpabiliser) : sa pornodépendance. Il y a ça déjà longtemps, mon intuition me disait bien que ce n'était pas normal et qui l'était (j'ai découvert ce site il y a quelques années déjà), mais lui niait et j'ai préféré "oublier" tout ça pour que cela arrête d'impacter sur ma vie : tristesse, anxiété constante, etc...  


Mais aujourd'hui j'ai ouvert les yeux : je ne pourrai pas supporter ça toute ma vie, et toujours fermer les yeux. Cela fait déjà 5 ans que cela dure : disputes, consommation excessive de pornographie, téléchargements de vidéos x ou jeux hentaï, listes, et depuis que je suis en appart : baisse de désir, etc. 


Merci beaucoup pour ton avis xpetit mou, c'est intéressant d'avoir un point de vue et des conseils masculins. 
Personnellement, je ne me vois même pas trop laisser en fond ce forum pour qu'il tombe dessus. Si ce serait le cas, je pense qu'il viendrait me voir et on s'énerverait car il me dirait que je ne lui fais pas confiance, que je dramatise tout, blablabla..
C'est vrai que cela me vexe et me blesse terriblement, et de la colère s'est installée petit à petit à force d'accumuler, encore et encore, et de ne pas voir la situation évoluer, et de toujours me sentir moche, sexy, angoisée, etc.


Concernant notre sexualité, mon copain n'a pour l'instant pas de soucis d'érection. Mais les premieres fois qu'on l'a fait ensemble (sa première fois était avec moi), il n'arrivait pas à éjaculer : nos rapports duraient un moment mais il ne se finissait pas. Ca s'est très vite arrangé après quelques rapports. Il me disait qu'il arrivait pas à lacher prise, et qu'il pensait trop à mon bien. Avec du recul, je me demande si à l'époque sa consommation excessive de pornographie n'a pas un peu influencé là-dessus...
.
Il y a quelques temps, j'ai senti de nouveau une baisse de désir chez lui, elle était peut être déjà présente avant même... En fait, il s'avère que même en vivant ensemble, on a tendance à programmer les soirées qu'on passait ensemble tous les deux, et en général nos rapports sexuels se résument à ces deux soirs. Je lui ai parlé il y a quelques semaines de cette gêne (ce n'était pas la première fois), que tout ça devienne au final presque programmée : car ça me mettait beaucoup de pression de mon côté, et il n'y avait plus aucun effet de surprise, ça devenait très routinier.. Il n'a pas compris tout de suite, mais depuis quelques temps on essaie de moins programmer ce genre de choses, il semble qu'il fait des efforts. 


On a eu beaucoup de discussions à ce propos ces derniers temps, étant donné que j'avais l'impression que j'allais toujours vers lui pleine d'envie, et que ça ne venait jamais de lui... Et il m'a avoué qu'il avait beaucoup de pression, qu'il se sentait terriblement mal quand il allait regarder des vidéos pornos le soir, que dernièrement il en était venu à mettre des écouteurs un soir de peur que j'entende (car ca m'a déjà arriver quelques fois d'entendre...).
 
Depuis ces derniers événements, j'essaie de faire beaucoup d'efforts au niveau sexuel : être sur mon 31 plutôt qu'en pyjama comme ça me l'a souvent été reproché, maquillée au lieu de démaquiller comme il me l'a souvent aussi reproché, de changer de lieux dans notre appartement, de mettre en scène des scénarios pour l'émoustiller davantage afin de briser notre sexualité qui est devenue peut être un peu trop routinière.


Mais de mon côté, je n'ose plus aller vers lui, lui exprimer mes désirs, mon envie de lui. Il m'a trop souvent rejeté,en allant ensuite là-dessus durant des heures la nuit... 


J'ai déjà abordé la question des fantasmes, mais il me dit qu'il en a peu, que je lui comble, qu'il n'a rien à dire sur notre sexualité.


On le fait à peu près 2x/ semaines, mais cela me gêne car la plupart du temps c'est programmé (encore dernièrement il fait quelques efforts là-dessus)... Il s'enferme souvent dans son petit monde, et j'ai parfois l'impression qu'il me sors des prétextes bidons comme "je suis fatigué", "j'ai mal au crâne",etc... pour ne pas me faire l'amour.


En fait, le soucis vient clairement de là : j'ai l'impression de quémander, et dans ce genre de cas, il n'a jamais envie : comme si cela le rebutait presque même parfois.
Voilà pourquoi je me sens profondément blessée, triste et que cela finit par devenir de la colère... Je suis mal à l'aise dans notre sexualité, il me renvoie une mauvaise image de moi presque celle du nymphomane (alors que je ne vais pas le voir tous les jours non plus le quémander mais peut etre une ou deux fois par semaine...).


ET SURTOUT : j'ai l'impression qu'IL PREFERE LE PORNO A MOI. Il me dit pourtant que ce n'est pas le cas, mais je n'arrive pas à le croire. J'ai l'impression que notre avenir va se résumer à : chacun se touche de son côté pour son bien ( ce qui nous ait déjà arriver d'ailleurs, je n'osais pas lui montrer que j'avais envie de lui, je me suis occupée de moi, puis après je l'ai surpris dessus, donc évidemment je l'ai mal pris... ) 


Je ne sais vraiment plus quoi faire, ça me fatigue, ça m'épuise : trop de disputes à ce propos, trop de choses dites ou non-dits, trop de culpabilisation : tu es parano, tu entends des bruits, tu devrais aller te faire soigner, trop de mensonges.... Je suis donc actuellement en plein doute.


Je tiens à m'excuser pour la longueur du message, mais j'en ai tellement sur le coeur et ça me fait tellement du bien de pouvoir sortir tout ça, et partager tout ça avec des personnes.


Merci beaucoup encore et encore pour votre soutien et vos réponses, 
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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:28    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
En tout cas, d'après ces dires qu'il m'a dit plusieurs fois, ce n'est pas suffisant de le faire : arrêter pour moi. Il faut qu'il le fasse pour lui. En attendant, j'ai pas l'impression qu'il fasse énormément non plus et que la prise de conscience soit là.... 
Je suis pourtant quelqu'un d'assez compréhensive, j'essaie vraiment de comprendre, et pendant longtemps j'ai fermé les yeux sur tout ça. J'essaie de lui renvoyer une meilleure image de lui depuis quelques temps. 
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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:32    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Au contraire , c'est dans les petits détails qu'on trouve les grandes solutions , tkt pas pour la longueur de tes post .. au contraire .. lâche toi , ce forum sert à ça .


.. je suis au boulot là , je te réponds très vite .
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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 17:32    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Désolé xpetimou, je vois que je me suis égarée et que je n'ai pas répondu à toutes tes questions. 


Je suis allée voir une psy il y a pas longtemps et celle-ci m'a dit qu'il était addict, et qu"il avait une libido infantine, voir pas de libido. Etant donné qu'il passe beaucoup de temps dessus et qu'avec moi le désir ne semble pas spontané du tout...
Il lui arrive parfois mais rarement de débander pendant qu'on fait l'amour.


Sinon concernant l'orgasme, nos rapports ne sont pas du tout précoces : il met un peu de temps en général à en avoir un. Et j'ai l'impression qu'il reproduit parfois un peu ce qu'il voit sur les sites : pour lui le sexe c'est pas mal lié à la performance, condition physique, et je retrouve pas toujours beaucoup de tendresse dans nos rapports... 
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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 18:52    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Merci vraiment pour ton soutien Xpetimou Smile 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 20:40    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
En fait c'est la première fois que je participe à un carnet féminin et vu que les points de vue sont complètement différents , j'ai du mal à structurer ce que je veux te dire , et il y a tellement à dire .

Je vais donc laisser ma pensée se faire guider par ton message précédent et y aller passage par passage . Tu m'excusera d'avance , ça va être un peu long . Mais j'espere que cela pourra peut être vous servir à toutes mesdames .

C'est parti ! 😉
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 21:02    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant


On a eu beaucoup de discussions à ce propos ces derniers temps, étant donné que j'avais l'impression que j'allais toujours vers lui pleine d'envie, et que ça ne venait jamais de lui... Et il m'a avoué qu'il avait beaucoup de pression, qu'il se sentait terriblement mal quand il allait regarder des vidéos pornos le soir, que dernièrement il en était venu à mettre des écouteurs un soir de peur que j'entende (car ca m'a déjà arriver quelques fois d'entendre...).



Ce n'est pas un " mensonge " en soi . Il doit s'en vouloir vraiment . Mais il noie le poisson et fuis le conflit ... Bah oui avec des " écouteurs " t'as encore plus de chance d'être " pris en flagrant délit " .

La vérité c'est que sa libido est et a été " aspirée " par le porno . De ton côté tu penses que tu ne l'excite plus , du sien il n'a tout simplement pas envie ... Tout court ( et non pas " pas envie de toi " )

Toi qui est maline tu va me répondre : " bah oui mais alors pourquoi il va se branler devant du porno alors !? " Héhé pas folle la guêpe .

Je vais te répondre à sa place , car à mon avis , il n'a tout simplement pas le recul ni les mots pour expliquer ça ( à son âge je ne les avais pas en tout cas , je n'étais pas dans le déni , juste dans l'ignorance .. je t'assure que j'aurais aimé qu'une nana me secoue avec le recul 😉 )

La réalité , c'est que le porno fait partie de sa sexualité depuis tjs . Et avant que tu arrives dans sa vie , c'était à 100% sa sexualité . Depuis tjs avec le porno ça fonctionne bien , une fois youtruc allumé la quéquette bouillonne c'est parti .
Même moi plus jeune je me suis demandé :
" Mais pourquoi t'es si facilement excité devant ça alors que devant une fille toute nue ... Bah bof "
Toutes les raisons sont passées par là tête , le stress !? La pudeur !? Un complexe !? C'est la faute de la fille !? Sans jamais me dire : C'est ce foutu porno !

Bah oui normal , vu que devant le porno ça marche tjs nickel et l'excitation est au rdv !


Au bout d'une dizaine de filles differentes dans mon lit et toujours pas de réaction , je me suis dis :
" Mmmm bon à priori c'est pas d'elles que vient le pb 😂😂 " ( ton homme lui n'en a pas connu plusieurs donc pourra facilement se dire que c'est de ta faute . Fais abstraction car au fond de lui il ne le pense pas c'est certain .


Mais alors pourquoi ça fonctionne devant cet écran . C'est simple . Le porno et une machine à plaisir , variés infini , infatigable .
MAIS c'est une machine qui s'alimente de notre désir ( pas " nos désirs " mais bien notre désir global ) . Vu qu'on prend du plaisir, on y retourne en CROYANT qu'on le désire ... Mais c'est tout l'inverse .


Et comme le porno est " changeant " , on ne se rend même pas compte que si on regardait tjs la même vidéo depuis 10 ans ... Bah ça ne nous exciterai plus du tout c'est sur .

En bref on croit désirer du porno , et être excité par cela mais c'est faux . C'est le porno qui crée de toute pièce cette excitation sans désir . C'est pourquoi devant une vraie femme , l'excitation semble moindre , car on n'a pas ou perdu l'habitude de " désirer " ..
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 21:17    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
J'ai déjà abordé la question des fantasmes, mais il me dit qu'il en a peu, que je lui comble, qu'il n'a rien à dire sur notre Mort de Rire sexualité


J'en reviens au désirs ( de façon globale également pas seulement sexuels )

Cette fois ci , il te dit la vérité il le pense sincèrement .

MAIS cette fois ci c'est un mensonge à lui même . Pourquoi !? Car ce n'est pas en évaluant son désir ( comme toi tu fais et qui t'amène même à penser que tu es nympho .. OMG on y reviendra ) qu'il te répond , mais en observant simplement son " non désir " . Il doit penser qu'il est comme ça et que s'il ne ( te ) désire pas tant , c'est comme ça , j'accepte d'être comme je suis .

Mais pourquoi donc n'attends t'il rien de toi ? Donne l'impression d'être comblé malgré tout ?

J'appelle cela le " Havre de paix des gars de notre génération " . Il se résume à trois mots :
" jeux vidéos , streaming , porno "

Un " endroit " ou même si j'ai des soucis , même si ma vie est bof , si je m'ennuie ou si je veux oublier , décompresser , ben j'arrive à m'évader , à m'amuser , et même à jouir et prendre mon pied ...


Puis on grandit , les problèmes s'intensifient , et faire l'autruche n'est plus possible ...


Pour cela il faut être prêt , prêt à crever son armure , prêt à accepter ses faiblesses , prêt à se confronter ... À la vie .


Et il n'y a qu'une seule façon pour sortir de la " matrice " , c'est de se sevrer , de faire un reset puis de se reconnecter à la vie .
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Xpetimou


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 21:56    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant

En fait, le soucis vient clairement de là : j'ai l'impression de quémander, et dans ce genre de cas, il n'a jamais envie : comme si cela le rebutait presque même parfois.
Voilà pourquoi je me sens profondément blessée, triste et que cela finit par devenir de la colère... Je suis mal à l'aise dans notre sexualité, il me renvoie une mauvaise image de moi presque celle du nymphomane (alors que je ne vais pas le voir tous les jours non plus le quémander mais peut etre une ou deux fois par semaine...).



Foutu porno ! Ne te laisse pas berner par cette illusion diabolique et contagieuse .


Tu as une chance inouïe , tu es à l'écoute de ton corps , tu as de vrai désirs que tu assumais jusqu'à lors et maintenant tu doutes !?

Non non non sors toi ça vite de l'esprit . Tu n'es pas une nymphomane ui quémande quoi que ce soit . Tu es une personne qui accepte et embrasse ses désirs avec respect et intelligence . Tu ne " forces " pas la main , tu acceptes que ton homme ne soit pas toujours en phase avec tes désirs ( et c'est tout à fait normal ) .

Essaie de voir les choses sous un autre angle , essaie d'imaginer comme tu te connais , comme tu es , mais sans la frustration ...
Impossible tu me diras ", comment ne pas être frustré de ne pas avoir ce que je veux ?! "

Et je te réponds :

" En prenant du plaisir à désirer " ( c'est un peu comme le tantrisme ) ce n'est pas l'aboutissement le but mais le chemin ) . Prendre du plaisir à désirer , car ce désir vient de toi et donc cela revient à prendre du plaisir à être toi même .


J'ai des idées à te proposer pour aider à régler les choses , et ça passe par là . J'y reviendrais .

Je ne te dis pas " d'oublier " comme tu as pu déjà le faire , ni de faire abstraction . Ce qu'il faut , c'est que tu interdise le mal qu'il y a la dedans de t'atteindre .


Il ne faut jamais que tu oublies que toi , à la base , tu es neutre dans cette histoire . Ce fléau est arrivé dans sa vie avant toi . N'en deviens pas une victime sans raison .

Tu n'as vraiment aucune raison de te reprocher quoique se soit .
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Xpetimou


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MessagePosté le: Sam 27 Mai 2017 - 09:19    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Coucou . Me revoilà !



ET SURTOUT : j'ai l'impression qu'IL PREFERE LE PORNO A MOI. Il me dit pourtant que ce n'est pas le cas, mais je n'arrive pas à le croire. J'ai l'impression que notre avenir va se résumer à : chacun se touche de son côté pour son bien ( ce qui nous ait déjà arriver d'ailleurs, je n'osais pas lui montrer que j'avais envie de lui, je me suis occupée de moi, puis après je l'ai surpris dessus, donc évidemment je l'ai mal pris... )


Je suis allée voir une psy il y a pas longtemps et celle-ci m'a dit qu'il était addict, et qu"il avait une libido infantine, voir pas de libido. Etant donné qu'il passe beaucoup de temps dessus et qu'avec moi le désir ne semble pas spontané du tout...
Il lui arrive parfois mais rarement de débander pendant qu'on fait l'amour.


Sinon concernant l'orgasme, nos rapports ne sont pas du tout précoces : il met un peu de temps en général à en avoir un. Et j'ai l'impression qu'il reproduit parfois un peu ce qu'il voit sur les sites : pour lui le sexe c'est pas mal lié à la performance, condition physique, et je retrouve pas toujours beaucoup de tendresse dans nos rapports...




Ce n'est pas complétement vrai . Mais malheureusement je pense que ça l'est un peu . Tu dois l'accepter si tu veux changer ça .

C'est exactement le même principe que la mal bouffe . On a une belle assiette de légume avec une belle pièce de viande , c'est bon pour nous on le sait ... Mais pourtant on va aller se faire péter un Big Mac ... Par habitude , par flemme , on ne sait même plus pourquoi ... L'assiette classique semble " fade " comparée à la sauce sucrée et débordante ( de gras ) .

Mais quand on est dans l'addiction , on oublie le vrai goût des choses , on est aveuglé car tout cet édulcorant . On se fait avoir par de belles photos de burgers ( lol je suis en train de comparer une fille a un burger sérieux !? 😂😂 Je m'en excuse ) . Mais c'est très proche on ne nous montre jamais les " dessous " de la préparation . On préfère nous mentir avec des illusions du genre " viande d'origine France , salade bio " mais bien sur !


Bref , il faut réussir à dissiper cette illusion et réapprendre à " goûter " la réalité , reentretenir un nouveau ( ou ancien ) chemin d'accès vers le plaisir .


Et pour ça , il a besoin de toi ( pas pour lui mijoter des bons petits plats hein !😉 ) . Mais pour le reconnecter avec le vrai sexe et la vraie vie .
Pour ça , tu dois persévérer et au contraire intensifier tes exigences et n'avoir aucun tabou , aucune " gêne " vis à vis de lui . C'est toi qui doit Leader le couple à ce niveau . Tu ne dois pas hésiter à le guider sur ce que tu veux pendant l'acte . C'est ton droit ! Et c'est son devoir de te suivre .
Cela explique pourquoi je te disais qu'il faut que tu réussisses à faire abstraction de ta " frustration " .

" Je t'avais préparé un bon petit plat ! T'en veux pas ? Tant pis , je vais le manger tout seul alors "

On va y revenir ..
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Gabrielle


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MessagePosté le: Sam 27 Mai 2017 - 14:29    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
à Xpetimou


bonjour Xpetimou, 


tu as raison nous n'avons pas le même âge ni la même durée de couple...


cependant, mon mari s'est aussi forgé une sexualité sur le porno puisqu'il était accro dès l'âge de 16 ans.
nous nous somme rencontrés 4 ans plus tard, il avait 20 ans... et était déjà accro... bizn sûr, internet n'existait pas encore mais... cependant, il y avait les magazines, Lui; Playboy et Canal+
_________________
" Qui mieux que vous sait vos besoins ? Apprendre à se connaître est le premier des soins. "
Jean de La Fontaine
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Xpetimou


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MessagePosté le: Sam 27 Mai 2017 - 15:16    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Depuis ces derniers événements, j'essaie de faire beaucoup d'efforts au niveau sexuel : être sur mon 31 plutôt qu'en pyjama comme ça me l'a souvent été reproché, maquillée au lieu de démaquiller comme il me l'a souvent aussi reproché, de changer de lieux dans notre appartement, de mettre en scène des scénarios pour l'émoustiller davantage afin de briser notre sexualité qui est devenue peut être un peu trop routinière.


Mais de mon côté, je n'ose plus aller vers lui, lui exprimer mes désirs, mon envie de lui. Il m'a trop souvent rejeté,en allant ensuite là-dessus durant des heures la nuit...


On le fait à peu près 2x/ semaines, mais cela me gêne car la plupart du temps c'est programmé (encore dernièrement il fait quelques efforts là-dessus)... Il s'enferme souvent dans son petit monde, et j'ai parfois l'impression qu'il me sors des prétextes bidons comme "je suis fatigué", "j'ai mal au crâne",etc... pour ne pas me faire l'amour.



C'est une très bonne idée de faire des efforts à ce niveau . Te faire belle pour lui etc... Ne lâche pas l'affaire .

Mais je te le répète , quand il te sors comme.excuse , que tu zone en pijama ou pas.maquillee , c'est juste.une excuse . La vrai raison , c'est qu'il ne désire pas tout court à ce moment mais ça a rien à voir avec toi ... Je parle pour moi , mais beaucoup de.garcons te le.confirmeront si tu sondes ton entourage , mais une fille " au naturel " , c'est très excitant aussi . ( Bon tout dépends du " pyjama " mais bon , perso un p'tit bas décontracté et un petit débardeur , ça me plaît grave .. bref je m'égare .


Sache que nous les.garcons , parlons très peu de notre sexualité à notre entourage , voire pas du tout . Notre virilité est très très importante.pour nous et quand elle n'est pas au top , on se sent incomplet , on se sent plus " homme " et on en souffre . Et comme.on n'en parle pas , ben on prends.sur nous . C'est pour cette raison que tu le vois s'emporter , ou se.mettre en colère quand tu lui parles de ça . On se sent " attaqué " , sur un sujet " tabou " qui remet en cause notre qualité " d'homme " . C'est alors qu'apparaît la colère puis la frustration .

Pour moi c'est une mauvaise approche . Je ne te dis pas d'oublier ou de faire comme si de rien n'était . Tu as déjà essayé et ça n'a pas marché .

Ce que je te conseille , et je pense que ça aurait marché sur moi à ton âge , c'est d'être plus " maline " . Te détacher du problème , mais en envoyant constamment des " messages " subtiles mais clair qui vont lui trotter dans le cerveau . Tout ça en ayant une attitude " non chalente " , " detachee " . ( Je vais te donner des exemples après )

En effet , et tu l'as déjà compris , la seule façon pour qu'il accepte son problème , c'est que ça.vienne de lui . Qu'il comprenne qu'il faut qu'il change pour vous 2 , mais avant tout pour lui .
Et pour ça tu dois le taquiner , le traquer , sans jamais perdre ton sang froid , et surtout sans agressivité , sans lui mettre de " pression " comme tu disais . Il faut que tu arrives à presque le " vexer " mais sans que ça se voie . Et la meilleure façon d'y arriver n'est pas " d'exagérer " tes désirs ou de les " refouler " . Au contraire tu dois être à 100% en accord avec toi même et donner l'impression de.t'en " foutre " s'il n'est pas sur ma meme longueur d'onde que toi sur le moment .


Je te donne un peu plus de détails car ce que je raconte semble incompréhensible lol .

- commence déjà par avoir une discussion avec lui ou tu donnes ton avis sans lui faire de reproche et en lui laissant les cartes en main.
Par exemple :

" écoute chéri , je sais que tu n'es pas d'accord avec moi là dessus , mais voilà mon avis : le porno c'est comme la mal bouffe du sexe . Tu crois que c'est le meilleur moyen que tu as d'accéder au plaisir , de te sentir " homme " avec de vrais désirs . Pour moi tu te trompes et tu a oublié le " vrai " goût des choses et le porno détruit ton désir en te faisant croire qu'il l'alimente. Je te laisse faire ce que tu veux , mais sache que c'est mon avis et je vais faire en sorte de te prouver que ce que je te propose à bien meilleur " goût " que ce que tu crois connaître . J'en ai marre de ces conflits nocifs entre nous , de t'agresser là dessus . Mais sache que ça me fait du mal malgré tout . Je comprends que tu as connu ça depuis tjs et que tu ne te rends pas vraiment compte de ce que ça peut me faire . Moi je suis en accord avec mes desirs je ne compte pas me " frustrer " à cause de tout ça . Je suis la pour toi si tu as envie d'en parler ou si tu veux de l'aide . "

Tu lui fais un bisou et tu sors
( faire une course ou quoi , histoire de le laisser seul accuser le coup . Si tu as pas envie de le dire , écris lui ) . Mais l'important est de te barrer sans réponse de sa part . Tu n'engages pas un débat , tu affirme juste ton point de vue . C'est.tres important .


C'est ensuite que le " game " commence .

Je te donne un exemple :
Tu as envie d'un câlin , d'habitude tu proposerai à ton copain qui refuserai ou non peut importe . Il semble occupé devant son ordi ( 😴 ) . Tu va le.voir et tu lui dis : " chéri je vais jouer avec Bob dans la salle de bain , t'as l'air.occupé mais si tu veux tu peux.venir m'aider ! Un bisou dans le.cou et tu t'en vas . Tu proposes quelque chose mais tu n'attends pas sa réponse ( ça.evitera un éventuel " non " frustrant )

Mais qui est Bob !??

Bob est le vibromasseur que tu te sera commandé sur le.net si tu n'en n'a pas.deja un 😂😂 .

S'il ne réagit pas , provoque . Laisse la porte de la.salle.de.bain ouverte qu'il entende . C'est un bon début pour réalimenter ses.fantasmes .


Un autre exemple :
Tu as envie d'un câlin ( encore ! Mais qu'elle nympho celle.la ! ) . Encore une fois , tu lui demandes normalement cette fois . Il te repond qu'il a " mal au crâne " ce soir et qu'il a " du boulot " sur son ordi .
Toi tu réponds : " bah c'est.bete , y a pas meilleur remède pour le mal de tête qu'une fellation ! Ben dis bonjour à Clara Morgane ( choisi un nom de.sa.fameuse liste 😉 ) pour moi . ET Tu te.barres dans la chambre.


L'objectif étant de lui " clouer le bec " , sans attendre de réponse de lui ( ce point est vraiment important pour éviter le.conflit la colère et la frustration ) . Etre provocante et Le forcer à réfléchir et à faire le bon choix .



Le porno est quelque chose de principalement visuel . C'est les autres sens qu'il faut viser . Fais lui des.caresses ou des baisers d'un style inhabituel , change ton shampoing ou ton parfum habituel . Essaye de faire un peu plus de " bruit " pendant l'amour . L'objectif.etant de.reveiller ses sens non sollicités par le porno .



Tu me suis jusque là !?

J'ai conscience que ce.que je te demande semble.vraiment difficile , mais je suis sur que ça peut être efficace d'une part , et d'autre part que ça te permettra d'aller mieux , de.retrouver ton estime et ta.confiance personnelle . C'est à toi de mener la danse !


Encore une fois ce n'est que mon avis de garçon .
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 20:39    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Merci beaucoup pour le temps que tu as du accorder à me répondre xpetimou. Ca fait du bien d'avoir un avis masculin et des conseils optimistes avec des exemples concrets pour essayer d'améliorer cette situation.


Durant ces derniers jours, j'ai pris de la distance : je suis sortie plus souvent, j'étais davantage dans ma petite bulle, et ça m'a fait du bien.


Samedi soir, on a passé la soirée ensemble, il avait envie de moi, mais j'étais patraque et je n'ai pas voulu (ce que je fais rarement d'ailleurs, peut-être devrai-je le faire plus souvent d'ailleurs pour qu'il me désire davantage : car comme on dit suis-moi, je te fuis, fuis-moi, je te suis ?)


On a ensuite discuté longuement. Il a vu que j'étais plus distante avec lui, et se doutait que quelque chose m'inquiétait. Du coup on a pu parlé sans se disputer cette fois : j'ai amené les choses plus finement, tout en lui montrant que je le comprenais et que je ne le jugeais pas.


On a soulevé quelques points faisant partie de ce sujet : 
-le fait que nos rapports soient en général "programmés" et peu spontanés
-le fait qu'il venait peu vers moi spontanément pour ça
- puis surtout la pornographie : je lui ai expliqué que je pensais que ça réduisait/ tuait son désir pour moi, que c'était la malbouffe du sexe comme tu m'as dis, sans le juger et dénigrer le fait qu'il aille dessus. 
- le lien avec la dopamine qui fait qui lui est difficile de s'en détacher
- mon sentiment de mal-être quand il va dessus après ne pas avoir eu envie de moi , ma difficulté à ne pas lier moi et la pornographie dans ces moments-là 


De son côté il m'a dit qu'il faisait vraiment des efforts, et qu'il avait vraiment diminué comparé à avant, où il avoue qu'il y allait trop. (d'après ce que j'ai vu cette semaine, il y est allé 3 fois, après peut-être qu'il avait fait quelques écarts : je ne lui ai pas dit ce que j'ai vu sur son ordinateur : ça nous aurait fait nous disputer.) 


Que grâce à ces efforts, il sentait qu'il arrivait mieux à contrôler ça qu'avant , même si ça peut lui arriver parfois d'avoir encore du mal. Lorsque je lui ai parlé de comment ça m'avait blessé et humilié pour mon anniversaire, car j'avais senti qu'il était dessus, et qu'en fouillant après (car il m'avait démenti , me disait parano) ça avait été confirmé... Il s'est excusé. Il m'a dit qu'il ne pensait pas que je le ressentais à ce point. 
Je lui ai parlé éventuellement d'un psy, car je n'arrive pas à trouver de solutions pour que la situation s'arrange, mais cela ne lui dit absolument pas. 
Ce soir là; on s'est endormi l'un contre l'autre, il me serrait très fort. 


Hier soir, quand il est rentré, il était tout blazé. Je l'ai laissé un petit moment dans son coin du coup, je ne voulais pas le forcer à reparler de tout ça, puis j'ai eu quelques attentions envers lui, car je voulais lui redonnais le sourire : ça me rendait triste de le voir comme ça. Puis je lui ai rapidement expliqué que je voulais qu'il reprenne goût à notre intimité, et que j'allais tout faire pour ça. 


On a regardé un film le soir l'un contre l'autre. Puis ensuite, il est venu vers moi, et on l'a fait tendrement. Il a eu plein de petites attentions avant et pendant , beaucoup plus que d'habitude (caresses, compliments : tu es belle, tu es sexy, "tu sais je préfère vraiment te faire l'amour à tout ça", etc). Ca m'a beaucoup surprise et fait très plaisir.
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 20:51    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, il m'a fait quelques compliments etc, et les choses se sont fait naturellement. J'avais envie de prendre soin de lui, rien que de lui, tellement que ça m'a fait plaisir comme il avait été hier soir. Habituellement, il n'aurait pas été excité comme ça, ou n'aurait pas pris le temps je pense (davantage du fait qu'on l'avait fait la veille déjà)... 


Il s'est plus facilement laissé aller que d'habitude, ça m'a fait très plaisir. Il m'a exprimé quelques détails qui l'excitent, que j'ai réalisé, et qui ne sont pas du tout dégradants pour moi. 


Il m'a avoué après que c'est vrai qu'il avait tendance à être un peu fermé d'habitude à ce genre de situations qui se proposait naturellement et spontanément.. Qu'il avait parfois des envies qu'il ne voulait pas forcément réaliser avec moi, car je suis sa "petite femme" et qu"il ne voulait pas que ce soit dégradant pour moi. 


Qu'en pensez-vous ? Il a l'air de faire sincèrement des efforts et de s'être remis en question sur notre intimité, je trouve déjà que c'est super.
Après, j'espère juste que sur le long terme, ça continuera. 


Je ne pense pas qu'il ait la volonté d'arrêter tout ça par contre, ou d'entamer une thérapie ensemble pour nous aider. Je me demande du coup si ces efforts ne seront pas juste éphémères... En tout cas, la discussion que l'on a eu a l'air de l'avoir touché, et il semble déjà y avoir beaucoup moins de pression dans notre couple.


Merci xpetimou, tu m'as aidé à trouver les bons mots je pense pour lui parler. Après penses-tu que le "déclic" soit suffisant ?
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 21:01    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
De son côté, il m'a dit qu'il avait besoin que je lui fasse confiance pour pouvoir continuer à faire ses efforts, voir davantage.
Mais il m'a tellement menti à ce sujet, que parfois j'ai des doutes, et je suis un peu méfiante... Les seules solutions que je trouve ne lui conviennent pas, et j'ai l'impression que l'on tourne en rond, que ça s'en finit jamais.


Concernant tes exemples concrets, je ne suis pas sûr que ça lui plairait que je lui parle d'une de ses actrices x fétiches par exemple ( il se questionnera d'ailleurs sur comment je le sais, car il ne sait pas que j'ai trouvé un moyen d'accéder à ses listes, et je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée qu'il le sache...). 
Quant à la fellation pour le mal de crâne, il lui ai déjà arrivé de refuser quand je lui proposais... Donc ça peut être éventuellement une bonne idée de lui sortir ça haha, à voir.  


Pour le vibromasseur, je ne sais pas du tout ça lui plairait que j'ai un sextoy de ce genre. Ne devrai-je pas plutôt lui en parler avant ? 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 21:27    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Woaw t'es sérieuse ! Il s'est passé tout ça ce weekend ! Et en plus t'as profité de toi !

Dans la vie rien n'est jamais gagné d'avance et le fait d'y croire , de visualiser ce jour où tout cela sera derrière vous ne peut que aider . C'est ça la loi d'attraction .


Sincèrement ,

TU PEUX VRAIMENT ETRE FIERE DE TOI !
💪💪💪


Je te réponds plus en détail dans la soirée .


Bravo ! Ton homme a vraiment une chance inouïe . ( Ou alors jsuis un super prof 😎😋 )


Foi et volonté !


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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 21:50    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re ! Je vais répondre par petit bout , c'est plus facile ☺


1. La thérapie n'est pas obligatoire . Surtout avec sa petite femme de son côté !
Tu dis que tu as peur de l'avenir car dans le passé c'est déjà arrivé .

Mais avais tu crevé les abcès de cette manière plus douce , plus subtile , sans colère . ?

Ces discussions ( disputes ) se terminaient elles dans le passé avec des galipettes ( agréables et différentes ) !?

Et toi , avais tu envie de redonner à ton homme le sourire après ces discussions ?

Tu ne t'es pas senti en accord avec toi même en te permettant toi aussi de braver certaines habitudes ( comme te refuser à lui ) ?


Choisir la thérapie semble approprié quand un problème n'avance pas et semble sans solution . C'était le cas . Mais d'après ce que je lis . Ça ne l'est plus !


Je ne dis pas que c'est gagné et je ne le pense pas , mais il y a quelque chose de fort dans ce que tu as fait . Tu es là victime , mais c'est toi qui décide de " changer " pour lui , lui tendre la perche . Il l'attrape et s'apaise . Je dis " changer " mais en vérité , tu te rapproches de toi même .
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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 22:10    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re !


2 . Je vais être cash . Je pense que pour que cela fonctionne . Il est absolument nécessaire qu'un jour , peu importe quand mais un jour , ton homme arrête totalement le porno .

C'est le mal . La façon dont il est construit . L'érotisme peut parfois être l'apogée du plaisir , c'est de l'art , pur et dur . Le porno .... Voilà quoi !
Même à petit feu , ça finira par tuer sa libido et son désir dans la vie en général . ( Je parle par expérience je te l'assure ) . Il faut qu'un jour il arête ! Définitivement !


Ce que je te propose de faire , apparemment il est plutôt sensible à ce que tu lui a dis récemment et aller dans son sens ( dans votre sens à tous les deux ) semble faire son effet .

De plus , maintenant qu'il a " avoué " s'est excusé , à fait aussi des efforts etc etc , c'est le moment de continuer , battre le fer quand il est chaud . Et je pense que cela vous rapprochera encore plus .


Donc c'est toi qui commence :


Je te conseille de lui dire que :


- en premier , demande lui également pardon pour avoir fouillé dans son ordinateur et dans ses affaires ou l'avoir " espionné" , fliqué ou "écouté" . Tu étais complètement déboussolé par tout ça . Que tu ne savais pas quoi faire . Ce n'est pas pour le manipuler mais si tu es de son côté , lui aussi doit apprendre à te faire confiance .

- MAIS maintenant tu es bien renseignée sur le sujet ( vu ton post , il a du s'en rendre compte .. dopamine , malbouffe , tuer ton désir etc etc ...

- tu comprends qu'il ne veuille pas aller voir un thérapeute , parler à un inconnu de ses problèmes ...

- MAIS dans ces cas là il a besoin un soutien , d'une partenaire, en l'occurrence ... TOI .

- MAIS il a aussi besoin d'avis et d'expériences masculines , c'est pourquoi je t'invite à lui montrer le forum . Si tu veux je peux lui écrire un mail ..mdr . L'idéal serait de s'inscrire sur le forum bien sur .

L'idéal en réalité serait de lui faire lire ton carnet ...

😉
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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 22:19    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re .


3. Concernant mes plans à la noix , vibro et compagnie , tu peux oublier 😉 ( enfin tu fais ce je tu veux hein ! Si t'en a envie , demande ce qu'il en pense en mode rigolo et vois ce qu'il te dit . De plus ton homme a ce qu'on appelle le "syndrome de la maman et de la putain " tapes sur Google tu verras , donc un peu de coquineries ne sont pas à éviter 😉 )

Apparemment tes mots ont eu plus d'effets que mes." Techniques "
Je ne pensais pas que cela irait si vite !
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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 22:26    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re !


2bis .

Si je te demande en premier d'avouer que tu as fouillé c'est pour plusieurs raisons .
- tu le répètes trop de fois , que tu sais , que tu fouilles ^^
- tu l'as dit toi même " il semble y avoir moins de pression dans notre couple " profite en pour abaisser la tienne par la même occasion
-pour un mec , dire avoir un problème avec le porno , des conséquences et un manque de libido , de désir à sa copine est du genre un million de fois pire que si ta nana te dit qu'elle a fouillé tes affaires ...
-il comprendra mieux pk ça te touchait tant ( pas besoin d'insister sur ce point )

😈
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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017 - 22:39    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re !

4. Je ne sais pas si c'est un déclic , ou s'il est suffisant .
Je pense qu'il faudrait que je communique avec lui , genre entre mec pour savoir .
Mais ce que je vois , c'est qu'il t'as laissé percer sa bulle de protection ... Une fois les abcès percés ( j'ai bien dit percés et pas crevés ^^ ) tout ira dans le bon sens par nature . Pas dans le tien ni dans le sien mais dans le votre . ( Et c'est pareil pour le sexe , construisez vous une sexualité à deux en proposant , demandant , riant de .. ) choisissez à deux . Vous avez décidé d'habiter ensemble pour ça non ?

Sans t'en rendre compte , je pense que tu lui a fais sauter plein d'étapes , et qu'il a l'air dans ce que tu décrit d'être apaisé .


Mais le porno est sournois et réel c'est pour ça que rien que de voir le nombre d'inscrit sur ce forum pourrait lui permettre d'accepter complètement



C'était la dissertation de Xpetimou .


Foi et volonté !

Encore bravo !
😎
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MessagePosté le: Mer 31 Mai 2017 - 23:00    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Merci énormément Xpetimou pour ton soutien et ton avis à ce sujet. 
Ca fait du bien de pouvoir en parler, ce genre de situation n'est pas toujours facile à vivre. 


C'est vrai que je suis contente de la manière dont on a pu parler calmement 
de ça la dernière fois, en général ce genre de situation vire très facilement en dispute et rancoeur habituellement. Puis au niveau sexuel, c'est vrai que ça c'est beaucoup mieux passé depuis, après j'ai peur que ce soit juste l'après-coup et qu'ensuite tout ça devient routinier et comme avant.  


Par contre, avouer que je suis allée fouillée et que j'ai une visibilité sur ces listes ne me paraît pas du tout être une bonne solution. Il se sentirait trahi. Il est tellement en colère quand il sait que je suis allé fouillé dans son intimité. De plus, je n'ai accès à tellement peu. Il cache tout sur son ordinateur et code tout, c'est un pro en informatique. Sur son ancien ordinateur, il avait même mis un autre mot de passe pour que je ne puisse plus accéder à sa session.Ces simples listes, c'est le peu de choses qu'il me reste pour savoir où il en est, et s'il fait vraiment des efforts et y arrive vraiment... 


Quant à mon soutien, je pense qu'il n'oserait pas m'en parler : il n'aime pas d'ailleurs en parler. Il sait aussi que ce sujet me blesse et m'inquiète. La seule manière dont je peux le soutenir selon lui, c'est lui faire confiance. Seulement... Il me dit bien ce qu'il veut ensuite, et de cette manière, je ne sais pas vraiment où il en est , et s'il me ment (comme il l'a fait très fréquemment). 
J'ai l'impression que tout ça est tellement important pour lui. Il considère ça comme une partie de sa vie sexuelle. 


A un moment tu me conseilles de lui faire lire ce carnet, ne penses-tu pas que ça serait  blessant de son côté ? Car je ne pense pas qu'il veuille arrêter la pornographie, c'est quelque chose qui prend tellement d'importance pour lui, et je ne pense pas qu'il se considère vraiment comme "pornodépendant". 
Je lui avais montré le site avant, et il me disait que c'était des conneries, que ce n'était pas son cas. Puis cela risque aussi de beaucoup l'énerver, il se sentira rabaissé et m'accusera de vouloir lui enlever son intimité, ses petits plaisirs... 
Donc que faire pour qu'il en prenne conscience ? Je ne pense pas qu'il veuille vraiment arrêter en tout cas.


Merci pour l'info, c'est vrai qu'on retrouve certains points dans le syndrôme de la maman et de la putain. Cela vient surement du fait que j'ai du mal à lacher prise et me laisser aller depuis quelques temps quand on fait l'amour. Il n'arrive presque plus à me faire orgasmer par exemple, alors qu'avant si. Je culpabilise dans ce genre de cas, j'ai l'impression que je ne mérite pas qu'il me fasse du bien, je me pose trop de questions depuis tout ça... Et un malaise doit persister dans notre sexualité : comme si la pornographie se mettait entre tout nous. Comment peut-on remédier à ce "syndrôme" ? Ces derniers jours, je lui ai dis qu'il ne fallait pas qu'il hésite à me partager ces fantasmes et ce qu'il aimerait, et que de toute façon, si cela me déplairait, je lui dirai et que je ne le jugerai pas. 



Quant à notre sexualité, j'ai plusieurs idées pour la pimenter de notre côté, et lui redonner goût à tout ça. Mais je ne suis pas sur après que tout cela soit très suffisant..


Je me sens mieux en tout cas dernièrement, mais j'ai peur que ce soit qu'un passage, et que tout redevienne ensuite comme avant, comme d'habitude.
J'ai l'impression que ça n'en finira jamais.. 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 00:13    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Je comprends tout ce que tu me dis à 1000% .


Malheureusement , je me dois d'être honnête avec toi . Je pense réellement qu'arrêter le porno un jour ou l'autre soit la seul et unique solution . Il est drogué à ça , il en a tous les symptômes ... Et si tu l'aimes , si tu as envie de créer quelque chose de vrai avec lui , il doit mettre ça derrière lui .


Tu sais , si j'insiste pour que tu lui reveles que tu fouine " , c'est aussi pour ça , pour qu'il se sente trahi . À la différence par rapport à lui , c'est que toi tu aura avoué .


Si il cache tout , c'est qu'il en a honte . Mais tant que ça reste caché , l'inconscient contient cette honte . Une fois révélée ( par tes aveux par exemple ) , c'est un sentiment de mal être qui va l'envahir . Alors bien sur que ça peut s'exprimer par de la colère . ( De ton côté par exemple tu caches que tu " fouines " 😌 en te donnant comme raison qu'il va s'enerver , ou que c'est justifié vu que tu trouves des.choses , mais en vérité , je le lis dans tes post , ça te ronge de devoir faire ça ... Tel un ninja ! )
C'est autant pour t'aider toi que lui que je te conseille ça .

Si tu réagis avec paix et compréhension à sa réaction , il peut avoir un vrai déclic , se rendre compte de la chance qu'il a de t'avoir , qu'il a enfin une " porte de sortie " pour se libérer de tout ça , de toute cette honte ...

... Cette honte qui va jusqu'à nous faire croire qu'elle fait partie de nous même ...

Mais tout dépendra de l'émotion que toi tu donneras en retour .


Concernant le lâcher prise niveau sexuel ... Je me.vois mal te donner des conseils vu ma situation aha .. à par être toi même , vivre au présent , dire les choses que tu as envie , accepter de les avoirs comme accepter de ne pas les avoirs .


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compagne26


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 13:10    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re xpetimou, 


Je ne pense pas personnellement que lui dire ça maintenant le fera réagir. Avant, je  fouillais tout le temps. Enormément de fois je 
lui ai dis que j'avais découvert des vidéos x hard, des jeux hentaï, des listes, des visites de sites, etc... 


Et ça n'a absolument rien  changé : il était en colère car il trouvait que
je ne respectais pas son intimité, sa vie privée. Il en avait aussi honte, mais il avait pas l'air de ne pas voir où était le mal, vu que c'est que du virtuel et que tous les hommes "ont besoin de ça", comme il le dit.


Et je pense que ce sera toujours le cas aujourd'hui, bien qu'il a diminué. Il n'arrive pas à comprendre en quoi ces listes me blessent : pour lui, 
ce n'est pas anormal, et ce n'est rien. Mais même s'il dit que  ce n'est rien, il  continue à en faire, et n'arrive pas à fonctionner sans. on dirait qu'il ne peut pas s'en passer, tout comme des sites, vidéos, etc. 


Il m'a dit une fois qu'il en conservé au cas où il n'aurait pas accès à internet, ou que la wifi buggerait... 


Ca m'a rongé pendant longtemps de faire ça, de fouiller, et j'ai arrêté pendant un moment : d'un côté, j'avais pas le choix il cachait tout. Il ne voulait plus que je puisse savoir quand il y allait, que j'accède à tout ça. 
Mais d'un côté, c'est rassurant de mon côté de pouvoir voir certaines choses.
Car de toute cette histoire, j'ai surtout  l'impression parfois qu'il se fout de moi: qu'il me dit des choses pour me rassurer et  éviter ce genre d'inquiétudes, etc, alors que de son côté, on dirait qu'il n'a pas du tout envie d'arrêter. Mais qu'il cache tout ça, pour éviter que ça créait des problèmes dans notre couple, et qu'il puisse y aller comme bon lui semble. 


Concernant le déclic, je pense qu'il faudrait qu'il vienne d'autre part, car malgré que  pendant des années, j'ai vu toute genre de  choses, jamais il ne s'est dit qu'il avait  un problème avec ça de lui-même...



Donc ça peut peut être être une bonne idée de commencer par laisser quelques onglets ouverts concernant la dépendance à l pornographie sur un ordinateur.. Je ne sais pas trop, à voir. Je pense surtout qu'il faut que le déclic vienne de lui-même.
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 16:49    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Qu'en pensez- vous ?


Mes études se finissant, j'ai trouvé un travail pendant les vacances d'été, pas loin de notre appartement, donc je ne pourrai pas trop partir un mois chez mon père comme j'avais prévu : me retrouver, m'éloigner de cette situation m'aurait fait beaucoup de bien mais bon... 


J'ai pensé plusieurs fois à le quitter mais j'ai vite été rattrapé par des contraintes financières, etc, etc.
Vu au stade où on est, j'aimerai bien essayer, mais si le déclic ne vient pas de lui, et qu'il ne se rend pas compte que ça me met terriblement mal pour lui mais aussi créait des malaises dans notre sexualité et au quotidien, je pense que je n'aurai pas bien le choix...


C'est d'une complexité... :/ 
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 16:59    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
bonjour
Je pense que tu devrais prendre du recul par rapport a votre situation.Apparemment, tu ne peux pas t'éloigner physiquement, ce qui serait la meilleure solution. Pourquoi n'acceptes tu pas de rester avec lui comme co locataire, vu qu il n'est pas pres de changer et combattre son addiction,profite de l appartement et essais de rencontrer quelqu un d'autre. Cette nouvelle situation ne sera pas pire que la précédente. Qu en penses tu?
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Xpetimou


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 18:21    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Salut ...


Je n'en crois pas mes yeux ...

... Ça fait peine à lire ça ...
Je comprends que tu sois constamment dans le doute , en mode ascenseur émotionnel . Mais si tu restes avec ton homme ne serait ce qu'en partie pour des raisons financières ... Pars tout de suite . De plus rien ne t'empêche de partie chez ton père et chercher un autre job . Ou demander du soutien auprès de ton père par exemple . Tu pourrais lui en parler ..


Danny , désolé d'être si dur , mais tes idées saugrenues , tu peux te les garder ... Colocataire / profiter de l'appart / rencontrer quelqu'un autre .... T'es serieuse ! ... 😕😑


Vous êtes parfois cruelles ... Mais ça je le savais déjà ...


Compagne , laisse parler ton coeur . Les derniers événements sont plutôt encourageants à mon sens . Mais les choses ne se règlent pas si vite que ça . Il te faudra de la patience . Tu lui a dis que tu allais faire en sorte que votre intimité change , qu'il te désire comme il se doit . Était ce un mensonge ?


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 18:34    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re, 


je n'ai pas dis que je restais avec lui en partie pour des raisons financières, je suis encore très attachée à lui et j'ai encore de l'espoir pour nous. Mais ça me fatigue et ça m'use d'une force... 


Mais j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui fait des efforts de mon côté presque. Qu'il n'a pas envie d'arrêter tout ça, qu'il se complaît vraiment là-dedans...  


Je disais plutôt que si je voulais partir quelques jours et me ressourcer, faire un breack (ce qui pourrait peut-être lui faire faire un déclic) , voir même le quitter, car j'y pense de plus en plus malheureusement, j'avais pas mal de barrières comparés peut-être à pas mal de personnes : relation conflictuelle avec mes parents, pas de voiture, etc. 


Donc c'est plus compliqué dans ce genre de cas de pouvoir s'éloigner parfois quand on en a besoin, puis je pense que faire un "breack" ou m'éloigner de lui aurait peut-être pu lui faire comprendre certaines choses... 


Ce dont j'ai du mal dans notre relation, c'est que j'ai l'impression que quelque chose s'est cassée, et que j'essaie toute seule de la réparer. Puis je me dis que même si je piment notre sexualité, quoi qu'il arrive la pornographie apportera toujours cette "nouveauté" en plus et sera toujours plus jouissif que tout ça... 


Concernant une vie de colocataire, ce n'est pas ce que je veux, et vu que j'ai quand même encore des sentiments pour lui, je n'arriverai pas à réagir comme ça envers lui. 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 18:55    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
😕


Si tu dis être proche de le quitter , mais que tu as toujours l'espoir , pk n'essaie tu pas de faire comme je t'ai proposé et tenter l'honnêteté et la complicité à 100 % . Tu n'as pas grand chose à perdre ...


Mais je me dis toujours qu'à partir du moment où on pèse trop le " pour " et le " contre " dans une relation amoureuse ... Ça sent le roussi ...


Laisse toi quelques jours de répis , au moins pour voir ce qu'il se passe après vos dernieres discussions . C'est comme si tu avais fait " l'effort ultime " le weekend dernier mais que tu ne laissais pas le temps aux effets d'arriver . C'est dur je sais mais le temps peut parfois redonner le sourire ... Et je te l'assure , tu as obtenus de gros gros résultats le weekend dernier . Je comprends que tu en veuille plus , mais tu sais le " déclic " dont tu parles , ne sera pas la fin , mais le début de la galère ( et oui avouer une addiction n'est que le premier pas )
Si tu n'as plus de force pour encaisser ça , ça va être dur ...


De plus , je suis sur qu'il fait des efforts de son côté en sous marin . Et qu'il se rend compte de plus de choses qu'il ne te dis .. Malheureusement​ , il n'est pas parmi nous pour se défendre ....
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:14    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Je ne sais pas si je suis vraiment proche de le quitter, mais j'y pense de plus en plus.. Car je ne suis pas heureuse, et je dois beaucoup batailler dans notre relation. Cela fait plus de 6 ans que l'on est ensemble, et j'ai découvert tout ça il y a 5 ans, 4 ans et demie à peu près. Raison pour laquelle je commence à être un peu trop pressée peut être qu'il prenne conscience de tout ça... 


Mais le quitter me briserait le coeur en tout cas, si jamais je le fais un jour, ce sera surement pour sauver ma peau : c'est malheureux mais si aucune évolution ne se manifeste encore pendant des mois et des mois... J'ai du mal à nous imaginer encore plus tard ensemble, à projeter une vie de famille avec lui, etc. 


J'ai l'impression qu'il fait l'autruche parfois. Mais il est vrai que je suis très contente de comment ça s'est passé le week-end dernier, je pense que j'ai juste peur que ce ne soit qu'éphémère et passager, vu comme ça a pu souvent être le cas, et ça m'inquiète... :/. Je n'arrive pas à comprendre qu'à ce stade où on en est, au bout de 5 ans de discussion par rapport à tout ça, il y est encore un peu de déni de son côté à ce point là. 


Non, je ne veux plus lui avouer que j'ai regardé pour l'instant, je sais que c'est malheureux. Mais je préfère pouvoir me dire que je peux accéder et voir parfois ces efforts, plutôt que lui faire confiance aveuglement et oublier le problème, alors qu'en fond il est toujours un peu présent. 


C'est très dur comme situation, j'y pense constamment de plus en plus, et je suis triste qu'il souffre de cette addiction. J'aimerai l'aider, donc je vais faire le peu que je peux faire prochainement , concernant notre intimité.. Après j'espère qu'il fait tout ce qu'il peut pour en faire de son côté. 


Je me suis renseignée sur Internet sur le syndrome de la madone et la putain, comme tu me disais, et j'aimerai soulager cette inquiétude là chez lui, mais je ne sais pa comment m'y prendre.


J'essaierai de voir pour continuer une thérapie prochainement, ça pourrait que me faire du bien. 


La plupart des gens de mon entourage me disent de le quitter, qu'ils ne supporteraient pas ça.. Je ne sais pas comment j'arrive à le faire parfois. Cela doit venir de ma nature très persévérante, à ne lâcher rien. Mais si cela dure indéfiniment encore et encore, il faudra que j'arrête peut-être à persévérer encore et encore, si cela ne mène à rien. 
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:21    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Je t'assure que j'aimerai bien qu'il soit parmi nous actuellement, peut être qu'il réussirait à mieux comprendre à quel point ça me touche, et soulève beaucoup trop de questions et d'émotions négatives. 


Je vais essayé de laisser ouvert quelques pages de ce site prochainement, c'était une très bonne idée que tu m'avais partagé en fait. J'essaie juste de trouver le bon moment. 


Je tiens vraiment à tous vous remercier pour vos réponses en tout cas. Je me sens vraiment seule dans cette situation, et ça fait du bien de voir l'avis d'autres personnes, et aussi surtout des conseils optimistes visant à améliorer et arranger la situation. De même pour les nombreux témoignages de compagnes de dépendants, et de dépendants. 


Je me rends de plus en plus compte de l'addiction à la pornographie et sa nocivité, et comme il peut être compliqué de la régler. Moi-même addict à la cigarette, j'ai tendance un peu à comparer les deux : bien que concernant la pornographie, cela doit impactait sur énormément de choses supplémentaires (couple, confiance en soi, etc).
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:24    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Ca me fait vraiment beaucoup de bien de voir que je ne suis pas seule dans ce cas et qu'il est possible de "guérir" de cette dépendance avec beaucoup de persévérance. D'autant plus aussi d'avoir des avis masculins à ce sujet, étant donné que dans notre société actuelle, beaucoup ont tendance à banaliser tout ça parfois alors que certaines circonstances ne le permettent pas. 


Te concernant xpetimou, tu étais pornodépendant il y a quelques temps ? Si oui, comment en as-tu pris conscience ,
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:25    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Je trouve ça triste que le seul soutien que je puisse lui apporter,ce soit de lui faire confiance, comme il me l'a dit. J'aimerai être davantage là pour lui, même si ce n'est pas facile : il en a surement peur je pense. 
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Xpetimou


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:32    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Encore.une fois je te comprends à 1000% .

Je n'imagine pas ce que tu as pu endurer . Et si j'avais eu une copine sérieuse à l'époque et qu'elle m'avait dit c'est moi ou le porno ! Je n'aurais pas eu besoin de plus d'une seconde de.reflexion pour faire le bon choix . Je vois bien que tu as encore espoir , c'est qu'il doit y avoir des choses.qui valent le coup !

Agis là où tu peut être efficace ( comme booster votre.intimite , et observe les résultats . Vous êtes encore.jeune tous les deux et avez quand même du temps devant vous pour essayer ou non de régler ça .


De ton côté personnel , travaille sur la façon avec laquelle tu peux relativiser tout ça au mieux . Je te conseille de te renseigner sur la meditation . Cela peut t'apporter beaucoup de réponses .


Je te le répète , tu es sur le coup de l'émotion vis à vis du weekend dernier , trop de positif te rend méfiante .. c'est une erreur . Je ne te dis pas d'oublier ou de faire l'autruche . Ce que je te dis c'est de prendre ce que le présent te donne . C'est en réussissant à l'apprécier à 100% qu'il se reflétera dans le futur . Tu peux me croire .


Car de mon point de vue , quand j'ai lu ta réponse de lundi soir à mes messages , j'te jure que j'étais ému pour toi ( et je suis vraiment vraiment vraiment pas du genre à pleurer devant une histoire d'amour ... Jsuis plutôt du genre " robot yogi anesthésié des émotions " ... On dirait que je change moi aussi . Et pour cette émotion que j'ai ressenti envers le bonheur que decrivaient tes mots , je te remercie moi aussi !


Accepte le présent avant de refuser un futur " hypothétique "

J'ai rencontré tellement de filles qui ne sont pas heureuses car elles pensent constamment au futur inaccessible, et regrettent le passé , en oubliant le présent ...


Bats toi ! Si ton coeur te le murmure .. écoute ton intuition !


Foi et volonté

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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:43    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Lol bah moi c'est pas très compliqué .


Je suis incapable de.faire l'amour à une femme depuis toujours ... Ma libido dans le monde réel a été complètement brulée par les.annees à visionner des pixels sur mon écran ( et pourtant je n'étais pas un cas " extrême " )

Mais mon cerveau lui , n'a jamais compris qu'il fallait qu'il active mon soldat quand un femme se met nue devant moi . Et ce n'est pas.faute de ne pas avoir essayé , ça fait des années que les.filles défilent dans mon lit pour rien et moi j'étais comme un con ... A pas comprendre le pk du comment .
( Forcément c'est beaucoup plus problématique que le cas de ton homme et aussi plus facile d'accepter qu'il y a un " problème."

J'ai mis 10 ans à comprendre en cherchant de partout que cela venait du porno . Il y a six mois , je cherchais tjs et encore des pistes jusqu'à tomber sur un site qui traitait du sujet ... et j'ai trouvé enfin la preuve .. d'autres gens dans mon cas ...


OMG que j'aurais aimé avoir une femme comme toi qui me réveille à 20 ans ...


Cela fait seulement 6 mois que j'ai tout arrêté ( ainsi que tout ce qui touche aux jeux , visionnage de série etc ) je fuis presque mon ordi a ce jour . Mais je suis sevré aujourd'hui et je commence seulement à redécouvrir un " embryon " de libido ...

Mon carnet est plutôt très très détaillé si ça.t'interesse mdr . Tu pourrais lui montrer et lui dire :


" Tu vois le.mec à 30 piges il arrive même pas à bander à cause du porno ! "

Aha 😉
Fichu porno !!


Foi et volonté !

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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 20:22    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
Re.


Donner de l'amour aux autres dans ton cas est aussi une très bonne façon pour relativiser les choses et booster ton estime personnelle .


Je dis ça par rapport au message que tu as laissé sur le carnet de Blanche .
Tu as beaucoup plus évolué que tu ne le penses pendant ces derniers jours ..

😉
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 20:52    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
( je t'ai laissé un message privé )
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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 00:22    Sujet du message: Addict ? Je ne sais plus quoi faire... Répondre en citant
" Je trouve ça triste que le seul soutien que je puisse lui apporter,ce soit de lui faire confiance, comme il me l'a dit. J'aimerai être davantage là pour lui, même si ce n'est pas facile : il en a surement peur je pense. "

Sans me vanter , je connais bien les femmes ( ben oui , il a bien fallu compenser la " non érection " 😑 ) et vous êtes les spécialistes du " je dis quelque chose mais je pense tout l'inverse ! " .
Tu le sais peut être déjà , mais ce n'est pas quelque chose de féminin , mais quelque chose .. d'humain .


Ton homme a besoin de toi , bien sur qu'il a peur ! ( D'ailleurs ça me.fait penser , tu pourrais lui demander ça , s'il a peur ? C'est.une question qui peut être très déstabilisante pour une homme . )

Bref c'est évident . Parle lui . Sois douce . Sois tolérante ... Mais sois directe ! Oublie ton ego , ne cherche pas.a équilibrér les rôles ! Pense à ce qui est bien , ce qui vient de toi spontanément !


Tu es amoureuse , mais tu es dans le flou . Ne tente pas de t'éloigne de cet amour , ne tente pas de fuir , mais tente d'enlever ce " voile " qui perturbe tout . C'est lui le problème . Si tu vois que c'est impossible ... Reconsidére le problème .



Tu sais je viens de relire ton ( tes ) post et beaucoup de choses.me viennent à l'esprit , beaucoup de choses positives .


Bats toi, ça vaut le coup . Je le lis entre tes lignes .
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