HOPEMAN et son carnet
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hopeman


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MessagePosté le: Lun 8 Mai 2017 - 21:56    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
J'ai démarré mon sevrage le 1er Mai 2017. 


Je ne ferai pas de décompte du nombre de jour que cela représente ; je me l'interdit. Je sais que cela fera partie des exigences que je m'imposerai, car en lisant certains d'entre vous, j'ai peur que ce décompte sonne comme un compte à rebours vers la rechute. Surtout ni voyait aucun reproche, aucune arrogance de ma part, mais c'est ma façon à moi de marquer "le premier jour du reste de ma vie".


J'ai 41 ans. Le soir de mon anniversaire (fêtait dignement avec ma femme et mes filles), j'ai passé près de 4 heures à me masturber compulsivement à la recherche de contenus de plus en plus glauque avec comme unique constat que cela fait 28ans que j'agis de la sorte. 28 ans putain !! J'ai vécu près de 10ans avec une personne qui connaissait mon addiction, qui a été compréhensive mais qui a fini par craquer face au mur que je représentais. A l'époque, j'avais tenté un sevrage "par étapes" aidé en cela par un forum proche de celui ci et par un psychiatre malheureusement peu aguerri. Résultat : 8ans de vie commune foutu en l'air et un mal-être qui m'a mené aux portes du suicide.


Après bien des déboires, j'ai fini par rencontrer la femme de ma vie. Elle avait un passé difficile avec les hommes (violence dans l'enfance et conjugale) déjà un enfant et porteur d'une maladie génétique grave en prime. Bref, le genre de femme à qui on ne l'a fait pas. Pour la séduire et la garder, je lui est tout dit de moi. Tout, sauf mon addiction qui m'aurait rangé directement dans la catégorie "tous les mêmes". Pour elle, pourtant je ne veux pas être de ceux là. J'ai donc réussi, provisoirement seulement, malheureusement, à tenir à l'écart mes penchants quelques temps. Le temps d'avoir un enfant; le temps de me mentir en croyant que je maîtrisais la bête en ne me masturbant que de temps en temps. Pourtant depuis deux ans mes vieux démons ont refait surface. Il aura suffit de quelques tracas futiles, financiers notamment, pour me faire replonger dans les pires dérives. Ainsi je prétexte des insomnies pour lesquels je suis suivi (quelle ironie !!) pour passer des heures devant mon ordinateur à écumer ce que le porno peut nous offrir de pire. Je ne dors que 3 à 4 heures par nuit maximum, en tentant de maintenir une vie normale par ailleurs. Une folie !! je suis en train de me tuer à petit feu...


Je passe à coté de tout : je n'ai plus d'énergie pour élever correctement mes enfants, je suis un piètre amant, un collaborateur laborieux... Cela ira même jusqu'à rater les derniers jours de vie mon père qui s'est débattu comme un lion contre le cancer. J'étais en train de me masturber quand il a rendu son dernier souffle...
Je dois avouer que c'est cela qui m'a définitivement fait prendre conscience que ma vie entière est un problème. Je n'en peux plus, IL FAUT QUE CELA CESSE !!


Deux mois après sa mort, j'ai donc décidé que l'espoir devait renaître. Voici ce que j'ai entrepris, mais, s'il vous plait, n'hésitez pas à m'indiquer si je m'y prends mal ou si je dois faire certaine choses différemment :


- plus de porno ni même de contenus érotiques sous quelques formes que soit. Pour cela, j'ai volontairement cassé mon smartphone pour m'acheter un tel sans connection internet. J'ai également installé une restriction sur le wifi à certaines heures et j'ai installé l'ordinateur sur la télé du salon histoire qu'il me soit impossible de m'isoler face à un écran. Enfin, je m'arrange pour détourner mon regard ou mon attention dès que je suis sollicité par la télé ou par des affiches publicitaires par exemple (et oui, l'érotisation est partout) 


- Je m'impose une nouvelle hygiène de vie en commençant par le sommeil : plus question de me coucher après minuit. 


- je m'inscris sur le forum pornodépendance et j'ouvre TOTALEMENT mon coeur. Je ne vous cacherai rien et surtout pas à moi même. 


- Je passe plus de temps en famille et en tête à tête avec ma femme en me faisant la promesse que je serai dorénavant l'homme qu'ils ont toujours cru que j'étais.


- Je cherche un psy capable de m'aider sur les racines de mon addiction bien que j'ai déjà beaucoup avancé par moi même sur ce point.


En effet, je suis une caricature sur pattes : j'ai subi des violences sexuelles de l'âge de 4 ans jusqu'à l'âge de 8 ans par un cousin de ma mère. Je n'en ai jamais parlé, à part à ma femme (et encore pas en détails) et à vous désormais. J'ai perdu toute confiance envers les adultes à cette époque d'autant que cette personne s'est fait arrêté quelques années plus tard et que ma mère n'a rien trouvé de mieux à nous dire que "c'est dégueulasse qu'il aille en prison, il n'a fait que touché des enfants, il ne les a pas violé !!" J'avais 13 ans à l'époque et j'étais prêt à tout lui avouer. Cela m'a définitivement refroidi de le faire, et jusqu'à aujourd'hui, elle ignore que ses enfants ont aussi été des victimes (elle l'ignore ou se cache la vérité, je ne sais pas très bien). Extrêmement introverti, j'ai construit ma sexualité par le virtuel, avec le minitel, canal+, les modems 56k, les magazines comme "Entrevue" et l'adsl ensuite. J'étais puceau jusqu'à l'âge de 22ans. J'ai gouté à toutes les formes d'addiction : ados j'étais un gros geek et je pouvais passer 48 heures d'affilé devant un écran ; puis je me suis mis à fumer du cannabis et a beaucoup boire (certains diront que j'étais simplement étudiant  Mort de Rire ), devenu adulte et avant de rencontrer ma femme, j'ai perdu énormément de temps et d'argent en jouant au poker. Aucune de ces addictions n'a pourtant eut raison de ma compulsion pour le porno. Ma crainte désormais est donc qu'en arrêtant le porno, je risque de replonger à nouveau dans l'un de ces vices. 


Voilà... ou plutôt me voilà, tel que je suis et tel que je veux être désormais. Je vous ferai part ici de mes doutes, de mes interrogations en espérant que vous serez quelques un ou quelques une à m'avoir lu jusqu'au bout et à me suivre.
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MessagePosté le: Lun 8 Mai 2017 - 21:56    Sujet du message: Publicité
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Tevezmilito


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Inscrit le: 05 Mai 2017
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MessagePosté le: Lun 8 Mai 2017 - 22:23    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Salut hopeman
Bienvenue a toi sur le forum !
Tu as pris une bonne résolution en voulant arrêter la PMO !
Tu as des problèmes érectiles?
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Jerzy


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MessagePosté le: Lun 8 Mai 2017 - 22:41    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Salut Hopeman,


Ton témoignage est bouleversant ! Je suis de tout cœur avec toi, c’est un combat d’une vie !


Oublie le passé il n’existe plus désormais.


Oublie le futur il n’est qu’une illusion.


Concentre-toi dans le présent, il n’y que lui un éternel présent.


Tu peux y arriver ! Pour toi, pour ta famille, pour tout ce qui est.


Tu as de la bouteille dans cette addiction, et il faut que ça devienne ta force ! Dis-toi c’est bon j’ai dépassé la dose, ça n’est plus pour moi.


Tu à mon respect, on a passé beaucoup de temps à se masturber, sa c’est la partie visible, mais nous sommes des hommes dans la douleur en réalité, il n’y a pas de honte à souffrir.


Concernant le comptage des jours, oui ton raisonnement tient la route, personnellement il m’aide dans les premiers temps mais c’est mon affaire, compté les jours n’est pas forcément la meilleur solution.


Tu as mon respect ! Mon encouragement, et n’oublie jamais que le ciel est avec toi, peu importe tes croyances.


De l’amour pour toi Hopeman.
_________________
Le mental est victime du désir, de la sensualité, de la colère, etc. Cherchez-en la source, observez comment ils prennent naissance. Maintenez-vous dans cette source.
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hopeman


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MessagePosté le: Mar 9 Mai 2017 - 13:10    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour, et merci pour vos messages.

N'étant pas encore un habitué du forum, j'ignore ce que veux dire PMO même si je comprends que ce terme désigne mon addiction. Pour répondre à ta question Tevezmilito, je ne crois pas avoir de problèmes érectiles. Disons que la machinerie fonctionne quand je la sollicite, mais c'est plutôt le désir qui fait défaut. Je crois avoir besoin de rediriger mon énergie sexuelle vers ma femme et non pas vers du virtuel.

Pour le moment je n'ai pas dérogé à ma ligne de conduite, je tiens le coup même si depuis ce matin je suis très étonné de mon état physique ; je m'explique : Globalement j'ai mieux dormi ces dernières nuits (malgré quelques cauchemars inhabituels). Je suis donc plus en forme physiquement. Pourtant, inexplicablement, j'ai des vertiges, des nausées dès que mon esprit vagabonde sur autre chose que la tâche dans laquelle je suis investie. En clair, en écrivant ces lignes j'ai envie de vomir, j'ai eut des vertiges au point de devoir m'assoir lorsque j'ai été tenté dans la matinée, mais je n'ai senti aucun de ces symptomes quand j'étais à la tâche au travail par exemple.

est-ce là quelque chose que certains d'entre vous ont déjà expérimentés et surtout quand cela va-t-il s'arrêter ? car comme je m'y attendais mon démon intérieur s'est empressé de me dire de laisser tomber afin de me sentir mieux...

Dommage pour lui, je préfère vomir et m'évanouir plutôt que de laisser tomber en ce moment. Mon inconscient serait-il en train de me rendre malade afin que je replonge ?
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Xpetimou


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MessagePosté le: Mar 9 Mai 2017 - 14:08    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Salut hopeman !


C'est exactement ça . Symptomes de toute addiction . Cauchemars , nausées , transpi , dur de se concentrer ...


Courage , dans quelques temps ça va disparaitre . Continue de dormir ça améliorera tout plus rapidement . Et evacue les toxines de ton corps avec du sport , ça améliore le sommeil et diminue les effets de l'addiction .



Foi et volonté !

X


PS: PMO = Porno , masturbation , orgasme . 😉
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Vesper69


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MessagePosté le: Mar 9 Mai 2017 - 19:51    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Courage tu vas y arriver Smile  Okay
_________________
C'est quand on a touché le fond qu'on est libre de faire ce que l'on veut
Tyler Durden
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hopeman


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MessagePosté le: Ven 12 Mai 2017 - 11:23    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Salut à tous !

Les symptômes commence à s'espacer depuis que j'ai compris qu'ils sont liés à mes pensées : dès que je repense à ma vie d'avant le sevrage, les nausées réapparaissent. En bref, je fais un rejet de la "PMO" et finalement ça me rends super joyeux d'en avoir pris conscience. Pour le moment, je n'ai pas pris contact avec un psy et pour être franc, je ne sais pas si je vais le faire. Cette décision très personnelle que je ne vous recommande pas est liée à plusieurs facteurs : financier d'abord d'autant que ma femme est elle même suivi depuis peu pour une dépression sévère. Temporel car je veux être auprès d'elle et de mes enfants que j'ai le sentiment d'avoir négligé d'une certaine manière trop longtemps. Et affectif enfin, car objectivement mon état d'esprit a bien changé depuis la mort de mon père ; je lis beaucoup tous vos témoignages, des articles aussi sur le net sur les addictions mais aussi sur les conséquences du syndrome post traumatique dont je souffre finalement avec mon histoire personnelle.
Je n'ai toujours pas craqué et surtout je n'en ai pas envie ! Le plus dur pour moi est de ne pas retomber dans mes anciennes habitudes de vie. J'ai beaucoup de mal aussi à me détourner de toutes les sollicitations sexuelles dont nous sommes inondés chaque jour par le biais de la publicité notamment. Evil or Very Mad Hier encore je me faisais la réflexion en regardant la télé en famille, il n'était question en réalité que de titiller nos instincts primaires : la bouffe et le sexe puis ensuite une petite dose de culpabilité avec les kilos en trop ou l'exigence d'être gaulé comme un top model pour les femmes ou rasé comme un sportif de haut niveau pour les hommes. Bref, le culte de la performance encore une fois ...

J'en ai assez de tout ça, j'ai levé le pied sur la télé aussi du coup, et déjà ma famille me fait remarquer que j'ai changé en mieux... l'espoir renait vous dis-je...
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Ultreïa


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MessagePosté le: Ven 12 Mai 2017 - 12:31    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour hopeman
bienvenue sur ce forum.
C'est un long combat qui t'attend, mais un combat que tu peux gagner peu à peu.
Tu es victime, à cause des blessures subies dans ton enfance. Mais tu ne peux rien y changer car c'est du passé.Par contre, tu as peut-être à faire reconnaître que tu a été victime à cause de ce cousin. Même s'il y a prescription, cela peut t'aider à t'en sortir. Y compris le dire à ta mère si elle est encore vivante.
En tout cas, tu peux choisir aujourd'hui de changer.
Tu as fait déjà la moitié du chemin par une prise de conscience honnête.
Il te reste à franchir l'autre moitié du chemin : cette remontée peu à vers plus de liberté et une meilleure vie.
On est tous avec toi, solidaires les uns les autres car nous vivons en gros tous la même situation.
Pour ton information : la PMO veut dire : pornographie, masturbation, orgasme.
Souvent, pour la plupart d'entre nous, nous avons besoin de la pornographie pour stimuler notre masturbation, et aller jusqu'à l'orgasme.
L'objectif alors est d'arrêter la pornographie.
Bon courage à toi !
_________________
Tenons bon, et ne reprenons pas les chaînes de notre ancien esclavage
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Matardor


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MessagePosté le: Ven 12 Mai 2017 - 14:05    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bravo Hopeman pour ton honnêteté.
éteindre la télévision a été déjà une grande étape pour moi , je n'y suis jamais revenu d'ailleurs , la lecture , le sport , la famille , les voyages sont d'une aide précieuse. Il faut réellement changer ses habitudes et s'en créer de nouvelles pour combattre notre addiction!


Un grand Courage à toi !
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Zhoelala


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MessagePosté le: Ven 12 Mai 2017 - 15:33    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Salut Hopeman, 


Quel courage ! Bravo pour ta démarche. 


Si cela peut t'aider jette un oeil sur le début de mon carnet. (lien dans le bloc de signature). 


A la vue de ton parcours je te recommande de te faire aider par un vrai psy. Non pas de t'en remettre complètement à lui mais il faut à mon avis que tu rétablisses en toi l'injustice qui t'a été faite. 


Les addictions et polyaddictions en sont la cause. 


Bon courage et tiens bon face aux symptômes du sevrage, il sont bien réels je te l'assure mais disparaissent assez vite. 


Ton état va très vite s'améliorer si tu tiens bon. 


Ensuite viendra la lutte contre les tentations, plus laborieuse car moins spectaculaire. Mais si rien n'est gagné d'avance, je te conseille de ne te fier qu'à un seul indicateur :  la souffrance


Moins tu souffriras, plus tu t'approcheras du rétablissement.  
_________________
mon parcours : http://pornodependance.vraiforum.com/t3199-3-Semaines-de-sevrage.htm?q=#p92…
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Ultreïa


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MessagePosté le: Sam 13 Mai 2017 - 07:25    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
courage à toi !
_________________
Tenons bon, et ne reprenons pas les chaînes de notre ancien esclavage
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hopeman


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MessagePosté le: Lun 15 Mai 2017 - 13:11    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
salut et merci pour vos messages de soutien !

Une nouvelle semaine s'amorce et mes symptômes physiques (nausées notamment) s'estompent quelque peu. Je m'aperçois aussi que mon état d'euphorie est retombé ; j'ai été d'une humeur très fluctuante et sur les nerf ce week-end, avec une sorte de ras-le-bol général pour tout. Je sais que c'est une phase normale que vous décrivez tous, mais il faut avouer que c'est très dur à gérer...

Je fais le deuil de tout un tas de choses en ce moment, et pas que de mon père. J'ai décidé que je vivrai avec mon passé. ni plus ni moins. Je sais qu'il me servira de base pour savoir d'où je viens, et je n'ai plus rien à pardonner à personne. désormais, seul le futur m'importe. je veux devenir la personne que j'aurai du être. Je suis beaucoup dans l'introspection en ce moment (en plus ça m'évite de me laisser piéger par des pensées tentatrices) et le résultat c'est que je m'aperçois que mon addiction m'a fait échouer en tout. J'ai tout fait à moitié. J'ai des qualités, voire des talents que j'ai gâché méthodiquement depuis mon adolescence. Au niveau sportif où j'avais un niveau national avant de me vautrer complètement dans la PMO, au niveau universitaire et professionnel où j'ai doublé plusieurs fois avant de décevoir magistralement les enseignants ou employeurs qui me faisaient confiance et qui m'ont donné ma chance. Au niveau amoureux enfin, où ma vie sentimentale n'est qu'une succession d'occasions ratées et de malentendus. Je suis très heureux d'être marié avec la personne avec qui je vie aujourd'hui et j'entends bien ne rien gâcher de ce bonheur cette fois.

Depuis hier j'ai beaucoup de mal à ré-freiner mes pensées et j'ai du mal à distinguer ce qui relève d'une pensée normale au sens d'une libido normale et ce qui relève du pur vice provoqué par l'addiction. Finalement je n'ai jamais eut une vision saine de la sexualité et il m'est très difficile d'en poser une claire. J'ai toujours imaginé tout un tas de scenario porno notamment sur les femmes que je croise dans la vrai vie ou virtuellement tout en étant toujours très correct avec la gente féminine pour qui j'ai beaucoup de respect par ailleurs. D'où un paradoxe et une impasse pour le moment. Mais je ne veux pas aller trop vite, pour le moment je tiens le coup, et j'évite de trop intellectualiser.
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hopeman


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MessagePosté le: Lun 15 Mai 2017 - 21:28    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Crying or Very sad  dur dur ce soir... Crying or Very sad  mais déterminé... j'espère ne pas craquer
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hopeman


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MessagePosté le: Ven 19 Mai 2017 - 10:23    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Voilà plusieurs jours que la tentation a été forte... très forte même puisque presque malgré moi, je me suis réinstallé dans une routine qui me permets de m'isoler pour m'adonner à la PMO. Heureusement pourtant, je n'ai pas craqué. Ma détermination fait jeu égal désormais avec un abattement général que je pourrai qualifier de dépression : je fais des cauchemars récurrents, je me réveille systématiquement vers 4heures du matin alors même que je suis fatigué et j'ai des douleurs dans la nuque et le bras signe que je suis très tendu. Ma libido est en berne. Bref, tout va super mal... Crying or Very sad
Je tente toutefois d'identifier ce qui me fait du bien , ou en tous cas qui me permets d'échapper à tout ça. La musique en fait partie : très forte dans les oreilles, j'ai remarqué qu'elle transcende ma colère. Je pense sincèrement qu'à trop avoir été exposé à la violence qu'est la pornographie, j'ai fini par être accro à toute forme de violence. Du coup, la musique sauvage d'un groupe comme Korn (pour les vieux qui connaissent), le visionnage de combats de MMA m'apaisent paradoxalement.
Il nous faut absolument trouver le point d'entrée, la fêlure qui a permis au porno de s'installer avant de pouvoir en sortir. Soyons honnête envers nous même et acceptons notre part d'ombre tant que celle ci est socialement acceptable. J'en ai Marre d'être un robot hypocrite faisant semblant d'être "bien sous tous rapports".
Pour le moment je n'arrive pas à m'apaiser autrement, mais vos conseils sur le sport raisonne en moi de façon flagrante désormais. Ya plus qu'à... 
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sevrage réussi


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MessagePosté le: Mar 23 Mai 2017 - 16:17    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour Hopeman;


Tiens bon, tout ce que tu ressens est normal et est dû au sevrage ton cerveau réclame


 sa drogue dont tu lui prives légitimement et il te la réclame avec tous les moyens dont


 il dispose quitte à te faire subir tous les supplices mais les meilleurs approchent 


rapidement. Ne lui donne pas cette drogue qui n'apporte que destruction. Dans peu de 


temps tu te sentiras merveilleusement bien




Courage.
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thierry77


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MessagePosté le: Ven 26 Mai 2017 - 11:55    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour
J'ai lu l'ensemble de ce carnet. Comme tous les autres lecteurs qui se sont exprimés, je suis impressionné par le courage que tu mets à surmonter ce que tu as vécu. Il est évident que tu es sur la bonne voie, même si c'est très difficile, car tu fais preuve d'honnêteté et de courage, et aussi parce que tu as beaucoup de pensées positives. Tu ne veux pas seulement te débarrasser du porno. Tu veux te construire une autre vie, construire une autre relation avec tes proches, devenir un autre homme.
Tu es en très bonne voie et en même temps tu trouves cela très dur. C'est normal. Tu es en très bonne voie car tu as compris beaucoup de choses, tu fais preuve de volonté, tu reconstruis ta vie, les symptômes du sevrage reculent. Et en même temps tu trouves cela dur : c'est normal car tu voudrais toujours que ça aille plus vite, plus loin. Tu vas bien, mais tu ne vas pas aussi bien que ce que tu espérais. Tu es très volontaire, tu as décidé que les choses aller changer, et elles changent, mais tu te rends compte que tout n'est pas résolu. C'est cela qui est dur : le progrès et les victoires sont durs, paradoxalement, car progrès et victoire ont aussi leurs limites.
Il faut te souvenir de ce à quoi tu échappes : des nuits sans dormir, le sentiment de culpabilité, la fatigue, la difficulté à être là pour tes proches. Tout n'est pas parfait aujourd'hui, mais c'est déjà tellement mieux : vois le verre à moitié plein, surtout pas le verre à moitié vide. Et continue le combat.
Je ne sais pas si ces mots peuvent t'aider, mais je tente. Tu as toute ma sympathie. De tout cœur, si je pouvais trouver des mots meilleurs, je te les écrirais. Tu m'as touché par ton courage et ton honnêteté qui suscitent l'estime et même l'admiration. Pour cette raison, je reviendrai lire ton carnet.
A bientôt
Thierry
_________________
Thierry, 50 ans, en cours de sevrage depuis le 16 avril à 3h
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hopeman


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MessagePosté le: Jeu 14 Sep 2017 - 12:25    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour à tous !

Me voilà de retour après une longue absence. Je vais étouffer le suspense tout de suite : j'ai rechuté, et lourdement même, deux jours après mon dernier message. La honte, la fatigue, la PMO m'ont détourné du forum et j'ai mis du temps à trouver l'énergie pour revenir alimenter mon carnet.

J'ai donc tenu un mois entier, et j'ai fait l'erreur de penser que je maîtrisais mon addiction. En effet, petit à petit, les relations avec ma femme se sont améliorées, y compris sexuellement, et un petit démon intérieur a profité de ce regain de vie pour souffler sur les braises qui ne cessent de couver. ça m'a anéantie. Je vous passe les détails des derniers mois vu que je me suis réinstallé dans ma vie d'avant le sevrage. Ma femme ne me comprends plus et parle de séparation quant elle ne cherche pas de solutions désespérées et désespérantes (prendre un amant, me trouver une maîtresse, admettre que j'ai la libido d'un octogénaire...). Bref, comme elle n'est pas au courant de mon addiction, elle cherche des réponses que je ne peux pas lui donner. Résultat, on parle beaucoup depuis plusieurs semaines, de tout, de nous, des enfants mais jamais franchement de mon addiction. Et même si on tourne autour du pot, ça me fait du bien puisque ça m'a permis de revenir vers vous, de me relire et de me rendre compte que je suis désormais un peu plus serein face à mon sevrage. Le terme exact serait plutôt moins naïf puisque j'identifie bien mieux ce qui m'arrive depuis une petite semaine maintenant que j'ai repris mon sevrage. Je n'ai plus peur de dire à ma femme ce que je ressens, y compris physiquement. Je ne sais pas si cela me permettra de mieux tenir le coup, mais je dois avouer que cela à au moins permis à ma femme d'être moins sarcastique à mon égard, d'être plus à l'écoute et finalement bienveillante. L'espoir est donc de retour mais il est plus pragmatique aujourd'hui.
Je me rends compte également que je me force moins à faire les choses, par exemple le sport qui semble être une excellente idée mais qui sans fondement et sans investissement profond personnel n'est qu'une manière de bien me fatiguer ; or, pour moi, la fatigue est un déclencheur important de me crises de PMO au même titre que les tracas quotidiens. La clé résidera donc bien dans une profonde connaissance de soi, c'est impératif. On n'apprend qu'en commettant des erreurs paraît-il, j'entends donc tirer profit de mes échecs passés.
Pour la petite anecdocte, ma femme m'a proposé de regarder du porno avec elle pensant que cela "relancerait la machine"... Étrangement, j'ai eut la gastro au même moment et heureusement pour moi elle a abandonné l'idée ! Mort de Rire

Voilà, je vais aller relire les articles du forum pour m'en faire des mantras en constatant que je n'ai pas eut d'envie de PMO depuis le début de mon sevrage, contrairement à mes premières tentatives... Pourvu que ça dure !!
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Axl56


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MessagePosté le: Jeu 14 Sep 2017 - 13:22    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour Hopeman, content de voir que tu as réussi à te remotiver. Le dialogue avec ton épouse est fondamental, sans lui dire de quoi tu souffres ou en lui disant (ce choix n'incombe qu'à toi et à ton ressenti) tu trouveras en elle le soutient et l'affection nécessaire à tenir dans ce sevrage. Je t'invite à lire mon carnet ou je parle de la relation avec mon épouse.
Pour le sport je suis d'accord avec toi, il faut un objectif pour que cela soit moteur. Perso je suis en surpoids depuis de nombreuses années, et avec le sevrage je reprends une hygiène de vie "normale" cela m'aide aussi dans le sevrage.
Je te souhaite force et courage dans cette épreuve, le bonheur est au bout, et il est grand!!
_________________
Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir
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Axl56


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MessagePosté le: Jeu 14 Sep 2017 - 13:22    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Bonjour Hopeman, content de voir que tu as réussi à te remotiver. Le dialogue avec ton épouse est fondamental, sans lui dire de quoi tu souffres ou en lui disant (ce choix n'incombe qu'à toi et à ton ressenti) tu trouveras en elle le soutient et l'affection nécessaire à tenir dans ce sevrage. Je t'invite à lire mon carnet ou je parle de la relation avec mon épouse.
Pour le sport je suis d'accord avec toi, il faut un objectif pour que cela soit moteur. Perso je suis en surpoids depuis de nombreuses années, et avec le sevrage je reprends une hygiène de vie "normale" cela m'aide aussi dans le sevrage.
Je te souhaite force et courage dans cette épreuve, le bonheur est au bout, et il est grand!!
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hopeman


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MessagePosté le: Ven 15 Sep 2017 - 15:11    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet Répondre en citant
Je m'interroge aujourd'hui, je dirai que j'ai même peur car enfin une évidence s'impose à moi. Une nouvelle fois cette évidence vient d'une discussion/dispute avec ma femme. Hier soir alors que toutes les conditions étaient réunis pour que nous puissions faire l'amour sereinement (enfants au lit et profondément endormis etc), j'ai encore était pris de mon état de "robot" dans le sens où je me suis senti sans aucun affect, ne la désirant pas tout simplement. Très énervée, elle m'a fait remarqué qu'il était temps de nous séparer car bien que très complice, notre relation relevait plus d'un lien de fraternité si le sexe disparait entre nous. ça m'a fait très mal, car pour elle, c'était la preuve que je ne l'aimais plus et que je me voilais la face. Or, j'aime cette femme de tout mon coeur. Comment expliquer, comment lui expliquer que je me sens incapable de lui faire l'amour ? Pourtant la réponse est évidente : je n'ai plus "faim" d'elle. Je suis saturé de sexe et mon esprit rejette tout ce qui y a attrait désormais. Si j'avais réussi à lui faire l'amour ces derniers mois, c'est simplement que mon excitation provenait des scénari pornographiques que je fantasmais avec elle. Désormais libéré de tout cela, je me découvre incapable d'avoir une sexualité "normale" car je ne sais tout simplement pas ce que c'est. Elle ne peut pas m'attendre, et j'ai désormais très peur de la perdre... J'imagine ne pas être le seul dans ce cas, comment gérez-vous? vais-je trouver et non pas retrouver une sexualité saine rapidement ?
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:52    Sujet du message: HOPEMAN et son carnet
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