Episode III - Un Dernier Espoir
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BIBOPCHANGE


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MessagePosté le: Mar 28 Mar 2017 - 09:00    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Je réouvre un carnet où l'idée est de partager le concret de mon sevrage et de limiter au maximum voir au néant tout post négatif et dieu sait que c'est un challenge pour moi. Pour remettre les choses dans leurs contexte, je suis un dinosaure du forum, présent depuis 7 ans sans avoir réussi à faire évoluer ma situation, dans le flou niveau professionnel depuis 1 an d'inactivité, détruit par un physique qui s'est altéré avec ma lourde dépendance et m'ayant entrainé bien plus loin que je ne pouvais l'imaginé.

Ma pornodépendance lié à la culpabilité/honte due à une forme d'addiction aux rapports avec prostitués depuis mes 21ans, ainsi qu'un mal-être physique réel (et non lié à mon apparence extérieur mais à une pathologie bien particulière) s'étant développé en lien avec cette honte du passé me pourris la vie et fait voir tout en noir; Les détails de cela sont développé en long en large dans la fusion de mes 2 précédents carnets soit plus de 150pages.  Tous cela m’incite à croire que jamais je ne reverrais la lumière du jour et resterait cet être sombre, ternis par ces années de passivité vis à vis de ma vie (sevrage et investissement dans la vie pro).

Je veux maintenant limiter mes état d'âmes sur cela, je dois simplement accepter cet état de fait. Je dois faire le deuil de ce jeune homme que j'étais qui a pris cette mauvaise décision qui m'a mené à enchainer les mauvais choix depuis dans bien des domaines (pro et perso), faire le deuil de celui que j'aurai pu être si je n'avais pas fait ce choix, faire le deuil de cette "normalité" de mon corps que je n'ai plus à cause d'années à rester dans la passivité.

Episode III - Un Dernier Espoir, pour le 3eme et dernier carnet que j'ouvre, dans celui-ci je dois vraiment changer mon approche du forum comme je l'ai expliqué au début.

Ma dépendance je la connais et j'ai tellement souvent négocié avec elle, pour moi tous supports peut être détourné en support porno et j'ai tous fait, les videos classique, les annonces de prostitués, les sex.cam et cam.roulettes, l'inscription aux sites échangistes alors que je n'en suis pas et le plus complexe pour moi les sites de rencontres car même si cela n'est pas du porno cela fait remonter des pulsions et m'oriente sur des recherche de plan.culs et aucunement dans la recherche d'une partenaire avec de réelles affinités donc même ceux-là je dois les exclure car je ne suis pas capable de les utiliser correctement. Si je veux rencontrer qq1 cela doit passer par le réel d'abord, un jour peut être j'aurai la maturité pour y avoir recour mais pas aujourd'hui, à bientôt 30 ans c'est malheureux mais c'est comme ça.

Je connais ma dépendance par cœur, il serait temps de réellement essayer de me sevrer et d'investir en moi même, chercher réellement et sérieusement du taf, et arrêter de trop réfléchir, j'ai tous vus tous lus sur l'addiction: le site yourbrainonporn.com, un nombre incalculable de vidéos no-fap ou sur la méditation mais je ne fais rien pour m'y engager.


Donc je vais vraiment me faire plus rare, j'ai aussi ce besoin de me détacher du forum car j'y entretien une relation bcp trop régulière à consulter plusieurs fois par jour les carnets de chacun, cela ne m'aide pas à me d"tacher de mon statut de dépendant. Je dédie ce carnet à l'action et au concret, à bientôt 30 ans si je ne change pas, je vais répéter ces années de passivité jusqu'à la fin de mes jours.
     

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MessagePosté le: Mar 28 Mar 2017 - 09:00    Sujet du message: Publicité
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Xpetimou


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MessagePosté le: Sam 1 Avr 2017 - 12:08    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Salut bibop !

Je suis de tout coeur avec toi . Il ne faut jamais perdre espoir !
J'ai également 30 ans et traine ce problème depuis longtemps sans le savoir où sans l'accepter . Je n'ai jamais pu entretenir une relation sexuelle normale avec une personne réelle et il semble que j'ai le " syndrome du chic-type" donc je peux comprendre ta frustration .
Je suis passé à côté de nombreuses choses mais j'ai pu en faire d'autres et aujourd'hui je me recrée petit à petit sans négliger l'expérience que j'ai apprise jusque là .
C'est mon tout premier sevrage ou je suis " conscient " de mon addiction et je trouve que je m'en sors plutôt bien . Il n'est jamais trop tard et je te certifie qu'à 30 ans on est loin d'être vieux . Je suis aujourd'hui au sommet de ma forme physique grâce au sport intensif / Je me fais draguer par des jeunes femmes et suis même sorti avec une fille de douze ans de moins que moi . Surtout ne te ferme pas à la trentaine ! Pique une crise ! Révolte toi ! Repense toi !

Je vais faire un tour sur tes anciens carnets que je n'ai encore jamais lu et espère pouvoir profiter de ton expérience de "dinosaure" aha et qui sait pouvoir t'aider​ en retour .

Foi et volonté !

Xpetimou
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Xpetimou


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MessagePosté le: Sam 1 Avr 2017 - 12:55    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Re !

À ouais tu es un vrai " tête de brique " comme je les appelle ^^

😉

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intention


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MessagePosté le: Sam 1 Avr 2017 - 17:07    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Être sans arrêt en train de penser au sevrage n'aide pas. C'est comme l'arrêt de la cigarette, tu y penses tout le temps ce qui rend la tâche difficile. Trop traîner sur ce forum te plonge dans ton sevrage et indirectement au porno. Chaque mot, chaque phrase d'autres carnets peut éveiller des pulsions. 


Bon courage à toi  Okay
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BIBOPCHANGE


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MessagePosté le: Lun 3 Avr 2017 - 08:45    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
En effet intention, rester focaliser sur le forum et ma dépendance n'aide pas et me maintient dans une position obsessive vis à vis de la dépendance et de ce qu'elle a fait de moi...cela complique mon investissement personnel dans tous le reste, trouver un taf (entre autre), cela m'immobilise d'une certaine façon.

Xpetimou, même si a 30ans je peux peut être encore me reconstruire, j'ai du mal à y croire...mes précédents carnets ont été un déversoir de mon mal être, qu'il soit mental ou physique comme depuis plus récemment. Au final ça n'arrange rien de me plaindre ou plutôt de vouloir me faire plaindre par les autres du fait de ma situation atypique.

Grosse session PMO compulsive avec bcp de vidéos ce WE alors que j'avais limité aux seules photos lors de mes dernières rechutes. Je vais essayer d'arrêter de ruminer tous ce que j'ai pu voir...pas évident car c'est une sale habitude mentale que j'ai développé à constamment me remettre en mémoire le contenu visionné.

 

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Zhoelala


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MessagePosté le: Lun 3 Avr 2017 - 09:35    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Dan tous les cas, et selon mon expérience, un sevrage seul ne suffit pas. Il faut accomplir une démarche de changement intérieur qui s'avère difficilement envisageable si l'on est pas accompagné. 

As-tu pensé à te faire aider par un professionnel? - sachant que si ce forum est bien utile, il ne peut pas se substituer à un accompagnement psychologique. 
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BIBOPCHANGE


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MessagePosté le: Lun 3 Avr 2017 - 09:58    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Oui Zhoelala, je ne l'avais pas mentionné dans mon 1er message ici, mais je suis accompagné par un psy_sexologue spécialiste de ces problématiques d'addictions sexuelles en CSAPA (Centre de Soin, d'Accompagnement et de Prévention en Addictologie) et après avoir consulté différents professionnels ces dernières années, celui-ci est me semble t'il le plus compétent.
Mais même si cela m'aide beaucoup ce changement intérieur doit venir de moi et de mes actes pour évoluer réellement et abandonner tous mes mauvais schéma mentaux et accepter ce qui est et que je ne peux changer (notamment  mon passé et les petits soucis physique que j'ai et sur lesquels je n'épiloguerai plus)

Beaucoup à faire et même si rien n'évolue depuis longtemps, je me dois de continuer ma "pseudo révolte"et tenter de briser ce cercle vicieux négatif infernal pour qu'elle devienne bien réelle.

 

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Zhoelala


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MessagePosté le: Lun 3 Avr 2017 - 10:50    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
il y a beaucoup de culpabilité dans ce que tu exprimes. Une phrase aussi anodine que "ce changement intérieur doit venir de moi et de mes actes pour évoluer réellement et abandonner tous mes mauvais schéma mentaux et accepter ce qui est et que je ne peux changer" en est pour moi le signe. 


à te lire, on peut penser que tu es atteint d'un vice fondamentalement mauvais et que tu dois à tout prix changer quelque-chose pour évoluer. et si la solution était déjà en toi? et si cette façon de penser (je dois changer ce qui est mauvais) était un des obstacles entravant ton évolution?  
une voie plus simple et plus sereine réside dans l'amour et la compassion que l'on porte à soi-même. 
Essaies de te voir comme quelqu'un qui a emprunté une voie de manière innocente, sans considération morale. Que te manque-tel pour agir différemment dans l'avenir mais aussi dans le temps présent? 
je ne vais pas tenter de te persuader que tu es quelqu'un de bien et que tu ne mérites pas de te mésestimer autant - ça ne marche pas -
le premier pas vers cela, c'est l'indulgence envers soi-même. 


Je suis passé par de multiples rechutes dans mon parcours. Et bien je peux dire que je suis un peu plus sorti de la dépendance lorsque j'ai réalisé que le sentiment de culpabilité lié aux rechutes m'enchainait à cette dépendance. 


L'indulgence envers moi même m'a libéré de ma culpabilité et, chose inattendue, a diminué l'intensité de mes rechutes et leur fréquence.


Aujourd'hui, l'idée de rechuter ne me fait plus peur. Je peux même dire que je m'en fiche. Je sais que si je rechute, il y a une raison à cela, et je tente à chaque fois de trouver pourquoi. 


L'échec, ce n'est pas la rechute, mais d'en ignorer ou en nier la cause. Savoir pourquoi tu te branles devant des vidéos, et pour quoi tu ne fais pas autre chose à la place, t'aide à faire un choix. Le faire ou faire autre chose ...


mais sois indulgent avec toi même, la culpabilité n'est qu'une torture supplémentaire que l'on s'inflige à soi même, incitant à fuir, à se fuir soi-même dans l'oubli .
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MessagePosté le: Lun 3 Avr 2017 - 18:28    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Je vois ce que tu veux dire mais pas facile quand on fonctionne comme ça depuis des années, la violence de cette honte/culpabilité de mon passé est très forte, liée au fait que j'ai bafoué ma moralité et mes valeurs...et  même si j'essaie d'être indulgent je suis en réalité très dur avec moi car j'ai gâché clairement ma construction professionnel et sentimentale à cause de tous ça. Mon physique incommodant est tel qu'il est, j'essaie de faire avec au quotidien mais il me ramène de façon permanente à mon passé, à mon statut de dépendant...ça yé je continue d'en parler de ça alors que je dois simplement accepter cela.

Je tâche d'être moins dur avec moi vis à vis de mes rechutes, il y en aura encore sans doute encore, à moi de les aborder différemment.

Je vais tâcher d'assumer ma situation, ma vie, ne plus me plaindre constamment et agir pour mon futur. Cela passe par un détachement du forum, je vais vraiment essayer de m'y tenir.

A+

J1
 

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plissken


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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 21:35    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Salut BIBOPCHANGE,

Je passe ici pour te dire que ton post m'a touché et que je me reconnais beaucoup dans ton parcours (porno, prostitution, cam et toutes ces merdes).

Je tenais juste à te dire que je suis de tout cœur avec toi.
Ne lâche rien, tout est réversible. Tu as beaucoup de belles années devant toi.

Bon courage.
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Ultreïa


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MessagePosté le: Jeu 6 Avr 2017 - 06:26    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Content d'avoir de tes nouvelles; tu démarres un 3ème carnet (mais ne l'appelle pas le dernier)
courage
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BIBOPCHANGE


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MessagePosté le: Dim 9 Avr 2017 - 17:50    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Merci les gars, ça fait toujours du bien de vous lire, vous tous qui m'apportez un boost de positivité malgré ma situation stagnante.
 

C'est toujours très dur, avec ces rechute à répétition tous les 3-4jours. Le conflit intérieur que je porte me mine depuis tant d'années, j'ai du mal à lâcher prise, mais le travail avec mon psy est très positif mais cela ravive beaucoup de chose du passé et j'ai du mal à me détacher de tous ces regrets. Mon fameux inconfort s'étant incrusté durablement dans mon physique rend la tâche du détachement vis à vis de ma dépendance encore plus compliqué car je le ressens de façon permanente H24.(je n'épilogue pas sur le sujet même si je l'évoque, tous cela est détaillé dans mon précédent carnet, les aspects "technique" de cet inconfort si particulier-qui n'est en soit rien de grave mais dur à vivre)

"95% de nos rechutes sont des erreurs bêtes, déjà commises" Cette phrase de Saucey me parle tellement. Je répète sans fin les mêmes erreurs et tourne en rond encore et toujours. L'inconfort physique est dernièrement l'argument massue pour justifier mes rechute, entre autres car il y en a évidemment bcp d'autres et à chaque fois, je baisse ma garde car je me dis que le changement que je dois opérer est trop grand, qu'il s'agisse d'accepter mon physique, prendre des risques dans la vie, m'ouvrir malgré la posture de fermeture et de victime que je porte depuis très longtemps, bien avant d'être dépendants (cannabis puis porno), alors je m'enterre en mode technique de l'autruche la tête dans le sol et on fait comme si de rien n'était.
2017 est une année encore longue et malgré les difficulté dont l'inconfort physique arrivé fin 2016, j'espère pouvoir amorcé un réel changement car je me vois pas vivre comme ça encore longtemps...loin de moi l'idée d'attenter à ma vie, ce n'est pas au goût du jour et je me promets que cela ne le sera jamais.

Lourde rechute hier, avec mes supports habituels et surtout une escalade avec le visionnages de vidéos clairement trash/glauque ce qui n'avais jamais été vraiment le cas dans mes rechutes.

Malgré tous cela je veux reprendre du poil de la bête en ce début de printemps et égaillé un peu plus ma vie.
  


J1  

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Ultreïa


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MessagePosté le: Dim 9 Avr 2017 - 22:17    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
même si tu retombes, tu as au moins ton cœur levé vers le cap que tu voudrais atteindre, et ton moi profond est donc sauf.
ne te culpabilise pas.
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Cassis


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MessagePosté le: Lun 10 Avr 2017 - 16:04    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Salut Bibop,

Il parait qu'on recommence encore et encore les même choses, tant qu'on a pas compris ce qu'on avait à comprendre dans la situation donnée.

Toi, au lieu de chercher à comprendre de quoi il s'agit, tu t'interdis de revivre ce moment (que tu ne veux pas), mais la pulsion est plus forte et tu le vis en mode "zombie" sans être vraiment présent à toi même et sans pouvoir comprendre.

Je sais pas si c'est possible et si ça marcherait, mais au pire tu peux essayer, tu n'es pas à une rechute près (en étant purement objective, rien de méchant là dedans).

Ne te retiens pas, mais observe-toi. Quand est ce que la pulsion arrive? Toujours à la même heure, ou non? Toujours au même endroit ou non? Toujours après un enchaînement d'activité, ou non?
Sois présent en toi, cherche à voir ce que tu ressens comme émotion, au fond. De la colère? De la peur? De la frustration? etc...
Cherche à comprendre ce que tu ne comprends pas et qui t'oblige à revivre toujours en boucle le même événement. Essais de voir si ça te rappelle quelque chose, une sensation de déjà vu. Une odeur, une couleur, une musique etc...

Tu ne fais pas ce que tu veux et tu fais ce que tu ne veux pas, tu es donc "prisonnier" ou "esclave", mais de quoi?
Pas juste du porno, le porno est la conséquence, ce qui vient masquer le reste pour ne pas voir et ne pas penser.

Bref, bienveillance et observation envers toi. Ça vaut le coup d'essayer, qu'est ce que tu en penses?

Amicalement.

Cassis
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BIBOPCHANGE


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MessagePosté le: Lun 10 Avr 2017 - 16:45    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Oui Ultreia, je suis conscient que ça n'est pas une situation qui peu perdurer encore longtemps et je veux réellement pouvoir changer la donne, la prise de conscience c'est bien mais il me faudrait dépasser ce stade ce que j'ai du mal à faire.

Je tourne en rond et répète constamment les même erreurs. Oui Cassis j'ai bien identifié ces moments de pulsions (en semaine lorsque je dois chercher du travail ou le lendemain de soirée) et ces émotions y étant liées: frustration du présent, colère vis à vis des soucis physiques, angoisse du futur. Avant même si j'allais rarement au delà de 5j au moins j'essayais, j'étais combatif; là je dois l'avouer dernièrement je ne lutte même plus et dès que les pulsions se manifestent je les laisse s'imposer à moi.

Encore aujourd'hui /angoisse du futur/ vis à vis de ma situation pro qui n'évolue pas car je suis constamment angoissé devant mon ordi lorsque je commence à faire des recherches de taf, donc plutôt que d'assumer cette émotions et de réellement chercher un job, j'arrête au bout de 10min et je pars dans la PMO ce qui élimine tout investissement dans mes recherches pour la fin de la journée, c'est mon échappatoire classique pour rejeter mes responsabilités (trouver un job et commencer ma vie) et bouder ces problèmes physique qui le temps d'une PMO n'existe plus. Je fuis encore et toujours.

Rien n'évolue, je stagne comme toujours et répète les mêmes erreurs comme si je pensais que rien n'évoluera positivement pour moi. "un dernier espoir" j'en ai encore de l'espoir mais va falloir que je me prouve que je suis capable de me reprendre et arrêter cette perdition, sinon ce nouveau carnet n'aura servit à rien et va devenir la copie du précédent. 

J0 - Le vrai problème, c'est que je ne veux pas grandir, ce passé lourd ou ces problèmes physique sont une sorte d'excuse pour moi pour ne pas faire comme tous le monde...grandir, vivre une vie d'adulte. C'est ce que je sais depuis longtemps en réalité et me cache derrière ces pbs et cette loudres dépendance...Le syndrome de Peter Pan


 

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Jerzy


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MessagePosté le: Lun 10 Avr 2017 - 17:51    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Salut BIBOPCHANGE,


Je viens de lire ton carnet, cette noirceur que tu décris, ces erreurs qui se répète, cette négociation avec l’addiction, je pense que ça parle a beaucoup d’entre nous.
Tu dis qu’actuellement tu ne veux pas grandir, mais les enfants sont souvent heureux ! Tu n’as pas l’air d’être dans cette situation, je me permets de dire sa parce que moi aussi j’ai l’impression d’être en enfer depuis longtemps maintenant, la porno dépendance étant un problème parmi tant d’autres.
Je ne veux certainement pas avoir l’air plus malin qu’un autre ou quoi, j’ai les compétences pour devenir la personne la plus pathétique d’internet, mais je pense qu’il faut que tu changes BIBOPCHANGE !


Qu’il faut que tu le veuille, que tu dois te concentrer sur ce que tu veux, et non sur ce que tu ne veux pas ! Par exemple ne pas se dire je veux arrêter la masturbation et le porno, mais je veux être libre ! Ou alors ne pas dire je ne veux plus être au chômage mais je veux du travail, tout ça dans une certaine confiance, regarde ce que la vie nous a amenés à faire, regarde notre position si désagréable !!


Mais de quoi avons-nous peur maintenant ? C’est bon on connait la douleur, on l’entretien on l’a pratique, allons essayer autre chose maintenant, pourquoi pas hein et au pire si sa marche pas est ce que se sera pire ? J’en doute.


Je dis ça c’est très positif, mais je suis quelqu’un de très sombre aussi, cependant il faut essayer, on a que ça à faire maintenant, on va mourir en attendant essayons de vivre.


Je n’espère ne pas t’avoir agressé ! Si c’est le cas n’hésite pas à me le dire, je suis comme toi Bibopchange, et je suis loin d’avoir dépassé ma peine.
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Cassis


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MessagePosté le: Lun 10 Avr 2017 - 21:14    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Je me permet de relever 2-3 choses dans ta réponse précédente.

Le syndrome de Peter Pan... ne pas vouloir grandir.
Qu'est ce qui te fait peur dans le fait de devenir adulte? Qu'est ce qui, dans le faite de devenir adulte de rebute au point de fuir?

Est ce que tu as conscience que tu n'es pas obligé de devenir "l'adulte modèle" tel que tu ressens des attentes (parents, société, amis, ou autres) sur toi?
Est ce que tu t'es déjà dis "Moi, je veux être un adulte comme-ci, ou comme ça?"
Déjà, qu'est ce que tu voudrais?

Est ce que tu t'es déjà dis, que peut-être, tu PMO après 10 minutes de recherche de taff parce que ton inconscient ne veut tellement pas de la vie qui va avec ce genre de taff, que tu t'auto-sabote?

Tu as dis que tu aimerais être physiothérapeute, c'est juste?
Peut-être qu'il faut VRAIMENT commencer à envisager comment rendre ça possible, ça ou quelque chose de très proche et compatible avec tes possibilités.

Tu es juste en train de refuser une vie que tu ne veux pas. Enfin, c'est mon impression.

Courage à toi, quoi qu'il en soit et tout mon soutient.

Cassis
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Xpetimou


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MessagePosté le: Lun 10 Avr 2017 - 22:13    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Salut bibop !

J'avais écris un pavé mais mon tél est tombé en rade ...

Pour faire bref :

Écoute les filles ! 😉
Deviens l'artisan de toi même ! ( Super facile à dire en tout cas ^^ )


Cassis , tes commentaires sont comme une touche de couleur dans nos carnets . Merci sincèrement .


Foi et volonté !
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BIBOPCHANGE


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MessagePosté le: Mar 11 Avr 2017 - 09:35    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Sur que je ne suis pas heureux jerzy, mais me lancer dans le bain de la vie, me confronter aux autres avec ce que cela implique, sachant que je n'arrive pas à me voir dans le miroir, et bien je ne prends aucun risque.
La vérité c'est que je ne sais pas ce que je veux niveau pro, oui Cassis je parlais du taf de kinésythérapeute, 5ans d'études alors que j'ai 30ans sans être sure d'être sélectionné déjà, et mes parents qui si je le suis ne croient pas réellement en moi et en cette intérêt tardif pour ce métier. C'est peut être une forme de fuite pour ne pas me confronter à ma situation qui est de trouver un taf, même si ce n'est pas le taf rêvé à cause des mauvais choix d'études que j'ai fait mais j'en suis là...mes parents ont payé bcp d'argent au fil des années pour que j'ai un diplôme et moi je refuse tout en bloc pour éviter de me confronter au monde. Fin bref je pense quand même retenter l'inscription et si je choisi de le faire il faut que je soit prêt à la faire seul sans le soutient de mes parents, j'ai accepté cette idée.
D'un autre côté j'aurai une réponse pas avant Septembre (dépôt du dossier en Aout) et je dois aussi m'investir pour trouver un taf qui puisse m'assurer un salaire et qui me plaira peut être et dans lequel j'arriverai à me projeter.

Tu ne m'as pas du tout aggressé jerzy, à priori ça ne peut pas être pire comme tu dit donc il est peut être temps de réellement sortir de cette dépression/angoisse permanente de la vie, j'essaie mais j'y suis accrocher...quand bien même j'ai créé mon mal être physique à cause de mon inaction à me sevrer et à ne pas réellement considérer cette somatisation de mon mal être, je ne peux pas justifier de rechuter sans fin à cause de lui; je dois m'y confronter et arrêter de l'oublier par la PMO chronique, car le temps d'une PMO sont impact diminue mais il revient toujours...Ce n'est pas une solution.

Ce qui me rebute dans la vie d'adulte Cassis, c'est que j'ai l'impression qu'elle n'est pas pour moi, incapable de socialiser correctement, surtout avec les femmes mais aussi les hommes, je n'ai aucun sens des responsabilité avec une mère qui m'a couvé et tous fait pour moi, un père qui m'a tous donner sans jamais devoir réellement m'arracher pour obtenir qqch. Le fait aussi que la vie d'adulte à 2 c'est mieux mais je me vois et me sens à cause de mon passé et mon pb physique tellement infréquentable, que je peine à penser qu'un jf veuille d'une épave telle que moi... Voilà c'est dit.
Je sais que tous cela est emprunt de mon négativisme légendaire mais c'est comme ça que je me suis construit au fil des années de dépendance, même si j'étais à la base qq1 de très timide et introverti c'est pas comme ça que cela aurait dû se passer pour moi, je me suis autosabordé avant même de commencer ma vie...je travaille à la regagner/la récupérer mais je retombe tjs dans la complaisance vis à vis de ma situation

  

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Rob


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MessagePosté le: Mar 11 Avr 2017 - 17:36    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir Répondre en citant
Salut Bibop, ce petit message pour t'encourager. Paradoxalement, ton dernier message me laisse croire que tu es en train de progresser. Voilà, j'avais juste envie de t'encourager. Ne baisse pas les bras. Il y a toujours de l'espoir (raison pour laquelle je n'aime pas le titre de ce carnet, un dernier espoir. en effet, tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. Ne l'oublie jamais). Et pour bien lancer ton sevrage, pourquoi ne pas partir quelques jours en vacances si tu en as l'occasion? Un changement d'environnement peut aider à casser certains schémas comportementaux.  Dans un de tes carnets tu as fait un voyage en Espagne et tu avais tenu bien plus long sans porno que d'habitude. Je suis persuadé que ce n'est pas un hasard.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 01:47    Sujet du message: Episode III - Un Dernier Espoir
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