CARNET D'ARIANNE / mon parcour

 
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aj83


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MessagePosté le: Lun 6 Fév 2017 - 20:24    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Bonjour a toute!!
Le fait de vous lires me procure un grand bien, je ne suis pas seul a vivre cette situation.
Merci à toute de vos partages.

Pour ma part, Par ou commencer?!? Sad

Il y a 3 ans je tombais en amoureuse de mon homme. Il est arrivé dans ma vie à un moment ou je ne cherchais rien de sérieux. Mais notre histoire a vite débuté. Lui venais tout juste de sortir d'une relation sérieuse et moi aussi. Mais bon, je ne désirait que de vivre de bons moments sans attache. Pour sa part, lui ma fait du rentre dedans très vite. Du genre, je désirs être ton homme et surtout je veux que l'on sois exclusif et blablabla.. Avec quelques temps, nous nous voyons quasiment chaque jours. Il me faisait du bien, et le sex était bien. Nos rapport était très intense, j'en désirais toujours plus. Peux à peux j'ai commencer à développer de sérieux sentiment pour lui. Il m'apparaissait comme le partenaire idéal pour moi. J'ai donc ouvert mon cœur à lui. Malgré tous c'est sentiment joyeux, un quelques chose clochait. Comme un petite voix intérieure qui m'averti d'être sur mes gardes. Ce qui ma mise sur mes garde se sont des comportements de sa part, du genre, Mr est hyper intense avec moi et très insécure que j'aille voir ailleurs. Le type un peux dépendant affectif. Histoire courte, je me suis donner a 100% à lui, de tout mon moi. Après quelques mois de fréquentations, Jai du assouvir ma curiosité personnel. Donc j'ai réussis a pénétré dans sa boîte courriel. Je men voulais a mort de devoir fouiller dans ses choses personnel, mais je devait avoir réponse sur les tracas qui me pesait sur les épaules depuis quelques temps. Et pour me donné raison de mon agissement, je me suis dit que, si cette homme dit qu'il désirs faire sa vie avec moi, que je désirais en être sure moi même. Des suspicions me pesait constamment, du genre que mon mec garde toujours son téléphone sur lui et surtout le sentiment constant qu'il me cache quelques chose. Donc je réussis à pénétré dans sa boite courriel. Se que j'y trouve me fend le cœur. Comme si mon idéal venais de m'être enlever sur le coup. L'homme avec qui j'ai tomber en amour, est devenu en moins de deux un inconnue. J'était complètement gelé, en faite j'ai pas de mots que je puisse écrire pour expliqué le mal que je commençais à vivre. Je découvris que mon homme était inscrit sur plusieurs site de rencontre. Il avait des historique de CHAT, des échanges de photos explicites avec des femmes, pendant qu'il est en relation avec moi. Il avait tout l'historique de site de films porno. J'y ai même découvert des conversations qui datais d'avant moi. Ces conversation avec des femmes qui stipulais à quand leurs prochaine baise, tout sa pendant qui était en relation avec son ex copine. Lui qui me disait qu'il a quitté son ex par rapport que madame était frigide, et que elle ne lui donnais jamais de sex et d'affection. Ceci n'était pas vrai du tout, c'est lui qui s'amusait à la tromper constamment (j'ai eu a discuté avec son ancienne copine pour dautres raison, et elle aussi a tjrs sus qui était louche, donc résultat, elle ses fermé sexuellement avec lui)
Il y avait même des historiques de recherche d'escorte. Bref mon homme est devenu un étranger. J'ai été berné. Il ces joué de moi. Il ces servi de moi. Il ma manqué respect, à moi qui disait m'aimer et bâtir une vie avec moi. Je ne pouvais pas gardé sa pour moi, j'ai du le confronté. À se stade, se n'est pas les sites de films porno qui ma tué, ce son les trahisons qui me faisait dans le dos sur des sites de rencontres. Je suis désolé que mon histoire sois longues, mais j'en ai bcp sur le cœur. Ce matin j'ai eu le besoin de me confier, car j'ai personne à qui en parlé. Donc suite à ma découverte, j'ai du le confronté, malheureusement par téléphone, car il travaillais a l'extérieur pour la semaines. J'étais chez lui, et j'était seul, j'avais mal au cœur, je me sentais comme un zombi, me demandais Quesque je faisait la. J'ai donc commencé à rassemblé mes choses, car la chose à faire est de le quitté au plus vite. Cette homme, mon homme qui est maintenant un inconnue, au téléphone, implorant le pardon, pleurait et criait en me suppliant de ne pas le quitté. De lui donné une chance de s'expliqué. Je t'aime, je m'en veux, ne me quitte pas je tant pris.. ET BLABLA... Il me supplies d'allé le rejoindre à son travail, qui étais situé a environs 2 heures de route. J'étais complètement anéantis. Quelle conne je suis. Pour X raisons, le lendemain matin, je suis allé le rejoindre. JAI conduit jusqu'à son travail, (il avait un chalet pour la semaine car cétait a l`extérieur) Bref après engueulade, et beaucoup de pleurs de sa part et de demande de pardons. JE SUIS RESTÉ.. Il ma alors expliqué qui avait un sale problème, que toute c'est inscriptions sur c'est site de rencontre était seulement du ''TEASE'' et rien de sérieux. Qu'il ne ma jamais tromper physiquement, qui avait un problème et que cetais seulement pour se faire donné une attention quelconque. Car il a un certain manque de confiance en lui. Il ma dit que jamais plus il étais pour recommencé, qu'il a eux extrêmement peur de me perdre, qu'il savait pour sure que c'est avec moi qu'il veux être et bâtir une vie. Que jamais plus il me manquerais de respect et surtout qui allais tout faire pour me redonné la confiance que j'avait perdu. Se fut un long chemin et cheminement de ma part, d'essayé de comprendre et surtout de lui redonné un semblant de confiance. Mais à cause de cela, j'ai toujours continué à maintenir une garde. à tout les mois environs, je fait une petite investigation pour être sure qui n'agis plus de la sorte.. Il avait dit vrai, en filtrant son historique de téléphone, je n'ai plus jamais retrouvé de preuve qui puisse me démontré qui a encore accès à des sites de rencontres. La seul chose que j'y trouve, c'est de la consommations de porno. Mais bon, dans ma tète à cette époque, le porno est chose ''normal'' pour un homme, donc j'en ai jamais fait d'histoire par rapport à cela. JAVAIT TORD!!!! La vie recommençais a reprendre un semblant de normalité, il était redevenu attentif envers moi, et je recommençais à lui redonné une ouverture de mon cœur. Sans jamais oublié se qui ma fait, j'ai choisi de donné chance au coureur. Le cœur a ces raison j'imagine!! Pendant cette période ou je recommence a peine après quelques mois de souffrance et de travail sur moi même, lui passait une période un peux difficile, suite à la perte d'un emploi. Il est devenu distant, pris dans sa bulle. Mais je suis quelqu'un de très compréhensive, et pendant cette épreuve dure pour lui, je lui ai laissé sa place, vivre et laissé vivre. Mais pendant se temps, il ma négligé émotionnellement, et physiquement. Nos rapport sexuel son devenu quelques peux routinier, du genre machinal et non connecté comme il fut y'avais pas longtemps. Malgré cela, je ne l'ai jamais brusqué, ou même formulé une plainte. Cétais pas facile, car je suis quelqu'un de très connecté au émotions et surtout, il est très important pour moi en relation de partagé une intimité régulière. Oui je parle de faire l'Amour, ou baisé tout en faisant l'amour avec la personne qu'on aime. Ces chose normal pour un couple qui va bien... Je commençais à m'en faire, car je n'avait plus de connections de la part de mon homme. Moi qui ne demande que sa qu'il me prennent et partage. Mais j'ai tout de même j'ai resté compréhensive et ne mes jamais plainte. Finalement, mon homme se fait offrir un nouvelle emploi, j'étais très heureuse pour lui, et pour nous. Ceci allais surement lui redonnée gout à la vie, la joie et enfin de se retrouvé.. MAIS NON!!!
Avec son nouvelle emploi, viens un nouveau téléphone de compagnie. En moins de deux semaine qui on suivi l'arrivé de se téléphone de compagnie, de nouvelles découverte sen suive!! Tout bonnement il me donne son téléphone car on recherchais une information sur internet, en faisant ma recherche, j'ai accroché par erreur fermer la fenêtre de recherche. Une nouvelle fenêtre m'apparait, une fenêtre ouverte sur la page d'accueil Outlook pour y entré dans une boite courriel. À ce que je sache, mon homme na aucune adresse courriel Outlook... Pourquoi me caché qui aurait un email secret alors. Toute les émotions de merde par ou j'avait déjà passé en moins de un ans on refait surface.. Quelques choses cloche de nouveau.. MERDE!!! Je fait mine de rien cette fois-ci. Je lui redonne son cellulaire. J'ouvre de nouveau une enquête. Je suis devenu maître en la matière et j'en ai honte. Après une petite recherche, je découvre un message. Le message proviens d'une femme avec qui il trompais son ancienne copine. Le message dit : TU ES PASSÉ CHEZ MOI ET TU MA LAISSÉ TON NUMERO DANS MA BOÎTE AUX LETTRE...
Ohhhhhhh la j'ai pété un câble. Mon homme qui travail sur la route souvent, à son nouvelle emploi, à pris le temps d'allé au domicile de cette femme pour lui laissé son nouveau numéro de téléphone de compagnie. Je l'ai confronté sur le champ.. Il ma dit non, qu'il ne sait pas de quoi je parle etc.. Me faire passé pour une parano qui cherche des problèmes.. J'étais anéantis. Sa recommence. Les émotions, la rage, la honte, la culpabilité, le cœur en miette. Il veux quoi de moi putin!!!????!! Pendant que je pète mon câble, il na pas eu d'autre choix que d'avouer. J'avait les preuves de toute façons. Il recommence encore avec des pleurs, des pardons qui finisses plus. En faite je suis même consciente qui me manipule. je vais changé, je t'aime, je sais pas a quoi Jai pensé ETC... Je ne pouvais pas m'autorisé à me laissé traité de la sorte. Donc je suis parti chez mes parents pendant quelques temps.. Pendant le temps que je suis parti réfléchir, lui à chaque jours me disait combien il m'aime, ne désirs pas me perdre, svp reviens et pardons.. J'ai tenté d'essayé de comprendre pourquoi qu'il m'avait encore trahis. J'avais tellement honte, car je ne comprenais pas le pourquoi. Je lui est tout donné de moi même. TOUT TOUT TOUT! Il me dit que c'est un problèmes mentale, et qui ne sait pas pourquoi il agis de la sorte.. Il me dit avoir faite des recherches sur internet pour essayé de comprendre son problèmes etc.. Bref comme une conne, je suis retourné à ses côté.. Pourtant, je suis quelqu'un de très intelligente, rien avoir avec mon QI. Je n'est plus de confiance en lui, et mon moral est détruit, je me sent dégradé, usé, honte, moins que rien, pas à la hauteur. Suite à tout cela, il redeviens très affectueux, il est très présent et fait tout pour essayé de me plaire.. Il essais en faite de me racheté. File en aiguille, tout recommençais à bien aller. Mais il y a toujours se quelques choses qui clochait. Je trouve par historique de navigation sur son téléphone à tout les jours, durant sont travail, et meme pendant qu'il est avec moi à la maison, même avant qu'on fasse l'amour, peux importe quand, mon homme consulte des vidéo porno. Mon homme est dépendant au porno. Je n'ai plus de connections vrai. Il préfère regardé des vidéo de culs sur internet que de partagé avec moi. Sa femmes qui désirs autant plus que lui d'avoir de vrai rapport. Je désirs rebâtir sur une nouvelle bases. Mais la, il dépasse les bornes. Je suis au bout du file et je n'est plus d'énergie a consacré a toute cette merde. Je l'ai confronté calmement avec le fait qui représente tout les signes d'un porno dépendant. Il ma dit qui allais alors faire un sevrage. Je lui avait envoyé des liens de sites qui explique Quesque porno dépendant. Il lai a tous consulté et ma avoué que j'avais raison, qu'il avait un problème et qu'il ferait tout pour ne plus jamais me faire souffrir et qu'il acceptais un sevrage.. le sevrage a été un moment de bien être pour les deux. il est devenu beaucoup plus connecté à la réalité. Je le sentais présent, présent émotionnellement.. Nous avons réussis à se retrouvé un peux. De se recrée une dynamique de couple. Sa nous a permis de communiquer beaucoup plus. Cela fait maintenant deux mois que mon homme se dit en sevrage. Pas de consultation de vidéo porno et pas de masturbation. J'étais fière de lui. Malgré tout le mal qu'il ma fait, j'étais fière, et me disait à moi même, que finalement, il à pris conscience et que tout cela pourras être derrière nous donner une chance de se reconstruire.
Hier matin Jai eu se putain de sentiment encore, se sentiment que quelque chose cloche.. J'ai ouvert son téléphone, je n'avait pas consulté depuis les deux dernier mois, pour y découvrir des vidéos porno. Mon mec c'est masturbé sur des vidéo porno a 3 heurs du matin, pendant que j'étais couché au lit. Ces la goute qui viens débordé le vase. Une chose si insignifiante pour lui. Il me dit tes pas fière de mes progrès, sa fait deux mois que j'y ai pas été, tu ne vas pas laissé une choses niaiseuse comme sa nous faire reculé. Encore Jai eu droit à des pleurs et blablabla. J'en ai mare. Pour lui sa semble insignifiant que je me fasse du mauvais sangs pour un petit écart de conduite. Il ne comprend pas que c'est à cause d'un mélange de toute les choses qui ma faite vivre. Qui a encore brisé une promesse. bref aujourd'hui, je me sans de nouveau trahis et que mon homme se fou des promesses qui me fait chaque fois qui a écart de conduite. Pourtant, Jai tout donné de mon moi. je suis fatiguer. J'ai dut en parlé ce matin, voila pourquoi mon histoire se retrouve ici. se qui est d'allé rechercher de l'aide auprès d'un professionnel, il crois qu'il est capable de réglé tout sa par lui même. Hors c'est moi qui commence a avoir besoin d'Aide. je songe sérieusement a consulté. Merci a tous, je suis de tout cœur avec vous


Dernière édition par aj83 le Mer 22 Fév 2017 - 15:51; édité 1 fois
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MessagePosté le: Lun 6 Fév 2017 - 20:24    Sujet du message: Publicité
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Tiger


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MessagePosté le: Lun 6 Fév 2017 - 22:03    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Courage à toi,

Tu as l'air d'en avoir vu beaucoup et d'avoir un gros poids sur le mental,

N'hésites pas à consulter un professionnel, il n'y a pas de honte à cela, un psychiatre sera en plus remboursé par la sécurité sociale (je ne recommande pas voyants, rebouteux ou autre, choisis un vrai professionnel faisant partie du système de santé)
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aj83


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MessagePosté le: Mar 7 Fév 2017 - 16:54    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Merci Tiger!!
je commence à avoir du mal à gérer tout sa. Donc voila pourquoi je commence vraiment a aller consulté un professionnel. hier Il ma dit je m'excuse de t'avoir déçu encore. je ne suis pas un monstre Je t'aime et encore tout plein de belle parole. Je sais qu'il n'est pas un monstre comme il me dit. Mais a chaque déception, suivi de belle parole et promesses et de pleurs, me fait culpabilisé. Je culpabilise, c'est sa le pire. Je culpabilise d'être fâché contre lui. je me trouve idiote et ridicule. Je culpabilise pour un homme qui ne pense qu'à lui au fond. Il n'est pas une mauvaise personne à la base. CES quelqu'un de très généreux et surtout a un très grand cœur. Mais pourquoi donc me faire subir toutes c'est choses. Ces très paradoxale tout sa. Sa soulève beaucoup plus de questionnements que de réponses. Je culpabilise aussi de ne plus être la femme chaleureuse et attentionné que j'était. Je ne suis plus capable de m'ouvrir envers lui. Je me suis refermé, par sécurité pour moi, je me suis crée une coquille. je marche sur des œufs constamment. Je culpabilise car je ne lui accorde plus les mêmes attentions. De nature très ouverte sexuellement, je ne désirs mêmes plus partagé de l'intimité avec lui. Car il ma privé d'une vrai intimité. Sa deviens très lassant de faire l'amour a un robot qui se crois en plein tournage de film xxx. Performer et performer est se quoi il trouve normal. Donc on passe a coté de beau moment. Au lieux de vivre une sexualité et intimité épanoui (se que je désirs plus que tout) je me referme. Je culpabilise de ne plus faire effort pour le séduire. Moi qui adore les jeux de séduction. Je me sent privé maintenant de tout sa. Je commence mêmes a avoir des phases nostalgique. Comment en 3 ans ai-je pus me laissée entrainé dans se cercle vicieux. Pourtant, j'ai toujours été populaire au prêt des hommes, j'ai toujours attiré beaucoup d'attentions. On pourrait mêmes me comparé au personnage Samantha dans sex and the city. Un cliché peux être, mais pourtant pas trop loin de ma réalité. Ah oui jadis, avant de tomber en amour avec lui. Malgré toute cette nostalgies qui remonte, c'est de lui que j'ai envie, c'est de lui que je désirs cette attention, cette vrai passion, cette vrai complicité. Elle ma été enlevé. Je ne sait comment j'ai pus en arrivé la, et comment j'ai pus autorisé que quelqu'un me fasse du mal. Pourquoi continué a encaissé les déceptions encore et encore. Je ne sait pas à quoi je m'accroche, y a toujours cette espérance que mon homme se réveille et prenne conscience. Cette homme que j'ai tant aimé, (jaime encore) je croyais fermement avoir trouvé en lui mon partenaire de vie. J'ai vite accroché mon titre de croqueuse d'homme et femme indépendante sans le moindre doute pour lui. jE désirait sincèrement bâtir un vrai NOUS. Je me suis jeté à l'eau et ouvert mon cœur à lui. Ces sa qui fait le plus mal au fond, cette impression de s'avoir faite trahir a mainte reprise par l'homme qu'on aime et qui proclame lui même aimé plus que tout au monde. De découvrir que cette personne est en faite un inconnue. Tout les bons souvenir son maintenant associer à de la douleurs maintenant (recherche historique associer au dates). Car découvrir des dates importantes, genre anniversaire ou moment de bonheurs partagé ensembles, sois associer à des recherche de vidéo porno, ou discutions sexuelle avec d'autres femme pendant ma présence.. Tout sa deviens très pesant a supporter. Le nous que je croyais avoir n'était que mensonge. Tout sa pour dire que je continue a culpabilisé, même si je sais très bien que je devrais pas. le cœur et c'est maudites raisons. Merci de m'accordé le temps de me lire. Ceci me fait un bien de pouvoir évacuer un peux de négativité. Je m'accorde la journée à vous lire toute, car vos témoignage m'aide en quelques sorte de ne pas me sentir seul. Crying or Very sad
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Tiger


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MessagePosté le: Mar 7 Fév 2017 - 18:27    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
C'est à toi de voir quelle suite tu veux donner à votre relation, la pornodépendance ou la dépendance au sexe peuvent aller très loin et ne sont pas ou alors très difficilement contrôlables par ceux qui en sont atteints.

Si ton homme veut se soigner, cela risque de prendre du temps et il y aura surement des rechutes, comme tu peux le voir sur les divers témoignages du forum, il risque d'y avoir plusieurs mois/années de doute et de lutte, et ce même si ton homme est très motivé.

Si c'est une charge trop lourde pour toi et que ton état mental en souffre, confie toi à un thérapeute.
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jerome77170


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MessagePosté le: Mer 8 Fév 2017 - 18:56    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
cette double vie, je peux en parler car j ai fait la même chose. Je n en suis pas fier. 9a n est pas contre toi qu il le fait. C est une dépendance, une addiction, une maladie mentale.
Plusieurs questions se posent :
l aimes tu encore malgré tout? si oui, alors il faut qu il se soigne
A t il conscience de sa maladie? Est il prêt à se soigner pour te garder?
S il n en a pas conscience, jamais il ne guérira

Pour ma part, j ai compris cela il y a juste 3 mois alors que je suis dépendant depuis que j ai 14/15ans je pense. Et j ai toujours mené une sorte de double vie sans vouloir trahir les autres : mes parents, mes amis, mes petites amies puis ma femme.
Ce n est qu en souffrant de troubles d érection à cause de ma dépendance que j en ai pris conscience et depuis j ai décidé de ma battre pour devenir un homme libre et ne pas perdre celle qui est tout pour moi.
Si ton mari peut faire ce même cheminement : prise de conscience ce la maladie et du rsique de te perdre alors tout espoir n est pas perdu

courage
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aj83


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MessagePosté le: Ven 10 Fév 2017 - 15:16    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Bonjour Jerome77170

Merci de ton partage. Venant d'un homme qui vie la même choses me donne un certain espoir que mon homme fasse de même, accepté que ceci est une maladie et surtout un fléau pour notre couple. Surtout qui désirs vraiment se lancer et prendre les dispositions pour en guérir. J'espère que toi même réussisse à faire de ton cheminement une histoire positive, la ou tu vas te retrouver. Tu me demande si je l'aime. OUIIIII je l'aime, de tout mon cœur. Mais après tout ces coups que j'ai du encaisser, je me sent moins amoureuse. Je ne suis plus la femme chaleureuse et dévoué à lui. Tout cela ma changé malheureusement. À ce point, c'est moi qui a aussi besoin d'aides, Car je ne peux rester comme je suis devenu maintenant. Distante, méfiante, parano, froide et j'en passe. La dynamique que je croyais avoir en tant que NOUS, n'existe plus. Ceci me gruge et me consomme par l'intérieur. à chaque je t'aime de sa part, a chaque petit moment de tendresse qui m'Accorde (car il deviens très attentionné quand il me fait une connerie)je deviens parano et fige. J'ai cette bête impression qui me manipule. Bref je ne le crois plus donc je fige. Vous avez la chance d'encore avoir vos femmes à vos coté pour la plus part, pour vous soutenir durant cette descente aux enfers. Mais nous, nous qui somme complètement détruites, qui esque qui nous aides?!? La honte face a tout sa, nous isoles, car en parler à nos proches sembles impossible. donc isolement et descente aux enfer. Pour ma part, je sais que je suis maintenant au bout du rouleau, j'ai besoin d'aide. Je dois reprendre MA vie en main. Pour pouvoir aider quelqu'un, on dois d'abord s'aider sois même. Je comprend que ceci est une maladie, tout comme un alcoolique. La seul différence est que ceci est taboue, et pourtant tellement présente. Mais je suis de nature très ouverte d'esprit, j'ai bcp d'empathie envers l'être humain. Donc sa aide sur se coté. Hier, je ne suis pas fière de moi, pour la première fois, j'ai pété les plombs et complètement perdu les pédales. J'ai hurlé et lancé un verre sur le mur de la cuisine. J'ai très honte de mon agissement. La rage ces emparé de moi. Je suis contente de ne pas avoir d'enfants, car un agissement de la sorte est inacceptable, et surtout si enfants présent doivent être témoin d'une scène de la sorte, INNACEPTABLE. Ce matin je me suis excusé à lui. jamais plus je ne vais réagir comme cela. j'ai fondu en larme, pour la 10000ieme fois. Il ma dit que je n'avais pas d'excuse à lui faire, que tout est de sa faute. Je suis en train de rechercher un professionnel thérapeute sexologue clinicien. J'ai besoin d'aide, nous avons besoin d'aide. Mon homme ma dit qu'il désirs venir consulter avec moi. Je prend cela comme un début positif, malgré que je sois sceptique. Seul le temps pourras me confirmer qu'il souhaite vraiment s'en sortir. Quel enfer tout ca. Jamais j'aurais cru être un jours face a tout sa. Moi qui est de nature très frivole, je suis en train de me privé d'intimité. mon sex-appeal en a mangé un coup. Je vois la porno dégoutante. Moi qui à toujours embrassé mon coté femme alaise et libre dans sa peau et alaise avec la sexualité. Je déteste tout se qui à rapport avec cette ''business'' elle me dégoute au plus haut point. Car je fait maintenant parti de toute ses femmes qui on mal par rapport à tout sa. Se qui est des maudits site de rencontre qui facilite l'adultère. Eux aussi me dégoute.
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jerome77170


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MessagePosté le: Ven 10 Fév 2017 - 16:35    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Bonjour Aj
je comprends ta réaction et ton sentiment
Il y a de l espoir dans ta situation : il veut se soigner et veut le faire avec un médecin. Donc c est positif! mais il faut qu il le fasse tout de suite car seules les actes comptent!
est ce qu il te manipule : OUI mais c est le cas pour tous les dépendants et j en parle facilment car je  suis dépendant moi même et ma femme ni personne n en a jamais rien su car on manipule tout le monde pour montrer un visage d homme parfait à notre entrouage. Mais c est un des stymptomes de notre maladie.
Pour ma part, ma femme n en sait rien et je ne comptepas lui dire car j ai décidé de me prendre en main depuis 2 mois. Eh oui, je n ai compris que je suis malade que depuis 2mois! à cause d eproblème d 'érection. Je me croyais normal, je disais que c etait mon jardin secret. Je me mentais!
Et je me rends compte a quel point on est des toxico; et on essaie de se sevrer comme tousles toxico. Mais on a un état de manaque qu i faut surmonter!.
Bref pour finir, laisse le temps passer mais ne lache pas ton homme car c est à lui de prouver qil veut changer, qu il veut etre actif dans sa guérison. Toi, tu n as rien à te reprocher; c est lui le seul responsable. c est à lui de te reconquérir
Et à toi de sentir si tu es encore amoureuse d elui
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aj83


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MessagePosté le: Ven 10 Fév 2017 - 18:59    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Cher Jérôme

Je suis désolé de ta situation, je comprend le fait que se sois un cercle vicieux et un combat lourd a porter pour toi et tout les dépendants. Surtout que tu essayes de remonter cela seul. À chacun sa méthodes. Mais d'avoir TA femme à tes coté, ne serais t-il pas déjà un bon pas vers la guérison que de se confesser et ainsi y trouver une vrai appuis de celle qui partage ta vie. se sentir libre de ne plus devoir à vivre une double vie. Du moins avoir le droit de savoir. Je suis très sincèrement désolé que tu y fasse face tout seul. Par chance que internet n'est pas que des mauvais coté. Des sites comme celui-ci aide a venir se défouler. Pour se qui est des problèmes d'érection, le tout est normal, votre cerveau est tellement en surdose, que vous êtes complètement perdu, vous ne savez plus comment ressentir le vrai. La vrai passion et intimité entre deux corps en temps réel et de s'Abandonner a l'être aimé, vous ne savez plus comment ressentir cette chose magique. Ces très malheureux. Pour ma part, une intimité régulière met très importante, et j'en souffre car j'en suis privé. J'ai eu toute sorte de pensés, du genre je vais me venger, je vais moi même allé trouvé réconfort dans les bras d'un autres, et voir comment lui va se sentir. J'ai tellement désiré qu'il sache et ressent le mal que sa fait. Mais en y pensant vraiment, le fait de pensé être dans les bras d'un autres me lève le cœur. Comme j'ai déjà dit, ces de lui que je désirs. lui même ne serait jamais capable de me pardonner un ERREUR DE PARCOUR comme il dit. Pour la question de la thérapie, ces moi qui désir y aller, il ne fait que me suivre. Par peur de se que le thérapeute pourrais me dire, du genre laisse le. Je lui ai donné tout de moi, et surtout je me suis dévoué à lui complètement, et je me suis oublié. cercle vicieux tout sa, j'ai même été jusqu'à planifier des trip à 3 pour pouvoir lui plaire d'avantage. Mais par chance que je n'est jamais agis à mets planification, je me suis rendu compte de son problèmes juste avant. Il ne mérite pas que je me rabaisse encore plus pour que lui se sente bien et aille de nouveau envie de vivre une vrai intimité avec moi. Je prend rendez-vous aujourd'hui (en espérant avoir une visite disponible très bientôt), après quelque recherche, j'ai trouvé un professionnel pas trop loin de notre chez nous. J'espère que ceci peux être le début de je ne sait trop quoi pour le moment. Mais du moins que sa lui fasse prendre conscience qui ai vraiment un problème. Sil désirs vraiment sen sortir, je vais assumer le long parcoure a venir, toute en essayant de me reprendre MOI en main. Je suis de tout cœur avec vous tous, vous dépendant qui désir sen sortir ainsi que toute vos compagnes. Nous avons tous autant besoin d'aide que vous
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marc2587


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MessagePosté le: Lun 13 Fév 2017 - 18:36    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
aj83 a écrit:
Cher Jérôme

Je suis désolé de ta situation, je comprend le fait que se sois un cercle vicieux et un combat lourd a porter pour toi et tout les dépendants. Surtout que tu essayes de remonter cela seul. À chacun sa méthodes. Mais d'avoir TA femme à tes coté, ne serais t-il pas déjà un bon pas vers la guérison que de se confesser et ainsi y trouver une vrai appuis de celle qui partage ta vie. se sentir libre de ne plus devoir 




Bonsoir,j'ai pas lu tout les messages faute de temps,cependant si cet homme n'est pas conscient de sa maladie et prêt a changer fait lui clairement comprendre que si il ne fait aucun effort Sérieux,pas des promesses en l'air,tu partira,et dans le meilleurs des cas ça sera une rupture temporaire pour qu'il puisse réfléchir à votre avenir si vous en avez un,et que TU puisse réfléchir aussi.
Savoir si tu es prête a supporter ses rechutes,le sevrage,sa mauvaise humeur...
Si tu es prête à prendre le risque qu'il te disent encore de belles promesses sans faire d'efforts...
Soigne toi avant et pense a toi avant,le monde est plein d'homme qui voudront de toi,dit lui ça,ça le fera réfléchir.
Plein d'homme qui préfère coucher avec de vrai femmes plutôt que de se masturbé en regardant des actrices siliconées qui simulent.
N'hésite pas a résumé ta situations pour que je puisse mieux t'aider stp,j'envoi d'autre messages ce soir ou demain,courage!
Tu es normale,il est dépendant,vous emprunter deux chemins différents,si il veux vivre avec toi ya que 2 possibilité,soit tu devient dépendante(ce qui n'arrivera pas et tant mieux d'ailleurs),soit il redevient normal,ce qui est mieux pour lui et toi.
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aj83


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MessagePosté le: Mar 14 Fév 2017 - 19:28    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Bonjour Marc2587

Merci Wink je vais tenter de venir ici le plus souvent possible pour donné un suivi sur ma situation. Ou plutôt notre situation a moi et mon homme. Si cela pourras aider quelqu'un, j'aurais au moins fait quelque chose de bien et positif. Transformer une mauvaise situation en message d'espoir (je le souhaite). Si quelqu'un peux se reconnaitre dans mes témoignages et qui se sente moins seul, j'aurait fait le bien, et se bien mes retourné grâce à tout vos témoignages.

J'espère que toi même soit sur le chemin de la guérison. Le fait que tu sois venu ici, est la preuve que tu désirs t'en sortir, donc un gros pas dans la bonne direction. BRAVO!!!! Okay

Pour répondre à tes questions, OUI je désirs être présente pour lui, et surtout l'appuyer pendant cette bataille. Seulement s'il prend sérieuse conscience des dégâts et seulement s'il est vraiment sure de d'abord s'aider lui en toute sincérité. J'ai conscience que cette bataille ne seras pas facile, mais s'il est vraiment honnête dans ces paroles et honnête avec lui même de vouloir se débarrasser de cette addiction, je vais être la pendant les rechutes, les sautes d'humeur et tout le drame relier a tout cela.

Petit récapitulé depuis mon dernier partage de vendredi dernier:

J'avoues ne pas être très facile à vivre depuis quelques temps. Mon moral est à zéro et ma confiance en moi en a manger un sale coup. Mais de vous lire, m'aide a tenir bon. Comme j'ai déjà dit, tout cela soulève bien plus de questions que de réponses.

De nature vivre et laissé vivre, qui suis-je pour exigé a quelqu'un de changer. Si pour lui de vivre dans cette bulle et dimension le satisfait. Pourquoi me battre pour faire changé quelqu'un?!!! CES moi au fond sous cette nouvelle pensé qui dois changé, changé pour moi même. Se qui est acceptable pour un ne lai forcement pas pour l'autres, et je respect sa. Un couple est constituer de deux entités différente. On dois être sur une même base pour que sa fonctionne. Si lui sa le rend heureux et moi pas, donc pourquoi s'acharné à rester en couple alors?? Donc voila, encore plus de questionnements que de réponses Mort de Rire

Lui de sa part insiste de vouloir passé sa vie avec moi, et même de fondé une famille. Donc voila pourquoi je suis resté, car j'ai toujours espoir que Mr soit se qui dit qu'il désirs d'une vie a deux. Il me dit souvent qu'il désirs l'exemple de ces parents, marier depuis plus de 30 ans. Et qu'ils ont toujours été solide ensembles. Mais parfois se que l'on souhaite, n'est pas se que l'on désirs en réalité. Ces cette facette que je veux développer, en savoir d'avantage. Car il y a une part de moi qui est prête à entendre la possibilité qu'il ces fait de nôtres couple une certaine illusion, un genre d'idéale qui crois que ces ce dons il désirs. Avec tout les embuches qui ma fait vivre, je suspecte maintenant qui ne sait même pas se don il désirs vraiment. Je suis prêt a y faire face si ceci est une possibilité, car me séparé a tellement frôlé ma pensé depuis quelques temps.
Mais bon, je reste pour le moment le temps d'y voir plus clair. Vendredi j'ai pris rendez vous avec une psychothérapeute et sexologue clinicienne. Elle nous reçois à son cabinet le 22 Février. Je ne m'attend pas à grand choses. Au jours le jours au point ou j'en suis. Mais se jours le jours, ne peux se prolonger pendant des années. Ya certaine choses de la vie que je désirs, comme avoir un enfants, et pour le moment, je ne désirs en aucun cas mètre un enfants au monde dans un couple dysfonctionnel.

Samedi matin, nous avons passer la journée à faires les courses. Nous nous avions promis un bon soupé (j'adore cuisiner) je nous ai fait un bon soupé, et essayer de nous détendre un peux avec quelque verre de vins durant la soirée. Pendant la soirée, nous nous sommes étendu au lit, dans le calme et mon homme ces mis à me faire un petit massage de jambes toute en douceur. Cela me faisait du bien malgré mon mal à me laissé allé a lui. Mais après quelque temps, je suis parvenu a le faire. Au lieux de continuer à essayé de me détendre, il étais si bien parti, Il ces mis la main sur mon sexe et a simplement décider de me pénétré. MAIS PUTAIN DE MERDE Mort de Rire Mad

J'ai figé, et suivant mon désaccord, lui disant que je ne désirais pas tout de suite me faire prendre, que Jai du mal a me laisser allé, que je désirs qu'il prenne son temps et blablabla il ces emporté, se traitant de con, et que encore une fois il me déçois. Oui il ma déçu. Ceci n'est pas une question de sex mais bien d'essayé de se recrée une intimité, sans pression et sans performance. J'ai mis terme a notre soirée de tentative de relaxation et me suis couché en l'arme. Je m'excuse à vous qui avez peux être du mal à me lire avec mes détails à connotation sexuel. Je ne désirs pas vous embarqué dans une envie quelconques. Resté fort Very Happy Je ne fait que partagé mon ''weekend''

Le lendemain matin, sois Dimanche. Je me suis réveillé un peux démoralisé. J'ai des besoins moi aussi qui ne son pas existant. Sa deviens toute aussi dure pour moi de me passé de mes propre désirs. En faisant le café, il ces mis a pleurer, en s'excusant pour tout le mal et pour la veille. Il m'avoue vraiment vouloir allé consulter. Qu'il ne supporte plus de me voir malheureuse. J'ai craquer, j'ai du mal à le voir pleuré. Mais encore, esque ces un moyens de manipulation??! Voyez comment tout cela nous rend parano. On questionne toujours vos motifs. Mais j'ai craqué. J'avais besoin de me sentir près de lui. Du moins, près d'une chaleur humaine. Donc nous avons fait l'Amour.

Sa ma quand même fait du bien. Car il a du moins pris plus de temps à être tendre avec moi. C'étais comme de partagé un chagrin en s'expriment par nos caresses. Ou encore, étai-ce une forme de manipulation pour que monsieur aille son besoin de réalisé??

Bref, je tiens le coup, on verras bien si l'aide d'une thérapie vaut la peine.

Je reviendrai partagé souvent, et de mettre a jours les développements.
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marc2587


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MessagePosté le: Mer 15 Fév 2017 - 13:52    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
aj83 a écrit:
Bonjour Marc2587

Merci Wink je vais tenter de venir ici le plus souvent possible pour donné un suivi sur ma situation. Ou plutôt notre situation a moi et mon homme. Si cela pourras aider quelqu'un, j'aurais au moins fait quelque chose de bien et positif. Transformer une mauvaise situation en message d'espoir (je le souhaite). Si quelqu'un peux se reconnaitre dans mes témoignages et qui se sente moins seul, j'aurait fait le bien, et se bien mes retourné grâce à tout vos témoignages.







Salut,ben moi je suis sur la bonne voie,je fais des rechutes des fois mais elles sont de plus en plus rare,là j'ai fais une après 30 jours ou 40,mais j'ai plus de motivation là.
Euh si tu avait déjà coucher avec lui,il est possible qu'il voulait recréer une intimité.
Les garçons essai toujours de couilloné les filles mais ils ne veulent pas que ça  Mort de Rire
Essai toi aussi de changer tes défauts,pour lui montrer que tu mène aussi une bataille même si elle est beaucoup moins dure.
Consulté,allé régulièrement,met des logiciels pour bloqué les site pornos,dis lui d'aller sur un site pour ponrodépendant,ça l'aidera beaucoup.
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aj83


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MessagePosté le: Mer 22 Fév 2017 - 15:08    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
Bonjour A tous!!
Et merci Marc2587, je suis désolé de ma réponse tardive.
Cette semaine j'ai tenté de décrocher un peux du site. J'avait plutôt l'envie de m'occuper l'esprit avec des chose plus positive. Depuis mon dernier partage, tout se passe quand même dans le calme à la maison. On tente de communiquer beaucoup plus, mais ces pas toujours facile. Ya des jours ou l'éléphant rose dans la pièce est beaucoup plus présente que d'autres. j'ai développer un gros problème, au nivaux de l'intimité, quand mon homme tente de faire des efforts pour se rapprocher de moi, malheureusement je fige. Je ne sait plus comment réagir, je ne peux me laisser aller à lui. Ces malheureux tout sa, moi qui depuis longtemps désirais cette approche, maintenant je la fuis. Ya toujours cette troisième entité invisible qui me pèse sur les épaules. Sa me fait beaucoup de mal de réagir de la sorte, car il fait quand même un effort sur se coté. Mais bon, je continue à m'implanter des pensées positive dans ma tête, plutôt que de m'acharner sur mon sort. Sa devient beaucoup trop fatiguant de se questionner. Et quand j'ai un moment de faiblesse ou je fige face à lui j'essaye de lui communiquer le pourquoi de ma réaction. La personne que j'étais me manque. Celle qui aimait son homme de tout son cœur. Celle qui était attentionné, aimante et joyeuse. Lui dire je t'aime et surtout le lui démontrer avec de simple geste tendre. J'en suis nostalgique je crois, ces comme vivre un deuil. La personne que vous aimiez tant, est devenue un genre d'inconnue. Tout nos souvenir et toutes ces belles promesses son maintenant un illusion. Vous lires ma beaucoup aidé par contre, j'ai trouvé un certain réconfort ici, car je ne me sent moins seul. À chacune d'entre vous, je me retrouve. J'aimerais tous vous prendre dans mes bras chère compagne de dépendant et alléger ce poids. Nous sommes toutes en quelques sorte des SUPERWOMAN!!

Pour ta constatation MARC2587, la ou tu dit de changer mes défauts et installer des logiciel pour bloqué les sites pornos. Ma réponse est, les défauts que j'ai à changer est de ne plus accepter de me faire manquer de respect, de ne plus autoriser qu'on me fasse du mal. Ces ma vision des choses qui est à changer. Je mène la même bataille que lui, cette bataille nous a été imposé et non choisis, la même bataille que toutes ces femmes qui vienne ici avec un cris À L'AIDE!! Il le sait que je souffre et malgré tout, je le supporte encore. Je ne peux faire plus que de moi même changer, changer pour moi, changer ma vision des choses et surtout, accepter se deuil. Se qui est des logiciels pour bloqué les sites porno, je ne le ferait jamais. À lui son combat, à lui seul d'installé un logiciel si il en croit avoir besoin. Nous sommes maitre de nos choix, ceci ne seras jamais le mien. Je suis qui pour forcer quelqu'un de changer. Si LUI SEUL décide par lui même d'y avoir recourt, seulement là je le ferait. Je crois qui à eu une certaine prise de conscience de sa part, car oui il a déjà lu sur le sujet, car ces moi même qui lui ai envoyé les liens de lectures, pour qu'il puisse comprendre que ceci est vraiment un vrai problème. Mais après les lectures que je lui ai envoyé, il na jamais retenté de venir ici par lui même, ou même d'essayer de s'instruire sur le sujet. il ma simplement dit, oui j'ai un problème, mais que la ces fini, je n'y toucherais plus jamais et je vais faire un sevrage. Sevrage qui a duré 4 semaines, selon ces dires. Après dite rechute car j'ai trouvé encore des traces de pornographie dans son téléphone. Donc c'était une demis prise de conscience de sa part en faite.

Il na jamais tenté de dire de lui même qui désirs allé consulté un professionnel pour s'aider. Ces moi qui voulais y allé, seul. Entreprendre un guérison de mes blessures pour moi même. Se n'est qu'à ce moment, qui à démontré un intérêt a me suivre.
Donc notre rendez-vous est cette après midi Neutral
J'angoisse un peux à l'idée de me retrouver la, ceci est nouveau pour moi et ces aussi l'inconnue. Mais j'espère de tout cœur que ceci pourras être le début d'une vrai prise de conscience. Seulement le temps pourras nous démontrer si cette nouvelle avenue marqueras un nouveau départ.

Courage a tous, une journée à la fois oxoxoxo
Je vous ferez part de notre première rencontre sous peux Wink
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aj83


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MessagePosté le: Mer 22 Fév 2017 - 15:56    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
J'ai changé le nom du sujet du message!! De plus en plus perdu, est maintenant le carnet d'Arianne/ mon parcourt

J'ai l'intention de venir ici aussi souvent que je peux pour partager mon parcourt et évolution. Dans le but de m'aider a ventiler ma douleur et aussi dans le but d'aider qui que ce soit qui puisse se reconnaitre dans mon cheminement. Okay
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marc2587


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MessagePosté le: Dim 26 Fév 2017 - 00:18    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour Répondre en citant
aj83 a écrit:
J'ai changé le nom du sujet du message!! De plus en plus perdu, est maintenant le carnet d'Arianne/ mon parcourt

J'ai l'intention de venir ici aussi souvent que je peux pour partager mon parcourt et évolution. Dans le but de m'aider a ventiler ma douleur et aussi dans le but d'aider qui que ce soit qui puisse se reconnaitre dans mon cheminement. Okay


" Ya des jours ou l'éléphant rose dans la pièce est beaucoup plus présente que d'autres."
Tu veux dire quoi par là? ton copain a des hallucinations causé par le porno?(c'est possible c'est une sorte de drogue mentale).
Tu as l'impression d'être avec un inconnu,de ne plus reconnaitre celui que tu as aimé c'est certainement ce qui t'empêche de te lâcher avec lui.
Je pense qu'il est toujours l'homme que tu as connu,c'est juste qu'il y avait une "zone d'ombre" que tu ne connaissais pas,mais il a certainement des qualités,et il gagnerai à augmenter son nombre de qualité pour que t'oubli ce gros défaut.
Ne soit pas trop dur avec lui,il semble vouloir guérir.
Tu ne peut le forcé à rien,juste lui suggérer des chose,lui parler des logiciel et lui demander ce qu'il en pense,ou lui parler de tout ce qui peut l'aider.
Ici c'est mieux qu'un psy,on s'entraide entre dépendant,on raconte nos journées,il gagnerait bcp a parler ac d'autres dépendant (et/ou)lire leurs messages.
Tu as l'air d'aller un peu mieux,j'en suis content.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 18:03    Sujet du message: CARNET D'ARIANNE / mon parcour
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