le jour ou tout bascule......... besoin d'aide..........

 
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natsou


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MessagePosté le: Jeu 20 Oct 2016 - 10:26    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Bonjour, je viens de découvrir le jour de mon anniversaire (2 octobre)que mon ex compagnon, je dis bien ex car je l'ai mis dehors. Il n'était pas présent lorsque j'ai découvert cela.
Mon ex compagnon avait des videos pornographiques et sadomasochistes sur deux telephones portables. Il y avait également des skype avec des pseudos plus que douteux...
J'ai vu des messages bien entendu pas de noms ou de prénoms tout est anonyme.
J'ai découvert qu'il avait filmé une femme en pleine rue de jour de derrière de haut en bas car elle était en robe d'été.
J'ai également trouvé une photo de nuit d'une paire de jambes sur une terrasse.
Le choc, le choc je suis tombée à la renverse
Cela faisait trois ans que nous étions ensemble et il n'arretait pas de vouloir absolument vivre avec moi en me disatn que j'étais la femme de sa vie, son amour à la vie à la mort.
Le vendredi soir il me dit que sa fille devrait venir ce week end, je refuse et lui explique que les week end ou elle doit venir elle ne vient pas et que là c'est mon anniversaire, il m'a dit non elle me manque trop, oui très bien mais là éducativement parlant c'est pas possible onpeut pas faire ce qu'on veut et quand on veut.
Il m'a dit elle me manque trop, je comprends très bien. Je lui ai dis que c'était important de passer un moment avec lui et lui seul.
Samedi il est parti, 2 heures après il m'a smsé et dit ben bonne soirée et bon week end. Je suis rentrée dans une colère noire et je n'ai pas donnée de réponse, son choix pour moi était déjà fait.
A chaque fois qu'il avait un truc dans la tete rien n'y faisait, son idée devient obsessionnel et plus rien ne compte, c'est ce qui s'est passé ce jour là.
Son obsession était sa fille.
je me retrouve toute seule le jour de mon anniversaire, c'est déjà très triste et je me suis dis y'a un truc bizarre une femme surement, l'instinct feminin. Je me suis mise à fouiller dans ses affaires je découvre ses portable et j'y découvre ce que j'ai cité plus haut.
Le ciel m'est tombé sur la tête ou le sol s'est ouvert sous mes pieds ou  les deux une catastrophe........ Un monde s'est arrêté.
En état de choc. Ma réaction à été de fouiller fouiller sans cesse le portable. En sachant qu'il avait une intelligence incroyabhle et développé des stratagèmes pour dissimuler ce qu'il faisait. Rien ne transparaissait autant dans sa sexualité que socialement. Il répondait à l'homme prude sereint et me rassurait sur notre sexualité. Mis à part que l'éjacualtion était bien rarre mais me rassurait et me disait c'est pas toi et c'est pas grave tout va bien mais oui tout va bien madame la marquise........
Je suis perdue et totalement catastrophée je lui ai dis ce que j'avais trouvé il a nié et dit qu'il n'avait aucune problème de dépendance sexuelle. Il est parti et a été très violent et viruelent dans ses propos et m'a rejeté toute la faute sur moi avec beaucoup de haine et de colère. En raccrochant tous les élement sdont je me souvienne de notre relatiion je m'apercois que c'est un pervers manipulateur et menteur.
Et youpi il a trouvé deux jours plus tard ou déjà une nouvelle conquete....
Je suis encore en état de choc trois semaine plus tard, mon corps a fait dysfonctionner ma thyroide et je suis très mal en colère et surtout trahis et ça tourne dans ma tête. Comment ces personnes peuvent elles voir regarder ces choses la avec tellement de violence sur le corps de soi ou des autres???? C'est pas ça l'amour et la vie????
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MessagePosté le: Jeu 20 Oct 2016 - 10:26    Sujet du message: Publicité
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Cassis


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MessagePosté le: Jeu 20 Oct 2016 - 11:41    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Salut Nastou,

Je suis triste pour toi... triste de lire à quel point cette dépendance détruit des vies...

Si maintenant tu te rends compte que c'était un manipulateur et un menteur et qu'il a déjà retrouvé quelqu'un, un conseil; passe à autre chose!

N'accepte pas de céder à son baratin s'il revient un jour. Pense à toi, à ce dont tu as besoin et tu as très probablement besoin d'être soutenue et aidée actuellement.
Tu te sens trahie, en colère, perdue et c'est normal. N'hésite pas à aller voir un(e) psy quelque temps si c'est trop dur à vivre.

Courage, continue ton chemin pour toi, aime la vie, profite de chaque jour pour ce qu'il a de beau et ne sombre pas dans la tristesse, même si c'est dur.

Tout mon soutient.

Cordialement.

Cassis
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natsou


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MessagePosté le: Jeu 20 Oct 2016 - 12:37    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Merci Cassis, MERCI
je me sens tellement humiliée, trahie, je me rends compte que c'est un homme qui a ses démons tellement de trahisons. Je ne peux l'accepter mon amour pour lui à été immense mais je ne peux accepter son comportement et son irrespect.
Nous devions nous marier le 12 novembre prochain et je me rends compte que j'étais endormie.
Je ne lui lance pas la pierre et je suis plutot triste pour lui mais je dois être triste et concentrée sur moi.
Les mensonges quelle horreur.
Je suis soutenue par ma psy qui me dit que je ne suis pas folle ni responsable de son addiction et des ses problèmes psycghologiques. Mes amis me disent que je dois enlever mon costume de mère teresa.....
Le choc est dur à dépasser, je prends chaque jour comme une épreuve et en même temps je dois me relever, je me donne le temps d'accepter ce qui vient de m'arriver pour rebondir mais c'est une épreuve.
On pense que la personne qui était dans notre intimité se révèle être une autre personne avec une autre personnalité ça fait froid dans le dos.
Ces visions d'horreur, me hantent, mais je dois avancer et surtout cesser de culpabiliser ou rechercher le pourquoi du comment,
je lui ai demandé de sortir de ma vie et il est important qu'il y reste pour ma santé mentale et physique.
Merci Cassis pour ton soutien et ta réponse remplit d'humanité.
L'amour c'est du respect, le respect de soi et de l'autre sans cette condition de base cela ne s'appelle pas de l'amour. Il est important de sauver sa peau c'est le début du respect.
Le mensonge n'a pas de place dans la vie ou alors on reste tout seul et on n'embarque pas les autres avec.
Merci encore Cassis pour ton message merci.
J'ai trouvé ce site en ayant cherché et cherché sur internet en essayant de comprendre ce qui s'est passé et surtout ce qui arrive losqu'on est pornodependant... merci pour le site
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Gabrielle


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MessagePosté le: Ven 21 Oct 2016 - 09:09    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Bonjour Natsou,
Je comprends ton désarroi car j'en suis à faire les mêmes constats que toi à propos du manque de respect et de la manipulation. 
L'important, même si c'est très douloureux, est que tu t'en sois rendue compte avant de te marier.
Je te souhaite beaucoup de courage, prends soin de toi.
Gabrielle 
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Jean de La Fontaine
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natsou


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MessagePosté le: Ven 21 Oct 2016 - 09:26    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Bonjour Gabrielle,
merci pour ta réponse et tes mots d'encouragement. As tu également eu ce sentiment de trahison de choc émotionnel lorsque tu as appris que ton compagnon était dépendant? Je me sens totalement dévastée. Je suis allée voir la psy hier et je me sens mieux, on travaille sur la culpabilité.
Je suis très mal car cet homme je l'ai aimé et mes sentiments sur ses bons cotés restent présents. Mais l'autre coté de la personnalité me fait du mal.
Je ne juge pas sa dépendance ce n'est pas ça je ne me le permettrais pas. Je pense qu'il a une difficulté. Mais la difficulté entraine d'autres choses dans son comportement que je ne peux pas accepter. SEs mensonges, sa manipulation,.. Le pire c"'est qu'il est dans le déni le plus total. Je reçois des sms encore aujourd'hui pour règler des comptes m'envoyer de l'agressivité, me demander de l'argent, me faire du chantage ou simplement m'envoyer des horreurs par sms.
Je suis très triste pour lui je lui ai écris une lettre en lui disant qu'il devait se faire soigner et prendre du temps pour guérir de cette situation mais pour lui il n'y a aucun problème.
Je me demande même si cette relation de 3 ans à été vraie et sincère pour lui. Sa réponse est oui mais je ne le crois plus.
L'aide psychologique m'aide énormément à prendre de la distance et aller sur ce forum m'aide aussi à avancer.
Pas simple de tomber de cette manière et d'ouvrir la boite de pandorre.
Encore une fois je ne le juge pas et je n'ai pas la prétention de le juger je fais le constat de son comportement et de sa manipulation pour obtenir satisfaction de son addiction et cela est terrible.
Le jour ou il a filmé cette femme cela s'est passé le weekend ou nous étions à Besancon et nous avions passé un charmant week end en amoureux, du moins je le pensais.
Pendant que j'étais en formation Monsieur faisait ses petites affaires et le soir venu, me dit je peux pas faire l'amour je suis désolé je suis trop fatigué.
Oui effectivement, en faisant des liens je le comprends.
Cette addiction nous bouffe la vie comme toutes les autres d'ailleurs, le couple est en péril, je salue ces hommes et ces femmes qui se battent au quotidien pour avancer et combattre cette dépendance. Bravo à vous, Bravo à toi Gabrielle.
Pour ma part peut être que mon amour n'a pas été suffisant ou n'étais pas assez courageuse, ^même pour cela je culpabilise.
Laisser l'autre est difficile mais le garder aussi........ Et l'amour ou est-il? Je ne sais pas je ne sais plus.
Je suis moins en état de choc cela fait trois semaines maintenant que j'ai découvert tout cela.
Mes nuits sont encore hantées par les images, les vidéos et les contacts qu'il a eu.
Le pire je pense ce sont les vidéos sadomasochistes....... Quelqu'un pourrait m'aider à comprendre pourquoi certaines personnes hommes et femmes ont besoin de visionner ce genre de scène??? quelle signification??? J'ai besoin de comprendre j'ai besoin d'avancer.

Merci Gabrielle pour ton message d'encouragement, maintenant que ma santé physique est atteinte je dois prendre soin de moi et essayer d'avancer avec cela. Le doute, la culpabilité, la tristesse d'un amour perdu, la séparation, le choix de cette séparation pas facile à gèrer...
Gabrielle prends bien soin de toi également
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Gabrielle


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MessagePosté le: Ven 21 Oct 2016 - 10:21    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
@Natsou
Oui, j'ai été dévastée lorsque j'ai découvert la pornodependance de mon mari.
Je l'ai découverte au bout de 26 ans de vie et par des conversations privées avec un transsexuel...  un tsunami pour moi.
 C'est pour cela que j'ai commencé un carnet fin juin.


Je te conseille la lecture d'un article que j'ai mis dans les ressources diverses, celui de Mr Cathelin sur les dépendances sexuelles mais si ton ex-compagnon est aussi manipulateur, c'est un autre registre. 
Il existe aussi des psy spécialisés dans le suivi de victimes de manipulations. Tu as l'air d'avoir un bon psy.
Le fait de se décharger sur son carnet est aussi bénéfique.
Le plus important c'est toi et de te reconstruire. Toi seule peut prendre soin de toi.
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natsou


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MessagePosté le: Sam 22 Oct 2016 - 11:39    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Coucou Gabrielle,
oui je me rends compte qu'il est temps maintenant de se relever, il existe des moments difficiles et parfois plus legers. Je dois gèrer deux chocs à savoir le fait qu'il m'aie abandonné pour mon anniversaire et le second choc c'est de découvrir ses addictions sexuelles.
C'est plut$ot compliqué et beaucoup pour une seule femme.
Pour survivre, je regarde les moments de grace qui me sont accordés et vit au moment présent. J'essaie de tenir debout et je me dit que je dois accepter la situation aussi difficile soit elle.
Il n'y a qu'une personne qui puisse me sortir la tete de l'eau et c'est bien moi la seule avec toute la douleur et la souffrance au quotidien. J'ai laché les antidepresseurs et je tiens il y a des moments difficiles des journées difficiles et pourtant...
L'etre humain a des capacités, parrfois insoupconnées d'encaisser et d'apprendre le pire et pourtant survivre.
Ma psy est très bien et m'aide à cheminer. Mon choix de terminer cette relation est une souffrance ici et maintenant et pourtant je pense que c'est salutaire.
Un amour sans confiance et sans respect sans honneteté cela n'est pas de l'amour. Dans ce couple chacun a sa part de responsabilité et je prends la mienne.
Je prends ma responsabilité aussi. J'aurais voulu l'aider et l'accompagner dans cette prise en compte de ses difficultés mais il est dans le déni, j'aurais aimé qu'il se confie à moi sur ses difficultés cela ne m'aurait pas choqué à ce point je pense??? N'y arriventt-ils pas???
J'ai lu l'article de M Cathelin qui m'a beaucoup aidé à comprendre l'origine des difficultés inhérentes à leur chemin de vie et aux différentes rencontres liées à la pornographie.
Cela m'aide à avancer mais pas à m'apaiser.
Je sais que c'est la vie que je n'ai pas d'autres choix et que c'est ainsi. Il a choisit sa voie, son chemin.
Je ne peux pas culpabiliser de cette situation j'ai assez à porter moi aussi et finalement pourquoi toujours porter la croix de l'autre.
Reconstruire, Reconstruire, sur quelles bases, je me sens en ruine, désabusée trahis, abusée quelque part et sale,
il faudra du temps beaucoup de temps de la patience et de la bienveillance pour moi-même,
c'est dur très dur
Merci Gabrielle pour ton message
Natsou
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natsou


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MessagePosté le: Mar 25 Oct 2016 - 10:20    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Je progresse avec des jours et des jours sans. J'ai reçu un dernier message de mon ex compagnon m'indiquant qu'il banalisait son addiction et qu'il n'y avait rien du tout de particulier, c'est normal, classique, Et me renvoyant même de la resopnsabilité dans ses visionnages plus ou moins hard, c'est que du bonheur de recevoir une telle agressivité....
je pense que j'ai décidé aujourd'hui de lui laisser cette réflexion et d'arrêter de me culpabiliser et de faire du souci et être triste pour lui.
j'ai décidé que sa vie lui appartient et ses choix de vie également.
Nous personne à leurs cotés n'avons pas à porter ces difficultés si la personne elle-même ne le souhaite pas et si elle est dans le déni.
Nous avons fait le travail de leur signaler que nous nous inquiétons de leur comportement et nous les avons rendu attentifs et c'est notre travail notre mission notre devoir par amour je dirais même par amour humain et fraternel.
par contre nous ne pouvons porter leur désarroi nous ne pouvons encaisser les effets de cette pornographie car cela ne nous appartient.
J'ai également compris que par contre nous avons une responsabilité de savoir si nous souhaitons nous embarquer dans cette histoire de vie avec eux en acceptant ou non les effets et le comportement de cet homme. A savoir accepter ou non de les soutenir à quel prix et jusqu'ou et quelle souffrance....
De plus, je pense que je suis dépendante affective et quelque part je ne voulais pas voir et l'un et l'autre nous nous sommes "utilisés" pour une survie dans cette jungle de vie.
j'ai réussi à le comprendre, j'ai quelque part cautionner valider toutes ses dépendances et sa manipulation et ses mensonges.
Maintenant je le sais et cela va m'aider à avancer. Ce n'est pas évident mais je vais y arriver.
Mon ex compagnon hier toute la journée m'a envoyé des sms incendiaires haineux avec de la colère me disant qu'il allait me pourrir la vie et pour finir en fin d'après midi, me dire qu'il allait se suicider.
La culpabilité l'impression de passer pour un monstre m'a hanté toute la nuit. L'amour c'est pas ça, l'amour ce n'est pas égocentrique ce n'est pas autocentré ce n'est pas faire mal à l'autre...
Pas facile mais faut avancer et vivre ces épreuves.
j'accepte aujourd'hui de prendre mes responsabilités et d'aller vers un mieux être pour moi, personne n'a le droit de me faire de mal, personne y comprit moi en arretant les relations toxiques qui ne mènent à rien sauf à la destruction .
Je mérite mieux, tous ces mensonges ces manipulations laisseront des marques mais finiront par cicatriser
Au nom de l'AMOUR, jusqu'ou êtes vous pretes à aller......???????
Bonne question
Natsou
coup de gueule ce matin coup de gueule.............
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Léa


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MessagePosté le: Mer 26 Oct 2016 - 19:08    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
Bonsoir Natsou,


Ta dernière phrase résume parfaitement ce que nous devrions dire à chaque compagne nouvellement inscrite.


Chacune a le droit de faire un choix, fuir, tenter quelque chose ou partir après avoir tout tenté.


Aucune ne devrait pourtant oublier de tout faire pour ne pas dépasser trop gravement ses limites.


Je les ai dépassées et aujourd'hui, 2 ans après que je sois partie, je suis toujours marquée par ces 5 ans de vie avec un malade.


Courage à toi dans ta reconstruction.
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lepornotuelecouple


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MessagePosté le: Dim 30 Oct 2016 - 05:04    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide.......... Répondre en citant
dans ton dernier message on ressent de la force. tu écris bien . tu décris bien. tu dois avoir la foi !   moi aussi mais il me manque la force ! oui on doit se reconstruire. ...  dur combat .  


bon courage a toi en tout cas
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 03:11    Sujet du message: le jour ou tout bascule......... besoin d'aide..........
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