PORNO=TRAHISON?

 
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MessagePosté le: Jeu 24 Jan 2013 - 14:57    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
C'est peut être , non, C'EST un sujet je pense qui fâche, mais je me lance et j'assume:
 le visionnage de matériel pornographique est perçu par beaucoup de conjointes (ou aussi conjoints)comme une trahison et une tromperie. Est-ce vraiment le cas et surtout pourquoi ce sentiment?Je parle bien de visionnage de films ou d'images uniquement, pas de webcam, ni de service tarifé d'escort.

Je ne suis pas en couple donc j'ai un avis partagé sur la question...

A quel point le visionnage de tels contenus peut être perçu comme une trahison?

 
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MessagePosté le: Jeu 24 Jan 2013 - 14:57    Sujet du message: Publicité
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Giller


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MessagePosté le: Ven 25 Jan 2013 - 16:31    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Ben que je sache, à part dans des cultures exotiques, on est en général monogame, en occident on a une culture de l'amour et du partage sexuel consacrés à une seule personne : l'ame soeur, celui (pour une femme) ou celle (pour un homme) pour qui on serait pret à tout donner. 
Les filles, plus encore que les hommes, sont des romantiques, regardons par exemple le sentiment de jour unique que porte le mariage.
Que l'être aimé, au lieu d'apprécier ce qu'il a à sa juste valeur, se borne à loucher sur les corps d'autres femmes ça déchire en deux, trois ou mille un coeur de femme tout simplement, je crois qu'elles auraient envie de dire "youhou ça va ? C'est moi que t'aimes t'es sur ?". Il ya une différence dans les formes de l'acte avec une tromperie comme on l'entend au sens courant, mais au niveau sentimental c'est très similaire.


Et puis ya le fait que le conjoint se détruit, détruise sa vie de couple, porte plus d'attention au porno qu'à sa femme, ca exacerbe ce sentiment. Il ya une forme de conccurence malsaine entre la sexualité de couple et celle dépendante, genre "t'es pas satisfait avec moi, il faut voir ta maitresse ?". C'est une agression à l'intimité de couple je crois, en pure et due forme.


Et c'est une tromperie également non dans le sens "aller voir ailleurs" mais aussi dans le sens que ce dépendant ment sans arret, il trompe sa femme en le lui cachant, il trompe sa femme en disant qu'il va arrété, il trompe sa femme en disant qu'il a arrété et que c'est finit alors que c'est pas le cas.


Il trompe le lien sacré qui s'est établi entre eux dans le plus pur charme de l'amour.
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Léa


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MessagePosté le: Sam 26 Jan 2013 - 21:02    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Quelle belle réponse Giller...
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MessagePosté le: Dim 27 Jan 2013 - 16:30    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Je pause cette question parceque je pense   que consciemment les dépendants en couple ne se rendent pas forcément compte qu'ils trichent en fesant çà!

De plus, se rendre compte de cette "trahison" doit en rajouter encore plus sur le sentiment de culpabilité surtout si on se répétait auparavant sans arrêt "les images: c'est pas la réalité!" et que tout d'un coup on se retrouve nez à nez devant la conjointe "trahie et outragée" par ce qui semble être une tromperie.

J'aurais été en couple, je ne sais si j'aurais été capable de mesurer les sentiments de ma meuf à ce sujet! bref.... question,question,et encore question dans la tête!! Wink  
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Léa


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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 09:47    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Les dépendants ne se rendent pas compte qu'ils font du mal à leur femme, cela fait partie du mécanisme du déni qui commence par la négation de la nocivité du porno tout court.

Nier tout cela inconsciemment, c'est se donner la possibilité de continuer, de vivre avec ça sans problème.

Il faut sortir un peu du déni pour pouvoir doucement ou brutalement voir la souffrance de l'autre, il faut sortir du déni pour se rendre compte que le porno est nuisible lorsqu'il devient addictif.

Dès que le dépendant retrouve la vue et l'empathie, il met un pied sur le chemin lent de la guerison.
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Druonjp


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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 16:43    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Pour moi c'est un peu comme mater les autres filles dans la rue, il est évident que ce n'est pas respectueux envers sa compagne.
Mais après c'est pas équivalent à un adultère, même si cela donne quasiment le même sentiment de trahison. Et si on le fait en cachette c'est bien qu'au fond on sait qu'elle aimerait pas du tout ! Sinon tu peux lui demander son autorisation mais cela m'étonnerait que cela marche.
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quijesuis


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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 18:09    Sujet du message: la pieuvre...!!! Répondre en citant
la pornographie est la pieuvre qui se saisit des êtres, et les entraine au plus profond des abysses vers la perdition, vers la déshumanisation  Elle est une quête frénétique identitaire, qui fait probablement écho au malaise social, au sentiment d'impuissance,à des blessures narcissiques de l'enfance...elle est une boulimie insatiable qui enferme sa victime , et qui camisole sa compagne...le ravin qu'elle creuse entre les partenaires devient rapidement un précipice infranchissable...je ne crois pas qu'à l'heure actuelle on puisse sortir d'une porno addiction...tant les médias sont en proie à l'hypersexualisation des rapports hommes femmes.la pulsion de consommation du plaisir accessible est impuissante face à l'appel entêtant des sirènes de l'industrie pornographique...
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 19:48    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Si c'est possible!! Tu serais pas sur ce forum sinon! Reprends toi quijesuis! Apprends à connaitre tes forces et faiblesses, tu sauras qui tu es...
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 19:58    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Pour revenir sur le débat, comme dit druonip, je pense que si on se cache pour mater du porno, c'est que quelque part, on sais que notre comportement n'est pas très honnête.

D'ailleurs plus le visionnage est refoulé, plus la dépendance est ancrée. C'est juste que je ne suis pas sur que si une éventuelle compagne venait à me dire "tu m'as trompé" à cause de cette dépendance, je puisse la prendre au sérieux, et prendre ses sentiments au sérieux.

Je ne sais exactement à quoi est due cette réaction (quoique si, je commence à comprendre pourquoi je réagis ainsi), c'est comme un manque d'empathie, ou comme si mon esprit se bloquait à mon empathie.......je pense cependant que si ma meuf était porno-dépendante, je ferais de gros yeux Shocked , je ressentirais peut être du dégoût, peut être que j'aurais envie de fuir.... Peut être que j'aurais peur qu'elle me trompe dans la réalité. Mais bon, c'est une situation difficile à imaginer....
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 21:14    Sujet du message: j'essaie de comprendre Répondre en citant
je suis persuadée qu'il existe une incapacité à résister à ce type de pulsion
parcequ'elle implique des valeurs très intimes basées sur l'affect avec  une quête 
de l'idéalisation du modèle féminin, en quelques sortes un fantasme d'appropriation et de fusion
totale de la part de ces hommes comme une possession.c'est de l'ordre de l'envoutement
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 21:33    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Ces images sont pas si envoûtante que cela, il ne faut pas non plus déculpabiliser les pornodependant. Ils sont parfaitement responsable et non manipuler par l'industrie porno. 
Si un homme regarde du porno alors qu'il est en couple, il trompe sa femme parfaitement consciemment
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Giller


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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 22:42    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Qui veut vaincre trouvera un moyen de parvenir à ses fins. Si on ne peut vaincre un adversaire il suffit de l'éviter.
Si on pensait que c'est impossible personne n'essaierait, on a déjà ici des membres qui ont réussit.


L'homme de l'article s'est trompé, il ne s'est pas bousillé la sexualité, il s'est perdu pendant un temps et peut se retrouver à force de volonté, j'en suis persuadé.
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 23:08    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Cette quête peut être réfrénée! quijesuis! es tu toi même dépendante??
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 23:09    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
ou compagne de dépendante?
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MessagePosté le: Lun 28 Jan 2013 - 23:09    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Fais nous part de ton expérience en ouvrant ton carnet!
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MessagePosté le: Mar 29 Jan 2013 - 11:00    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
comment ouvrir un carnet?
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MessagePosté le: Mar 29 Jan 2013 - 11:58    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Tu cliques sur la rubrique qui te concerne déjà, dépendante ou compagne de dépendant, puis sur l'onglet "Nouveau" et en avant ! 
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MessagePosté le: Jeu 31 Jan 2013 - 11:54    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
http://pluzz.francetv.fr/videos/in_vivo_l_integrale_,76229271.html
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MessagePosté le: Ven 1 Fév 2013 - 22:56    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Je conclurai en disant que PERSONNELLEMENT en tant que pornoaddict, je ne considèrerais pas le visionnage de porno dans un couple comme un adultère, cependant si j'étais à la place d'un(e) compagne(on) de dépendant(e), je le prendrais très mal et l'assimilerais comme une tromperie, mais je ne suis pas à cette place...

...Ce qui est clair maintenant que j'y réfléchis, c'est que je prendrais en totale considération les ressentis de ma compagne à ce sujet, vu que je suis plus dans le déni depuis longtemps déjà. 
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MessagePosté le: Sam 2 Fév 2013 - 19:05    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
oui ça s'appelle l'empathie...l'empathie est la clé,c'est le sentiment qui différencie les bons des mauvais , c'est la preuve tangible de notre identité en tant qu'êtres pensants c'est la preuve tangible de notre humanité. merci encore need your help!
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MessagePosté le: Lun 4 Fév 2013 - 10:44    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Le déni tue totalement la capacité d'empathie.

Se laisser aller à percevoir la souffrance de l'autre, ce serait mettre en danger cette ligne de conduite avec oeillères dans laquelle les dépendants se trouvent.

Le début de l'ouverture à l'empathie est le commencement de la guerison.
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MessagePosté le: Mer 6 Fév 2013 - 01:00    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
L'empathie parfois, çà peut faire très mal, surtout si on se met à ressentir le sentiment de trahison et de déception de la personne en face de soi, se rendre compte que c'est soi qui provoque tant de douleur, je pense que çà doit déboussoler totalement quand on est addict et en couple, c'est comme perdre ses reperds.
 
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MessagePosté le: Mer 6 Fév 2013 - 17:49    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Oui Need, c'est d'ailleurs sur cette capacité que le déni joue le plus.Pour se protèger d'une éventuelle remise en question l'addict ferme inconsciemment (et parfois consciemment) les yeux et les oreilles à toute souffrance de l'entourage.

Il peut même en devenir monstrueux : froideur, détachement, indifférence, voir cruauté lorsqu'il se met à culpabiliser l'autre de mal réagir ou de fouiller.

Accepter, être capable d'enfin voir que ce comportement génère une vraie souffrance justifiée, c'est déjà faire un pas vers la guerison.

Voir la souffrance, c'est la reconnaitre.

Je pense que lorsque mon compagnon a enfin ouvert les yeux, il s'est pris ma douleur et tout ce qui n'allait pas dans sa vie en pleine figure(mesentente avec sa fille, probème au travail, irritabilité, sentiment de ne pas être heureux...). Ca a été douloureux mais salutaire.
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MessagePosté le: Ven 8 Mar 2013 - 16:29    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Mise à part la sensation de "trahison" ressentie pour certaines d'entre vous, je constate aussi après avoir parcouru certains carnets que ce problème d'addiction joue aussi beaucoup sur l'estime que vous avez en vous.

En effet, que çà vous touche là où çà fait mal comme l'avait si bien souligné l'une d'entre vous, je constate que même lorsque les compagnes sont relativement bien dans leur corps et dans leur peau, cette trahison engendre un vrai doute sur vous, votre corps, votre féminité, en bref sur votre image de vous en tant que femme.

C'est un constat que je fais, en tant qu'homme c'est une sensation individuelle qu'on ne peut pas avoir, néanmoins, je pense qu'on est quand même apte à comprendre la souffrance que vous avez, tout simplement parce que cette souffrance est humaine, nous avons déjà parlé du sujet de l'empathie, je ne reviendrai pas dessus, si je pense à tous çà c'est parce que cela me rappelle une expérience personnelle.

Ce que je vais raconter n'est pas facile à raconter mais bon....

J'en avais déjà plus ou moins parlé sur un de mes anciens posts, j'ai eu très peu de relations avec des femmes, pour dire la vérité, je ne suis véritablement sorti qu'avec une fille dans ma vie, j'avais 21ans à l'époque, çà fait donc presque six ans.

On a commencé à sortir ensemble dans des conditions....estudiantines si je peux dire, c'était à coup de je te veux, je te veux plus, surtout de ma part, car je ne savais pas vraiment ce que je voulais et si j'étais vraiment attiré par cette fille, finalement après une soirée très très arrosée, on  a fini à poil l'un et l'autre dans le pieux d'un pote, on commence à s'embrasser et avant d'aller plus loin, je lui dis "allons plutôt dans ta chambre", on s'éxécute, on va dans sa chambre, on se retrouve nu, on n'avait pas de préservatifs et là en pleine excitation je lui dis "je refuse de le faire sans capote", malgré sa résistance, je me lève pour aller voir un pote et lui en demander. Finalement, il n'en avait pas.

On a passé la nuit ensemble mais absence totale de pénétration.

Par la suite, je ne lui ai jamais avoué que j'étais puceau, elle était plus jeune que moi et j'anticipais sa réaction négativement, peut être que je faisais preuve d'excès de fierté, d'égo ou que j'avais tout simplement peur.

A plusieurs reprise on a réésayé, mais j'avais tout le temps des problèmes d'érection, elle a essayé d'engager la discussion, elle me disait que peut être que c'était à cause la clope ou de l'alcool (je buvais pas mal à l'époque), ou que peut être qu'il fallait qu'on le fasse sans capote quitte à aller faire des tests HIV.

Je ne répondais pas, je restais dans mon mutisme, du moins je lui répétais quasiment tout le temps "ce n'est pas de ta faute, tu n'y es pour rien, çà n'a pas de rapport avec toi, ce n'est pas de ta faute, je ne veux pas que tu crois çà, je refuse que tu te sentes coupable!" Mais d'un autre côté j'assumais pas et je lui disais ce que je pense que vous avez toutes dû entendre au moins une fois dans votre vie:"je comprends pas ,c'est la première fois que çà m'arrive............" Neutral

 Je coupais court à la communication, on a continué à sortir ensemble pendant un moment mais il n'y avait clairement plus de relation et d'honnêteté entre nous, j'allais pas bien et elle non plus.

Finalement on a rompu et personnellement çà m'avait un peu soulagé (un peu lâchement quand même, çà me permettait de ne pas faire face à mes responsabilités!), mais j'ai appris bien plus tard par ses colloques qu'elle était passée par des phases de crises de déprimes, par exemple une fois, elle criait à une de ses potes "je suis mal, je ne suis pas belle, je ne suis pas désirable, je suis moche", parfois elle entrait dans un profond mutisme de déprime, bien évidemment elle ne pouvait pas voir ma gueule pendant un moment....et moi je culpabilisais et j'avais un énorme cas de conscience.

Par la suite elle a repris confiance en elle, elle a évolué, a fait du sport, a embelli, elle est a commencé à ressortir avec un mec et ils étaient comme cul et chemise.

J'avoue que çà m'a rassuré qu'elle puisse refaire sa vie et que je l'avais pas entièrement bousillé même si je pense que cette expérience avec moi avait fortement influé sur elle ( par la suite, elle s'est toujours efforcée de montrer à tout le monde qu'elle se considérait en haute estime....c'était une fille intellectuellement  cultivée et  à l'esprit vif et elle aimait le montrer), bref par la suite elle renouait le dialogue avec moi en tant qu'ami sans gêne de sa part....Mais même si je ne le montrait pas , je ressentais quand même une gêne......tout çà pour dire que cette histoire a provoqué un énorme doute sur elle même qu'elle a quand même réussi à combattre je pense...

Qu'est-ce qu4il en ressors aujourd'hui... je culpabilise moins car je me dis que j'étais jeune et immature et que j'ai évolué depuis.

Je regrette le mal que je lui  ai fais...et que je me suis fait aussi, mais bon par rapport au travail que je fais aujourd'hui sur moi, je réussie à tourner la page au fur et à mesure, j'en tire néanmoins des leçons.

Il est clair que j'ai été soumis à ma grande difficulté de gestion émotionnelle, de gestion de ma libido influée par une mauvaise estime de ma personne, de mes émotions et aussi ma dpendance (j'étais déjà pornodépendant, moins qu'aujourd'hui mais dans le déni).

Il est clair aussi que vu mes réactions d'évitement au début de notre relation, je n'étais tout simplement pas prêt à entamer une relation  sexuelle et affective avec une fille.....et vu les phantasmes pornographiques auxquels je suis soumis aujourd'hui, je pense aussi ne pas être en paix avec mon identité sexuelle....et que çà me rassure pas du tout.

J'en suis encore là, à la différence que je veux me prendre en main et canaliser ma libido, je veux avancer, je vaux grandir, être en paix avec mes émotions, ma libido, et ma sexualité, je veux grandir en tant qu'homme.

Je peux vous assurer que en tant que mec, ce n'est pas facile de confier tout çà, c'est plus facile sur un forum, la seule personne avec qui je peux discuter de çà, c'est ma psy car ce serait trop complexe pour mes amis et ma famille, mais si je mets en perspectives toutes mes faiblesses sur ce forum c'est parce que je veux devenir plus fort et apprendre à me rassurer et m'aider moi même....voilà.

Je ne sais pas si ce que je vous raconte là peut vous aider à comprendre la nature de vos conjoints.

J'avoue que j'aimerais bien que vous me dites ce que çà vous inspire ou ce que çà vous fais penser de manière franche et directe, mais ne vous inquiétez pas, ce n'est pas grave si vous ne répondez pas car çà m'a fait du bien de parler de çà ici. JE LE DIS EGOISTEMENT, OUI çà m'a fait du bien et çà me fera avancer! oui!
 
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quijesuis


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MessagePosté le: Ven 8 Mar 2013 - 21:28    Sujet du message: à "need your help" Répondre en citant
je pense que tu n'es pour rien dans la difficulté de ton ex amie quand à l'estime d'elle même...c'était un concours de circonstances et elle a su dépasser cette crise de confiance en réussissant une nouvelle relation, une personne qui entre en dépression à la suite de l'echec d'une relation a souvent des traumatismes d'enfance qui sont en quelque sortes réveillés par 'l'echec relationnel qui provoque une crise de confiance en soi et plonge la personne dans un état depressif" .
quand à toi ,ton témoignage laisse entrevoir que tu parviens à prendre conscience du stade de maturité affective que tu ne parviens pas à faire évoluer..."je veux grandir, être en paix avec mes émotions, ma libido, et ma sexualité, je veux grandir en tant qu'homme."
ça c'est une phrase clé ....tu prends conscience que l'état émotionnel, affectif, et la porno addiction t’ont enfermé dans une prison mentale qui te plonge dans l'isolement et entretient le manque d'estime de soi...
je pense qu’il serait profitable à ta tentative de sortir de ce cul de sac qu’est la porno addiction , que tu parvienne à trouver des centres d’intêrets , voir des passions dans lesquelles tu pourrait entrer en relation avec l’autre par d’autres voies, de partages d’émotions autres que celles que suscitent le désir sexuel, ce serait un début dans l’approche de l’autre….dans le tissage de liens relationnels , affectifs…. ( je continuerais à commenter ton texte qui  est très intéressant….car s’est une prise de conscience)….à bientôt
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MessagePosté le: Sam 9 Mar 2013 - 14:58    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Merci pour ta réponse Quijesuis, c'est vrai qu'un avis féminin sur cette "prise de conscience" n'est pas de trop, et je te suis reconnaissant d'avoir pris le temps de lire et de comprendre ce que j'ai écris pour me répondre.

Ce que tu me dis est assez rassurant d'une part, d'autre part tu m'as dis en quelques lignes ce qu'il aurait fallu que je comprenne depuis très longtemps quand au tissage de lien affectif avec les autres.

 Non  pas que je sois associable, pas du tout, j'ai quand même des relations avec les gens mais ce n'est pas toujours de ma propre initiative, et j'impose toujours malgré moi des barrières de confiances,affectives et émotionnelles (des espèces de réflexes de défenses irrationnels que j'ai depuis petit), et j'ai souvent tendance à être centré sur moi et sur ce que les autres pensent de moi (paradoxal un peu),  le fait que je ne fais que parler de moi et mes ressentis dans cette réponse est une preuve de ce centrisme sur moi...bref, ptêtre que je me prends un peu le chou, j'suis anxieux aujourd'hui, sevrage oblige...

Juste pour dire que je suis d'accord avec ce que tu me dis, et que oui en effet, il faut que j'élimine des peurs pour pouvoir enfin m'ouvrir plus et m'assumer tel que je suis, je sais parfaitement aujourd'hui d'où viennent ces peurs, je le développerai dans un posts plus tard lorsque ce sera parfaitement clair.

Quijesuis, j'espère que de ton côté tu réussisse à décrocher de la violence émotionnelle  que semble t'imposer le déni de ton gars, il ne serait pas juste du tout que son problème te tue à petit feu, tu m'as l'air d'être une femme réfléchie et je pense qu'il faut vraiment que tu prennes du recul par rapport à ce qui se passe entre vous.

Si j'avais une amie comme toi, je peux te dire que je lui aurais même pas pausé la question, je l'aurais kidnappé pour l'emmener à des kilomètres de l'emprise affective de son gars sur une île pour qu'elle se clarifie l'esprit et la libérer de ce charme.

Je ne sais pas à quel stade est ton gars, mais mon avis est clair, si il est encore dans le déni et qu'il s'en fout toujours de toi......QUITTE LE!!
 
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MessagePosté le: Sam 9 Mar 2013 - 16:12    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Need to help me, 

 
Je vais tenter de répondre aux questions que tu te poses sur le sentiment de trahison et sur l'image de soi de la femme... il faudra peut-être que je développe plus à l'occasion mais je vais te donner mon opinion. 

 
Au départ, je me suis sentie illégitime à ressentir cette trahison, parce qu'évidemment il ne s'agit pas d'une tromperie dans le réel... sauf que, ça y ressemble en termes de désir. On peut même dire que c'est la même chose quand on pense que certains dépendants franchissent le pas du virtuel au réel... Certains ne voient donc pas vraiment la limite entre les deux, l'un les amenant progressivement à l'autre. En visionnant ces images, mon ami a ressenti le désir de posséder ces corps. Il s'est sans doute rassuré vis-à-vis du sentiment de tromperie en se disant qu'il ne s'agissait que d'images et pas de corps réels. Seulement, ce sont les mêmes choses qui sont en jeu. L'oeil voit la même chose, qu'il s'agisse d'une image virtuelle ou de l'image réelle d'une femme. Le désir, évidemment, est le même aussi... On projette le désir sur ce qu'on voit, les formes qui sont en face de soi.  

 
Pour ce qui est de la perte de mon estime de moi-même ainsi que la dégradation de mon image que me renvoie la dépendance de mon ami... Tout d'abord, je suis tombée moi-même sur ces images (même si je ne les avais pas trouvées moi-même, j'aurais de toute façon aisément imaginé qu'il visionnait des photos de belles femmes ! C'est plutôt normal! Il n'allait pas se masturber sur des photos de filles comme moi). Bref, j'ai vu les corps qu'il avait désiré, qu'il désirait. Evidemment je ne leur ressemble pas. Je ne me trouve globalement pas trop vilaine, mais d'avoir vu les corps sur lesquels il projetait ses désirs a détruit l'image que je pensais lui renvoyer, et du coup l'image que je me renvoyais de moi-même... Certaines images m'ont tuée de l'intérieur. Je suis sentie tellement dévalorisée, incapable de le satisfaire avec mon corps... Le regard de celui qu'on aime est tellement important pour l'estime de soi que de voir qu'il en préfère d'autres au mien, évidemment plus beaux et plus féminins, est une terrible souffrance. 
Et puis, au final, cela amène au fait de me sentir comparée par lui à toutes ces filles ! Il a préféré aller désirer ces femmes plutôt que passer du temps avec moi, avec mon corps à moi, ce corps que je croyais être beau dans ses yeux. Et sa libido s'en ressentait bien ! Il n'avait plus le même désir pour moi... c'est bien qu'il mettait son désir ailleurs, et ça fait très mal... Cela veut bien dire qu'à la période de sa rechute il préférait nettement ces corps parfaits à mon corps à moi. Et c'est cela aussi qui m'a faite me sentir moche, indigne de son regard et de son désir... Cette comparaison est très destructrice pour l'image de soi. 

 
Pour ce qui est de ton ex-copine, j'essaierai de te répondre plus tard... Il faut que je prenne le temps de te relire pour mieux te répondre. 

 
J'espère t'avoir d'ores et déjà un peu éclairé ! 

 
Bon courage à toi ! 

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Léa


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MessagePosté le: Sam 9 Mar 2013 - 20:12    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Bonsoir Need,

            J'arrive après tout le monde pour te donner mon opinion. Nuage et qui je suis viennent de le faire de façon assez complète. Je vais donc adapter mon texte pour ne pas trop répéter les même choses.

            Personnellement, je n'ai jamais considéré le visionnage de porno comme une trahison parce qu'il n'y a pas de lien avec une femme réelle.

            Je ne me suis non plus jamais comparée à ces modèles ou actrices car oui elles sont belles mais tout est artificiel(chirurgie, maquillage, éclairage, retouche des images...).

            Je pense sincerement que si il n'y avait pas une addiction chez lui et des conséquences sur notre sexualité, savoir qu'il visionne de temps en temps ne me poserait aucun problème. Après tout nous avons tous un jardin secret, des fantasmes inavoués qui ne sont pourtant pas une trahison de l'autre tant qu'ils n'interfèrent pas dans la relation.
 
      Le problème se situe au niveau du désir. La normalité lorsqu'un homme est amoureux est qu'il éprouve un élan sexuel naturel et sain envers son ou sa partenaire. Sur la Terre entière, cela se passe comme cela.

      Tout le monde y a droit, les personnes superbes comme les autres. C'est la magie de l'amour et/ou du désir : se sentir belles et beaux dans les yeux de l'autre, belles et beaux dans le sens désirables.

      L'homme dépendant au porno perd cette capacité de renvoyer à l'autre cette image. Du coup, toute femme confrontée au non désir ou à un désir vicié ou affadi se retrouve privée de la sensation d'être belle et désirable.

      Ce que ta copine de l'époque a ressenti est tout à fait logique. Par contre, tu ne dois pas culpabiliser, votre histoire n'a pas été tres loin ni en durée ni en profondeur. Tu ne lui a pas gaché sa vision d'elle même pour toute la vie.
Il est tres probable que dès la relation suivante, elle s'est à nouveau sentie désirable.

Je crois vraiment que cette dépréciation de l'image est tout de même liée à notre sexe.

Autour de nous,beaucoup d'hommes se plaignent du manque de libido de leur femme. Je n'en ai pourtant jamais entendu un dire qu'il ne se sentait plus beau et désiré. Etre délaissé sexuellement ne vous touche pas de la même façon, enfin je crois...

      Il est tres clair que ma souffrance vient de ne pas être désirée comme je voudrais et non du visionnage de porno.

      Dernier commentaire : tu dis que vous êtes capables de comprendre cette souffrance...je dis oui mais pour assez peu d'entre vous. Pourquoi?
- Tant qu'un dependant est dans le déni son coeur est en pière, il est detaché de tout affect, il n'a plus aucune capacité d'empathie.
- Compte tenu de la différence homme-femme dont j'ai parlé plus haut, les hommes, en toute bonne foi, ne peuvent pas réaliser combien nous sommes detruites par le non désir ou le mauvais désir.
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Léa


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MessagePosté le: Sam 9 Mar 2013 - 20:17    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
En tous cas Need c'est un plaisir de te voir cheminer dans tes reflexions, de constater que tu as envie de les partager avec tous, hommes et femmes.
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quijesuis


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MessagePosté le: Lun 11 Mar 2013 - 20:38    Sujet du message: à need your help Répondre en citant
comme promis je reviens sur ton texte qui m'inspire de nouvelles réflexions.
ton texte m'inspire maintes réflexions; en ayant recours à la masturbation par écran interposé pour éprouver désir, plaisir,orgasme n'y aurait -il pas tentative d'éviter toute implication affective avec l'objet du désir (oui j'ai bien dis objet Rolling Eyes )en quelque sortes un plaisir aseptisé dénué d'affect avec illusion d'être désiré en retour en quelques sortes une illusion de sentiments chimériques...vivre sa vie par procuration...par fantasme interposé...
plus de contingences humaines matérielles et de soucis inhérents à la relation...un désinvestissement vis à vis de la vie....une mort affective...un retrait de la VIE.
et en même temps plus de sensations de vivre pleinement qui font le sel de la vie!!!
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MessagePosté le: Mar 12 Mar 2013 - 18:03    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Je vous remercie toutes d'avoir répondu à mon intervention.

Je vous remercie d'autant plus que vous amenez une réflexion riche et une réponse assez détaillée à ma réflexion personnelle!

Quijesuis, sut ta dernière réponse, tu as tout simplement résumé l'enfer de la pornodépendance et les effets de la superdose de porno sur notre conscience.

Je pense qu'on vit dans un monde où il est de bon aloi d'imposer une certaine vision de l'autre, une certaine vision du désir, et l'industrie du porno symbolise à merveille  cette tendance.

Une vision du sexe objetisée et superficielle (porno industriel et même amateur).

Quand on se rends pas compte et qu'on est dans le déni (certains ne sont pas dans le déni, au contraire, ils assument cette tendance complètement), on ne se rends pas compte à quel point on est soumis à la bienséance pornographique, cela influe sur les exigences que les mecs auront d'une nana mais aussi (je le dis parce que je l'ai parfois observé autours de moi) sur les exigences que les nanas auront vis à vis d'un mec.

Combien de fois ai-je entendu un mec dire qu'il sortait avec telle ou telle meuf, parce qu'elle avait de gros seins, un gros cul, des lèvres de suc.....etc, etc..., qu'il n'aime pas telle nana, parce qu'elle a un peu de poils aux jambes, qu'elle a un nez un peu grand, qu'elle a les dents entartrées, qu'elle est trop maigre, trop grosse.....

Mais aussi combien de fois j'ai entendu des amis me raconter que telle ou telle nana leur avaient refusé une nuit avec elle, soit parce qu'ils avaient un sexe trop gros ou trop petit, soit parce qu'ils ont trop de poils, soit parce qu'ils transpirent trop, soit parce qu'elle estimait qu'il était pas assez expérimenté ou attentionné.....


Nous avons tous ou toutes, je pense eu à assister à des discussions entre mecs (ou entre nanas) où on parlait de façon crue et osée.

 Parfois, c'est juste histoire de montrer qu'on a une grande gueule, de faire le beau parleur devant les ami(e)s, mais lorsque ces réflexions dévalorisantes sur l'autre sont dis au premier degré; là çà me gène.

 Etant en sevrage et n'ayant que très peu d'expériences sur le sexe, la séduction ou autre, je ne prends plus du tout part à ces discutions, même pour rigoler.

Dernièrement je suis sorti avec des gars de mon sport en soirée, j'étais nettement mal à l'aise quand à leur vision des relations à deux, je me suis rendu compte que je me sentais pas du tout rassuré et que j'étais très immature de ce côté là, çà me rend anxieux rien que d'y penser.

Lorsqu'une fille deviens femme et qu'un jeune gars deviens homme, nous n'avons clairement pas les mêmes schémas mentaux d'évolution, l'image que nous avons de nous évolue différemment entre les deux sexes, c'est un fait.

Jeune enfant, fille ou garçon, notre estime évolue en fonction de l'aptitude qu'auront nos parents à nous aimer sans condition et tel que nous sommes, à nous aider à nous estimer et à nous lancer dans la vie en affrontant les danger.

La transition à l'adolescence se passe plus ou moins bien ou plus ou mal selon l'image que l'on se fait de soi ou de la l'importance que l'on donne à la perception qu'ont les personnes de notre entourage de notre image.

 En théorie (je dis bien en théorie car l'actuelle sexualisation enfantine change énormément la donne à mon sens), c'est à partir de l'adolescence que notre estime d'homme ou de femme commence à se construire.

Donc pour revenir à ce qu'a dis Léa, je suis d'accord sur le fait qu'on ne peut pas comprendre (surtout quand il y a déni) le lien entre la souffrance et l'estime de vous les femmes, car quitte à me répéter en tant qu'homme, je m'estime forcément différemment de vous.

Même si ce lien entre la souffrance et l'estime de soi de chacun  est difficile à comprendre pour les deux parties, je trouve que l'explication de NuageIC sur l'impact du manque de désir de IIc vis à vis d'elle sur son image de femme est assez claire. Je comprends le message de manière RATIONNELLE en fait.

Pour revenir sur la souffrance engendrée, certes elle ne se manifeste pas de la même façon, certes nous ne la vivons pas de la même façon mais je continue d'affirmer que la souffrance est universelle et quitte à ne pas être identique, elle est du moins semblable entre les deux sexes.

Je vais essayer d'illustrer par mon exemple, depuis toujours, j'ai toujours eu un soucis sur mon estime, çà c'est amplifié à l'adolescence en grande partie à cause de mon surpoids, de mes rapports conflictuels avec ma mère, et de ma peur du rejet par rapport à mes camarades filles comme mec.

Aujourd'hui, je ne culpabilise plus vis à vis de mon ex ,cependant, je puis vous assurer que mon estime a pris un coup très rude et que jusqu'à présent, j'en ressens encore les effets (six ans sans copines et de solitude affective).

 Ajouté à mon problème sexuel de dépendance, je peux vous affirmer que cela engendre une énorme souffrance psychologique, je pense que je l'ai suffisamment décris dans mes anciens posts.

En tant que mec, vis à vis de mon ex, j'ai eu des doutes sur ma virilité, sur ma capacité à donner du plaisir à une fille, sur ma capacité à désirer une fille, sur mon identité sexuelle, j'ai eu des expériences tarifiées avec des femmes et des transexuels, j'avais déjà à l'époque des problèmes de dépendances au porno+mb (dans le déni) et çà s'est amplifié lorsque je suis retourné vivre chez mes darons (çà c'est une autre histoire).

 Cette estime de moi en tant qu'homme sexué a été fortement influencé par les mensonges véhiculés par la pornographie.

Je puis vous affirmer que lorsqu'on est un mec, qu'on a des troubles d'érection et qu'on arrive pas à faire l'amour, çà engendre une énorme baisse de confiance en soi qui influe sur toute notre vie, cette baisse de confiance varie ,je le concède, en fonction de l'estime qu'on avait déjà de soi auparavant.

 Mais si je me base sur mon exemple...il est clair que la vision de notre   phallus agit beaucoup sur notre percéption de nous même et de notre virilié, ensuite viennent les aspects physiques (taille, largeur d'apaules, puissance musculaire, pilosité faciale, calvitie, charisme,etc...).

Alors oui, encore une fois on le redis, nous sommes différents, et oui, difficile pour un mec de comprendre une nana et réciproquement!

 Il y a des jardins qui resteront secrets et qui selon moi doivent rester secret pour que l'humanité garde son équilibre et son charme(wow!! c'est moi qui ai dis çà!!!mdr Razz ).

Nous nous estimons différemment.....mais les sentiments et les émotions restent universels.

J'ai lu et relu vos commentaires avant de pouvoir, y répondre, j’espère n'avoir pas ommis trop d'éléments. Je trouve ces discussions fort interessantes et fort instructives, j'essaie en tout cas d'exprimer mon opinion en toute honnêteté sans péter plus haut que mon cul!! Et les désacords enrichissent encore plus les discussions!

Allez, à bientôt et bon courage!



 
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MessagePosté le: Mer 20 Mar 2013 - 13:45    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Mesdames et messieurs!! Petite question qui me taraude! Peut être que je me pose la question par rapport au grand nombre de dépendants par rapport aux dépendantes, peut être aussi le fait d'avoir été élevé par une femme "mur blindé", peut être aussi le fait d'avoir été entouré de femmes aux idées féministes marquées, et entouré d'hommes qui me paraissent paumés, parfois inadaptés et qui savent de moins en moins se situer en tant que père.

Ou peut être que c'est dû aux doutes dont je suis soumis depuis longtemps déjà, ou encore à certains évènements très durs que j'ai vécu avec ma mère, peut être que c'est aussi dûe à une estime de moi en tant qu'homme qui est négative, peut être que c'est dû à une angoisse du rejet et de perte que j'ai vis à vis de ma mère et aussi vis à vis des femmes en général ou peut être que je pause la question juste à cause de ce besoin chronique d'être rassurré!!

Peut être aussi parce que j'ai constaté que dans certaines sections du secondaires et universitaires, il y a clairement plus de femmes que de mecs (je mélange beaucoup)! P't'être que je ressens un complexe,bref......

De manière objective, peut on dire que les femmes ont des capacités de résilience, d'adaptation, de motivation, de détermination, de patience,d'intelligence sociale supérieure aux mecs? Faut t'il s'y faire et l'accepter?
 
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MessagePosté le: Mer 20 Mar 2013 - 19:59    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Je pense pas que les femmes sont supérieures à l'homme, les dépendantes vont moins aller assumer leur problème publiquement sur un forum je pense, alors qu'un mec c'est bourrin et dans les moeurs c'est un peu plus excusable qu'il soit un peu dans ce monde-là.
Je pense pas que y ai grand chose à redire, ya des poufs comme ya des abrutis, ya des amazones comme ya des téméraires, tout est une question de culot et de tempérament personnel.
Mais esaie de développer ta pensée il doit y avoir un truc caché là-dessous, moi par exemple au début du sevrage je voyais les filles un peu comme des saintes, irréprochables, enfin presque, on m'a fait mettre le doigt dessus ici et ça aide.
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MessagePosté le: Jeu 21 Mar 2013 - 00:21    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
J'aurais du mal à développer la dessus pour l'instant, par contre oui c'est CLAIR ET NET qu'il y a anguille sous roche dans ce que je dis oui!
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Giller


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MessagePosté le: Jeu 21 Mar 2013 - 22:01    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Serait-ce le fait de n'avoir jamais pu être en relation amoureuse avec une fille qui fait ça ? Je veux dire un célib peut très bien, à force de désirer l'amour, inconsciemment, idéaliser la femme, du genre "si je peux pas l'avoir, que c'est trop loin pour moi, c'est que quelque part j'ai un défaut, elles sont un peu irréprochables, parfaites ?". Moi c'était dans ce sens-là en tout cas, peut-être ça t'aidera, je sais pas si t'es vierge ou quoi (je précise qu'aujourd'hui ça me fait plus honte d'être vierge hein).
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MessagePosté le: Mer 3 Avr 2013 - 21:40    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Ta question sur la virginité porte à réflexion!
Les seules expériences sexuelles que j'ai eu étaient tarifées donc honnêtement, sachant qu'il n'y a aucun sentiments dans ces relations, que c'est purement mécanique, que le seul but c'est d'être satisfait et que je ne l'ai jamais fais avec une femme pour qui je ressens quelquechose, je te dirais que je me considère comme vierge!

Face aux femmes, en général, je suis paumé, mon estime se retrouve au plus bas, je n'arrive à rien et le porno ne fait qu’aggraver les choses.

 
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poiuy


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MessagePosté le: Ven 5 Avr 2013 - 05:59    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Je vais essayer de répondre du mieux que je peut a se débat. Pour pouvoir comprendre il faut se mettre a notre place. Dans un premier temps:
Imagine que tu est en couple

 que tu sens que ta femme te mens,
 qu'elle ne te désire plus et qu'elle passe sont temps a te cacher des chose pour pouvoir prendre du plaisir avec d'autre homme qui bien sur son physiquement parfait.
 Imagine que quand elle est avec toi , tu as l'impression qu'elle te demande d’être comme c'est homme qu'elle voit ,
 imagine que quand vous êtes ensemble tu ne voit que rarement de l'amour,
 imagine qu'elle te rejette pour aller voir ses homme que physiquement tu ne pourras jamais égaler ( puisque justement ce n'ai pas la réaliser).
 Imagine que tu prend conscience que derrière c'est homme qu'elle regarde il y a de véritable personne.
 Imagine que quand vous marcher dans la rue elle pence AUTOMATIQUEMENT a des "scène" dés qu'elle croisent un autre homme par ce qu'elle est polluer par se qu'elle voit dans ces film.
 Imagine que quand vous êtes ensemble elle ne te demande pas se que tu veut et qu'elle n'attende même pas que tu soit "prés" mais préfère même penser a d'autre homme pendant qu'elle est avec toi par ce que sans ça elle ne prend pas de plaisir.

 Imagine que tu vois toute c'est chose mais qu'elle ne te dit rien ou pire qu'elle te ment pour s'en cacher ou même encore pire qu'elle te dire qu'elle a déjà lutter pour ne pas te tromper et qu'elle ne sais pas comment elle réagirais si elle était dans une situation . Et imagine que tu est totalement impuissant face a tout ça, qu'elle seul peut décider de changer c'est chose et donc changer votre vie de couple. Imagine que tu ne puisse pas lui reprocher quoi que se soit ( donc sentiment d'injustice par rapport a ta douleur ) par ce que tu sais qu'elle n'y ai pour rien et que c'est une addiction. Imagine que pour s'en sortir, tu doit "encaisser" les détail , tu doit l'entendre te raconter comment son ses homme, ce qu'il lui font ressentir, se qu'elle fait avec eux etc...

En imaginant ça, que ce que tu ressentirais a son égard? que penserez tu de toi même? de votre couple? comment décrirais tu cette douleur?

Et ses juste un petit résumer de qu'on vie tout les jours 24h/24

 J'ai simplement essayer de te faire comprendre le cheminement de penser afin de mieux connaitre le "pourquoi du comment".
J’espère que sa a pu t'aider au moins un peu.
 

 
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poiuy


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MessagePosté le: Ven 5 Avr 2013 - 06:17    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Pour ta deuxième question , je ne pence pas qu'on soi supérieur. C'est simplement que les hommes en général on des prédisposition physique avec les chose et chez les femmes c'est plus émotionnel, ( j'ai bien dit en général, il y toujours des exception ). Je pence que ne n'ai pas une question de supériorité mais une question de prédisposition. Doit je me sentir inférieure par se que ne n'ai pas autant de force physique qu'un homme? ou par ce que je n'ai pas une capacité forte a encaisser la douleur? Je ne pence pas donc tu n'a pas a te sentir inférieur vis a vis des prédisposition émotionnel des femmes. Pour moi les hommes et les femmes ne doivent pas se comparé ni se demander qui est plus fort que l'autre puisque a la base on est censée se complété. On est complémentaire, l'un a besoin de l'autre , l'un stabilise l'autre. Se n'ai qu'un point de vue mais j’espère qu'il répondras a ta question.
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MessagePosté le: Sam 6 Avr 2013 - 16:46    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
T'inquiète pouy! La réflexion de chacun aide à comprendre, et oui, il est clair que si les rôles étaient inversés, la situation et les ressentis seraient tout autre d'autant plus que moi comme chaque personnes ici, suis quand même bien sensibilisé au problème lié à la pornodépendance et à ses impacts sur ceux qui en sont sujet et le couple. Mais bon d'un côté, n'étant pas en couple, je ne peux qu'imaginer!

Concernant la deuxième question que j'avais posé, je comprends ton point de vue, c'est juste que j'ai du mal à en prendre conscience. Mais tu as peut être raison, peut être qu'il faudrait arrêter de faire sans cesse des comparaisons de manière à mieux s'assumer par la suite.
 
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MessagePosté le: Ven 26 Avr 2013 - 09:38    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Hello tout le monde,

Pour réagir rapidement à ce que dit Poiuy : je ne suis pas sûre que chercher à mettre l'homme dépendant dans la position de la compagne de dépendant soit vraiment efficace pour lui permettre de la comprendre. J'ai moi même déjà demandé à IjIC de se mettre un instant à ma place... Je crois qu'il n'a jamais réellement compris ma souffrance. En tout cas pas de cette manière.

Je crois d'abord qu'il reste persuadé de ne pas m'avoir trompé avec ses images ou dans son regard lorsqu'il désirait manifestement des filles qu'il croisait dans la rue. Peut-être que l'admettre vraiment lui fait peur, je ne sais pas. Mais pas plus tard qu'il y a 2 ou 3 jours nous en avons reparlé. Et encore une fois il a eu du mal à le reconnaître. Seulement, et j'ai étayé mon propos en lui faisant lire l'article d'un psy à propos de l'infidélité, les ressorts sont les mêmes que l'on trompe dans le réel ou en pensée. Car désirer quelqu'un d'autre que sa femme, même s'il n'y a pas de passage à l'acte dans le réel, c'est manquer de respect et d'amour pour celle qui partage sa vie. Le psy disait justement, en réponse à la question "où commence l'infidélité?", que l'infidélité commençait dans la tête, à partir du moment où l'on ne pense plus seulement qu'à sa partenaire pour avoir du désir mais justement à d'autres femmes qu'elle. Alors que justement, aimer sa femme devrait signifier ne désirer qu'elle et ce mouvement devrait être naturel...

Bref. Je crois aussi que mon ami a du mal à assumer tout ça. Dans sa précédente relation (qui a duré 20 ans) il a déjà été infidèle et la porno dépendance s'est installée et a duré 10 années au moins. Sa dernière tromperie a été l'ultime puisqu'elle a eu lieu avec moi : il a quitté son ex femme pour vivre avec moi. Puis la porno dépendance a ressurgi dans notre vie, après quelques mois de vie commune. Ça laisse songeuse...

Bref. Il faudrait que je développe là dessus mais pour le moment tout ça n'est pas encore très clair pour moi. J'espère tellement que son regard parvienne définitivement à changer sur la question... Ça avance mais ce n'est pas réglé.
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MessagePosté le: Jeu 16 Mai 2013 - 13:33    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
C'est l'eternelle question...est-ce que regarder du porno c'est tromper son (ou sa) conjoint (e) ?

Pour beaucoup d'entre vous c'est une tromperie à partir du moment où on le fait en cachette de l'autre..

Alors je pose une autre question : est-ce que d'avoir des fantasmes est une tromperie ? parce que les fantasmes c'est forcement en cachette vu  que le vrai fantasme est inavouable..or on est obligé de fantasmer...

Quelle est la difference entre un homme qui se masturbe devant un porno en pensant peut-etre qu'il est entrain de faire l'amour à la femme qu'il voit sur l'ecran et la femme qui regarde des séries romantiques en pensant peut-etre qu'elle est entrain d'embrasser l'homme qu'elle voit sur l'ecran ?
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MessagePosté le: Jeu 16 Mai 2013 - 18:54    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
La différence réside dans la dépendance tout simplement! Admettre qu'on trompe quelqu'un inclut le fait que l'on doit aussi assumer çà souffrance et cela engendre de la culpabilité, la culpabilité empoisonne l'esprit  et amène encore plus de rechute!
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MessagePosté le: Ven 17 Mai 2013 - 13:09    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
En fait pour repondre à la question PORNO = TRAHISON ? de ce sujet perso je ne pense pas que ce soit une trahison pour le (ou la) conjoint (e) de regarder du porno sur internet , pas plus que de fantasmer ou de regarder une fille (ou un garçon) dans la rue...
L'infidélite, la vraie, pour moi en tous cas elle est forcement physique..et pas dans les pensées secrètes..Penser "je me la taperais bien si j'etais celibataire" en croisant sa voisine tous les jours dans l'ascenseur n'a rien d'infidele, par contre lui proposer la botte entre 2 étages là oui...
Quelqu'un qui regarde du porno il le fait pour assouvir un fantasme, il n'a aucune relation avec les acteurs ou actrices du porno, en quoi est-il infidèle ?
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poiuy


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MessagePosté le: Dim 26 Mai 2013 - 09:14    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Dans ce que ton raisonnement , tu dit on est obliger de fantasmer.
Erreur! Personnellement il ne m'arrive jamais de regarder un film romantique en m'imaginant embrasser un acteur ou faire quoi que se soit. Et regarder mon voisin en me disant je me le taperai bien si j’étai célibataire encore moins! Biensur que j'ai de l'imagination , mais SEULEMENT AVEC MON MARI!!
Et je rejoint "I'm helping me" dans sa réponse. Puis c'est surtout ce que sa induit et la ou ça peut mener qui fait qu'on ce sent tromper. Si tu lis le site et non seulement le forum , tu y trouveras aussi des explication. Notre réaction est NORMAL!! 
Puis je considère qu'il y a relation a partir du moment ou ça prend plus de place dans ta vie que ta compagne ou qu'elle passe après. Si tu ne peut pas t'en passer , c'est qu'il y a une relation. Je ne prétend pas faire en sorte que tu soit d accort avec notre raisonnement mais au moins que tu puisse l’accepter et au mieux le comprendre.

 
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Léa


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MessagePosté le: Dim 26 Mai 2013 - 14:39    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Il n'est pas infidèle, il dirige juste sa sexualité en dehors de son couple SANS QUE SON PARTENAIRE NE SOIT D ACCORD OU MEME AU COURANT.

Imagine toi tres amoureux de ta femme, un amour profond. Elle te raconte un soir de dispute que depuis des mois, elle se masturbe seule en pensant à votre beau voisin du dessus.

C'est un fantasme ok mais cela te fera quoi? Tu n'auras pas un peu l'impression que sa sexualité est en train de te filer entre les doigts, qu'elle prefere se masturber en s'imaginant avec le voisin plutot qu'avec toi?
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Xavier


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MessagePosté le: Dim 26 Mai 2013 - 19:56    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Entre se masturber en pensant au voisin et se masturber en regardant du porno, il y a là une grande différence. 
Le voisin il existe bien, il est accessible. Le porno c'est de la fiction et ce sont des acteurs. 
Il ne faut pas mélanger les 2.
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Xavier

Je suis en guerre contre la dépendance et j'en connais l'issue.
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Léa


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MessagePosté le: Lun 27 Mai 2013 - 10:21    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
 Si j'ai parlé de cela c'est en réponse au message plus haut de Schlingel, qui lui semble penser qu'il n'y a pas trahison tant que ce n'est pas consommé.

Je suis soulagée de voir que tout le monde ne pense pas comme cela.

Je voudrais juste ajouter que le visionnage de porno tout venant ne constitue pas un lien privilégié avec une autre personne par contre lorsque une actrice devient fétiche et admirée, voire adulée...on commence à glisser vers une sexualité fantasmée"infidéle".

Moi si je me mettais à apprécier me masturber en pensant à mon acteur ou chanteur préféré, je me poserais la question de la santé de mon couple....
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dynamite


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MessagePosté le: Mar 28 Mai 2013 - 14:58    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
j'ai posé les limites de la trahison avec mon conjoint, il m'a demandé les miennes
(pour lui le contact les mails les coups de fils et les rdv pas de trahison)
et il les a toutes franchies
tout était dans la subtilité
il n'a jamais fait rentrer sa numéro 2 chez lui ( notre chez nous)
mais à la même adresse il l'a fait passer plusieurs nuits dans l'appartement du dessus qui est à sa famille
une par étage
il ne m'a jamais laissé être à l'étage, il ne l'a jamais rentrer au rez de chaussée
en gros il a tenue toutes ses promesses de fidélité à chacune tout en trompant les deux ( sauf qu'en étant amoureux des deux, il estime qu'il a été sincère et vrai avec chacune et qu'il n'a jamais menti
c'est sa version, les 2 notres sont plus tranchées on va dire
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MessagePosté le: Jeu 30 Mai 2013 - 23:54    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Quelqu'un qui délaisse sa femme, oublie ses enfants, perds son travail, qui se ruine la santé et le porte monnaie pour jouer aux cartes, piccoler,et que sais-je encore(je parle bien d'addiction, de soumission à des pulsions, d'obsessions mentales et pas de consommation occasionnelles): je pense que dans une certaine logique, on peut considérer çà aussi comme une trahison (mensonge, cachoterie, malhonnêteté, irresponsabilité).

Il n'y a pas forcément de trahison physique dans la dépendance au sexe, mais ce qui est sur c'est qu'en couple, on ne peut pas avoir la conscience tranquille quand on est au prise avec ces pulsions.
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MessagePosté le: Jeu 30 Mai 2013 - 23:55    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Cependant la culpabilisation ne constitue plus une solution à un moment donné, et il est bon de se défaire de toutes obsessions quelle que soit!
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sabine


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MessagePosté le: Ven 31 Jan 2014 - 17:37    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
pourmoi cela est dune evidence que matter des femmes en cam est de la tromperie, le fait de jouir a partir d'une vraie personne en chair et en os , reviens exactement que si elle etait a tes cotés face a face, a part l'ecran entre vous , qu'est ce qui change ?? la penetration n'est pas la finalité dans un acte sexuel, en allant chercher a s'exiter a travers d'autres femmes , en recherche toujours de nuveauté , c'est une facon de tromper en se deculpabilisant de ne pas tromperregarder des filles dans la rues , ou homme , ne me derange en rien si cela n'est pas quelque chose de genant , regard appuiyé , malsain et repetitif , on a des yeux , c'est fait pour aprecier les belles choses , et non pour les degrader


et pour te repondre , ne pas confondre irréelle et virtuelle, les femmes en cam sont bien réelles mais la relation est virtuelles car pas de contacte physiques direct mais il ya un vrai contact tout de même , plus facile d'acces que dans a rue ,on se masturbee pas devant  une femme ou un homme en allant papoter avec elle autour d'un verre , comme le propose les sites coquins ..mais dans la pensée cest exactement la meme choses que de voir une personne dans la rue et s'imaginer des choses d'ordre sexuel porno ,si lil ya certitude qu'elle soit ouverte a ce genre de delire, a coup sur celui qui se masturbe devant l'ecran , passerais a l'acte plus facilement , avec le meme ressentit a la fin de l'acte , degout , culpabilité , mensonge , etc etc ...


parfois les partenaires en couple ne sont meme plus capable de jouir ensembles, et vont jouir avec des partenaire a l'ecran ...diffcile de ne pas sesentir trahi et trompé, et qu'elle humiliation 
de plus la plupart projette aussi sur leur femme ses imagesdefemmevirtuelles pour arriver a s'exiter ,cela entraine vraiment des consequences sur l'estime de soi..


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MessagePosté le: Ven 31 Jan 2014 - 17:42    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
desolée pour l'ecriture , j'ai des gros soucis d'ordi ,le clavier bug, et l'ecran aussi,..
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MessagePosté le: Mer 10 Sep 2014 - 20:20    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Wow, relire mes anciens posts sur cette rubrique me fait prendre conscience de l'état de frustration dans lequel je suis! Pas très glorieux, mais bon, c'est moins pire aujourd'hui.
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Jane Doe


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MessagePosté le: Mer 3 Juin 2015 - 23:16    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Giller a écrit:

Que l'être aimé, au lieu d'apprécier ce qu'il a à sa juste valeur, se borne à loucher sur les corps d'autres femmes ça déchire en deux, trois ou mille un coeur de femme tout simplement, je crois qu'elles auraient envie de dire "youhou ça va ? C'est moi que t'aimes t'es sur ?". Il ya une différence dans les formes de l'acte avec une tromperie comme on l'entend au sens courant, mais au niveau sentimental c'est très similaire.

Et puis ya le fait que le conjoint se détruit, détruise sa vie de couple, porte plus d'attention au porno qu'à sa femme, ca exacerbe ce sentiment. Il ya une forme de concurrence malsaine entre la sexualité de couple et celle dépendante, genre "t'es pas satisfait avec moi, il faut voir ta maitresse ?". C'est une agression à l'intimité de couple je crois, en pure et due forme.

Et c'est une tromperie également non dans le sens "aller voir ailleurs" mais aussi dans le sens que ce dépendant ment sans arret, il trompe sa femme en le lui cachant, il trompe sa femme en disant qu'il va arrété, il trompe sa femme en disant qu'il a arrété et que c'est finit alors que c'est pas le cas.

Il trompe le lien sacré qui s'est établi entre eux dans le plus pur charme de l'amour.

C'est très bien résumé.

Ce que je ressens c'est exactement comme s'il avait réellement couché avec toutes ces femmes. Que ce soit des images, des cams ou des corps en chair et en os, ça reste du désir pour d'autres femmes, du désir qui aurait dû me revenir et dont j'ai été privée, très (trop) longtemps. Certaines l'ont déjà très bien expliqué en détails, ce sentiment.

Et peut-être même que les images, c'est pire ; parce qu'une femme "réelle", on peut rivaliser avec. Les femmes du porno, ce sont des représentations idéalisées, fantasmées, absolument malléables, modulables, interchangeables, à l'infini. Le combat est perdu d'avance. C'est quelque chose qu'on ne pourra jamais égaler.

Pour ce qui est de la perte d'estime de soi, s'il y a un côté complexant au niveau des corps de bimbos qu'on a pas ou de l'étendue des pratiques qu'on a pas, il y a aussi une forme d'identification. Forcément, ce sont des femmes, je suis une femme, le regard porté sur ces corps, humiliant, dégradant, est aussi le regard porté sur le mien. Donc je deviens ces corps, cette anatomie disséquée. Je deviens aussi glauque et vulgaire que les corps sur ces images.

Je crois que j'en ai pour des années à me reconstruire après ça. Si jamais c'est possible, j'en suis pas sûre non plus.
 
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danou


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MessagePosté le: Lun 22 Juin 2015 - 12:30    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
regardé du porno n'est pas trompé ça femme c'est perdre du temps et de l'énérgie c'est tous mais tous le monde perd souvent du temps et de l'énérgie. et il yen a marre des moralisateur. Ici nous les porno dépendant oublions que des tas de consommateur de porno vivent heureux, des tas de personne trompe leur ou leur homme femme et vivent heureux, pas tous bien entendu a méditer
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AFREG
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MessagePosté le: Lun 22 Juin 2015 - 21:09    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
danou a écrit:
regardé du porno n'est pas trompé ça femme c'est perdre du temps et de l'énérgie c'est tous mais tous le monde perd souvent du temps et de l'énérgie. et il yen a marre des moralisateur. Ici nous les porno dépendant oublions que des tas de consommateur de porno vivent heureux, des tas de personne trompe leur ou leur homme femme et vivent heureux, pas tous bien entendu a méditer




Des tas de femmes se sentent trompés par la consommation de porno de leur homme, parce que l'interposition d'un écran n'y change rien: si je me masturbe devant le corps d'une autre, je choisis d'ouvrir mon intimité à cette femme pixelisée.


Ce n'est pas une histoire de morale, mais une histoire de souffrances, celles des compagnes se sentant bafouées et incomprises.


Des consommateurs de porno vivent heureux, oui, mais pas tous. Tout comme il serait faux de dire que tous les consommateurs de porno sont dépendants, tout comme il serait faux de dire que toutes les compagnes souffrent de la consommation de leur mari;


je t'affirme que des tas de consommateurs de porno vivent malheureux, des tas de personnes trompés vivent malheureuses.
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MessagePosté le: Lun 22 Juin 2015 - 22:58    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
oui nous somme plutôt d'accord étant porno_dépendant mais sans avoir eu de copine dont je pourrait dire que je ressent quelque chose de fort  pour elle, je ne peux pas juger j'ai gardé un petit contact avec une ancienne? web cam girl disont que( j'en doute un peu c'est dans ma nature mais elle semble avoir diminuer et devenir meilleur avec le temps )en fait on se cause en anglais car elle est philipine. bien sur je la crois intéressé a juste titre mais la complexité humaine étant ce qu'elle est je garde une certaine tendresse pour cette petite qui a fait un enfant avec un italien quelle mensonge et quel aventure lui a t'elle fait endurée je n'en sais rien, mais le pire c'est qu'elle donne l'impression elle même de s'enfermée dans une sorte de malheur personnel mais bon la s'est ses affaires ce que je veux dire s'est que la pornographie le sexe rendent souvent les gens malheureux de deux coté de la barrière bon la ça devient compliqué car on parle aussi de la pauvreté nord sud et du profit
mais pour ce qui est de la fidelité; actuellement et personnellement je rencontre pas mal de gens dont quelque jolie femme en ce moment et j'ai bien envie d'en profité après avoir été enfermé pendant si longtemps par la prison pornographique la femme qui m'enfermera dans une prison d'amour aura bien du courage et du mérite. il n'y a pas longtemp j'ai rencontré une fille qui a mis environ 40 minute avant de m'embrasser je m'en inquiéte un peu mais bien entendu je me suis laisser faire je l'a revois bientôt mais elle essaie de m'attraper par le bout et je me méfie un peu elle semble être jalouse et j'espère qu'elle ne m'enpêchera pas de voir amis et amie bien sur si elle m'empeche de voir du porno je pense que je serais de tout coeur avec elle
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MessagePosté le: Mar 6 Déc 2016 - 07:06    Sujet du message: PORNO=TRAHISON? Répondre en citant
Je ne me sens pas trompée, au sens sexuel et amoureux du terme. Certainement parce que malgrès le porno, il ne me délaisse pas, nous avons une sexualité épanouie, que je pensais saine bien que très hot. D'ailleurs quand je l'ai appris j'ai bien rigolé sincèrement. Bon il aime le cul, moi aussi (mais j'ai pas besoin d'artifice)tout va bien, en plus je n'ai rien à leur envier à ces filles, j'ai un physique à en faire pâlir la majorité (qui ne l'ont pas toujours, elles, la majorité !!!) Donc mon problème est ailleurs.


J'ai visionné une partie de sa collection ( type 4 le monsieur), voyant ces filles, Trop de film, trop de téléchargements, son trip que des films de sexualité multiples, entre une fille et plusieurs mecs, bref un fan de gang bang et ça...beurk. 

Par contre, je me suis "vue " dans certaines scènes, identifiée à certaines pratiques(il a tout de même de la chance de pouvoir assouvir une partie de ses fantasmes avec moi) du coup je me sens un peu sale, je me suis demandé s'il me plaçait sexuellement au même rang que les actrices : une belle salope quoi, une putain à domicile.


Je n'ai pas beaucoup de tabous dans le sexe de couple.
Ma seule exigence c'est que le sexe en couple, c'est en couple, pas avec les potes ou le voisin, je ne fantasme pas de me faire attraper par 15 types !!!


Voilà ce qui me dérange dans son addiction, ce n'est pas de la trahison, c'est le saccage de mon intimité, j'ai l'impression qu'il me baise plutôt que de me faire l'amour.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 03:47    Sujet du message: PORNO=TRAHISON?
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